Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 апреля 2020

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Или народ начнет убивать ментов, или полицейские откажутся выполнять план по задержаниям...
Бестужев нализался в очередной раз - и лезет на сосну.
Анна бегает внизу и жалобно причитает:
— Павел, брось, слезай, сосна старая, трухлявая…
Тут сосна, конечно, падает. Анна с плачем разгребает
обломки.
— Павел, ты живой, милый, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, хрясь девушке промеж ушей:
— Чухонская девка, НАА!!! Накаркала!
Осенью 1945 года возле пирса в анлийском порту всплывает старая-старая ПЛ, вся ржавая... Из люка высовывается старый седой кэп и спрашивает проходящего мимо студента:
- Скажите, сэр, война окончилась?
Студент решил пошутить и ответил:
- Нет еще!
Кэп спускается в люк, бормоча:
- Скотина этот Бисмарк.+++++++++++не кончилась. Была ещё война
с православными фундаменталистами года до пятидесятого.
Аландские острова.
Спрашивает подруга Анны у её отца:
— Дед, это правда, что Анна с Бестужевым
на бриге в южный город сбежали?
— Да, на погранбронекатере в Термез,
Амударья.
Поздно ночью. Бестужев - в хлам, падает у порога:
— Анна, я похож на полового гиганта?
— Нет, отец говорит - ты похож на гигантский половичек, Павел.
Анна встречает в лесу Бестужева:
-Привет, Павел. Куда идёшь?
-Вешаться, Анна.
-Господи, а зачем колбасу несёшь?
-Да хрен его знает, сколько я провишу...
Пошёл Бестужев с Анной кататься на метро.
По пьяни упал под состав...
Короче, в тот день с ним были две Анны.
В лазарете Анна склонилась над Бестужевым:
— Сейчас разговаривала с Траубе. Ты сильно ранен, Павел (плачет),
тебе осталось жить полтора месяца.
— О боже мой, это правда, Анна?!
— Пошутила я, с 1 апреля, милый! Какие полтора месяца, от силы неделю…
Анна: - Что думаешь на счет Нового года, Павел?
Бестужев: - Печень жалко!
На атомную подлодку Бестужев вернулся поздно ночью.
Измученная Анна, не дождавшись его, уснула у пульта
управления ракетами.
-Что, Павел?
-Спим? А между прочим, моему родному городу всё равно!
Бестужев посыпается с бодуна, голова болит, ничего не помнит...
Смотрит казенные стены, койки железные стоят...
Он хриплым голосом говорит:
-Анна!
-Да, Павел!!
-Где мы???
-Ты в лазарете, милый!!
-Нахрена мне такая точность, ты мне город скажи!!!
Современный ребёнок (быль):
-Бабушка, вот ты говоришь -
печка топится в избе. А вдруг
это Анна с Бестужевым заводят
дизель?
На подводной лодке. Бестужев сидел с бодуна, когда Анна окликнула его:
— Павел, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— ???
— На упаковке написано, милый:
— Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.
Большой атомоход. Бестужев квасит. Анна его окликает:
- Павел, судно дало течь!
Бестужев: - Откуда известно?
Анна: - В плавательном бассейне - осьминоги!
Как должна встречать Анна Бестужева,
вернувшегося с ледокола Пинера?
в правой руке - рюмка водки;
в левой - огурец;
в зубах - подол.
Выполняет последнюю волю крякнувшего Бестужева...
Пинер:
- Поднять паруса!
Анна:
- Капитан, у нас судно на атомном реакторе...
- Поднять атомный реактор!
Анна на вахте. Вваливается Бестужев ("под градусом" - традиция):
- Сколько у нас на румбе?
- Павел, ну я одна!
- Мля, какой курс?
- Окончила школу в Стокгольме!
Мариегамн.
Плывет межконтинентальный танкер.
Вдруг, на радаре какой-то объект
перед ними появляется. Танкер
посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Голос Анны (которая с Бестужевым; ну, по азбуке
Морзе):
- А мы - маяк, сами поворачивайте!
Бестужев в лазарете.
- Павел, тебе плохо или уже хорошо?
- А ты кто? Ангел?
- Павел! Я Анна!
- Ну тогда, видимо, еще плохо.
Пьяный Бестужев вываливается из бара и начинает
водить руками по крышам припаркованных машин.
Тут Анна окликнула его. Говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь, Павел! На крыше
номеров нет, и марка не стоит.
- Отстань, Анна! На моей - мигалка.
Анна:
— Траубе говорит - твой пульс медленный,
Павел...
Бестужев:
— А ты разве торопишься?
Почему, чтобы мы не заразились короновирусом, московская полиция готова нас убить?
