Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Бестужев видел себя с Анной близ южных берегов.
Мечта его сбылась. Он теперь в холерном лазарете
Астрахани, а Анна за ним ухаживает.

Анна и Бестужев стали альпинистами.
Восходят на Эверест. Уже достигли почти,
смотрят – на вершине храм буддийский стоит.
Заходит они внутрь, а там огромный член стоит.
–Что это? – спросила Анна и бросилась к Бестужеву.
–Это Киселёв нас послал на х*й…

Анна и Бестужев стали альпинистами. (один из вариантов).
Вот они поднялись в гору. Анна остановилась и говорит Бестужеву:
– Взгляните, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
– Анна... Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?

Самый массовый в мире пассажирский самолёт: наша версия++++++++самый массовый - Ан-2, Дици - самый массовый, если говорить о ДВУХМОТОРНОМ.

- Прикол, я сегодня в автобусе дядьку видел - ну вылитый Гендальф!
- Ха, да любой носатый еврей за гендальфа сойдет)

- Я сегодня справляю юбилей!
- Да? И какой же?
- Уже как десять лет назад я последний раз обновил антивирусные базы!

Прочитал на упаковке польского моющего средства (на польском языке) :
"Крайне остерегаться попадания на шкирю и очи. В случае попадания на очи, быстро промыть водой, и сразу же порадовать лекаря".
Чем это интересно порадовать? Своим посещением в виде пациента?

Никогда не соревнуйтесь с девушкой в поцелуях. Вы заведомо проиграете. Ведь у неё целых три пары этих самых губ !

- Какую ценность имеет президент В.В. Путин для России и её народа?
- Только гастрономическую! Да и то только когда он молодым был!

В воскресенье день рождения у меня...
Песня Иисуса!

В период самоизоляции предлагаю развлечь себя тем, что вспомнить, а за кого я голосовал на прошлых выборах и подумать, а за кого проголосовать на следующих.

- Что сделаешь, когда снимут самоизоляцию?
- Оформлю пропуск и пойду погуляю.

Статистик Петров неудачно подскользнулся на подоконнике и выпал из окна 110 этажа своего бизнес-центра. Через несколько мгновений он почувствовал, что благодаря сопротивлению воздуха начинает снижаться логарифмическая кривая скорости его паде

Американский летчик, подлетев к российскому самолёту, обвинил российского пилота в непрофессиональном сближении с ним.

А что, если начать бороться с коронавирусом методом вентиляции лёгких пациентов озоном или другими сильными окислителями, например, атомарным водородом или хлором?

Благодаря карантину в московском метро пассажиры перестали выполнять работу машинистов, нажимая на кнопки для открытия двери вагона. Насколько же очистился разум у транспортников!

Есть огромная уверенность, что от Фонда Национального Благосостояния останется одно название

Продавцы химзащиты молча садятся в ролс-ройс из бриллиантов

Глядя, как вдесятером ногами пиздят бабку, или всемером тычут электорошокером в мать малолетнего ребенка, радостно понимаешь, что менты вообще не соблюдают социальную дистанцию и передохнут первыми!!!

Уважаемый Сергей Семёнович Собянин, когда будите в очередной раз менять плитку в центре Москвы, пожалуйста, кладите плитку размером поменьше... Глядишь пригодится для чего-то полезного.

Вытаскиваете деда из бункера, туда надо нефть заливать, а то всё полное уже.

Вам нефть бесплатно!
Нах!
Сверху дадим маски, антисептики!
А возьму!

Моня ты знаешь шо цена нефти ушла в минус,может на заправке бензин будет 5 копеек?Изя не рассуждай как шлемазл,Мы живем в России,снижение цены на мировом рынке означает повышение цен для нас-мы же не сраная Америка.

Высоцкий как в воду глядел:
"..сохранить здоровье чтоб,
применяйте,люди,об-ТИРАНИЯ!"

Ватник поздравляет вышиватника с Пасхой.
- Христос воскрес!
- Воскресне й Украина!
- Так она ж ще не вмерла?!

