Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 августа 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Александр Григорьевич, сколько вам ставим процентов на выборах?
- Давайте 70.
- Круто! Как у Путина!
- Как у Путина… не, давайте тогда 80.

©Полищук
- А почему вторую ночь подряд вся Белоруссия на улицы выходит?
- Так… празднуют победу Батьки на выборах!
- А почему Батька не празднует вместе с ними? Не слушает поздравления?
- Так он омоновцев посылает – они послушают и передадут!

©Полищук
- Александр Григорьевич, поздравляю Вас с победой на выборах, желаю дальнейшей плодотворной работы!
- Володя, ну хоть ты не подкалывай!
Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.
Украинский президент заявил, что не будет вмешиваться в американские выборы. На это Байден возмущенно заявил: "Ну уж нет! Мы 5 миллиардов на ваши потратили? Теперь возвращайте!"
По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.
Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
Для восстановления поголовья овец Россия пошла на крайние меры. Президент отменил каракулевые папахи у российских генералов.
Ефремов заявил, что его в машину подкинули.
9
В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один...
- Слышь, Михалыч. Вона у саседяй та холопы вчерась бунтовали.
- Чого хатели?
- Барин, гутарят, им надоел, другого хатят. Заморскаго. Грят заморские та вместо холопов пашуть, а халопов печеньками кормят. Даром.
- Пиздяяят.
- А то. Ну, наливай...
Министерство обороны США заявило об испытаниях русскими противоспутникового оружия.
В сообщении говорится, что от российского спутника отделился некий объект размеров около сантиметра.
В это время в центре "Хруничева".
- Петрович, ты помнишь гайку потерял? Кажись американцы её только что нашли.
12
- За рулём у нас сидел безрукий, а безногий жал на тормоза, а слепой указывал дорогу...
- Гражданин Ефремов, прекратите говорить фигню, отвечайте по существу.
Диктаторам на заметку. Майдан закончится гораздо быстрее, если вместо печенек начать сразу раздавать пиздюли.
Бандеросу 60, страшно не это, страшно, то, что ты видел его первые фильмы...
В споре с гондоном истина не рождается!
16
Мои последние отношения были такими: химии хоть отбавляй, а физика так себе.
17
- Помнишь Ленку из нашего класса?
- Это ту красавицу, которая с парнями ни-ни, недотрога?
- Да. Так вот, недавно узнал, что у нее семеро детей.
- Значит, все-таки кому-то дала…
- Зяма, слышал? КГБ Белоруссии предотвратила покушение на убийство оппозиционера.
- Та ты что, Хаим! А как?
- Как обычно. Сами пристрелили.
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
20
- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
Вчера вышел на балкон, чтобы найти не помню что, и нашел о чем даже мечтать забыл.
Девушка, не стройте мне глазки из под декольте.
- Это твоё последнее "Нет!" на моё предложение выйти за меня?
- Нет, после свадьбы будут ещё.
Фургал в России - больше, чем Фургал.
- Заходит мужик в аптеку с дикого бодуна.
- Доктор, умоляю, дайте мне цианистого калия, если я не путаю.
- Какого цианистого калия?!
- Ну, я не разбираюсь, на ваш вкус.
- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.
Пусть у тебя никогда не было денег даже на Турцию, но этим летом ты можешь звонить в любое турагентство и спрашивать: "Здравствуйте, девушка, ну что, на Мальдивы никак пробраться нельзя? А на Сейшелы? Голяк? А если я три цены заряжу, может, придумаете какие-нибудь варианты? Нет, никак? Ну ладно, девушка, удачи вам! " Грустно вздыхай, еще и посочувствуют.

Вчера<< 11 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.08:
Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.
Рейтинг@Mail.ru