А она всегда готова нас убить...
Аудитория смотрящая TV передачи Соловьева и Киселёва подвержена воздействию коронавируса сильнее чем другие.
США, Япония, Испания раздают деньги населению. Набиуллина не увидела необходимости раздать деньги населению России. Или очень богатые или его нет.
Он будет прятаться в бункере до 30 апреля, а потом покончит с собой. Это о Гитлере. А вы о ком подумали?
Кокое же уебище Ургат - мелкий по сравнению с бабушкой.
Ему никогда не спеть "десятый наш десантный батальон"
Старый швед - маячный сторож - говорит Анне:
-Твой Бестужев с офицерами вчера так нализался!
-Ну, правильно - я же ему перед этим подарила
леденцового петушка...
Поход в магазин - риск заражения.
А вы говорили, что от жира на пузе один вред. Шах и мат!
85
Мариегамн. Анна в магазине:
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер самого большого размера.
- Вам на себя, девушка?
- Да.
- Но вам же нужен гораздо меньше.
- А что же мы с П.А. Бестужевым в маленьком с офицерской
пирушки вынесем?
Анна подходит к Бестужеву:
-Что делаешь, Павел?
-Коньяк пью.
-А почему он так странно
выглядит, милый?
-Так уже пью седьмой раз.
-Анна, я отдам концы...
-Это Бестужев кричал на ледоколе или в лазарете?
Анна с Бестужевым собирались бежать в Швецию.
Они как в воду глядели.
Аландские острова.
Анна бежит на лыжах по лесу.
Навстречу - Бестужев на Аурусе.
-Павел, откуда?
-Бутылки сдал...
Бестужев:
-Анна, завтра у нас - офицерская пирушка. Я приду пьяным.
Анна:
-Нет, Павел - не пьяным, а выпивши.
-Всё-всё, выпивши.
-Ужас...
Бестужев в очередной раз набрался. Упал... Подбегает Анна:
-Что с тобой? Тебе плохо, Павел?
-Мне плохо? Это мне плохо? Да мне вообще пи*дец!
Анна:
- Павел... Опиши своё отношение к
алкоголю одним словом.
Бестужев:
- Буду!
Девушка: - Я выбираю безопасный секс, Павел!
Бестужев: - Ну Анна, в маске не те ощущения!
Анна зашла в кафе и на двери увидела табличку:
"Пункт переправы участников петербургского
восстания. Руководитель - П.А. Бестужев".
"Гласность", - подумала Анна.
Бестужев завтракает:
- Анна! Принеси мне, пожалуйста, палёной водки, дурно
пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и упавшую в
лужу шоколадку.
- Но такой странный заказ я выполнить не могу, Павел.
- Почему же? Ведь вчера смогла!
Анне было только шестнадцать. И всё у неё было впереди -
траур по Бестужеву, депрессия, похороны...
В Сочи Анна заходит в кабак:
-Как ваше название?
-Бестужев-бар.
Достаёт калаш, передёргивает затвор:
-Это вам за моего возлюбленного...
Бестужев:
-Анна, я жe тебя просил меня не будить до 9.
Анна:
-Извини, Павел. К отцу собрались старики - выпить.
-А я-то тут при чём?
-Ты спишь на нашей единственной скатерти, милый.
Анна с Бестужевым на последнем этаже 50-этажного дома.
-Павел, ты как-то странно целуешь меня. Как будто
бросаешь...
Анна подошла к берёзе и подняла глаза... Бестужева.
Анна и Бестужев увидели на деревьях почки.
Тихонова снова секли шпицрутенами.
Лес под Мариегамном.
Идет Киселёв с окровавленной
лопатой, навстречу Анна.
— Ваше благородие, чего ты с лопатой?
— Да вот, П.А. Бестужева хоронил.
— Господи... Но почему лопата в крови?
— А он, гад, раза два вылезал.
Бестужев стоял на балконе и опрокидывал в себя стакан за стаканом.
По пьяни упал с балкона в кусты, головою вниз, а из кустов только
сапоги торчат. Подходит Анна к кустам и спрашивает:
— Ты торчишь, Павел?
— Торчу, Анна, но как-то не так…
Анна бежала на лыжах по лесу - и видела
голубые ели. Как она потом узнала,
Бестужев с Тихоновым ещё и выпивали.
Очередной юбилей фильма: “Северная повесть”.
Анна написала речь, а Бестужев должен её прочитать.
Ну, выходит на трибуну и читает:
– Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
– В зале – смех и аплодисменты.
А Анна шепчет:
– Да ты страницу переверни, Павел – это же мы играли
в крестики-нолики!
Анна видит - валит дым. Испугалась, думала - Бестужев по пьяни
бросил папиросу. Бросилась к окну:
-А, фигня - это у Киселёва номер горит.
Странная статистика по коронавирусу в России:
каждый день умерают 13-20 человек, а в
критическом состоянии всегда -8.
Саратов. 2020.
01:52

