Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 июля 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Свирепые горцы, это потомки тех несчастных, кого загнали в горы злые соседи.
У депутанов Госдумы не нашли двойного гражданства заявила Памфилова.Конечно-у них не меньше тройного.
Вот говорят, что при социализме не было нормальной экономики. С хера ли! Вот, допустим, купил ты водки, заплатил 3 рубля 62 копейки. Выпил, пошел и сдал бутылочку за 12 копеек. Вот тебе и кешбэк, то есть – возвращение трудовых бабосов…
- Трамп заявил, что голосовать по почте «большой позор».
- Таки он прав. Голосовать по почте - полный отстой. Надо голосовать, как в России: с мобильными урнами и без долбанных наблюдателей.
Шнур в реальной опасности!
1. "Выборы-выборы, депутаты - п@$оры" (скорее всего, увидим на ближайших выборах в Думу)
2. "Самое страшное, что может случиться - стану п@$%&сом"..
Самый честный магазин на Алиэкспресс называется NOEBY - попробуйте потом сказать , что вас не предупреждали !
- Вот вагнеровцы себе работёнку надыбали, для них даже положительная характеристика по месту работы пойдёт в суде как отягчающее обстоятельство.
- А если ЧВК от них откажется?
- Тогда перед расстрелом оплатят ещё и налог на тунеядство (250$).
Мне нравится предложение Минфина изымать у банков "сомнительные" вклады и передавать их в Пенсионный фонд. Теперь мне не нужно самому копить на пенсию, это будет делать кто-то другой.
Один алкаш про причины коронавируса:
- Пусть чипируют, лишь бы не закодировали.
- В чём измеряется сила воли?
- В терпилах.
Мне стыдно признаться, но есть темы, по которым мнение президента не совпадает с моим. А есть даже такие, по которым мнение президента мне вообще фиолетово. Скажите, я уже безнадежно потерян для общества?
Чиновникам запретили брать взятки в биткоинах, потому что по сравнению с долларами, ощущения не те.
С охраной окружающей среды у нас всё в порядке! Но ведь есть и другие дни недели...
После обвала курса рубля, он перестал интересовать даже фальшивомонетчиков.
Рубль дешевеет: ждать ли повторения "черного августа"?
- Нет, не ждать! Правительство спешит на помощь и в результате деноминации он резко подорожает!
Выпил немного для храбрости. Помогло! Появилось достаточно смелости, чтобы допить бутылку.
Когда появится вакцина от коронавируса?Когда создавшие вирус будут удовлетворены количеством населения планеты.
Собчак назвала россиян со сбережениями в рублях идиотами...
- И только идиот, с пеной у рта, будет доказывать, что она неправа...
В лучшие дни я выгляжу как голливудский актёр.
Как голливудский актёр, которого сфотографировали папарацци, и в таблоиде появилось фото с подписью: "Посмотрите, до чего он докатился".
- У меня есть пять долларов, они висят на холодильнике. Когда висели только пять долларов, я так образно приманиваю еду, было очень много продуктов с нитратами, генномодифицированных. Как только я повесил 500 рублей с православным крестами Соловецкого монастыря, у нас и продукты с женой и детьми стали намного качественнее!
- Отлично, в экономике разбираетесь, в продуктах знаете толк, поедете исполняющим обязанности губернатора в Хабаровский край
-рабинович,беларусы считают,что если сменится президент,то сменится и власть в стране.а вы как думаете?
-в россии пробовали...не сменилась...
Вот как теперь в Беларуси ехать на автомобиле? Трезвого привлекут как Вагнеровца а пьяного как алкаша.
Я свой талант, конечно, не пропью, но запросто могу пропить своё здоровье!
Президент США отправил на Аляску войска, отбивать у народа избранного губернатора.
5
- А чё - это у Натахи погоняло - " Сажень " из-за большого роста?
- Мало того, что у неё рост большой, так она ещё и всё время - косая.
Все мы в советском детстве смеялись, когда читали стихотворение по рассеянного с улицы Бассейенной. Но почему то никто не задумывался, что грешно смеяться над человеком с синдромом Альцгеймера
2020-й год. Начало: Мы победили печенегов и половцев; и эту заразу коронавирусную победим!
2020-й год. Середина: Мы победили орков, гоблинов, эльфов, гномов, бандерлогов и эту заразу гриппозную победим!
В Ухрюпинске каждый знает о своём соседе чуть больше, чем о самом себе.
