Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Забыв дома намордник и еле успев вскочить в маршрутку, Семёныч нечаянно пустил ядрёного шептуна, но … ни один из пассажиров в салоне даже и нюхом не повёл. Все пассажиры и водитель заковиженные!!! — пронеслась в голове у него страшная догадка!
Мужу звонит жена: - Приезжай скорее, маме плохо, она без сознания в твоём кабинете на полу. Муж приехал домой, жена сказала, что тёщу увезли в больницу и что она прошептала дочке, чтобы разводилась с ним, козлом. Он, ничего не понимая, опустился в кресло, включил монитор и увидел в почте 4 письма: от Снежаны, Кристины, Ларисы и Наташи. Все письма были как под копирку про кредит в миллион двести тысяч рублей и заканчивались фразой "Как погасишь автокредит - напиши мне. И никогда больше не бери кредит под такие проценты!"
А как называется ведомство, которое следит за экономикой? Думаете министерство экономического развития? А вот и нет! Это отдел расследования экономических преступлений криминальной полиции!
Есть такой крем для удаления волос -мажешь им волосы, через несколько минут удаляешь пластмассовым скребком вместе с волосами. Так вот этим кремом очень хорошо бриться оказывается... Только умоляю вас не делайте это при девушке, иначе она вас пощитает педиком.
Для эмодзи, на которых изображена рука, (напр., "большой палец вверх") - во избежание расизма сделали разные варианты цветов кожи (жёлтый и несколько оттенков от белого до чёрного) - почему сделали только для мужского пола, а для женского - нет?! (женский палец вверх должен быть накрашенный и с маникюром). Это сексизм! Требую равноправия! Для эмодзи-лиц ведь сделали разные пола (напр., "человеческий фейспалм", "мужской фейспалм", "женский фейспалм").
- Нелепо, но мне всё-таки приятно получать в "Одноклассниках" подарки от друзей, и они всё больше и пышнее, даже аватарку закрывают! - Не обольщайся, всем просто надоело смотреть на твою рожу.
А вы знаете почему у смартфонов нету кнопок? Рассуждаем по Дарвину: отпали за ненадобностью, всё равно со смартов на обычные номера уже давно никто не звонит.
Вот все говорят, что актрисы типа шлюхи, спят с режиссёрами за роли в фильмах. Ну так вперёд! Попробуйте лечь под режиссёра! Не получается? Так вот -вы просто им завидуете!
Граждане, помните о коронавирусе, не ковыряйте в носу, не помыв руки с мылом! А если нет возможности мыть руки с мылом, всегда носите с собой антисептик для этих целей!
А вы заметили, что красивые девушки не болеют коронавирусом и не умирают от него. Странно правда ли? Так может вирус - это проект Билла Гейтса, по уничтожению стариков и страшных баб?
"Утро добрым не бывает" говорит только тот, кто проснувшись с эрекцией не обнаруживал, что поставленный на загрузку с инета порнофильм HD качества к утру таки загрузился! Это всего-навсего значит, что у этих людей медленный интернет.
Когда закончится самоизоляция, не забудьте схадить в баню. Перед второй волной коронавируса обязательно нужно помытса. Все говорят что вторая волна будет более смертельной. Так вот -умирать так чистыми. Особенно если вы были пионерами - будьте готовы!
В детстве мама мне всегда покупала штанишки на подтяжках. Тогда это было не модно и ребята дразнили меня: "Полищук - Подштанюк". Сейчас штаны на подтяжках -пик моды. Выкусите теперь, ребятки! Я просто надолго опережал своё время!
А знаете почему в Советском Союзе все стены были голубого цвета - и в больницах и в подьездах и в децких садах и ... везде? Да потому, что геев и тогда вокруг полно было, но общество это дело резко порицало. Вот и проявлялись, бедолаги, как могли!