апарат ИВЛ в москве, а больные в магадане

На складе полно респираторов, но ты их не получишь - по должности не положено. Потому что бухгалтерия не сможет это оформить. И не надо ссылаться на всякие пандемии.

Индия: жуткая перенаселенность, жуткая антисанитария, а заболевает порядка тысячи в день.

Не знаете, как писать: на Украине или в Украине?
На окраине болота.
В окраине болота.
Для любого русского очевидно, как правильно, а как нет.

Одного раба привязали к столбу и хлещут плетьми. Других веселят образовавшиеся на спине воспитуемого узоры.

Анекдот.ру скурвился. Кроме коронавируса темы есть?!

После окончания карантина
люди будут, по-прежнему, самоизолироваться,
но уже на работе.

Как президент Чечни Рамзан Кадыров заботится о своем народе?

Региональный общественный фонд имени Героя России Ахмат-Хаджи Кадырова с начала 2020 года и по апрель месяц помог материально более 33 тысяч малоимущих чеченских семей.
Так, с начала этого года РОФ провел 13 крупных акций, в ходе которых роздано 500 тыс. буханок хлеба, мясо КРС (45 голов), более 143 тысяч кур, 195 380 упаковок сладких хлопьев, 10 000 пакетов молока, 300 т помидоров, 100 т картофеля, 6000 штук лимонов, 221 т лука, 3000 банок меда. Была оказана также единовременная денежная помощь. Фонд на эти цели выделил около 130 миллионов рублей.Сначала по 20 тыс. рублей получат 6190 семей. Оставшуюся сумму распределят между 12094 семьями.

А как заботится о своем народе президент РФ Путин В.?

На пасху 19 апреля перед камином кулич и яйца на камеру показал, думая что после этого все малоимущие останутся сытыми...

УЕБКИ!!! ФАШИСТЫ!!! ТВАРИ!!! Вы понимаете, что если бабку вдесятером ногами и в женщину с макаронами электрошокером, то ЗА ПУТИНА НИКТО НЕ ПРОГОЛОСУЕТ!!!! Вот вспомните чемпионат мира! Вспомнили? Помните как вам там руки пилой до половины отпилили, чтобы помнили, что иностранцев трогать нельзя! ВОТ СЕЙЧАС С НАРОДОМ, КАК С ИНОСТРАНЦАМИ В-Е-Ж-Л-И-В-О!!!

В Афганистане. Кругом пули свистят, тырыпыры...
Подходит к Бестужеву:
-Павел, пошли по этой тропке - мин нет.
-Ладно, Анна, но только ночью.
И капитан Бестужев в усы усмехнулся.

В Афганистане, 1988.
Подходит к капитану П.А. Бестужеву:
-Вот вернемся в Мариегамн, Павел, у нас там
будет новый уютный домик...
-Анна, ты просто не учила значение слова
перестройка.

Афган. Отправляет Бестужев девушку в разведку:
-Запомни, Анна: есть Северная повесть, а есть
СЕВЕРНЫЙ АЛЬЯНС. Это не одно и то же...

Полевой лазарет ОКСВА. Лежит раненый Бестужев,
истекая кровью. Подходит Анна:
-Что, Павел?
-Анна, ты вообще Северную повесть от Северного
альянса отличаешь?

Прыгнул Бестужев в "ГАЗ-66" и крикнул Анне:
-Гони!
Анна много болтала...

и Христос в тебе сам по себе не воскрЕсе:( .
воскрешАй:) !

Нет худа без добра: Все клопы-говоруны про Украину и Сирию язык проглотили!

Петя - дебил!
????????????
1). Петя решил пару недель посидеть дома.
2). Просидел 4 недели и более.
3). Не различает 2 и 4 = дебил!
И нам таких ставят в пример!
Дебилы?

