Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 апреля 2020

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Всего несколько недель назад наместник Киево-Печерской лавры Московского патриархата назвал коронавирус божьей карой человечеству за гомосексуализм.
На сегодняшний день у более чем ста монахов лавры, включая самого наместника, диагностирован коронавирус...
На ту же тему.
Анна побежала в магазин, купив для Бестужева
(к омлету) яйца. Пытается сесть в переполненный
троллейбус:
-Люди, пропустите - я с яйцами.
-Что? Вы - девушка!
-Но я - с яйцами своего возлюбленного...
-Господа, пропустим девушку, пережившую утрату!
Бестужев и Тихонов однажды пошли к Анне...
Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы
у тебя ночевать остаемся...
Анна, - ну ладно только кровать одна, я на пол
лягу...
Лежат Бестужев и Тихонов..
Бестужев: Друг, ты что, дрочишь?!
Тих.: Да, ваше благородие.
Бестужев: А ты кончить хочешь?
Тих.: Да ваше благородие.
Бестужев: Тогда дрочи свой!
Бежит Анна по Мариегамну, смотрит Тихонов ест шоколадку. Анна:
- Восемь, восемь половинку просим. Тихонов делится с Анной и
она бежит дальше. Смотрит Лобов ест пирожок.
- Восемь, восемь половинку просим. Лобов делится пирожком с
Анной и она бежит дальше. Смотрит сидит Бестужев и пьёт водку.
- Восемь, восемь половинку просим. Бестужев ей в ответ:
- Двадцать восемь.
- Что, Павел, двадцать восемь?
- Обломись чухонка!
Анна и Бестужев идут по пустыне, во рту пересохло.
Вдруг видят вдалеке колодец, они со всех ног к нему.
Подбегают, язык на плечо, а там табличка - ''здесь
живет ебарь''. Анна расстроилась, чуть не плачет:
- Ну придумай что-нибудь, Павел! Бестужев подумал
и говорит:
- Давай ты меня спустишь в колодец, а я, если
почувствую что-нибудь неладное скажу тебе
опа, и ты сразу тащи. Так и договорились.
Опустился П.А. Бестужев в колодец. Вдруг оттуда:
- Опа! Опачки!! Опапулички!!! Тащи чухонка проклятая!!!
Приходит Анна к Бестужеву и спрашивает:
- Павел, а скажи, полушка - это много?
- Отстань!
- Ну скажи, милый: полушка - это много?
- Ну много, много! Пошла Анна в ювелирный,
набрала много украшений и подходит к кассе.
Подает одну копейку и говорит кассирше:
- Давай сдачу!
Анна с Бестужевым поднимаются на пятидесятый этаж дома,
чтобы чинить кран. На двадцатом этаже плачущая Анна говорит:
- Я-я-я за-за-заЄ
- Потом скажешь. Дошли до сорокового. Анна опять:
- Я-я-я за-за-за!.. Дошли до последнего.
- Ну, Анна, что ты хотела сказать?
- Я хотела сказать, Павел, что мы забыли ключ. Идут вниз,
дошли до первого этажа. Анна говорит:
- Я пошутила, милый.
Анна приходит к Бестужеву и говорит:
- Павел, Киселёв меня оскорбил, я
повешусь. Бестужев отвечает:
- Вешайся, вешайся! Через некоторое
время приходит в её комнату и
видит: висит девушка за ногу.
- Надо за шею вешаться, Анна! - говорит
Бестужев.
- Милый, но ведь за шею невозможно
дышать.
Забрали однажды Анну с Бестужевым в военную
полицию.
Сидят они в камере. Анна сняла с головы
платок, прикрылась им - спит. А Бестужеву
не заснуть никак. Ходит он по камере и
шаги считает. Подошел к Анне и дал ей
пинка. Анна проснулась, измученно:
- Что, Павел?
- А, Анна, и тебе не спится!
Анна и Бестужев попали на гауптвахту.
- Анна, как ты думаешь, меня стричь будут? -
спрашивает Бестужев.
- Вон у мышки спроси, Павел.
- Мышка, ты не знаешь, здесь на "губе"
стригут?
- Ну вообще-то, я ежик...
Протягивает Бестужеву рюмку:
-Павел, выпьешь ещё?
-Нет, Анна - ведь вырвет.
-Отец? Oн на маяке!
Бестужев захотел омлет...
-Анна, у тебя есть яйца?
-Павел, я девушка!
Из-за чего была дуэль?
...Бестужев, Анна и офицеры в зоопарке.
Киселёв:
- Вот это - гриф-стервятник, он питается
стервами.
