Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни апреля 2020
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
"Библионочь", "Ночь в музее"... Скажите, какой болван придумал посещать музеи и библиотеки ночью, да еще и продолжительное время? Ночью положено СПАТЬ.
А зачем мы поджигаем? Сам посуди, 16 этажей, 4 подъезда по 8 квартир, человека три- четыре в каждой минимум, и все ща на улицу выскочат, а тут мы с протоколами за нарушение самоизоляции!!! План перевыполнен!
Когда человек говорит или пишет, что он ненавидит нацистов и фашизм, я сразу задумываюсь о причине его страха и кто он: представить ЛГБТ, взяточник, казнокрад, наркоман, педофил, мошенник, самозванец от науки, дегенерат от искусства, аферист, коммунист или банальный дурак, способный поверить любой пропаганде?
каждый день,просмотрев всё более мрачную статистику заболеваний по стране,затем заглядываю на анекдот .ру. .... классик прав:"умом россию-не понять! ..."
Очередная дебильная реклама. "Узнай, насколько ты тихий алкоголик! Анонимность!". Ребята, вы идиоты. Я и так знаю, в какой мере я тихий алкоголик, без ваших убогих тестов)))
Буду краток. Мы собирали стабфонд и фонд национального благосостояния почти двадцать лет. Мы их для кого собирали? Для людей. И люди уже потянулись. Профессор Петрик придумал эффективные маски, тесты на вирусы. Один виолончелист знакомый, - кстати, очень талантливый человек, - почти разработал вакцину. Переводчики в тяжёлой ситуации из-за саудитов. Тоже надо помочь. Еще Греф - молодец, напомнил, что многие банки будут нуждаться в помощи. Как не помочь? Там же люди. А это все триллионы рублей. И это адресная помощь. Мы не собираемся, как дикари, раскидывать деньги с вертолета. Следующий вопрос.
"Стены главного храма Вооруженных сил России украсят мозаиками с изображениями Путина, Шойгу и Сталина." Ребята из Москвы и Питера! Я когда платил налоги, никак не мог подумать, что вы их потратите на такую херню!
Ленин может и хотел бросить Россию в топку мировой революции, да не привелось. А ЕБН таки пропил Россию в топке мирового капитализма. Поэтому мы чествуем Ульянова в его юбилей, свердловского пройдоху забудем, как страшный сон и разве только чертыхнемся при упоминании.
Рогозин предлагает давать премии коррупционерам.Мы поддерживаем и предлагаем широкий выбор.Это девять грамм,петля и плаха или шприц с ядом можно четверку лошадей.
Встретились как-то три знакомые молодые пары, давно не видевшие друг друга и начали общаться и рассказывать о «пандемии коронавирусной инфекции COVID-19». Рассказывает первая пара о себе: — Представляете, когда начали по всем новостям рассказывать о коронавирусе, и особенно объявили карантин, мы так испугались и перенервничали, что одними только «мыслями» о коронавирусе ослабили организм, искалечили органы, и особенно заработали инсульт каждый из нас, что с трудом ели выжили. Теперь рассказывает вторая пара о себе: — Мы тоже из-за коронавируса испугались и разнервничались. Стоило кому-то одному из нас чихнуть или кашлянуть – сразу начинали ругаться, скандалить. Из-за этих сор одними только «словами» довели друг друга до нервного истощения. А в общественных местах, где постоянно бывает разное количество незнакомых людей, стоило любому незнакомому человеку чихнуть, кашлянуть или платком вытереть насморк, каждый из нас из-за страха и паники о коронавирусе начинал скандалить, грубиянить и обижать, а также красиво посылать куда подальше этих людей, доходило даже до такого что некоторые обиженные из-за нас люди, наслушавшись от каждого из нас нехороших «слов» – наносили нам травмы (одни наносили множество синяков, другие пугали нас острыми или тупыми предметами). Ну и наконец то рассказывает третья пара о себе: — Мы вас прекрасно понимаем и сочувствуем. Мы так само, как и вы напуганы этим коронавирусом. Перенесли сильный стресс. Вот только из-за постоянного страха и паники с трудом в живых остались. Из-за паники вначале своими «поступками» такое натворили... Бывали случаи у нас дома, когда стоило кому-то одному из нас показать любой симптом простуды – второй начинал так скандалить что доходило до таких «поступков» что заканчивалось синяками. Ещё были ситуации, находясь в состоянии паники, выходя из дому обязательно одевали защитные средства (перчатки и маску), но если в любом помещении где бывает разное количество незнакомых людей – ещё хоть какая-то польза от этих защитных средств, то находясь день на улице, имея на своём лице маску и на руках резиновые перчатки – заработали болезни (аллергию и т. д.). Но это ещё мелочь... Дошло до того что каждый из нас встретив незнакомого человека в любом здании с малейшим симптомом простуды похожими на коронавирус, начинали так паниковать и скандалить, что в состоянии стресса доходило до того что у каждого из нас хватало наглости поднимать руки на этих людей и наносить телесные повреждения лёгкой и средней тяжести. А когда нас полиция забирала и садила на несколько суток, каждый из нас даже попытался покончить с собой, просто полицейские вовремя заметили и спасли каждого из нас, спасибо им за это. Вот теперь мы не паникуем и не нервничаем из-за какого-то «коронавируса», и вам не советуем, потому что мы убедились, что одни только нехорошие «мысли», «слова» и особенно «поступки» могут искалечить наше здоровье намного больше и быстрее, а также довести каждого из нас до самоубийства, чем просто переболеть «коронавирусом». Так что пусть каждый человек по всему миру задумается и не паникует...
