Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 июля 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
- А вы представьте, каково членам комиссии - они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
- Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
20
Почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета? Что за расизм?
11
Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы.
А не оппозиционеры туда их увозят.
Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.
Ожидаем новый государственный праздник - "День Одобрения".
- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А что, что-то поменялось?
10
Каждый электрик знает, что заземление гораздо безопаснее зануления.
Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.
– Сектор «Ключ» на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!
Браток, обращаясь в зал:
– Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!
Есть на Руси такая народная примета: если Путину позвонил Макрон и выразил жгучее желание укреплять отношения сотрудничества, то это к продлению экономических санкций ЕС против России.
В отделении Почты России:
- Девушка, примите посылку!
- Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я продукты на витрине раскладываю!
14
1 июля открывается Мавзолей. Даже Ленину отменили режим самоизоляции, чтобы он проголосовал за поправки.
- Простите, если я вместо Да нечаянно поставлю Нет?
- Мы все исправим.
- А если наоборот?
- Тогда исправлять ничего не нужно!
Я: [пытаюсь зайти на сайт]...
КАПЧА: Докажи, что ты не робот!
Я: Как?
КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью!
Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?
Пролетает Змей Горыныч над городом и говорит:
- Вот помнится, лет сто назад воздух был свежее, да и люди повкуснее
21
Как лучше всего встречать незванных гостей?

Наталья: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевые закуски, каждая из которых готовится буквально за минуту.

Александр: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевых слова, после которых все гости исчезают за минуту.
17
Чиновники не будут относятся к России как к своей стране до тех пор, пока не скупят от нее контрольный пакет акций.
2
Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.
В политике, в отличие от математики, кроме четырех элементарных действий, есть еще пятое - обнуление.
Лучше быть обнулённым, чем вечно живым. Ленин
Цирк "Дю Солей" обанкротился, не выдержав конкуренции с правительством Зеленского.
Самый смешной анекдот за 24.07:
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.
Рейтинг@Mail.ru