Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Gor
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.11.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А на хрена нам вообще такая власть?"
23

22.11.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас в Омске в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России - это вам не забегаловка!
22

27.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ещё недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойдётся ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи ещё и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет.

16.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Раз отобрать мандат депутата у Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить её в декрет. Пока всё идёт по плану.
19

07.09.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни.
Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают.

02.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно запретить курить на балконах, можно даже запретить интернет. Но кто запретит глупость?
12

09.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Давно не встречал в интернете слов "вежливость", "воспитанность". Подскажите, эти слова ещё что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?
16

25.07.2004 / Новые истории - основной выпуск

Идет трансляция боя Дэвида Туа и Ленокса Льюиса, оба друг другу
навтыкали, но Туа особенно досталась, и тут комментатор выдает:
- У Туа строение лица такое, что невозможно определить, опухло оно или
нет. :-)

19.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Прочитал в сканворде: "Группа корыстных людей". Отгадать не смог, потому что пять букв - ни дума, ни правительство не подходят.
39

07.09.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, представь, одна сучка сегодня поцарапала мне машину! Догадайся, какого цвета были у неё волосы!
- Почему были? Наверное и сейчас есть.
- Нет.
12

21.08.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для того, чтобы понять женщину нужно ею быть.

28.08.2004 / Злободневные анекдоты

Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив
из 150 мешеней, 149?
Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из Китая.

12.03.1998 / Остальные новые истории

Дело было на тренировке по баскету.
Значит, идет разминка. Бегаем мы уже минут так 20 кругами по залу, а зал
размеров приличных довольно-таки. Делаем всякие там упражнения на бегу,
уже доставать начало, а тренер стоит посреди зала и знай себе тока команды
подает. Все уже приуныли и тут команда: "Руки в замок!", ну выполнили так
с неохотой, бежим дальше. Проходит несколько минут и раздается следующая
команда: "Оттяните концы до боли!".
Громовой взрыв смеха. Тренер долго соображал, с чего это все смеются,
потом наконец прокачал и замолк надолго...
Тренировка продолжилась и мы еще бегали минут этак 40, "оттягивая концы до
боли". Уже никто не скучал.

21.08.1998 / Остальные фразы

Плакат при входе в бывший институт связи:" Мы за связь без брака "

01.11.2017 / Остальные новые анекдоты

- Рабинович, вы любите власть?
- А шо, уже надо? До сих пор она таки справлялась без меня.
34

12.10.2018 / Остальные новые анекдоты

Я не знаю, разбираются ли в политике Мамаев и Кокорин, но в целом у них получилось неплохо. Даже лучше, чем на футбольном поле.
33

17.05.2004 / Остальные новые анекдоты

Фраза Савика Шустера в "Свободе слова":
- А сейчас мы будем иметь Грозный в прямом эфире
12

11.03.1998 / Остальные новые истории

Короче, дело было утром...
Угу, после вечерних танцулек (именно танцулек, ничего больше...),
плавно переходящих в утренние... ;)
Ну, сидим мы, значит, тесная такая компания, отдыхаем, у всех хорошее
настроение, естессно, вот! Разговариваем о том, о сем. И тут одна из
девушек заявляет (цитирую): "У меня болит спина, ноги и то, что между
ними."
...Несколько секунд полнейшей тишины, затем дружный взрыв хохота! Смеялись
долго, до слез и боли в животе. В это время девушка, покраснев, пыталась
нам объяснить, что болит совсем не то, а другое, то, что между ногами и...
спиной. Тоже, кстати, ничего, да?! :))) Ну, естественно, это вызывало
только очередные взрывы хохота и более крутой цвет лица девушки.
Вот такая вот история...
13

16.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Еще по поводу Василия Теркина.. Что-то там про переправу было..
Воспоминание из школы. На уроке литературы у доски девица читает
наизусть:
...
то ли чурка, то ли бочка проплывает по реке
...

Народ в классе пополз под парты - дело происходило в Узбекистане
13

21.02.2001 / Повторные анекдоты

По пустыне ползет семья папа,мама,сын.Ползут,пить охота просто жуть .
Вдруг видят маленький оазис.Золотая рыбка "3 желания"
- Сын "хомячка хочу"
-отец зло "в пи$ду хомячка"
- мать с криком " из пи$ды хомячкА !!!"
22