Переводим на человеческий язык слова Омара Жалела:
Девушки не должны становиться академиками, а должны рожать академиков. Предназначение девушек - рожать. Это работает как маркер. Когда он высыхает, его обычно выбрасывают.

На человеческом языке это значит:
Девочки... нам нужны рабы. Рожайте и не выёбывайтесь. На что и как, нас не ебёт конечно, но рабы нужны. Давай! Пока бля не высохнет.
И при этом, как отрожалась - все, можно выкидывать...

- Гиви, что такое Ленинская премия?
- Это премия, которую дали Ленину за роман "Империализм и эмпириокритицизм".

Год 2030. Игры будущего:

Сталкер-2. Выход ожидается с минуты на минуту.
Цивилизация-8. Теперь за один клик фотонной мышки вы проходите всю игру от начала и до конца!
Халв-Лайф-2, Эпизод третий. Вот-вот выйдет! Или нет?
Герои меча и магии-19! Новшество: Теперь монохромные цвета!
Мортал комбат-28! Теперь-то уж точно ФИНАЛЬНАЯ битва!

Надписи на авто перед майскими 2021:
-Можем повторить!

Люди пытаются кипятить защитные маски или вымачивать их в спирте – почему никто не догадаются дезинфицировать их в микроволновке.

У меня никогда не было ностальгии по СССР а сейчас появилась.Когда жирные наглые морды одетые под Киркорова рассекают на мерседесах,когда за огнем посылают за счет налогоплательщиков,когда есть полковые фельдкураты я хочу в СССР.Когда ракеты освящают и когда они все равно падают я опять хочу в СССР.Когда есть главный армейский собор я опять хочу в СССР.А может появится российский Панчо Вилья с призывом к оружию братья и мы погоним эту шайку зажравшихся сосущих нашу кровь паразитов во всех эшелонах власти.Вернем стране обучение,вернем науку,Долой мракобесие и ура науке.

Я как-то с детства привык смотреть фильмы,
Спектакли и читать книги по своему вкусу,
А не по ссылке, которую мне присылают в интернете ...

А ты сегодня отметил день рождения Адольфа Гитлера? А ведь он в 1941 году хотел спасти Россию от коммунистических подонков, таких как сегодняшний Путин.

Путин в своем кабинете в Кремле остался наедине с Мишустиным.

Путин:
- Мишка-дуришка, а ты знаешь что я самый кровавый президент в мировой истории?

- Нет, не знаю Владимир Владимирович, расскажите.

- Значит слушай. Чтобы придти к власти в 2000 году, в 1999 я лично отдал приказ ФСБ взорвать жилые дома в Буйнакске, Волгодонске и Москве. Тогда погибло около 250 ни в чем не виновных граждан. После этого я начал вторую чеченскую войну, поубивал немало чехов, и тем самым поднял свой рейтинг до 80%. А потом попутно убивал всех кто раскроет на меня рот будь то Литвиненко, Политковская, Немцов и так далее. Ну сейчас то ты Мишка веришь что я кровавый царь?

Мишустин:
- Да я не знаю...Вам виднее Владимир Владимирович.

Путин подходит к Мишустину сбоку и отпускает ему звонкий подзатыльник.

- За что Владимыч? - обиженно отвечает Мишустин.

Путин:
- А за то чтобы ты не сомневался что я самый кровавый царь в истории!

-Если бы у дедушки были яйца, то он не был бы бабушкой в бункере.
-Так пасха же...

Почему США массово увольняют медработников? Вирус истребляет население недостаточно быстро.

Украинским врачам обещали поднять зарплату на 300 процентов а в результате не доплатили положеные .Вовчик сука где наши деньги? Ушли на бонусы депутанам. А нам? Вам от жилетки рукава шлемазлы.

- Кто лучше всех в России умеет размахивать руками?
- Николай Валуев?
- А вот и нет. Ирада Зейналова!