- Ух ты ж, бл !
Не надо! Мы всё помним - вам нужна наша одежда. Вот, возьмите, всё почти новое!
- Нет! Оставьте её себе и берегите.
Новую вы сможете купить в 2027.
Просто поверьте мне.
Короче, план по экономии денег на похороны: тебе стало плохо, едешь в канибалам на моря; так до опупения купаешься, куришь сигары, пьешь местный алкоголь - коптишься и маринуешься. Через некоторое время "доктор" (повар) местный говорит: "Все, ваши дни сочтены, мои коллеги готовят приправы, точат ножи, разводят костер". И ты такой, еееес, мне пожалуйста автоназию со вкусом клубники. И денег за меня, такого вкусного, детям-внуком перекиньте, чтобы я видел
Бояться коронавирусной инфекции (COVID-19) и президента не нужно.
Нужно бояться своих родственников, друзей и близких знакомых, которые в случае обиды, если не физически, то морально точно могут нанести вред нашему здоровью, и вызвать множество болезней.
Но больше всего нужно бояться самих себя – потому что только мы сами своими мыслями, словами и особенно поступками можем довести самих себя до самых страшных болезней (которые очень часто заканчиваются летальным исходом) или даже до самоубийства.
Советская Армия обстреливала схрон кулаков.
Обстреливала ураганным огнём, но осторожно:
каждый боец понимал: там - Аннычка.
Философская, или "откуда берутся геи?"
Как известно, все берутся из одного "причинного места", но однм там не понравилось, их оттуда извлекли, и больше они туда не хотят. Другим же там нравилось, но их оттуда извлекли, и с тех пор они все пытаются залесть обратно.
72
Сижу. дома. Реклама остоебенила больше, чем гундеж об КОВИД-19 . Из рекламы узнал о 28 романах Жигунова. Судьба Путина и Кабаевой и прочего околоПутинского окружения - освещеия в средствах массовой информации недостойно. Отметился в рекламе Ургант - мелкиий. Долго махал конечностями и в кратце сообщил "Алььфа-банк" - это круто. Ждем дальнейших новостей с полей борьбы с КАВИД-19.
не анекдот ((
по выпуску новостей рентв от 17.04 - если увидите на улице сьемочную группу "iz.ru" бегите! - в сюжете журналюги (хоть и в "скафандрах" ) сунулись в "красную зону" инфекционки, поспрашивать врачей как им работается по 8 часов в скафандрах, как их домой не выпускают.. - собстно коментов что вся сьемочная группа если не на карантине, а хотябы на самоизоляции, а микрофон сунули в ведро с хлоркой не было - значит они будут для следующего сюжета тыкать в лицо прохожим мохнатой палкой: а вы точно были здоровы до встречи с нами?
Хммммм может пойти на сан-фрон-кухня отличная идея!!!
По мнению всемирной организации здравоохранения, лучшая защита от коронавируса - голод, а лучшее лекарство - умирающие от голода дети. Странно, что Китай с его перенаселением отменил карантин.
76
Новый русский использует любовницу, чтобы
провернуть дельце. Ничего анекдотец? А молодёжи
нравится, они её Северной Повестью называют.
Не планировал идти в банк, но ЦБ заявил, что мораторий на вклады вводиться не будет...
Ну, что скажешь?
Работник кладбища:Он холодный и не смешите его белые тапочки. Какой короновирус? О чем Вы? Сколько раньше закаповали, столько и сейчас ..
В нашей стране в больницах стали лечить манекены. Живым людям, особенно больным коронавирусом, запретили выходить из дома.
-Анна (та, которая с Бестужевым) просидела у камина,
закутавшись в платок. Круто...
-А что крутого?
-Да это был камин атомохода.
Лес под Мариегамном.
Идет Киселёв с окровавленной
лопатой, навстречу Анна.
— Ваше благородие, чего вы с лопатой?
— Да вот, П.А. Бестужева хоронил.
— Господи... Но почему лопата в крови?
— А он, гад, раза два вылезал.
Из школьных сочиненй:
Революционеры перевозили свои листовки в чемоданах с двойной подошвой.

