Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А на хрена нам вообще такая власть?"
Чиновников, предлагающих снизить прожиточный минимум, надо с этим прожиточным минимумом отправлять в длительную командировку в Сибирь. Желательно на Колыму.
Ещё недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойдётся ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи ещё и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет.
Идет трансляция боя Дэвида Туа и Ленокса Льюиса, оба друг другу навтыкали, но Туа особенно досталась, и тут комментатор выдает: - У Туа строение лица такое, что невозможно определить, опухло оно или нет. :-)
- Дорогой, представь, одна сучка сегодня поцарапала мне машину! Догадайся, какого цвета были у неё волосы! - Почему были? Наверное и сейчас есть. - Нет.
Вдруг задумался, какую эпоху я пережил: расцвет идей коммунизма, застой идей коммунизма, крах идей коммунизма, расцвет идей демократии, разочарование в идеях демократии, забвение идей демократии. И только некоторые вещи остаются неизменными - люди продолжают бухать и трахаться… И кое-кто не может оторваться от руля на галерах.
Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней, 149? Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из Китая.
Дело было на тренировке по баскету. Значит, идет разминка. Бегаем мы уже минут так 20 кругами по залу, а зал размеров приличных довольно-таки. Делаем всякие там упражнения на бегу, уже доставать начало, а тренер стоит посреди зала и знай себе тока команды подает. Все уже приуныли и тут команда: "Руки в замок!", ну выполнили так с неохотой, бежим дальше. Проходит несколько минут и раздается следующая команда: "Оттяните концы до боли!". Громовой взрыв смеха. Тренер долго соображал, с чего это все смеются, потом наконец прокачал и замолк надолго... Тренировка продолжилась и мы еще бегали минут этак 40, "оттягивая концы до боли". Уже никто не скучал.
Короче, дело было утром... Угу, после вечерних танцулек (именно танцулек, ничего больше...), плавно переходящих в утренние... ;) Ну, сидим мы, значит, тесная такая компания, отдыхаем, у всех хорошее настроение, естессно, вот! Разговариваем о том, о сем. И тут одна из девушек заявляет (цитирую): "У меня болит спина, ноги и то, что между ними." ...Несколько секунд полнейшей тишины, затем дружный взрыв хохота! Смеялись долго, до слез и боли в животе. В это время девушка, покраснев, пыталась нам объяснить, что болит совсем не то, а другое, то, что между ногами и... спиной. Тоже, кстати, ничего, да?! :))) Ну, естественно, это вызывало только очередные взрывы хохота и более крутой цвет лица девушки. Вот такая вот история...
Еще по поводу Василия Теркина.. Что-то там про переправу было.. Воспоминание из школы. На уроке литературы у доски девица читает наизусть: ... то ли чурка, то ли бочка проплывает по реке ...
Народ в классе пополз под парты - дело происходило в Узбекистане
Элита в шоке! Готовились драпать за границу, а там бац и короновирус. Куда теперь бежать, в Сибирь? Не, ну если чо, то мы ждём. Огороды не копаны, поросята не кормлены.
По пустыне ползет семья папа,мама,сын.Ползут,пить охота просто жуть . Вдруг видят маленький оазис.Золотая рыбка "3 желания" - Сын "хомячка хочу" -отец зло "в пи$ду хомячка" - мать с криком " из пи$ды хомячкА !!!"
В женском монастыре происходит разговор между настоятельницей и монахинями. Дочери мои откройтесь мне, видел ли кто-нибудь, из вас этот чертов "отросток". Одна из монахинь поднимается и говорит: "я видела Матушка". Тогда иди омой свой очи в этом сосуде и простит Господь наш грех твой. Дочери мои, откройтесь мне, держал ли в руках кто-нибудь из вас, этот чертов "отросток". Я держала Матушка – отвечает одна из послушниц. Тогда подойди к этому сосуду и омой там руки свои, и простит Спаситель наш грех твой – отвечает ей настоятельница. Дочери мои... Матушка, Матушка!!!!! , а можно я прополощу в нем рот пока кто-нибудь там жопу не помыл.
Идет крот по лесу. Подходит к норе, и начинае в нее орать. - Хуйня выходи! Выходи Хуйня! Хуйня выходи! Из норы вылазиет обиженная Выхухоль, и говорит: - Я не Хуйня, Я Выхухоль! А крот ей отвечает: Ну вот, буду я со всякой Хуйней на Вы разговаривать!
В маршрутку залазят две тетки с огромными сумками. У одной зазвонил телефон. Она начинает рыться по сумкам, никак не может найти. Другая тетка ей говорит: "А может ты его дома забыла?"
Значит, на встрече Ниикты Сергеевича и Джона Кенеди решили главы обменятся секретарями, то-есть шпионами. Пишет аМериканка - господин президент, ни кто не обращает на меня внимания, одевают как можно скромнее, не могу продемонстрировать свои достоинства. Товарищь секретарь, все обращают на меня пристальное внимание, заставляют одеватся все более откровенно, юбка все короче, скоро будет видно яйца и кобуру.
На складе полно респираторов, но ты их не получишь - по должности не положено. Потому что бухгалтерия не сможет это оформить. И не надо ссылаться на всякие пандемии.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора. Жена: -... да как ты мог подумать, да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!... Муж: - Hу, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... Mожет попробовать?... Чего даром стоит?.. Жена решается: - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Михалыч не долго думая: "ЛЕЛИК КО МНЕ!!!" Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛЯДЬ!!!.. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!
Живут, значит, муж с женой, детей у них нет, оба прекрасно понимают что
муж трахает всех на лево и на право, жену? бут напропалую, вот муж однажды и предлогает жене: "Слушай, ведь мы прекрасно понимаем что изменяем друг другу, давай при встречи, если я кого отдеру, или тебя кто отчпекает говорить "Привет"". На следующий день встречаются они и муж жене говорит: "Привет дорогая".
Привет привет дорогой - овечает она ему. Мужа аж обида взяла, как так, неужто я жену свою в этом деле не обскакаю. На следующий день встречаються снова, Муж опять: "Привет привет дорогая", а она ему - привет привет, и утром два привета.
Я бы не сказал, что эффективные менеджеры приносят только вред. Как волки, загрызая наиболее ослабленных особей, они способствуют оздоровлению общества.
http://lenta.ru/news/2011/02/14/saeuretanker/ Немецкие спасатели в воскресенье, 13 февраля, подняли перевернувшийся на Рейне танкер "Вальдхоф", перевозивший 2400 тонн серной кислоты.
Перед тем как поднять танкер, из него откачали часть серной кислоты. Однако из-за низких темпов откачки и угрозы разлома танкера 900 тонн кислоты были порциями по 80 тонн спущены в Рейн. Кроме того, как стало известно позднее, за три недели, пока продолжались спасательные работы, в реку постепенно вылилось еще около 900 тонн серной кислоты. Тем не менее, как отметили в Федеральном управлении гидрологии, серьезной угрозы экологии реки не возникло.
Если у Вас еще остались иностранцы, то: 1. Не забывайте ежедневно заливать в них 0,5 л крепкой спиртосодержащей жидкости. Столько же заливайте в себя - для дезинфекции. 2. Постарайтесь объяснить им, что удалённая работа эта та, которую делают издалека, а не та, которую можно выбросить.