Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если вы не знаете, как распределить свои таланты между открывшимися перспективами, то на помощь придет математика: неопределенность 0/0 решается при помощи правила Лопиталя.
Я вчера утром потеряла сережку. Событие, конечно, пустяковое, но я огорчилась- пара серег была новой, и они мне шли, даже дети в группе сказали, что красивые. Моего любимого синего цвета, как раз к глазам. Поразмыслив немного по дедуктивному методу Шерлока Холмса об этой потере, пришла к выводу , что потерять серьгу я скорее всего могла на остановке либо при надевании, либо при снятии маски (тут в автобус без маски не пускают). Смотрела потом вечером после работы на обеих остановках, и на асфальте смотрела- нету, не нашла. Поплелась грустно в подьезд, а там- лежит на подоконнике аккуратно подобранная и переложенная на видное место кем-то моя сережка.Кто- то нашел, заботливо из-под ног прохожих убрал и на видное место положил. Я подумала- какие у меня все-таки хорошие, добрые соседи! Дай-ка я тоже совершу по отношению к ним какой-нибудь добрый поступок! Побежала домой, схватила единственное обильно цветущее на тот момент у меня растение, в русском народе известное под названием "Ванька мокрый", а в английском- Impatiens , и водрузила на тот же подоконник. Сегодня утром спустилась вниз- а там еще пара цветущих растений рядом с моим стоит.Опять подумала- какие у меня, оказывается, хорошие соседи, а также- не только дурной, но и хороший пример заразителен. И теперь в нашем подьезде очень красиво, и к тому же хорошо пахнет- кто-то лаванду в горшке вечером принес.
Американцы - в машине. Англичане - в замке. Арабы - на нефти. Австралийцы - в сумке. Буддисты - в сумэ. Вьетнамцы - на воде. Бразильцы - на пляже. Гондурасы - на радуге. Греки - на стадионе. Евреи - на собрании. Евнухи - на гнезде, без яиц. Египтяне - в пирамиде. Зеки - на солнце (потухшем). Индусы - на слоне. Итальянцы - на арене. Испанцы - на корриде. Канадцы - на шайбе. Китайцы - за стеной. Кубинцы - на свободе. Корейцы - в разломе со смещением, а по нему течет кровавый водопад. Космонавты - в бочке с горючим. Кхмеры - в ступе. Немцы - в бункере. Панамцы - на трубе. Русские - за плетнем. Новые русские - в сараях (перс. сарай - дворец). Турки - в гареме. Украинцы - за порогами. Новые киевские - на майдани. Французы - на диете. Финны - в бане. Швейцарцы - в банке (пол-литровой). Эскимосы - в иглу. Наркоманы - на игле. Японцы - в тени Императора.
Монтировали мы линию по выделки кожи, и остались на обслуживании на пару месяцев, чтоб во все нюансы местных слесарей посвятить.
На планерке директору докладывают что линия брак гонит 90%, приказ мастеру дал немедленно исправить. Он пинает слесарей. Те через час докладывают - Брака 0%.
Мы в @хуе, как это они за час смогли разобраться, в цех заходим, а там рука-манипулятор которая некачественную кожу в брак откидывает, шестеркой проволокой к колонне привязанная. Зато качество 100% !!!
Американские спутники сфотографировали, как Путин силой заливает водку в рот Михаилу Ефремову, а затем заставляет заслуженного артиста сесть за руль. Правда, показать эти фотографии американцы отказались, чтобы не выдать возможности своих спутников. Вместо этого они предоставили описание того, что на этих фотографиях изображено, так что теперь уж Путину точно не выкрутиться.
Ни на что не намекаю, но почему-то при восклицании "Боже мой!" у интернет-атеистов чешется ответить "Бога нет", а при восклицании "черт возьми!" никто еще не ответил "черта нет".
