Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 марта 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда в России митингующие перекрывают дороги, их бьют полицейские. А почему, когда полицейские перекрывают дороги для кортежа Путина, народ их не бьёт?
Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая и не давя бульдозером продукты. А ведь тоже нефтяная держава.
Смотрю сейчас "60 минут" по "России 1", там Путин говорит, что у него нет двойников. Переключаю на "Россию 24", там он же, но уже с другими людьми обсуждает поправки в Конституцию. Путин, кого ты пытаешься надуть?!
Армия и флот будут оснащаться новейшим лазерным вооружением, - заявил президент.
Ожидается бум заказов лазерных указок на Алиэкспресс от МО РФ.
Оставляя позитивный отзыв на сайте какого то отеля, помни:
- Ты туда больше не попадешь!
Из за твоих хвалебных отзывов они вздуют ценник вдвое. Проверено...
Путин уверен, что яндекс на равных конкурирует с гуглом. Это полбеды.
А вот сказать ему, что айфон изобрёл не чемезов, ещё никто не решился.
3
В статье 127 новой редакции Конституции РФ будет изложен порядок выборов Президента США
29
Внимание. Сегодня всероссийскую пресс-конференцию ведёт двойник-стажёр. Просьба отнестись с пониманием к возможным задержкам с ответами.
По результатам соцопросов, больше половины россиян бояться, что Путин уйдет. Хочется их успокоить, - не бойтесь, не уйдет, не перевелись еще на просторах Руси хорошие охотники!
Какой самый верный признак того, что мужчина влюблён?
Он разводится с женой.
Когда учёные придумают вакцину от коронавируса, перед антипрививочниками встанет один очень интересный и непростой выбор...
Я не пессимист, я просто живу в Саратове.
Сенатор Клишас сказал, что вопрос об упоминании бога в Конституции решит Путин.
Путин ответил - "Имя бога в конституции упоминать не надо. Называть меня богом это уже слишком."
А давайте отправим на Евровидение Путина, и посмотрим – как они там запоют!
©
Сначала девушки влюбляются чувственных парней в кино, а потом никак не могут смириться с тем, что у них уже есть парни
©
Коронавирус - судья жёсткий. Вот Соловьёв строил себе виллы в Италии, хотел отдыхать по вечерам и в выходные, глядя на озеро с веранды, а тут раз и ... полёты запретили.
Раньше «Спартак» громил лондонский «Арсенал», а сейчас играет на равных… с тульским
©
- Вася, нужно присесть на дорожку.
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?
Правительство Византии в изгнании обратилось за экономической и военной помощью к России
- Придворные лакеи по инстинктам как курицы.
- Почему?
- Если курице отрубить башку, то она продолжит бегать. А если лакеев выбросить за ворота, то по инерции они продолжат лизать.
ВЦИОМ - 77% ничего не знают о поправках в Конституцию.
ВЦИОМ - 91% поддерживает поправки Путина.
ВЦИОМ - 100% верят ВЦИОМ.
2
МГУ. Зачет. Преподаватель говорит "Так, кто у нас ходил на молебен об успешной сдаче? Сдавайте зачетки."
Студенты хором: "Ура!"
Радостно сдают.
Преподаватель: "Мне, грешному, Бога подменять не пристало, так что если каким чудом в зачетках запись о сдаче появится - занесу в табель. А теперь можете быть свободны!"
Лайфхак. Не забывай включить утюг в розетку, тогда гладить бельё станет гораздо легче.
Украинский рецепт лечения коронавируса: помогут лук, чеснок и сало.
Странно: 150-летие у В. И. Ленина ,а голосуем за сталинскую конституцию.
Интересно, у меня одного пропадает аппетит после рекламы, где чувачок спрашивает Биг Тейсти в канализационном люке?
34
Злая собака во дворе лучше двух добрых.
© Выстраданная мудрость российских дачников
- Есть мнение, что из каждого любителя бездельничать может получится профессиональный лентяй!
- Может, но не всегда. Для этого нужно много над собой работать и вырабатывать силу воли. Вот хочется, скажем, тебе встать с дивана, а ты прояви силу воли, - не вставай. Или бросить пить, к примеру. Прояви свою железную хватку - не бросай.