Вдруг Герман услышал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

В то время как в газах и жидкостях молекулы скачут с места на место, в твёрдых телах они только лежат и дрожат.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

Андрей кричал на всю улицу тихим, спокойным голосом.++++++Анна с Бестужевым
спасли декабристов благодаря присутствию духа. Бестужев в него разрядил автомат.
С превращением кораблей в плавучие госпиталя
как никогда стал актуален анекдот:
-Анна, я сейчас отдам концы...
-Это Бестужев кричал на ледоколе или в лазарете?
С корабля бросили трап. Анна поймала его и вмиг вскарабкалась
на палубу. Ещё в письме Бестужева она прочла, что у Пинера -
авианосец.
Мариегамн. Анна пытается войти в переполненный автобус:
-Господа, не поколите яйца...
-Девушка, куда же ты с ними в переполненный автобус?
А дело было в том, что Бестужев заказал гвозди.
Анна с Бестужевым сбежали в Афган.
И случилось им от "духов" убегать.
Устали, сели на камень среди пустыни.
Ну, по традиции Бестужев достал пузырь...
Анна спрашивает:
-О чём ты задумался, Павел?
-Да вот, стишок сложил: Анна - налей два
стакана!
-И всё о поэзии ты думаешь, милый...
Мариегамн. Анна с подругой. Спрашивает:
- Твой возлюбленный где сейчас служит?
- Да, в Полярном, на дизелях, ничего вроде.
- А в постели как?
- Ну как, он же у меня дизелист, ну и шарашит
как дизель… А твой? Ну, Бестужев?
- А Павел все на атомоходах.
- Ну и как?
- Как, как: медленный ввод, выход в ТГ режим,
а потом резкий сброс АЗ и расхолаживание....
Бестужев инструктирует Анну, как она (в случае его гибели)
будет боцманом на АПЛ:
— Помни, Анна: на судне находится два ядерных реактора,
но члены экипажа надежно защищены биологической защитой.
Вопросы есть?
— Павел, но ведь я же девушка!
Пополнение Подводный флот Украины пополнился двумя новыми единицами техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули два судна: буксир "Опанас Шпак" и топливозаправщик "Оселедэц".++++++++довожу по сведения детсада: первый в мире газотурбинный фрегат - "Комсомолец Украины". Правда. А есть ещё первый в мире атомный ледокольный сухогруз "Севморпуть" Керченской верфи. Тоже Правда.
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.++++++++++у японцев потенция - дальше можно не читать...
- О чем грустишь, Анна?
- Траубе сказал, что моему П.А. Бестужеву осталось жить всего месяц.
- Да, невесело!
- Еще бы, уже полгода прошло после печального диагноза, а Павел
уже по утрам зарядку начал делать!
Выходит, типа, Бестужев от Анны.
Анна: - Я заразила тебя самым сильным сифилисом, Павел.
Бестужев: - Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.
Поймал как-то Владимир Владимирович Золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню.
- А вот хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
- Граждане члены царской семьи, пожалуйте в подвал... хм...
фотографироваться!..+++++++++++++++и поехали в Аргентину...
Клеится к Бестужеву:
-За что сидел, Павел?
-Открыл окно на службе.
-А где же ты служил, милый?
-Не люблю вспоминать, Анна.
Ну, на "Комсомольце". Есть
такая атомная полдодка.
Анна попала в плен к душманам.
Допрашивают её через переводчика:

— Неверная, где твой сожитель Бестужев-ага?

Переводчик:

— Анна, где твой Бестужев?

Анна:

— Не скажу!!

Переводчик:

— Она не скажет.

— Если ты не скажешь, где Бестужев-ага, мы тебя убьем!

Переводчик:

— Анна, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где Бестужев.

Анна:

— Павел бен Алексей Бестужев в лазарете.

Переводчик:

— Бейте камнями, все равно не скажу.
-Что такое чайхана?
-Анна думает про Бестужева, когда тот ушёл на дуэль.
Анна с Бестужевым летят на Ан-12 в Афган.
Бестужев наставляет - за каждую информацию
о душмане будешь получать вознаграждение.
Борт приземляется, Бестужев сидит в кабине.
Через полчаса в дверь вбегает Анна.
-Анна, что случилось?
Девушка задыхалась.
-Павел, там у контрольно-диспетчерской башни
схватили одного. Кажется, он - душман. Что
делать, Павел?
-Успокойся, Анна...
Задумывается, потом бледнеет и срывающимся голосом:
-Мы ж на дозаправку сели в Ташкенте!
Вернулся украинский хлопец домой из Афгана. Ну родное село все собралось, горилка, сало, картопля. Ну поднимается Голова колгоспу и пытае:
- Ну як, там, Василь, усэ було?
- Так як - видповидае Василь, идэмо по вулыци на танци (танке) та й давымо усих!
- Навищо давите, вони ж живи люды!
- А хай не топчуть ридну Афганщину!+++++++++++в армии - и всё ещё хлопец? Дальше читать облом.
В Афгане "вертушки" с новобранцами прилетели на место высадки, зависли над кишлаком...высоко...
Пилот: Ну че, мужики, прыгайте!
-?!?!?! ты че, офонарел?! Без "куполов"! Поубиваемся ведь.
- Не знаю, но если я еще на метр опущусь - дембеля запрыгнут.+++++++верёвочный трап вертолёт
сбрасывает, жертвы эге...
На советско-афганской границе:
Наш погранец:
- Эй афган, сала не хочешь?
С того берега:
- Який афган сала нэ хочэ!?++++++любой, ибо Ислам (Коран) запрещает. В курсе?
Анна и Бестужев пошли в разведку (ДРА).
Первый же бой - в окружение попали. Анна тихонечко отползла...
Одна духовская точка замолкла, другая... Анна возвращается,
Бестужев её спрашивает - ты где ж этому всему научилась?
- А в лесу под Мариегамном, Павел.
- Так там никто не живет?
- И здесь не будет, милый...

Вчера<< 18 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.02:
Mне кaжетcя, чтo, кoгдa люди, пoлучaющие 800 тыc. в меcяц, oпpеделяют, пoлучaть ли мне 15 тыc. в 60 или в 65 лет, — oни не coвcем иcкpенни.
Рейтинг@Mail.ru