"Цена вопроса» Мне было 15 лет и, по обстоятельствам, пришлось переезжать к родственникам,в другую местность.Ехала с двумя тяжеленными сумками, Сначала самолетом в один город, далее поездом в другой, с пересадкой на промежуточной, полудеревенской станции. Так уж получилось, что сопровождать меня было некому, да и с учетом моего опыта поездок одной, включая авиаперелеты, было как-то не страшно.Вот так я и оказалась "девочка-припевочка", с этими своими сумищами, в провинциальной области - краю, славящемуся смеси зон, военных частей и полигонов, на ж/д станции, с вокзалом в стиле "бомжеубежище". Ждать посадки на мой поезд нужно было 4 часа,все было спокойно, местный люд, ожидающий пересадок спал (ночь была), солдатиков не было,т.к. периодически появлялись патрули, да и ЗК не шастали. В общем, в зале проезжие пассажиры и местные жители, которые выпили, до дому не дошли и тут пригрелись.Рядом со мной оказалась бабулька, договорились на момент в туалет сбегать и вещи посторожить, тоже была одинока и не присмотрена, так и начали вместе дремать. И тут появился ОН! Он был лет под сорок (как я смогла тогда оценить), гладко выбритый, подстриженный, прилизанный, в классическом костюме темно-коричневого цвета. Меня, среди пенсионеров и алкашей (ну не кидайте тапками, не плюйте в меня, в ту ночь там такой контингент и был,может в другие дни и нет - были выходные) он увидел сразу. Прошел, сел напротив и начал проникновенно смотреть в глаза. Я постаралась привлечь внимание окружающих, но бабулька, которая сидела рядом, так вырубилась, что не реагировала на мои дерганья, а остальной народ дружно храпел на других лавка - все правда, слава Богу обошлось,но страху было до ужаса). И тут он начинает ласковым, тихим голосом предлагать мне пойти к нему домой, тут "неподалеку, а он заплатит мне 100 рублей и бутылку водки!". В те года (1988 г) 100 рублей приличные были деньги, оно, может и понятно, но бутылка водки? 15летней девочке, у которой на лице написано, что она какую водку, вино не нюхала и вообще, комсорг школы? Последовал мой отказ, поиск глазами помощи, мужик не ушел. Далее начались томительные минуты торговли: все тем же монотонным, негромким и непривлекающим внимания голосом, дядька приглашал к себе уже за 150 рублей и 2 бут. водки, 200 руб и 3 бут. водки и.д. На 4й бут. проснулась моя бабулька-соседка и я, оставив ей сумки, ломанулась на улицу, к ближайшему посту милиции (был на вокзале,но снаружи). Когда зашли, этого урода уже не было. И вот столько лет прошло, до сих пор вопрос - я в 15 лет спиртное не пила, видела только по великим праздникам у родни на столе и умеренном количестве, на лицо ( да и сейчас) не выглядела пьющей и гулящей, наоборот, лет на 12-13, хотя про то, что есть секс и за него деньги предлагают - уже знала, фильмы показывали вовсю, но водку-то он предлагал зачем?????
Владимир, вместо фарса с текущими поправками, где одни благие намерения и против которых и возразить то нечего, лучше поставьте на всенародное голосование вопрос пенсий!!!
Генеральный принял на работу нового Финансового директора. И началось...
Вызвал в марте и сказал, что заказов немного и в связи с последними событиями в стране и в мире это будет долго, никаких премий не ждите, у предприятия настали трудные времена.
Я доказывал, спорил, что не надо этого делать, по большому счету, речь шла о ежемесячной сумме в 2.5 млн рублей. Был два раза предупрежден, что буду уволен как сотрудник, чье мнение противоречит мнению учредителя.
Последние слова на совещании:
"Кто не согласен, не задерживаю, готов попрощаться с 40% сотрудников, этого коллектива хватит на текущие заказы, а будут заказы, наберем сотрудников дополнительно, Наталья Николаевна все расcчитала".
После последней зарплаты без премии (составляла 30% от з.п.) с формулировкой "сейчас трудные времена, кто не доволен, тех не держим" народ потянулся за проходную - увольняться.
Докладываю ежедневно, что ситуация некрасивая, при заведении хорошего заказа, работу будет делать некому, уходят спецы, с опытом от 3 до 15 лет. Предлагаю выплатить премию за апрель и май, оформив как ежеквартальную.
Ответ: "Не надо поднимать панику, все не уволятся, хватит работать профсоюзным деятелем, иди работай. У нас ежемесячная экономия 2.5-3 млн."
Сегодня совещание, вызывает Ген.директор, довольный:
- Завод выиграл тендер на 600 мультов, с завтрашнего дня организовывайте работу круглосуточно, сроки сжатые, до 15 июля заказ нужно отдать.
Отвечаю:
- Круглосуточная работа невозможна, 25% сотрудников уволилось, а это 60 сотрудников. Заказ выполним не раньше сентября.
Доложили об этом учредителю.
Завтра учредитель вызывает на расширенное совещание, повестка дня "Причина текучести кадров на производстве, что было сделано, чтобы сотрудники не уволились".
Намедни сосед подошел- хозяин сервиса. Давай, грит, подадим цидулю и нам 500тыщ безвозвратного кредита дадут. Я на него вылупился аж. -Грю: Саня, ответь мне на один вопрос: мы кто? -Всмысли? -Саша! Дышите носом! В прямом. Мы кто? Мы-предприниматели. И должны-что? Правильно! Пред-при-ни-мать. Мать. Ее. Не отнимай работу у попрошаек, она тебе не по масти. -Тебе легко рассуждать! У тебя и разрешение и весь карантин народ едет! Ты ж , собака, таксопарки обслуживаешь. Социально-значимый. -Вот именно потому, что я кто? -Жидовская морда! -Точно. Лови ушами моих слов, наивный гой. Ты смотришь на не своё счастье, как на свою беду: с детским страхом и ненавистью. Послушай человека, у которого нет сердца, но есть голова. Ты хочешь попробовать государство на зуб? Государство это понимает. Русский человек! Не ходи ты с протянутой рукой к властям. Не мозоль им ответственные очи. Высшее наше благо от власти-что они нас, Господь покарай, бедную и неприятную шушеру, не замечают. Не надо жалобно трясти гузном пред начальственным зраком. Как в воду глядел. Дурачка Сашу ткнули в нулевую деятельность, денег не дали, но проверку назначили. Шурочкина артель два дня гудела разорённым ульем. Саша теперь ходит по городу как девушка, познавшая любовь: счастливо улыбаясь и нетвёрдо пошатываясь.