Сегодня ты бросишь пить, завтра курить, начнешь бегать по утрам, а послезавтра вообще доживешь до 100 лет, чем нанесешь невосполнимый ущерб Государству.
А ведь оно, Государство, заботится о тебе, все делает для того, чтобы ты не дожил до такого неприличного возраста.

- Министр здравоохранения и социального развития. Это были дебаты по пенсионной реформе или рекомендации минздрава?
25
Аль-Каида возмущена заключенным договором между США и движением "Талибан".
По её мнению, пункт об отказе Талибана от сотрудничества с другими террористическими организациями (кроме США) несёт в себе все признаки недобросовестной конкуренции.
Возраст сексу не помеха!
Путина спрашивают:
-Почему на митингах против власти полицейские бьют россиян?
-Потому что они перекрывают дорогу к моему светлому будущему.
"У меня нет двойников", - ехидно заявил Иван Владимирович Путин брат-близнец действующего президента.
Аббревиатура — буквы, которые много на себя берут.
-- Сёма, поедем покатаемся по Люксембургу!
-- А какое в этом удовольствие?
-- Ну как же -- бесплатный общественный транспорт! Представь: мы едем, а платят за это люксембуржцы!
-- Ох, Сара, это не так работает! Там катаются люксембуржцы, а платят -- туристы!
Если вы меня спрашиваете, то лично у меня двойников нет. Вот у Владимира Владимировича, который встречался с Эрдоганом, говорят, целых два двойника. И я даже одного из них видел.
Вслед за ядерными отходами, Россия предложила принимать из перенаселённых стран инфицированных COVID-19 и размещать их на пустующих землях Сибири. Говорят, это может сильно пополнить бюджет.
- С девчонкой вчера познакомился - просто дюгонь!
- Может, "огонь"?
- Нет.
Хорошая машина - мёртвая машина.
© Пешеход
Политические палиндромы:
- Путин юн и туп!
- Гога, Медведев - демагог!
- Тише, поп опешит!
6
Хорошему танцору конституция не помеха.
17
Когда я не сплю, то хочу работать. А ты?
Наконец-то в Конституцию внесут, что Бог есть и имя его, ну, вы сами знаете.
Везет же Борису Джонсону!
В полста лет бросить жену с тремя детьми, чтобы после Брекзита стать первым за 250 лет премьером женившемся на таком высоком посту!
Если спросить у мужика, что из человеческого ему наименее чуждо, то ответ будет моментальным: "Сиськи!"
Feat – подвиг.
Получается, спеть дуэтом в наше время - это подвиг?
©
То, что случилось с Логиновым после победы, Скрипали травлей не считают.
11
На Украине не будут праздновать День победы, так как это русский праздник. Поэтому там будут отмечать День поражения.
Никотин убивает коронавирус!
Хочешь уцелеть - начинай курить!
Но всякая обманка с фильтром не годится!
Только продукция фабрики "Урицкого":
Папиросы "Беломорканал" и сигареты "Прима"
дадут вам полную гарантию избегнуть заражения!
Мужик выходит из магазинчика и подходит к таксисту:
- О, привет, Димон! Я вот сегодня первый раз зашёл к жене в магазин, на её новую работу. А ты видел сейчас Сашку? Костюм напялил, галстук, букет роз. Наверное, за шампанским припёрся...
- Андрюх, так это твоя жена? Кстати, могу предсказать, что Сашка и в следующую субботу тут же будет. Спорим на бутылку коньяка?
Прошла неделя, встретились. Андрюха и говорит:
- Ты победил. Стою я с женой в магазине, разговариваем и тут он. Колись, а как ты угадал, что он опять также оденется, купит букет, а? Экстрасенс что ли?
- Не, я простой таксист. А он - мой постоянный клиент.
- И что?
- И если бы ты не был сказочным долбоёбом, то догадался бы к кому он ходит.
Эрдоган проснувшись утром спрашивает у жены:
-Слушай кто такой Скобелев?
-Не знаю, а что?
-Да сказал если сегодня не одумаюсь завтра ночью Суворов придет и если что то не дойдет .....и тут я проснулся.
- Как всё Наоми!
- В смысле?
- В смысле, Зайбт.
Самый смешной анекдот за 29.02:
Становится страшно за Турцию.
Её ожидает полный разгром на российском телевидении.
Рейтинг@Mail.ru