Охуевший от власти ботоксный дед, развалившийся у камина стоимостью в две квартиры, и обещающий, что всё будет заебись!
Какая-то пизда Маша, насосавшая на Бентли и призывающая участвовать в победобесии!
Хочется вам сказать.
Идите на хуй. Мы в разных странах живём

Блядь, что ни десятилетие — то хуйня...
Сначала ослоёбы взрывают башни.
Потом жадные твари взрывают мировую экономику фальшивыми страховками на страховки страховок нестрахуемых займов...
Теперь вечно прищуренные комуняки, жрущие в свою пасть летающих крыс дикари, которые решили поиграть в великих учёных...
Господа, у вас нет другого глобуса?!?!
Этот мне остоебенил!

01.07.2020. Объявлена победа над коронавирусом и конец самоизоляции, но все кто сидел дома так и остались дома - кто в дверь не пролез, кто встать не может, у кого боязнь открытых пространств...

Может ли атеист стать верующим спросили армянское радио.Стопроцентной гарантии нет но если верховный пахан РПЦ с иконой в руках пройдет пешком вокруг Москвы шанс может появиться.

Зажигалка Мальборо опять лучшая в мире.Подключенная к таймэру зажигает благодатный огонь в заданное время.

Инфекция головного мозга распространяется с угрожающей скоростью.
Коронавирус здесь бессилен...
Ватник-это ограниченный человек с ложным чувством патриотизма,который смотрит Российское ТВ и верит Путину.
Которому сложно совместить причину и следствие. И во всех своих проблемах он всегда будет винить не власть, а либералов, Америку и евреев.
И,конечно, он психически не здоров.
Совок воскрес, дорогие россияне! Поздравляю!
Сказал Пыня.
Холопы ничего не могут требовать - это тупые исполнители, барской глупости и идиотизма!

Ну вот. Людей в дома загнали, границы закрыли.еще бы интернет закрыть и баста. СССР можно восстанавливать.

фу! да ты либерал! я с таким как ты рядом сосать барину не встану!

Россия: песец крадётся постепенно.
Украина: песец крадётся незаметно.

А что если Сатана у Путина для продления его власти сейчас очень большую жертву просит - например, подорвать плотину на Цимлянском водохранилище? И Путин в раздумье...

Вчера придумывал заклинание чтобы жена показала сиськи.
Придумал, сказав, что у нее грудь весит на животе, так она мне грудь 6 раз показала.

- Меня тут оштрафовали за превышение скорости на 15500 рублей.
- А что так много?
- Так ведь Превышение скорости в условиях карантина!

Переходят Анна с Бестужевым железную дорогу:
-Давай ты возьмёшь меня, Павел?
-Ну, знаешь... Твой отец тебе что-то давеча
сердито говорил...

Клеится к Бестужеву:
— Что, Павел? Проблемы с алкоголем?
— Почему проблемы, Анна? Сплошные радости!

Бестужев после дуэли открывает глаза,
видит девушку в платке и слабо стонет:
— Анна, я сильно ранен?
— Я не Анна, я дева Мария.

Предсмертная СМС Бестужева и Анны:
-Ежели у меня парашют не раскроется,
то ты, Анна, заменишь меня...
-А ежели и мой не раскроется, Павел?
-Так я его тебе поменяю. Прощай.

Бестужев:
-Анна, вы утешили несчастного, потерявшего надежду на жизнь
Анна:
-Спасибо, Павел. А ведь он - несчастный - такой душевный человек.
Вроде, даже так называется их повстанческая группировка...

Атомная ракетная подлодка. Отсек мичмана.
Анна вошла без стука. Бестужев обернулся.
-Павел, никаких происшествий за время моего
дежурства не было.
-Как не было? А где твой родной Мариегамн?

Атомная ракетная подлодка. Отсек мичмана.
Анна вошла без стука. Бестужев обернулся.
-Павел, никаких происшествий за время моего
дежурства не было.
-Как не было? А где твой родной Мариегамн?++++++++с атомными ракетами.

Быль.