- У нас на работе люди часто теряют голову.
- А где вы работаете?
- Палачом на гильотине.
Новость в цитате: "В ФСБ заявили о задержании военного Черноморского флота за госизмену". Если я правильно журналистов понял, теперь у России только торговый Черноморский флот остался?
13
К радости болельщиков "Спартака" теперь символом команды станет профиль Кокорина с табуреткой в руках.
27
МИД России заявил, что 33 богатыря в Минск приехали на съемки нового проекта ТНТ - "ДОМ 33".
- Гражданин, я при исполнении, и не нужно тут стоять и смотреть на меня! 10 минут уже стоите!
- А у меня плохая фотографическая память!
Говорят, Камасутра у фрезеровщика состоит из одной картинки - фрезеровщик трахается за фрезерным станком.
У каждого человека в голове свои тараканы...У кого-то это музыка известной группы, а у кого-то мадагаскарские...
Трамп предложил перенести выборы президента США.
Путин категорически ПРОТИВ!!!
МИД России рекомендовал спортивного телосложения и трезвым или не пьющим Россиянам воздержаться от поездок в республику Беларусь. В случаи не возможности отказаться от поездки Россиянам рекомендуется постоянно находится в состоянии алкогольного опьянения и не носить одежду зеленого или серого цвета.
Журналистский юмор:
Администратор сайта и редактор в Чите разговаривают:
- Как долго тебя не было. Давай наверстывай упущенное!
- Ты админ, ты наверстывай упущенное. А я редактор, я вычитываю упущенное.
В России начали выдавать водительские права нового образца - теперь на них есть надписи на трех языках ...
- Блин, вот невезуха то! А я так и езжу со старыми правами на американском языке! Единственный в них недостаток - их при нарушении всегда изымают, но у меня их полный кошелек! Хоть бы один ГИБДД-шник предупредил о нововведениях!!!
- Вадик, тебе когда-нибудь снилось, что ты спишь?
- Да очень часто. Вот вчера, например, мне приснилось, что я с твоей женой сплю!
В середине августа на военном полигоне в подмосковной Кубинке состоится поединок бойцов Росгвардии и ЧВК. Букмекерские конторы уже принимают ставки на исход этого интереснейшего противостояния. Победитель выходит в финал, где встретится с бойцами спецназа ГРУ.
Чтобы чай быстрее остыл, признайся ему в любви.
Илон Маск, тебе идея для первой ступени.
Берем 380 тонн кока-колы и 20 тонн ментоса...
8
В Петербурге супругу украинского рэпера подозревают в расчленении мужа...
- То-то я думаю, почему я ночами в одной кровати с женой заснуть не могу! Побаиваюсь...
Порвали два баяна, а потом даже покойник встал и присоединился к веселью.
Учиться и подражать две разные вещи. Учение превратила обезьяну в человека. Подражание посадило россиян обратно на пальму - сырье для производства подражания масла.
- Жена Цезаря должна быть выше подозрений!
- А разве у него есть жена?
48
Ленин говорил, что когда большевики придут к власти, всю тяжёлую работу будут выполнять господа. А ты как стоял у станка, так и стоишь. Так мы теперь и есть господа!
- А где Сидоров?
- В буфете он, глистов кормит...
Петрович, по пьянке, ударил своего друга Василия по голове топором и у того произошло раздвоение личности.
Одни белые идиоты в Америке поддерживают черный расизм, другие белые идиоты в России обвиняют в этом негров.
30
А вот в Советском Союзе никаких коронавирусов не было. И люди были здоровы и жили счастливо до самого расстрела.
Ивлеева купила Lamborghini и возгордилась...
- Понятно, что нет ничего плохого в том, когда кто-то исполняет вашу мечту за вас. Но это никак не сравнится с тем, когда ты делаешь это самостоятельно!... - заявила она...
- Вот и я с ней полностью согласен! И определение моего места захоронения, и способ захоронения, и даже цвет моего гроба - делаю самостоятельно - на усмотрение моих родственников!!!
-Сема, этот Трамп таки редкостный поц. Представляете, у них в Сиэтле провозгласили независимость и создали народную республику!
-И шо цей поц сотворил?
-Та цимес у том, шо таки ничего! Ни армии, ни АТО, ни танков, ни бомбежек... Даже ни слова о том, шо там китайцы с мексиканцами усе захватили! Ну шо це за прэзыдент? Поц!