Я очень люблю и ценю талантливую молодежь. Нет, не тех, кто поет на сцене или выигрывает олимпиады - а тех, кто сумел с самого низу выбиться "в люди" и занять прочное место на нижних ступнях делового Олимпа, помогая расти другим. Мои бывший партнер Миша - как раз такой парень. Ему 25 лет. Мама - нянечка в детском саду поселка в Ивановской области, отец погиб в автомобильной аварии когда Мише было 14. Двое братьев-раздолбаев помимо него. Работал с 16 лет, в 17 поступил в университет в столице, в 18 - пошел стажером в крупный банк где дорос до верхнего возможного уровня - в 22 года выше можно только по блату. Параллельно научился торговать на бирже и вести международные финансовые операции, освоил криптовалюту и венчурное финансирование. Ко мне он попал в 22 года, претендуя на управленческую должность, но на собеседовании сразу заявил что хочет в долю и готов войти в неё деньгами. У меня за всю историю собеседований таких прецедентов было 2 - первый раз это был явно товарищ из "структур", желавших отжать бизнес. Проработали вместе 3 месяца, после чего Миша вышел из проекта на "полупике" - унеся в 3 раза больше денег чем внес (рынок рос галлопирующими темпами). Через год у него был уже свои инвестиционный бизнес. Через 2 он купил огромную квартиру в центре. В этом году начал строить виллу и получил иностранное гражданство за инвестиции. Но все это я уже в принципе видел на других, пусть не столь успешных примеров. При этом Миша все же сумел меня приятно удивить. На последней встрече по случаю его дня рождения, незадолго да карантина , он тихо сказал мне: -Знаешь, а мне тут партнеры предложили на СВОЕГО депутата скинуться. Что думаешь, тема?
P.S. Имеется в виду обеспечение федеральной избирательной кампании для своего человека, что во- первых, крайне затратно, а во вторых - предельно рискованно с учетом сегодняшних реалий. Но по факту- ни мне, ни кому-то из знакомых моего круга такого как-то не предлагали...
А знаете почему самый дорогой сервелат такой тонкий и твёрдый? Да потому, что его покупают в основном женщины и педики. На них он и рассчитан. Они его не только есть могут. А мужики, заметьте тупо жрут варёную калбасу.
На обеде в школьной столовке всем детям дали по кусочку ананаса. И только Вовочке и Машеньке ананаса не досталось.
- А на нас ананас! - закричал Вовочка
- А на вас не хватила ананас, идите живо в класс - ехидно ответила училка.
- А на вас в следующий раз не хватит ананас, а на нас ананас точно достанется! - так же ехидно ответила Машенька и пошла в класс.
Корабельный кок кокнулся в кокпит. Кокпит теперь с кококм. Вот такой вот кок в кокпите. Если бы кок не кокнулся в кокпит, то кока бы не было в кокпите.
Реальный диалог с соседом: - О, вы мои новые соседи? А я Степаныч! Вы главное не шумите! - Да уже не в том возрасте, чтоб шуметь - ДА МНЕ ПОХУЙ! (И так почти каждый день уже два месяца).
Мой друг служит в бригаде спецназа, уже майор. Выглядит, как положено выглядеть майору-спецназовцу. Чем-то похож на Дольфа Лундгрена, только чернявый. Приехал в отпуск, остановился у брата. Пошел в театр на премьеру. Он давно уже ходит по театрам. Там часто бывают одинокие, неплохо выглядящие женщины. Театралки ему нравятся своей образованностью и воспитанностью. Заход оказался удачным. Познакомился с двумя подругами, с одной из которых с места сразу возникла взаимная симпатия. Дальше кафе, шампанское и приглашение остаться у нее. Все идет просто замечательно. Ночью майор просыпается и хочет пойти в ванную. Хозяйка квартиры оказывается имела привычку пользоваться старым советским будильником, который стоял у нее под диваном. Майор случайно зацепил этот девайс и всем свои весом наступил на ключ завода. Все вдребезги, а ключ глубоко проникает в мягкие ткани его ступни. Из раны хлещет кровь, майор лежит на полу, подруга визжит от страха, не понимая, что происходит. Разобравшись, его перебинтовывают, хотя кровь не хочет останавливаться. К утру наконец обстановка стабилизируется. Прощание было очень трогательным. Когда он приехал к брату на такси, с туфлей примотанной к ноге бинтом, и с большим красным пятном на перевязке, тот только спросил: что, кто-то из прошлого? Но после краткого рассказа все понял.