Повторные анекдоты

- Милый, давай полетим туда, где "сказочноебали"!..

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже... Еще ни одна не пришла.

Уважаемый Господин Трамп! Я на протяжении 10 лет покупаю вашу валюту и считаю количество российских рублей в долларе. Вы их кладёте то 32, то 60, вчера 75, а сегодня положили 80. Вы что там, совсем ебанутый?

В страшные времена живём - на первое свидание приходится приглашать девушку сразу к себе домой
©

Лукашенко рассказал, как российские ретейлеры обращаются к Белоруссии с просьбами оказать помощь с поставками продуктов.
Программа "Нефть в обмен на продовольствие" стартовала!

Авторы поправок в Конституцию решили пойти на уступки либеральной оппозиции и внесли в основной закон существенные ограничения для действующего президента - не более двух обнулений подряд.

Внимание, первые симптомы кононовируса:
- гречки хочется, прям пиздец как
- постоянное желание вытирать жопу, даже если не срал

Умирает еврей и просит позвать ему муллу. Мулла приходит:
- Аллах велик, отпускаю тебе грехи…
Еврей:
- Вот ключ от сейфа, когда я умру, возьми все что в нем есть и отдай в синагогу.
- Так почему ты для этого не позвал раввина?
- В инфекционное отделение?

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

— Что означает сегодня выражение » уйти из семьи налегке»?
— Захватить с собой только пластиковые карточки.

Как будет устроено голосование за конституцию: Если за Путина, кивни телевизору.

Начиная с 2024 года, президентом России может быть человек, проработавший в этой должности не менее 20 лет.

Ну чё, один раз живём или головой думаем?

По умолчанию, хорошим настроением считается только такое, которое можно испортить.

Сосед сверху и сосед снизу - это две большие разницы для городской жительницы и для деревенской...

- Интересно, почему народ скупает туалетную бумагу?
- Подозревает, что тушёнка просроченная....

Зашёл вечером в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки нет, макарон нет, хлеба нет вообще! Ну ладно гречки, а хлеб то! Я такой спрашиваю: "где хлеб то!?" А мне говорят: "иди на хрен отсюда, это мебельный!!!"