А ведь говорил дураку же...
Не надо шумно кричать и безобразно жадничать под внимательными взглядами мытарей. Ибо из пуха наших шахер-махерных рож можно сшить приданое для роты оступившихся гимназисток.
В строительную фирму пришёл новый главный инженер. Приходит на участок посмотреть, как идёт строительство забора. Смотрит, один человек замешивает бетон, его ждёт другой человек с тележкой. Ну вот первый грузит бетон в тележку, второй везёт её метров 150 к третьему, который вываливает бетон в яму со столбом. Инженер, значит, собрал их и спрашивает: - Мужики, а нельзя что ли сделать так, чтобы двое не стояли без дела, пока один из вас работает? Директор-то дурак что ли? Ведь с этой работой может справиться один человек! Достаточно бетон замешивать прямо около ямки! Мужики посмотрели молча, и пошли дальше работать. Этот инженер бежит к директору, пересказывает, что увидел и в конце восклицает: - Ведь двоих из этой бригады можно запросто сократить! Директор: - Нельзя. Инженер: - Почему?! Директор: - Потому что я не замечаю, что они валяют дурака, а они не замечают двух моих братьев в платёжной ведомости.
Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу - что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.
На фоне беспорядков у меня возникло чувство, что мой чёрный кот - это реинкарнация негра. Он тоже ничего не делает, всё время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.
В процветающей стране,
Все мы по уши, в ….. (цветах).
Все пристроились не пыльно,
Все надежно, все стабильно.
Нам стабильно «пудрят» мозги,
Мягче нет, чем наши розги.
Так, как не кому на свете,
Ярче всех нам солнце светит.
Наши цены не «кусают»,
И с ушей… «лапша свисает»…
*******
Ржу и плачу! Но пишу.
Об одном – Творцов прошу:
Чтоб, в стране не сдали нервы,
Надобно, к лапше – КОНСЕРВЫ!
Приглашаем вас на бесплатный вебинар, как разбогатеть в России? Интересно. А как ? Поставьте галочку, что нравится тема. Да. Спасибо, вы проголосовали за поправки...
Товарищи! прекратите умирать от коронавируса. Путин его сокрушительно победил. Предупреждаем, каждая такая смерть, будет расцениваться как экстремизм и измена родине.
- Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился. - Винни, с кем это ты разговариваешь? - Со свиными отбивными, Кристофер Робин.
Сидят как-то спецпредставитель президента Иванов и телетрепло Киселев за рюмкой чаю. Киселев: - А давай ради прикола реабилитируем какого-нить пособника гитлеровцев. - Давай. Я, к примеру, могу реабилитировать Маннергейма. - Ну, знаешь… Маннергейма любой спецпредставитель по экологии и транспорту реабилитирует. Ты попробуй мясника Краснова отбели…
Я ме-е-едленно снимаю с себя ограничения... Развратной походкой выхожу к тебе... обнажаю запястье левой руки и... резким движением срываю с себя маску. Наши дыхания пересекаются...
Новости культуры. Путин и Эрдоган договорились о посещении Театра военных действий действий в Ливии. Контрамарки со служебного входа им пообещал вынести генерал Хафтар.
Да, сейчас строители другие: - Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно! - Что ты орешь, как дольче габаное? - Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю! - Заюдашкаешься диорить!
После встречи с девушкой с низкой социальной ответственностью. - Она медленно раздела меня и еще медленнее стала раздеваться сама: платье, трусики, маска. И тут я как заору: "Контрольная проверка Роспотребнадзора, вы нарушаете режим ношения масок на рабочем месте."
Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.
Можно поинтересоваться у сведующих людей - оригинальные фильмы 60-70х годов "Планета обезьян" (их всего 5) еще не запретили к показу в США на фоне последних событий? Там обезьяны запрещали произносить слово "нет" и себе и людям, даже если это было нужно, что бы спасти их жизнь
- Ты чё такая грустная? - Тест положительный... - На коронавирус??? - Да нет. Залетела... - Блииин! От кого хоть? - Да откуда я знаю! Он в маске был. - Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет. - Не отыщет! Я тоже в маске была.
Алиев назвал вхождение Азербайджана в состав СССР «российским вторжением и оккупацией» Стало быть, батя нынешнего азербайджанского президента, товарищ Гейдар Алиев, 13 лет бывший Первым секретарем азербайджанской компартии, главой Азербайджанской ССР, членом Политбюро ЦК КПСС, являлся представителем оккупационной власти и изменником азербабаджанской родинки?