02.06.2007 / Повторные анекдоты

В женском монастыре происходит разговор между настоятельницей и
монахинями.
Дочери мои откройтесь мне, видел ли кто-нибудь, из вас этот чертов
"отросток".
Одна из монахинь поднимается и говорит: "я видела Матушка". Тогда иди
омой свой очи в этом сосуде и простит Господь наш грех твой.
Дочери мои, откройтесь мне, держал ли в руках кто-нибудь из вас, этот
чертов "отросток".
Я держала Матушка – отвечает одна из послушниц. Тогда подойди к этому
сосуду и омой там руки свои, и простит Спаситель наш грех твой –
отвечает ей настоятельница.
Дочери мои...
Матушка, Матушка!!!!! , а можно я прополощу в нем рот пока кто-нибудь
там жопу не помыл.
10

15.07.2005 / Повторные анекдоты

Идет крот по лесу. Подходит к норе, и начинае в нее орать.
- Хуйня выходи! Выходи Хуйня! Хуйня выходи!
Из норы вылазиет обиженная Выхухоль, и говорит:
- Я не Хуйня, Я Выхухоль!
А крот ей отвечает: Ну вот, буду я со всякой Хуйней на Вы разговаривать!
25

05.01.2018 / Повторные анекдоты

В маршрутку залазят две тетки с огромными сумками. У одной зазвонил телефон. Она начинает рыться по сумкам, никак не может найти. Другая тетка ей говорит: "А может ты его дома забыла?"

05.04.2008 / Повторные анекдоты

Значит, на встрече Ниикты Сергеевича и Джона Кенеди решили главы
обменятся секретарями, то-есть шпионами.
Пишет аМериканка - господин президент, ни кто не обращает на меня
внимания, одевают как можно скромнее, не могу продемонстрировать свои
достоинства.
Товарищь секретарь, все обращают на меня пристальное внимание,
заставляют одеватся все более откровенно, юбка все короче, скоро будет
видно яйца и кобуру.

04.11.2013 / Повторные анекдоты

- Вы в какой партии состоите?
- Педрос!!!
- ???
- Партия единая Россия - а если коротко то - Педрос

23.06.1999 / Повторные анекдоты

В лодке двое:Герасим гребет и рядом МУМУ.
МУМУ (заглядывая в глаза): Герасим, ты что-то не договариваешь.
110

24.11.2017 / Всякая всячина

В Омском метро впервые в мире был применён принцип телепортации. Одна станция, ни тоннелей, ни поездов. Правда телепортировали не пассажиров, аденьги.
44

16.03.2008 / Повторные анекдоты

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу
оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе
купил тебе робота пенетратора.
Жена: -... да как ты мог подумать, да я никогда ни с кем тебе не изменю!
даже с роботом!...
Муж: - Hу, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО
МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... Mожет попробовать?...
Чего даром стоит?..
Жена решается: - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает
двор.
Жена: - Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч не долго думая: "ЛЕЛИК КО МНЕ!!!"
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице
порваны штаны.
Муж: - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!.. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

15.08.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пока есть жены - проституция бессмертна! (Gor)
13

16.09.2007 / Повторные анекдоты

Живут, значит, муж с женой, детей у них нет, оба прекрасно понимают что

муж трахает всех на лево и на право, жену? бут напропалую, вот муж
однажды и предлогает жене: "Слушай, ведь мы прекрасно понимаем что
изменяем друг другу, давай при встречи, если я кого отдеру, или тебя кто
отчпекает говорить "Привет"".
На следующий день встречаются они и муж жене говорит: "Привет дорогая".

Привет привет дорогой - овечает она ему.
Мужа аж обида взяла, как так, неужто я жену свою в этом деле не
обскакаю.
На следующий день встречаються снова, Муж опять: "Привет привет
дорогая", а она ему - привет привет, и утром два привета.

27.02.2019 / Остальные новые анекдоты

Я бы не сказал, что эффективные менеджеры приносят только вред. Как волки, загрызая наиболее ослабленных особей, они способствуют оздоровлению общества.
24

01.07.2006 / Остальные фразы

А особенно мне нравится перевод подписи к кнопке "Paste"

15.02.2011 / Остальные новые истории

http://lenta.ru/news/2011/02/14/saeuretanker/
Немецкие спасатели в воскресенье, 13 февраля, подняли перевернувшийся на
Рейне танкер "Вальдхоф", перевозивший 2400 тонн серной кислоты.

Перед тем как поднять танкер, из него откачали часть серной кислоты.
Однако из-за низких темпов откачки и угрозы разлома танкера 900 тонн
кислоты были порциями по 80 тонн спущены в Рейн. Кроме того, как стало
известно позднее, за три недели, пока продолжались спасательные работы,
в реку постепенно вылилось еще около 900 тонн серной кислоты. Тем не
менее, как отметили в Федеральном управлении гидрологии, серьезной
угрозы экологии реки не возникло.

21.05.2002 / Повторные анекдоты

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ и анекдотами о себе
всех долбат, еб.
78

Gor (34)
1
Рейтинг@Mail.ru