Ляпсусы в Северной Повести:

* Анна стоит на берегу и поёт:
-Танкер нефтеналивной к причалу стоит спиной...
Пришелица из будущего, что ли?

** У Бестужева на погонах - звёзды.

*** И снова техника из будущего.
Солдаты ведут Тихонова по следу от ЗИС-151.

Мне первое особенно понравилось первое...

Пророческий сон Анны. Поспала бы ещё часик-другой - спела бы про Суперджет,
Приору...

Анна и Бестужев медленно пошли обратно в город...
Идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется
600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить.
Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него
вываливают разъяренные от такой наглости "братки",
собираются морду бить. Анна испугалась, а Бестужев
её успокаивает:
- Успокойся, Анна. Идём, ничего они нам не сделают:
они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец
врежется.

Капитан Бестужев: - Анна, милая, сбегай за бутылочкой...
Анна: - Ну вот, Павел... Как сбегать - так милая, а
как пить - так прорва чухонская.

Верные признаки конца света:
1. Юрий Андропов принял Православную религию.
2. Крокодил Гена сожрал Чебурашку.
3. Медведев уволил Путина.
4. Бестужев бросил Анну.

Анна обращается к Бестужеву:
- Хорошо, что я у тебя есть. Правда, Павел?
Вон, у Пуха - всего лишь жалкий Пятачок.
- Ну, как тебе сказать, моя милая Анна...
Винни, если поросёнка лишится, то на любой
ферме враз другого найдёт. А если с тобой
случится чего, то где мне вторую такую шлюху
отыскать?

Однажды Анна и Бестужев залезли ночью в магазин.
В потемках берут, что под руку попадется. Вдруг
Бестужев шепчет:
- Анна, я сапоги яловые нашел. Брать?
- Бери, Павел.
- А в них мусор...
- Ну так вытряхни его, милый.
- Не могу, он меня за руку держит...

Анна: - Павел, давай я возьму лыжи, а ты возмешь меня!
Бестужев: - Плевать на твоего отца, уговорила.

Анна:
-Возвращайся скорее, я тебя буду ждать. Без тебя мне страшно, и
всё кажется, что на острове нет ни души.
Бестужев:
-Анна, а на острове и так ни души - твой отец не зря был сторожем
на АЭС.

Анна входит к Бестужеву:
-Павел, ты бы завел блог.
-Анна, мало мне тараканов и клопов?

Анна и Бестужев поднимались на 40-й этаж.
— Павел! Можно я тебе кое-что скажу?
— Когда доберёмся до места, тогда и скажешь.
Дошли они по лестнице на 40-ый этаж.
— Мы не в тот подъезд зашли, милый.

Идут как-то Анна с Бестужевым по Мариегамну, оба голодные,
и видят магазин.
Бестужев:
— Подожди меня здесь, Анна, я зайду попрошу пожрать.
Через пару минут Бестужева выкидывает из магазина вооружённый
охранник.
— Ну что дали, Павел?
— П*зды, Анна!
— Всё равно люблю тебя!

Анна с Бестужевым попали в Афган. Идут по горной тропе.
Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят. Анна закуталась
в платок - спит, спокойно дышит, а Бестужев как ни ляжет,
все ему бедному холодно. Вот он встает да как ударит Анну,
та в ужасе вскочила:
- Ой, что, Павел? А Бестужев ей:
— Да, Анна, тебе тоже не спится?

Семь человек сбежали из закрытой на карантин больницы, не дождавшись результатов повторных анализов на коронавирус, шесть из них принудительно помещены в клинику, седьмой расстрелян на месте.

Прошу учатся внуки школы онлайн. Вовочка появляются нетрезвые родители.

Что-то про СЕВЕРНЫЙ ПОТОК-2 давно ничего не слышно. Как там, корабль-трубоукладчик свой уже построили?

Греф решил уйти в отставку. Перед уходом всем привязал свой номер.

Россия безвозмездно передала Белоруссии 14 тысяч тест систем.А БАТЬКА уже признал Крым российским?

