Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 июля 2020

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
По телевизору увидел рекламу "доме то убивает все известные микробы и вирусы". Может тогда доместос жрать, чтобы не заболеть коронавирусом?
Если бы не было русских хакеров, то их следовало бы выдумать!

© великий философ Хиллари Клинтон
На паре препод рассказывает о фреймах, дошёл до раздела вызова "демонов".

И тут один студент спрашивает: - А как сатану вызвать?
Постановлением американского правительство теперь чёрный чай следует называть афроамериканским.
Если бы не было допинга у русских спортсменов, то его следовало бы выдумать.

© великий философ глава WADA
Современный скульптор изваял статую, у которой одна рука была 5 сантиметров, а другая 5 метров, и все сразу решили, что в этом кроется какая-то очень глубокая аллегория.
- Если мы и дальше будем жить, как живем сейчас, то и не заметим, как превратимся в расу инопланетян из "Дня не зависимости", высасывающих ресурсы до полного истощения, а затем перелетающих на другое место...

- В американцев что ли?
У Насреддина была красивая, умная и богатая жена. И все три прожили с ним до глубокой старости.
На вкус и цвет товарищей нет! - любила повторять Саша Грей.
- Ну как же вы не понимаете, наука и лженаука могут быть внешне неразличимы, но они отличаются, отличаются так же, как белый гриб от валуя.

- Согласен. И там и там без грибов явно не обошлось.
Выдвигаю моего пса в президенты!

Его резюме:
Когда на него лают, выказывает ноль эмоций.
Когда его облизывают, не реагирует.
Но стоит только кому-нибудь повернуться к нему задом, он тут же... Ну вы поняли.
Интернет до того извратил наше общество, что строки из песни "Une vie d'amour":
"...И слезы на конец
приют для всех
уже прожитых утех"
Звучат уже не так однозначно, как раньше.
Митинги в России основном против власти, но митинги в поддержку власти стоит называть путингами.
По тв слышал анекдот:" Инвалид в России в связи с потерей ноги получает пенсию 8 тысяч рублей. То есть всего меня государство оценивает тысяч в 50."
К этому могу добавить, что поэтому врачи гораздо лучше государства. Если у вас тяжелое заболевание, то они оценят вашу жизнь аж в три миллиона рублей, только платить их будете вы.
В связи с тем, что Бог сотворил женщину позже мужчины, феминистки ищут юриста, который смог бы подать на Него в суд за сексизм.
-Почему ты не занимаешься спортом?

-А что мне даст?

-Ну зачем же так грубо о девушках.
- Доктор, мой сын плохо себя чувствует, ему нечем дышать, у него коронавирус?

- Случай тяжёлый. К сожалению, нам придётся подключить его к аппарату ИВЛ, если вы и дальше будете ему так туго затягивать галстук.
У "патриота" спрашивают: - Вы голосовали за Путина?

- Да. И если понадобится, я сделаю это снова.

- На следующих выборах?

- Нет. В тот же день.
Сектанты во время карантина вызывают сатану на дом.
Лукашенко отказался вводить карантин, заявив, что эпидемия в Беларуси находится под контролем. Конечно, если все СМИ под контролем государства, то очень просто контролировать масштабы эпидемии.
- На какие три вещи можно смотреть вечно?

- На огонь, воду и на ремейки, судя по амбициям киноиндустрии.
Новое значение термина болтология студентам на заметку:
Болтология - наука о методах наложения болта на предмет.
В наше время люди пребывают в задумчивости куда реже, чем в гаджетах.
Разговаривают два графомана.
- Как вам книжная выставка?
- Знаете, единственные книги, которые на ней можно было читать это ваши.
- А остальные?
- Остальные читало так много народу, что мне ни одной не досталось.
- Будьте как птица! - сказал Мессия.

- Срать всем на головы?
У наркомана спрашивают: - Зачем тебе пять колёс?

- Пятое запаска.
Если Путин заболеет новым вирусом, у него наконец-то появится корона.
В игре Dragon age origins можно завести роман и со своим и с противоположным полом. В таком случае, меня удивляет, почему нельзя завести роман с собакой.
Жил-был один богатый человек, который все имел. Только детей не имел. Очень грустил из-за этого. Грустил, грустил и пошел в детдом и детей тоже поимел.
Парень: - Тут есть один ресторан неподалеку, давай зайдём. Ты бы знала, какая там атмосфера.

Блондинка: - Я тоже не люблю, когда нет атмосферы - вакуум все-таки.
Если вы хотите кому-то раскрыть глаза на его заблуждение, то будьте осторожны - не прищемите себе пальцы!
"Носит вериги, молится и истязается кнутом по религиозным причинам."
Мнение молодежи:-Фу, фанатик, бездельник и мазохист.
"Ходит в качалку, читает рэп и использует кнут в половых утехах"
Мнение молодежи:-Вау, качок, творческая личность и мачо
У качка-ватника спрашивают: - Как вы будете голосовать за Путинскую конституцию?