И - в сторону Анны:
- Девка, отойди от клетки.
Любовь - это когда Бестужев отдаёт Анне последнюю маску,
чтобы она сходила в магазин ему за выпивкой.
И снова.
Анне звонит подруга. Девушка (рассеянно):
-Позвонишь попозже, я сейчас Павлу Бестужеву жарю яйца...
Делает Бестужеву гоголь-моголь.
Тут он зовёт её:
-Анна, тебя к телефону. Подруга.
-Павел... Скажи, что я сейчас
не могу - тебе яйца кручу!
Последняя воля покойного Бестужева выполнена...
Спотыкаясь и хватаясь за стволы сосен, Анна
побрела в город. Мариегамн был окутан дымом
пожаров.
"В суете, выполняя его последную волю, забыла
выключить утюг" - с досадой подумала Анна.
Бестужев снял Анну, расспросил ее и обратно повесил.
-Анна хотела вытащить из-под кровати записку Павла Бестужева.
Но ей не дали это сделать худые маленькие руки. Позвала Лобова.
И он вытащил. Бестужев кричал...
Вот интересно, как назвать вождя нации, на много процентов состоящей из овощей? Овощевод?
54
Вопрос не смешной, но важный. Для тех, кто не верит в коронавирус. Насколько вы в него не верите? Задумайтесь, готовы ли вы пойти санитаром в одну из инфекционных больниц?
56
ФСБ отрапортовало, что предотвратило бойню в школе, арестовав планировавшего сделать это подростка. Как пацан планировал сделать это, при том, что все школы находятся на удалёнке, ФСБ не сообщило. Видимо, как-то по Скайпу...
Белоруссия просит у ВМФ миллиард долларом.Верной дорогой идете раздаются голоса с Украины,не все же нам одним быть в гопе.
Добровольцем в 1941 году было записаться легче. Чем в 2020 году сидеть дома в самоизоляции
-Не может быть, чтоб было и возможно - и невозможно даже
теоритически - одновременно.
-Не скажи. Вот пример: Анна с Бестужевым на год моложе
Хоттабыча...
Анна и Бестужев обнулили свою любовь.
Анна:
-Павел, скажи выпивке "Нет".
Бестужев:
-Я и сказал, Анна. Но она на это не реагирует...
Бестужев бросил пить. Анна с подругой убирают осколки...
Последние слова моряка-подводника П.А. Бестужева:
"Открой, Анна, окно, проветрим..."
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Застенчивая тоненькая Анна, испытывая волнение перед этим походом, приставала к П.А. Бестужеву с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды она спросил следующее:
— Павел... Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
— Успокойся, Анна, — был ответ, — как плыл айсберг, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.
Анна - Бестужеву:
— Да чтоб я, Павел?… В свои 20?… В мини-юбке?…
На каблуках?… Через забор?… Да легко!
Радиация, радиация... Вот П.А. Бестужев не вылазил с атомной подлодки,
а у Анны родился здоровый ребёнок...
Мариегамн.
Разговор Анны с подругой:
— Не понимаю, что интересного ты находишь в хоккее?
— О, если бы ты видела, как там мой возлюбленный -
П.А. Бестужев - обнимает и целуют!
Бестужев видел себя с Анной на палубе близ южных берегов.
Скажете, не сбылась мечта? Он теперь с ней - на погранкатере,
Амударья, Термез.
Анна с Бестужевым попали в Афганистан. Кругом пули свистят и т.п.
- Чем кровь пахнет, Павел?
- Отстань, Анна, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Павел, ну чем кровь пахнет?
- Нашла время, отстань!
- Ну чем, милый?
- Говном!
- О, Павел, я, похоже, в крови.
Кандагар. Душманы подбили танк, в котором - Анна с Бестужевым. Духи кричат:
- Урус, сдавайся!
- Павел, а Павел! Слышь, тебя зовут...
Анна: - Сколько времени, Павел, может находиться человек
без скафандра в космосе?
Бестужев: - Да, собственно, вечно...
Анна зовёт Бестужева:
-Павел, барометр упал.
-Сильно?
-Вдребезги...
Анна - Бестужеву:
-Павел, а как мы спасём беглецов-декабристов? У тебя есть план?
-Конечно, Анна. Я - "афганец".
Анна - Бестужеву:
-Павел, вчера в зоопарке мой отец - сторож - обронил
пакетик с Виагрой.
-И что?
-Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Душманы подбили БРДМ:
-Урус, сдавайся...
Из кабины - девичий голос:
-Урус капитан Бестужев убит в
Финляндии на дуэли. Шведка Анна хочешь?
Бестужев:
-Я мечтаю сбежать с Анной на корабле в южный город...
