Остальные новые анекдоты

Вслед за Конституцией надо бы и в гимн внести поправки, он должен начинаться со слов:
"Союз нерушимый попов и чекистов сплотила на веки великая Русь..."

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ну и как ты относишься к нашему новому Кабмину?
- Ой, Изя, сколько ни переставляй пид*расов в правительстве, все равно ж*па будет болеть у народа.

— Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом
— Это тоже в Конституцию добавлять?
— Да

Госдума предлагает переименовать членов Совфеда в сенаторы.Мы предлагаем называть их просто членами.

Сторож охранял так быстро, что воры ничего не успевали украсть.

Голос работника банка.
- Поздравляю! Вы оформили карту лояльности нашего банка. Мы ждем от вас расхода в 5000 в месяц, или с вас будет списана комиссия в 437 рублей 50 копеек за неиспользование ваших кредитных средств!

Алаверды от патриарха:
Упомянуть ВВП в библии...

- А в новой "Конституции" будет указано обязательное ежегодное снижение тарифов на проезд и коммуналку?
- Нет, сынок, это фантастика!

Кто бы мог подумать, что отставка Д.Медведева спровоцирует эпидемию короновируса и падение мировых биржевых индексов. Похоже, просчитался ВВП.

Те друзья и родственники, которые попросили их простить в прощеное воскресенье. Молодцы, что засветились. Теперь я знаю, кто мне втайне пакостил.

Верните Крым.
Верните Надю.
Отдайте унитазы.
Подайте Христа ради.

Вегетарианец со стажем в восторге от современной колбасы.

Секси́зм — набор предрассудков и предвзятое отношение к людям или дискриминация людей по признаку пола. Вы поняли?! Женщины совершают преступление, отказывая мужчинам по гендерному признаку!

На 29 лет удачно хайпанула с бассейном сухого льда.
На 30 лет будет бассейн с царской водкой.

- Чтобы жениться на девушке, сначала за ней надо ухаживать.
- Зачем, если она - здоровая?

Не удаляйте волосы в носу, они защищают от коронавируса!

Учёные объяснили от чего произошёл странный изгиб нашей галактики. От чего произошел коронавирус понять пока не удалось.

Прочитал про Робин Гуда что отбирал деньги у богатых и отдавал бедных - за всю историю Человечества про него несколько историй.
Стало интересно узнать имя человека что отбирал деньги у бедных и раздавал богатым - Оказалось что это многие тома Любого Госурарства.

Ходят слухи, что Мишустин - это реинкарнация Аль Капоне. Учитывая, что Аль Капоне посадили за налоговые махинации, то работа Мишустина в налоговой это карма? Вот будет прикол, если и его посадят за аферы с налогами!

- Вот помнишь, раньше столько заводов и фабрик работало, столько всего выпускали, а потом пришли демократы и все развалили.
- Да, было время, зарплату продукцией выдавали.
- И не говори, дерьмом всяким никому не нужным.

Что нужно для того чтоб стать кандидатом в президенты США? Надо дожить до 70-75лет.

Если "певица" Валерия таки будет избрана в Государственную Думу, то Земфира вернется на сцену с песней "Теперь я знаю, для кого принимает законы депутат Валерия".

Пришла беда, откуда не ждали... Туроператоры в связи с короновирусом резко сбрасывают цены...

- Что тебе не нравится в нашей стране?
- Ты, ты мне не нравишься в нашей стране.

Оппозиционер приходит домой и говорит жене:
- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Ну давай с хорошей.
- У нас у всех заблокировали банковские карточки: у тебя, у меня, у детей, у тещи, у тестя.
- А хорошая ?
- Путин любит нас !

Хищения на челябинских предприятиях носят настолько устрашающий характер что туда даже не отправляют проверяющих. Потому что во время ревизий у членов комиссии успевают украсть личные вещи и командировочные средства так что им приходится занимать деньги чтобы вернуться домой

Моя жена попросила трахнуть её раком. Я ей ответил, что магазин морепродуктов не работает в ночное время суток.

- Раньше в театр ходили ради буфета.
- Да, как хорошо жить стали.

-почему руководители анекдот. ру. решили не включать в номинацию "лучший анекдот" работы "о политике"?
-потому что лучшие анекдоты "о политике",рано или поздно, будут оценены и "вознаграждены"по достоинству людьми, не много по другому понимающими юмор

А интересно, раньше за управление таким транспортным средством как конь в нетрезвом состоянии как-то наказывали ? А если транспортное средство тоже в нетрезвом состоянии (выдумщики то во все времена были) ?