ЦБ напечатал в 2018г. 1,6 трлн. руб, 1,026 трлн. руб. в 2019г. и 0,5 трлн. руб. в 1-м квартале 2020г.- почему Набиуллина против выплаты хотя бы по 25 тыс. руб. «вертолётных» каждому, по предложению ряда депутатов, по примеру, как выплачено по $1200 в США, по Е5000 в Германии и в других ведущих странах.
Советские солдаты удивлялись, освобождая евреев из концлагерей, у каждого еврея был свой номер. Спустя 75 лет у потомков освободителей тоже появились номера - цифровые
Природа денег, как ни крути, это "деньги к деньгам". Им же надо где-то жить, т.е. находиться, и не теряться. Создаются фонды с какой-то определенной целью или под разными предлогами. Если фонды наполняются не добровольно, а по принуждению, а потому регулярно, то фонды становятся большими. Распорядитель фонда, фактический, вынужден как вечный персонаж в сказке, думать о них, оберегать их покой. А им без него должно быть просто страшно! Если не он, то кто? Но они легко могут позволить безопасно, т.е. без потерь, переложить себя из одного кармана в другой - в поисках тишины, а также для расширения сфер своего влияния на хозяина, больше контроля - больше власти!
Покупка Сбербанка -теперь бывшие деньги фонда защищены, а те, кто их послал, получили доступ ко всем счетам физических лиц: большим, малым и даже отрицательным. Уже обсуждаются налоги на доходы по вкладам... Как ни крути, "деньги к деньгам".
В компоновке 120 кресел самолет совершенно непригодный для пассажира. Тесный и бесшумный (потому что коленями уши закрываешь). Отуствие реверса приводит к ограничениям по длине полосы. Такая "Таврия" от авиации: идея хорошая, воплощение - говно. А 3-х членный экипаж вообще приговор++++++++++++первый в мире серийный турбовентиляторный трехдвигательный. Другое дело, что конструктивно неудачный. Это и Комет, и Ан-10, и Б-737, и Як-42, и АТР-72.
В лазарете. Анна клеится к раненому Бестужеву:
-Павел, не сердись. Ведь ты сам ответил
"клянусь", когда я к тебе обратилась.
-А что ты говорила?
-Мы спасём его, чего бы то не стоило.
Жестокий Владимир Соловьев с криками навсегда выгнал украинского политолога Вячеслава Ковтуна из студии во время своего ток-шоу и тем самым лишил его средств к существованию.
Вопрос армянскому радио: - Почему Проценко, главврач больницы в Коммунарке, заболел коронавирусом? Ведь принимались же все необходимые защитные меры? - Он не знал, что крысы тоже могут быть переносчиками заразы. И одна старая плешивая к нему забегала.
Директор ФСБ А. Бортников звонит Путину: - Владимыч, всё как вы просили сделали. Теперь каждый пятый воспитанник нахимовского морского училища в Москве болен коронавирусом. Лечение организуем им самое лучшее, с привлечение специалистов кремлевской клиники. Через пару недель как новенькие будут!
Прошла пара недель. Всех заразившися курсантов нахимовцев вылечили от коронавируса. У нескольких из них, имевших такую же группу крови как и у Путина, взяли по 300 мл крови. И тайно, в Кремлевской клинике сделали этой кровью с антителами к коронавирусу переливание крови Путину. Так Путин приобрел иммунитет против коронавируса и заодно омолодился молодой кровью...
А школьный хулиган Вововока все недоумевал, почему из 10 посланных им писем с коронавирусными соплями Путину заразились только две тётки из кремлевской почтовой службы, вскрывавшие письма...А Путин как сидел с наглой рожей в телевизоре, так и сидит!
"В Надтеречный район Чеченской республики, граничащий с Ингушетией, Северной Осетией и Ставропольским краем введены федеральные войска..."
Третья Чеченская война начинается? Узнаю старого, злого Владима Владимыча, главными заповедями которого по жизни были: Убей!, Укради!, Солги!, Лицемерь!