Киселёв:
-Плавающий БТР-60 и Кабул устроят?
ВОЗ обеспокоена ростом коронавируса в России.А Нью Йорк и Тедди Рузвельт вас не безспокоит господа? А принцип бумеранга?
Приходит Анна к Бестужеву и спрашивает:
- Павел, а скажи, полушка - это много?
- Отстань!
- Ну скажи, милый: полушка - это много?
- Ну много, много! Пошла Анна в ювелирный,
набрала много украшений и подходит к кассе.
Подает одну копейку и говорит кассирше:
- Давай сдачу!++++++не копейку, а полушку.
К выборам, многие воскреснут
Я уже вырос из возраста сказочек. Сказал прихожанин церкви.
Украина ведет две войны, заявил Зеленский.
И обе войны ведет парадоксально не успешно: на войну с Россией не пришла Россия, а на войну с коррупцией в Украине не пришла Украина.+++++++++всё, что касается коррупции - вместо
"Украина" следует читать "Израиль".
-Вот не надо мне сказки рассказывать. Христос воскрес...
- ...Путин специально, чтобы противостоять Америке и Навальному, чтобы рухнули все их планы!
- Хосподи, это то как связано!?!?!?
- Когда Америка все таки посадит Навального в кремль, тому уже нечего будет украсть!
30980 умерли от коронавируса доложили Трампу.Хоть в чем-то мы впереди планеты всей ответил Трамп.
Ничто не делает ментов такими погаными, как карантин.
Из секретных файлов ВОЗ хакерам удалось извлечь рецепт секретного лекарства от коронавируса.
Для приготовления лекарства нужно:
1. Кусок хозяйственного мыла натереть на терке.
2. Выжать сок лимонов 300 грамм.
3. Натереть на терке 400 грамм имбиря.
4. Все смешать обработать блендером. На ощупь масса должна быть однородной и мягкой, без твердых кусочков продуктов.
5. На сутки поставить в холодильник, для прохождений взаимной реакции продуктов.
6. Перед применением перемешать.
7. Принимать по 2-е столовых ложки три раза в день.
Результаты исследований ВОЗ, проведенные английскими учеными, показали полное выздоровление пациентов, после двух суток лечения.
Госдеп: "Сотрудник лаборатории в Ухане продал клетку с летучими мышами в шаурмятню на рынке, и понеслось!"
Сенатор Злоу: "Факты, доказательства?"
Госдеп: "Хайли лайкли!"
МИД РФ: "Хайли лайкли, хайли лайкли!
Лайкли, лайкли!
Хайли, хайли!"
В России снизились цены на бензин.Но оказалось, что НПЗ до сих пор закупают нефть по 63$ за баррель.
т.к. государство простым гражданам деньги раздавать отказывается, предлагаю организовать сбор подписей за пособие на бесплатные похороны (чёрный юмор)
Анна, выполняя последнюю волю Бестужева,
спасла декабристов незаметно. Об этом она
узнала из утренних газет.
Встретив Бестужева, Анна потеряла сознание.
"Бывает", - подумал Бестужев и поправил
свою буденновку...
В попыхах Анна и Бестужев оставили секретные документы.
На следующий день нагрянули жандармы в пригород Мариегамна
Попыхи.
#25 16/04/2020 - 11:32. Автор:
bаklаn "Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).
////////////////////////////////////// //////////////// Тогда слова "максимум" в русском языке ещё не существовало, не успели из латыни позаимствовать.++++++++++++++из мёртвого языка позаимствовать может
только тот, кто сдал эге.
Ранней весной 1980 года.
-Ежели я будут убит или сильно ранен, то ты, Анна, заменишь меня.
Вот такое письмо пришло от Бестужева по полевой почте из Кабула.
Анна сидела в машине.
А в это время в
лесу в ожидании секундантов
Бестужев оттягивал свой конец.
Тихонов и Бестужев отдали концы, а Анне пришла пизда...
Письмо Бестужева:
-Вот и мой конец. Но ты, Анна, заменишь меня.
Анна пишет ответ:
-А как я это сделаю, Павел, ведь я девушка!
Ещё пару недель самоизоляции и могут сбыться фантазия иностранцев: по улицам российских городов таки будут ходить медведи!+++++++++++иногда и знать про российские города - достижение.
Купи "Ладу Калину" - почуствуй себя Гагариным! Сначала долго говори "Поехали!", а потом махни рукой.++++++++++++++++++швейцарский канцлер купил. Гагариным себя не чувствует.

Вчера<< 17 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.11:
Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же российский телевизор.
Рейтинг@Mail.ru