Мракобесы против бесов.
Я считаю-это анекдот.

Москва. 18 апреля. INTERFAX.RU - В Русской православной церкви отказались признать существование иных цивилизаций за пределами Земли.

"Если бы действительно существовали какие-то инопланетные цивилизации, то в Священном нашем Писании, в Библии, было бы обязательно об этом хоть что-нибудь сказано. Если об этом ничего не сказано, значит, мы исходим из того, что их не существует", - заявил глава синодального Отдела внешних церковных связей митрополит Иларион в эфире программы "Церковь и мир" на телеканале "Россия-24".

В подтверждение своей позиции он привел изданную в 1975 году книгу известного богослова Русской зарубежной церкви иеромонаха Серафима Роуза "Православие и религия будущего".

В этой книге собраны свидетельства людей, которые видели инопланетян и НЛО, автор сравнивает эти рассказы с историями о явлениях бесов - историями, которые "существуют в изобилии в житийной литературе".

"Он доказывает в этой своей книге, что те люди, которые якобы видели инопланетян, они как раз видели тех самых демонов, в существование которых многие сейчас отказываются верить", - сказал митрополит.

При этом он отметил, что церковь верит в существование ангелов и демонов "не потому, что где-то это написано, а потому, что это подтверждается многовековым опытом церковных людей".

Обращаюсь к жителям Собянинска. Хватит бузить, болтаться по улицам , жарить шашлыки и выносить мусор в любимый гипермаркет.
Вы так всю страну раком, на карантин поставите.

Уйдет ли патриарх Кирилл после Пасхи в самоизоляцию?
"Делегация Фонда Андрея Первозванного отбыла из московского аэропорта Внуково в Израиль, чтобы доставить частицу Благодатного огня из храма Гроба Господня в Иерусалиме к пасхальному богослужению в храм Христа Спасителя, сообщил ТАСС один из членов делегации."
А как же запрет покаидать столицу? Как же отмененные полеты? Как же карантин для прибывших из заграницы и контактировавших с ними?
Фонд Андрея Первозванного, частный самолет... Дармоедов, которым закон не писан, у нас никогда не будет дефицит.

Фитнес-браслеты с измерителем температуры предлагают использовать для массового "выявления зараженных коронавирусом". Оптовая цена браслета около 3000 рублей.
Тем временем, почти у половины зараженных нет практически никаких симптомов, а из оставшейся половины лишь у части повышенная температура. Более того, человек наиболее заразен еще по появления повышенной температуры.
Но деньги срубить не грех, тем более лучше всего из бюджета.
Альтернативный вариант: измерить температуру каждому, который эту идею поддерживает - анальным термометром.

В субботу купец первой гильдии Гундяев подмолотит на ведро черной икры.А я в самоизоляции и ем кабачковую.За выход из квартиры штраф,это же наглый безпредел граждане.

РПЦ пожаловалась на резкое снижение доходов и просит прихожан переводить деньги на карты священников.

А священники не хотят милостыньку попросить? Горстку крупы, вот это вот всё.. Или это только для голодающих россиян совет был?

За распространение паники, связанной с коронавирусной инфекцией, надо наказывать, фактически коронавирус не страшнее, чем грипп, заявил президент союза медицинского сообщества "Национальная медицинская палата", доктор Леонид Рошаль.

К земле приблежается метеорит. Определили ученые точно до минуты судный день, все готовятся к концу света.
Илон Маск сделал гигантскую ракету-ковчег до Марса и продает места за миллиард долларов. Ракета забитая то краев покидает Землю под отчаянный плач оставшихся землян.

Дьявол на метеорите со страшной скоростью приблежается к земле. Илон Маск и три тысячи миллиардеров с большой скоростью удаляются от земли. Последнее, что успел подумать дьявол перед вспышкой в космосе - "это еще чо за хуйня?"

Комментатор: Гора рoдила мышь.
Мышь: Комментатор родил гору.
Гора: Мышь родила комментатора.