Зеленский боится стать схожим с Януковичем ? Уже схож. Либо посадит попередника, либо уедет в Ростов. Прекрати те играть президента и наконец им стань те.
Как делаются анекдоты, особенно на anekdot.ru, особенно, чтобы модер точняк не отправил в "повторные"? Как раз открываются "прошлых лет" и заменяются ключевые слова... Например: - У меня коронавирус? - Нет! У вас грипп! Свиной!!! Только последняя свинья могла вызвать "неотложку" в 4 утра с температурой 36,7!!
Или: - Нужно для защиты от COVID носить везде маску, затариваться продуктами на месяц вперёд для меньшего числа контактов, постоянно и везде протирать руки антисептиком, при малейшей температуре паниковать... - По-мне уж лучше коронавирус, чем шизофрения!!
Ну и:
- Вчера ваша супруга на улице кашляла и люди разбегались. У неё грипп? - Нет. Платье порвала.
Это ещё что. Идущую в анекдотах критику СМИ и истерии предвосхитили ещё анекдоты про испанку 1918-19 годов...
"4 власть", СМИ , власть которую никто не выбирал. Совершенно бесполезная вещь. Только панику и ложь "разносят по углам". Газетой "Правда" можно было жэпу вытереть, а теперь и так никак.
На предсмъртният си одър, Симеон 2 е посетен от кака Меркел. - Здравствуйте, Василий Иванович (Чапай)! - Здравствуй, Анюта! Браво, очень хорошо справилась в Германии. - Спасибо, а Петка где? - А, он десят год уже вилнее в Болгарии...
Борис Немцов в одном из своих интервью: "Да он ёбнутый, Владимир Путин!"
И ведь не поверили наши гамнюки-избиратели словам Ефимыча в марте 2018 года...
Теперь, в апреле 2020 года, сидя дома под домашним арестом, не имея возможности прогуляться в парке и платя по 15 000 рублей штрафа за выход из дома, до многих стал наконец доходить смысл этих слов Немцова!
Полицейские могут получить право вскрывать автомобили. Пришёл на стоянку, осмотрелся, выбрал подходящее авто, вскрыл, выехал со стоянки, подсадил пару тёлок и умчался с ними вдаль "предотвращать преступление"...
У госсударства есть деньги,чтоб раздать их людям заявил Алексей Рябинин.После расшифровки Юстасом звучит так-у госсударства есть способы для отъема денег у людей.И не меньше чем у Остапа Ибрагимовича.
Если скучно в четырёх стенах во время карантина из-за коронавирусов, то можно: отыскать DVD-проигрыватель, "притюльпанить" его к телеку, включить AV на телевизоре, отыскать DVD-диски и просматривать их каждый день по одному диску; установить ROOT-права на смартфон и удалить Плей Маркет, Гугл Ассистент, Гугл Файлы, Яндекс, Гугл Хром, оставив только самые главные системные приложения (внимание: удаление важных системных файлов и драйверов превратят смартфон в кирпич или в полукирпич); скачать приложения: RAR, Audio Video Factory, Видео Компрессор, Photo Resizer, M4A Audio Compressor, Camera MX - сожмите свои видео, фото, музыку и другие файлы, чтобы освободить место в хранилище смартфона (или на карте памяти, если она есть); выпрямить гнутые использованные гвозди; сделать из табуретки и поваренной соли мыло для мытья рук и тела; сбросить настройки телевизора и цифрового приёмника (если таковой имеется); почистить смартфон и компьютер от ненужных данных и кэша (можно и без ROOT-прав); если есть Интернет, то, пока он не закончился, закачать любимые видео с Ютуба или любимую музыку с различных сайтов, закачать полезные программы для компьютера и смартфона; если у вас Айфон, то нужно удалить все ненужные файлы, если нужно, сжать нужные файлы, заменить отпечатки 10 пальцев на новые, можно даже сбросить настройки; запастись водой, если это возможно; не выбрасывать то, что ещё может пригодиться (бутылки, коробки, банки и т. п.); сделать генеральную уборку в доме или в квартире (постирать всё - занавески, бельё постельное, покрывала, пледы, одежду; помыть полы, стены, потолки, окна, двери...); отыскать магнитофон и кассеты и слушать музыку; сделать свечи из подручных средств: масло, стакан, фитиль и кусок медной проволоки, пассатижи и пинцет в помощь; сделать селфи дома; не тратить деньги впустую, собирать их в копилку из стеклянной банки с капроновой крышкой... Скучно не будет!
Если уж совсем невмоготу сидеть дома, то бегите из дому, замкнув всё на ключи и взяв только воду и ключи, как можно дальше от поселений и спрячьтесь где-нибудь. Ведь хорошо там, где никого нет. Но есть риск заразиться коронавирусами.