Тот отвечает: - Как и положено - 4 подхода по 10 повторений.
-Ты сколько раз за ночь можешь?

- Я - 150.

-Ха, а я - 630.

Разговор двух работников ЦИК утром после дня выборов.
Сцена в современной версии фильма "День Сурка".

Она: - Откуда ты столько обо мне знаешь? Ты что обзвонил всех моих друзей?

Он: - Нет, я просто зашел на твою страницу в вк.
Толстой считал, что Бог это любовь, Гюго - что Бог это совершенство, Гашек - что это существо, созданное человеческой фантазией, Ремарк Беляев - что это сказка для маленьких детей.

Откуда такие познания?
Эволюция манифестаций проделала колоссальный путь от примитивных крестных ходов, до ультра прогрессивных гей-парадов.
Бэн Хэнском при обсуждении ритуала Чудь сказал: Вот то-то и Оно.
Так достала фраза "Третьего не дано". - говорил Павлов, пришивая собаке третье ухо.
Зачем сняли ремейк "Охотники за привидениями"? - Тогда куда актуальнее были бы "Охотники за покемонами".
Матрица времени - Тень сурка.
В сериале "Очень странные дела", построив гигантскую подземную базу, злые русские принесли с собой частичку Руси. Один из главных героев решил дополнить картину и нассал в лифте.
Хороший прогресс в тренажёрном зале - это когда рабочие веса, с которых начинал, ставишь на разогрев.
Валентин Дикуль пишет заявление в полицию: Шёл я как обычно с двумя 80 килограммовыми гирями по одной в каждой руке. Тут ко мне подбегает молодой человек вырывает одну и убегает в неизвестном направлении.
Объявляется сбор помощи нуждающимся. Все средства пойдут на наушники для любителей врубать музыку на полную громкость в общественных местах.
Как пишут в одной статье: "несмотря на скандалы с наркотиками и бисексуальность ничто не препятствует карьере Кары Делевинь." На мой взгляд, все это наоборот даже способствует.
Кагоцел - покупай пока цел!
После начала эпидемии коронавируса каждый раз вздрагиваю, когда проезжаю станцию Китай-город.
Отец сказал: - Надень ремень, чтобы штаны не спадали, когда на девок заглядываешься.
Я ответил: - Когда на девок заглядываюсь, они и без ремня не спадают.
Есть маленькая загвоздка в достижении того чтобы Россия стала устраивать США, ЕС и им подобных - она должна дать себя полностью уничтожить.
Черно-белая панда расист не понимает, кого ей больше ненавидеть белых или черных.
Древняя мудрость гласит: если у девушки больше 1000 друзей в соцсети, то ты здесь явно лишний.
Говорят, что подвижный образ жизни полезен для здоровья. Однако скажите это деревьям.
В студенческой беседе вконтакте спросили: - Кто-нибудь может скинуть Петрову?
(подразумевая материал этого препода)