Россия утверждает, что не является стороной конфликта на Донбассе, потому что она – потусторонняя.
СОРОКОНОЖКА И СЫРОЕЖКА

Летнее утро в лесу качало свои права. Светило солнышко, пели птички, опохмелялись лесники.
Мимо сыроежки, растущей под молодой сосной, бодро проползала сороконожка.
-Эй, постой! – крикнула ей сыроежка.
-Чего тебе? - остановилась сороконожка.
-Ножку мне одну можешь одолжить?
-Ты хочешь быть сорокоежкой? – пошутило насекомое.
-Нет.
-Тогда зачем тебе ножка?
-От грибников буду бегать. От этих бандитов на одной ножке далеко не ускачешь.
-Я бы тебе одолжила ножку, но тебе размер не подойдет.
-Это не проблема. Вчера здесь грибы собирала Елена Малышева и она сказала, что размер не имеет значения.
В зале на фестивале КВН было 1700 супружеских пар. Участники одной из команд пошутили "Поёшь ты, Света, хорошо, но с титьками надо что-то решать". Минимум тысяче мужчин дома пришлось отвечать на вопросы...
Ведущий радио «Эхо Москвы» берёт интервью у Чернышевского:
-Николай Гаврилович, Ваш роман называется «Что делать?», и книга Ленина называется так же. Можно ли считать, что Владимир Ильич позаимствовал у Вас название?
-Что Вы? Как можно такое сказать про Ленина? Это я, грешным делом, угадал, как будет называться ленинская книга, и решил у него позаимствовать.
-Но, как же Вы догадались?
-В наше время искусство угадывать мысли и намерения руководства только зарождалось. Но первые специалисты уже появились.
Я влатарь, я хорошо разбираюсь в латерее!
Сидит Владимир Владимирович задумчивый. Парочку экологических катастроф благодаря интернету устранил, и тут увидел ссылку "Работа в Москве". Полистал, нашёл объявление о вакансии в Сбербанк, главный аналитик филиала. Звонит.
- Здравствуйте! Сбербанк, отдел кадров, Елена. Как я могу к вам обращаться?
- Владимир. Здравствуйте, Елена. Я насчёт вашего объявления по вакансии главного аналитика.
- Владимир, сразу скажу о главном. Вас устроит наша зарплата в 18000 рублей?
- Ну... В принципе, да. Это же больше среднего уровня в России.
- Владимир, давайте заполним сейчас некоторые данные. Ваша дата рождения?
- 7 октября эээ.... 1972 года.
- ....
- Алло! Елена!
- Алло, Владимир! Алло! Вас не слышно! Алло!
пип-пип-пип...
Главная интрига последних дней: где на митинг придёт больше народу – в Минске или в Хабаровске?

©Полищук
У нас в селе в Забайкалье, если вкусно поел, говорят: "Ммм, как вкусно! Ешь и орёшь!".
Крылатейшая фраза...
- Интересно, а какая кликуха у Навального в Кремле?
- Росреестр.

©Полищук
нацики кидают зиги а пионеры кидают зюги
Вчера шёл домой. Мне навстречу вышел двухметровый голый накачанный качок, со словами:
- Мне нужна твоя одежда и твой мотоцикл!
- Ну надо так надо! Рассудил я, быстро разделся и затушил раскуренный мною бычок, подобранный на тротуаре ранее, об его сосок, со словами:
- А мотоцикл ты мой ни хрена не получишь!!!
- Ну что сказать? Получил пи...лей по полной!
- Где мотоцикл? - спросил монстр.
- А у меня его никогда и не было! - прошипел в ответ я своим новым, беззубым ртом.
Гоголь и Гог

Наибольший вклад Николая Васильевича Гоголя в русскую классическую литературу заключается в сожжении им второй части своей поэмы "Мёртвые души".
Огромная ему благодарность за этот смелый, новаторский шаг в литературе от всех российских школьников, их родителей и учителей русского языка и литературы.
Хотя, конечно, немного жаль, что он не догадался сжечь также и первую часть своего бессмертного произведения.
*
Наибольший вклад великого нидерландского художника Винсента Ван Гога в искусство мировой живописи заключается в отрезании им своего правого уха. Хотя, конечно, немного жаль, что он не догадался отрезать себе также и левое ухо, чем, несомненно, ещё больше обогатил бы сокровищницу мирового искусства.
Самый смешной анекдот за 30.08:
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
Рейтинг@Mail.ru