Лучше всего выживут во время карантина те, у кого есть погреб. В нём можно построить печку на дровах, провести антенну для телевизора и Интернет, притащить телевизор и компьютер, спрятать все документы и деньги в пустых флягах, запастись водой; можно провести от калитки до погреба звонок.
Китайцы хвастаются, что у них медицина хорошо развита, что они пользуются и народной медициной. А сами развели коронавирусы и не могут от них избавиться. Да нужно им выпить самогонку, настоянную на змейках, пауках, скорпионах, употребить настойки разных целебных трав, съедать чеснок, лук и хрен, попариться и помыться в бане, в конце концов!
Мусульмане - люди самые строгие. Свинину и поросятину есть нельзя, отказываться от ислама нельзя, если его принял, "Триколор ТВ" смотреть тоже нельзя. А китайцы едят всё, что с ногами, кроме столов и табуреток, всё, что летает, кроме самолётов и вертолётов, и всё, что ползает. Конечно, съев летучих мышей, они заразились коронавирусами, зато они не мусульмане (свинью съесть - обычное дело для китайцев, "Триколор ТВ" им можно смотреть, если деньги есть).
Сериал "Зулейха открывает глаза". Смотрю на раскулаченных....жалко их просто капец...... А если представлю что на месте этих раскулаченных например воры обворовавшие весь народ Усманов,Миллер, Золотов, Сечин, и тд..... И сразу ничего... Нормально...
Собрались как-то вместе Ельцин, Гайдар и Чубайс. Ельцин: - Ну, как вы? Чего вам сейчас больше всего хочется? - Да того же, чего и тебе, Борис Николаич. Чтобы температуру в котле хоть чуть-чуть убавили...
Попы: "Давайте перенесём схождение благодатного огня на сентябрь. А то народу мало, прибыли не будет." Народ: "Ни в коем разе! Мы требуем своего опиума для народа здесь и сейчас!"
Шарль де Голль подхватил корону! "А-ах!" - воскликнули 85% людей не знающих того что он умер ещё в 1970 году. "Ну да, так называется авианосец" - произнесли оставшиеся 15% начитанных граждан.
Как известно, чем больше украдёшь, тем меньше тебе дадут срок. И наоборот. Поэтому за кражу куска колбаски с праздничного стола Василию впаяли 18 лет колонии строгого режима.
Очень интересный список от Минсвязи: .... 50 Акционерное общество «Издательство «Просвещение» 51 Общество с ограниченной ответственностью «Издательство „Эксмо“» 52 Федеральное государственное бюджетное учреждение «Редакция „Российской газеты“» 53 Акционерное общество «Издательский дом „Комсомольская правда“» 54 Закрытое акционерное общество «Редакция газеты „Московский комсомолец“» 55 Акционерное общество «Аргументы и Факты» 56 Акционерное общество «Коммерсантъ» .... В принципе - да, без поддержки никак , но за что статус системообразующих организаций российской экономики? (риторический вопрос)
Из новостей: "Государство гарантировало поддержку населения, а также малого и среднего бизнеса. Решено было: - ввести кредитные каникулы - предоставить отсрочку по налогам и взносам - выдать кредиты на зарплату - выплачивать пособия по безработице" И правда! Мой сосед - предприниматель в банке получил хуем по всей морде, от налоговой огреб пизды, а в центре занятости его послали на хуй!
А прикиньте, в апреле вулкан ебанет так, что лета еще два года не будет, в мае припять догорит вместе с саркофагом и все говно окажется в атмосфере, в июне таки вырастят динозавров из генокода, в июле астероид прилетит, в августе ты открываешь глаза, вокруг толпа друзяшек и все перебивая друг друга спрашивают: — Ебать тебя торкнуло, чё видел? Норм тема или ну на хуй этот спайс новомодный? А за окном — новогодние фейерверки и в витрине магазина напротив ярко светятся цифры 2 0 0 7.
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... Анны и Бестужева в Афганистане: "Не дрейфь, Павел - свои: СЕВЕРНЫЙ Альянс".
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
У офицеров собрание.
Киселёв : "У нас на острове завелось страшное чудище!"
Послали Анну с Бестужевым разузнать о нем. Ну, идут
они по лесу, видят колодец, а из него крики. Бестужев:
"Давай спускай веревку, Анна, если я крикну "Опа" -
ты меня втаскиваешь обратно". Павел Алексеевич
спустился. Через минуту из колодца крики: - опа, Опа,
Опаньки, ОПАТУЛЕЧКИ, ТАЩИ ЧУХОНКА ЗАЕБАНАЯ !!!
Мариегамн. Анна и Бестужев садятся в переполненную маршрутку:
-Анна, пропихни меня в задний проход...
-Павел, я девушка. Вот солдат Тихонов идёт - он может!