На что один студент ответил: - С какого этажа?
(подразумевая вовсе не материал)
Самодержец прочёл свежую новость в Яндексе, шо «Россияне потратили часть выплат на детей на погашение микрозаймов», и воскликнул:
— Проклятые нищеброды просто не умеют тратить деньги. Нихера им больше выделять! Тем более, что пандемию мы в стране официально победили, и зарабатывать деньги нужно всё-таки своим трудом, а не клянчить у государства. И кгбычно, «прошу отнестись к этому с пониманием».
Смотрел год на своего депутата и думал, что может быть, всё-таки, мне кажется. Увидел тут интервью его жены - нет, не казалось.
ЧВК ВАГНЕРА в Белорусии. Простите их они же заблудились. Вы же помните как это бывает. Границ почти не видно. То Киев то Минск. :))))
Симоньян проболталась Канделаки о том, что Кеосаян ей сделал сертификацию речевого отверстия.
58
Экономику разрушил не карантин, а избранный вами кретин.
Если на продукты наносить штрихкод с датой изготовления, то можно будет устанавливать разные цены на вчерашнее и сегодняшнее молоко. Тогда свежее и вчерашнее будут лежать не спереди/сзади, а справа/слева. Удобнее?
60
Государство будет конфисковывать подозрительные накопления...
- Ну меня это не коснётся - подумал я. Дело в том, что лет 10 назад мой товарищ сказал что сейчас набирают обороты продажи мочи сельскохозяйственных животных и дело это прибыльное и цена продаж в 10 раз превышает цену навоза. Ну я и прикупил себе осушенное к тому времени водохранилище и начал наполнять его жидким золотом (мочой по простому)...
...Ну и наполнил как смог, а продаж как не было так и нет...
Вчера пришли ко мне два сотрудника изымающих те самые накопления и давай говорить о конфискации моих подозрительных накоплений:
- Мы знаем, у Вас подозрительные накопления и мы должны забрать половину!
- Нет ребята, - говорю я им - накоплений у меня до ХYЯ (вспоминая уровень мочи в водохранилище) и вы должны забрать их все!!!
Студента из США приговорили к сроку за нападение на наших полицейских. Либераст... простите, свободомыслящее "опчество" бурно возмущается). Хм... а на его родине вообще порой на шею наступают при задержании)
62
Батька, то ну Иуда сдал своих. Тоже надо было так обосраться!
Атаман Вовчик предложил сделать Хануку и Курбан Байрам государственным праздником.Ты шо делаешь шлемазл возмутилась синагога только Хануку.
Интересно, а Президент вообще знает, что происходит в Хабаровске?
Он ведь, как сам неоднократно признавался, Интернетом не пользуется, а всю "объективную, проверенную информацию" о жизни в стране получает из Первого канала и от Пескова и каких-то генералов-советников через их письменные отчёты в красных папочках.
Так как по Первому каналу про многодневные многотысячные демонстрации протеста в Хабаровске глухо молчат, а от "пургоносца" Пескова правды ещё ни разу никто не слышал, не говоря уже о тех бесстрашных советниках-генералах, то вполне возможно, что бедный дедушка Путин сидит сейчас в своём бункере под землёй и знать ничего не знает про ситуацию в Хабаровске. Он назначил исполняющим обязанности губернатора проверенного в сауне кандидата и думает, что все в Хабаровском крае счастливы и довольны его очередным мудрым решением.

Кстати, это же относится и в целом к ситуации в стране.
Все люди верят. 95% населения Земли никогда не видели планету Юпитер, но верят, что она есть.
66
Да, хорошо ты обед приготовил!
И полы помыл чисто.
И пыль вытер - молодец.
И даже подновил маникюр и побрил подмышки, ноги и зону бикини.
Вот только педикюр не очень и манто не модное.
67
За долгие унылые дни (недели/месяцы) ковидобесия многие дамы таки научились делать маникюр (себе любимым), некоторых нужда вынудила даже освоить нелёгкую профессию повара … ну, а самые пытливые и творческие натуры стали настоящими парикмахерами, оттачивая своё мастерство над своими спутниками жизни.
Ещё неизвестно, на что нас всех сподвигнет ковидобесие-20))
А вы знали что...
Возраст и страны(Только те которые не меняли названий и флага, не захватывались, не распадались и соответственно не воссоединились).
Самое молодое государство Африки, Европы, Азии(Америки мы обделим)– Либерия, Косово и КНР(не Китай!) соответственно. А самые старые– Эфиопия, Греция(не удивительно) и Сирия(если память не сбежала в Великое Герцогство Люксембург(да, захотел повыпендриватся)).
Таки да большая разница.
Гаджеты и гад же ты.
Я наелся и я нажрался.
Мухомор и мухо мор.
Интернационал и Интер.национал(это надо читать по английски).
Ворковать и Вор, ковать!
Куркума и кур кума.
Воробей и Вор? О! Бей!
Пирать и *Пи*! Рать!(*Пи* в смысле мат, я на всякий случай).
Семья и семь я.
Борщи и бор щи.
Товарищи и товар ищи.
Это жеребёнок и это же ребёнок.
Ирак и и рак(очевидно, неправда?).
Это невероятно, но так и употреблять в пищу одним словом.
Пьяные и весёлые немцы кричат, японцы(только мужчины) говорят, как угрожают расправиться с вами самым ужасным и жестоким способом, а корейцы говорят детскими голосами.
Тайвань– это и есть Китай, а вот то что рядом– это Китайская Народная Республика, хоть и китайская, но никак не Китай, а просто продукт слияния коммунизма и Гомильдана!!!
Туалет сегодня и тогда– два абсолютно разных туалета! При первом женщины выходили с изменённым лицом, а при сегодняшнем особо и не меняется, да и впрочем не только женщины.
Россия и Пруссия, что они здесь делают объяснять не надо.
Перепутать могут все, но начитанный– никогда!
Брест и Брэст.
Ирак и Иран.
КНР и Тайвань(Китай).
Австрию и Австралию.
Россию и РФ.
Германию(которая никогда не существовала) с ГДР, ФРГ, Третьим рейхом, Германской империей и Пруссией.
Америку и США.
Но признаюсь, можно спутать Еврейляндию(Израиль) и Второй Израиль (Одесса).
Самый смешной анекдот за 28.08:
Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.
Рейтинг@Mail.ru