Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 марта 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
(ко вчерашнему продолжение) - Доктор, мне неудержимо хочется встать на лугу и мычать на всю округу... - Голубчик, у вас просто коровавирус.
Хищения на челябинских предприятиях носят настолько устрашающий характер что туда даже не отправляют проверяющих. Потому что во время ревизий у членов комиссии успевают украсть личные вещи и командировочные средства так что им приходится занимать деньги чтобы вернуться домой
Секси́зм — набор предрассудков и предвзятое отношение к людям или дискриминация людей по признаку пола. Вы поняли?! Женщины совершают преступление, отказывая мужчинам по гендерному признаку!
Ходят слухи, что Мишустин - это реинкарнация Аль Капоне. Учитывая, что Аль Капоне посадили за налоговые махинации, то работа Мишустина в налоговой это карма? Вот будет прикол, если и его посадят за аферы с налогами!
Оппозиционер приходит домой и говорит жене: - У меня две новости, хорошая и плохая. - Ну давай с хорошей. - У нас у всех заблокировали банковские карточки: у тебя, у меня, у детей, у тещи, у тестя. - А хорошая ? - Путин любит нас !
Маркетинговый ход. Специалисты в России придумали как убедить народ принять новую Конституцию. Выпустили новую водку с названием "Новая Конституция"! И народ принимает с удовольствием!
-почему руководители анекдот. ру. решили не включать в номинацию "лучший анекдот" работы "о политике"? -потому что лучшие анекдоты "о политике",рано или поздно, будут оценены и "вознаграждены"по достоинству людьми, не много по другому понимающими юмор
Вслед за Конституцией надо бы и в гимн внести поправки, он должен начинаться со слов: "Союз нерушимый попов и чекистов сплотила на веки великая Русь..."
Главная трагедия гей-движения в том, что сколько айфоны не покупай, бабой не станешь.
19
- Вот помнишь, раньше столько заводов и фабрик работало, столько всего выпускали, а потом пришли демократы и все развалили. - Да, было время, зарплату продукцией выдавали. - И не говори, дерьмом всяким никому не нужным.
Если "певица" Валерия таки будет избрана в Государственную Думу, то Земфира вернется на сцену с песней "Теперь я знаю, для кого принимает законы депутат Валерия".
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, ну и как ты относишься к нашему новому Кабмину? - Ой, Изя, сколько ни переставляй пид*расов в правительстве, все равно ж*па будет болеть у народа.
Прочитал про Робин Гуда что отбирал деньги у богатых и отдавал бедных - за всю историю Человечества про него несколько историй. Стало интересно узнать имя человека что отбирал деньги у бедных и раздавал богатым - Оказалось что это многие тома Любого Госурарства.
Британский полицейский, подвергшийся воздействию боевого отравляющего вещества "Новичок", когда взялся за ручку входной двери дома Скрипалей, впервые в жизни одолел марафонскую дистанцию, чего раньше ему никак не удавалось. Для дальнейшего повышения спортивных результатов британец обратился к России с просьбой прислать ему еще немного чудодейственного препарата.
31
Верните Крым. Верните Надю. Отдайте унитазы. Подайте Христа ради.
Знаете ли вы, почему на любом пульте от телевизора так много лишних кнопок? Только для того, чтобы вы не заметили отсутствие самой важной, с короткой подписью "мозг".
молодым хозяйкам на заметку: как бы богато вы не сервировали праздничный стол,какие бы экзотические блюда на него не поставили,как бы вы не раскладывали столовые приборы по этикету,а бутылки не расставляли по фен-шую .... ваши гости ,всё равно будут чувствовать себя "не в своей тарелке",если вы забудете поставить тару под водку ...
А интересно, раньше за управление таким транспортным средством как конь в нетрезвом состоянии как-то наказывали ? А если транспортное средство тоже в нетрезвом состоянии (выдумщики то во все времена были) ?
Г.Греф : - А теперь я расскажу, как вы можете получить деньги в банкомате Сбербанка. Смотрите и удивляйтесь : вставляете карточку или прикладываете карточку или прижимаете палец к сканеру или смотрите в глазок или дышите в эту трубочку или плюете в нее же или произносите свое имя или ударяете по банкомату ногой или рукой или три раза оборачиваетесь вокруг оси или показываете язык или ... Фуу, наверное, пока хватит. Вопрос из зала : - А где и как взять деньги, чтобы положить в банкомат ?
40
Лайфхак спутникового приема - поставить на свой и на соседский конвертор делитель спутникового сигнала - и обменяться спутниками!
Из разговора по сивил-бэнд. - Алло, Вова, там полиция разобрала завал на центральной улице и за кем-то дернула с люстрой! - Ты увидишь, они там машину красную нюхают, во наивные, ко мне из нее бабуля с коробкой мака только что села!
Голос работника банка. - Поздравляю! Вы оформили карту лояльности нашего банка. Мы ждем от вас расхода в 5000 в месяц, или с вас будет списана комиссия в 437 рублей 50 копеек за неиспользование ваших кредитных средств!
Объем Конституции до правок - 64 страницы, объем правок - 24 страницы. Отсюда следует, что крепость основного закона - 60%, так как воду поменять легче всего!