Жена, которая никогда не отвечала мужу по телефону, доверяя это автоответчику, получила на 8 Марта в качестве подарка резиновый член.

В Черновцах 1 (один) человек заболел коронавирусом.
И уже слышны панические голоса:
- Отдать Буковину румынам!

в связи, с окончанием срока действия лицензии, боевойивирус corvi19 стремительно теряет свои патогенные свойства и превращается в ОРВИ20.

Сердючка станцевала тверк. Теперь она Тверка Сердючка.

Г.Греф : - А теперь я расскажу, как вы можете получить деньги в банкомате Сбербанка. Смотрите и удивляйтесь :
вставляете карточку или прикладываете карточку или прижимаете палец к сканеру или смотрите в глазок или дышите в эту трубочку или плюете в нее же или произносите свое имя или ударяете по банкомату ногой или рукой или три раза оборачиваетесь вокруг оси или показываете язык или ... Фуу, наверное, пока хватит.
Вопрос из зала : - А где и как взять деньги, чтобы положить в банкомат ?

Майк Пенс:
- Мы уже не знаем, что делать. Мы каждый день усиливаем санкции против России, но коронавирус продолжает расползаться по всей Америке.

Отвешивать комплименты женщинам надо с особой тщательностью. Если женщина заметит недовес, то скандал неизбежен.

- Иди ты в жопу!
- В жопу скрепы не дозволяют..

Маркетинговый ход.
Специалисты в России придумали как убедить народ принять новую Конституцию. Выпустили новую водку с названием "Новая Конституция"! И народ принимает с удовольствием!

Знаете ли вы, почему на любом пульте от телевизора так много лишних кнопок? Только для того, чтобы вы не заметили отсутствие самой важной, с короткой подписью "мозг".

Главная трагедия гей-движения в том, что сколько айфоны не покупай, бабой не станешь.

Из-за коронавируса продажи антисептиков для рук бьют рекорды. Фунфырики теперь покупают все!

Британский полицейский, подвергшийся воздействию боевого отравляющего вещества "Новичок", когда взялся за ручку входной двери дома Скрипалей, впервые в жизни одолел марафонскую дистанцию, чего раньше ему никак не удавалось. Для дальнейшего повышения спортивных результатов британец обратился к России с просьбой прислать ему еще немного чудодейственного препарата.

- Я не верю создателю.
- Ты атеист?
- Я не верю бате. Он утверждает, что это не он выпил мною заначенную бутылку премиального вискаря.

Разорившийся магазин обогревателей наконец-то вчера содрал фигуру Деда Мороза с входной двери, а сегодня продал и наряженную новогоднюю елку...

молодым хозяйкам на заметку:
как бы богато вы не сервировали праздничный стол,какие бы экзотические блюда на него не поставили,как бы вы не раскладывали столовые приборы по этикету,а бутылки не расставляли по фен-шую ....
ваши гости ,всё равно будут чувствовать себя "не в своей тарелке",если вы забудете поставить тару под водку ...

Евнух – это тот тип мужчин, которые никогда не доводят дела до конца.

Объем Конституции до правок - 64 страницы, объем правок - 24 страницы.
Отсюда следует, что крепость основного закона - 60%, так как воду поменять легче всего!

Если в какой-либо стране нет зараженных кароновирусом,
то это считается даже неприличным.

Сначала вы прикалываетесь над нестандартными одноклассниками, а потом они становятся новостниками и прикалываются над вами
©

(ко вчерашнему продолжение)
- Доктор, мне неудержимо хочется встать на лугу и мычать на всю округу...
- Голубчик, у вас просто коровавирус.

Как заставить всех пенсионеров вспомнить молодость и начать играть в "очко"?
Мэр сделал льготный проезд ровно по 21 рублю.

Девиз налоговой - Блажен дающий

Не комбикорм, а пара-па-па-пам, вот что я люблю!
©

Его искра ни только не возгоралась, но даже самонадеянно не проглядывала.

Из разговора по сивил-бэнд.
- Алло, Вова, там полиция разобрала завал на центральной улице и за кем-то дернула с люстрой!
- Ты увидишь, они там машину красную нюхают, во наивные, ко мне из нее бабуля с коробкой мака только что села!

Лайфхак спутникового приема - поставить на свой и на соседский конвертор делитель спутникового сигнала - и обменяться спутниками!