Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В уголовно исполнительной системе проходит службу много сотрудников. Большая часть, как и в армии, конечно – это МНС (младший начальствующий состав). Многие из них имеют неполное среднее образование. Те, кто работают внутри зоны – отдел безопасности, иногда должны писать рапорта о допущенных осужденными нарушениях УПОН (установленного порядка отбывания наказания). Встречаются разные перлы, например: «Сегодня, «__» «__» «____»г. При проведении обыска в столовой №2 жилой зоны, на рабочем месте осужденного ……. была обнаружена канистра браги, завернутая в КИТЕЛЬ. Прошу принять меры дисциплинарного характера». Или «Сегодня, «__» «__» «____»г., осужденный …….., содержащийся в камере №12 ШИЗО гонял коня. Прошу принять меры дисциплинарного характера». Для не знакомых с лагерной лексикой: «гонять коня» – означает передачу с помощью натянутой между решетками камер записок, либо малогабаритных «бандеролек» с чаем, сигаретами и т.п. Ну это МНС, что с них взять? Посмеялись, заставили переписать правильно и составили постановление о наказании. Осужденного, естественно. Однажды, работая с личными делами осужденных в спецотделе, наткнулся на постановление о наказании осужденного, оформленное сотрудником, ранее работавшим в нашей колонии. Тогда он был еще молодым лейтенантом по фамилии С..нов, которого жулики метко окрестили Подосиновик. Проработал он недолго, перевелся в одну из автономных республик, вроде как в местное управление. В общем-то правильно, ибо непосредственно со спецконтингентом такие персонажи работать не должны. Хотя бы из-за подобных рапортов, один из которых прилагался к постановлению: «Сегодня, «__» «__» «____»г., я дежурил при проведении обеда в столовой №1. Осужденный ……. во время приема пищи не снял шапку. На сделанное мной замечание, осужденный …….. послал меня на хуй. Прошу принять меры дисциплинарного характера.» Согласно постановлению, осужденный получил 4 суток ШИЗО.
У меня тоже такая привычка, из окошка выкидывать. Правда, не с мухами (мне их в кулак вряд ли поймать), а с тараканами. А в Израиле тараканы... ну, российские приезжие, конечно, есть, но я о "местных" (или это тоже приезжие, но ещё откуда). Здоровенные твари чуть ли не с палец ростом.
Первый раз случилось ещё в школе, вроде десятый класс, точно не помню. Сидим, вдруг визг, увидала одна такую бестию. Я туда иду, смотрю, спокойно хватаю таракана руками, и в кулаке несу на другой конец класса. Мне там открывают окошко, я этого таракана выкидываю. Потом подхожу к учительнице, и спокойно прошу разрешения пойти вымыть руки.
Ах, да, для полноты картины. В классе было около тридцати человек. Я был одним из не то четырёх, не то пяти мальчиков. Не в обиду будет сказано этим уважаемым дамам, но картина была маслом.
Несколько месяцев назад мне сделали операцию в области желудка. Упоминаю об этом, только для уточнения последствий. До этого я был довольно крупным мужиком, но не упитанным. Хотя хотел бы скинуть килограмма три. Теперь я похудел почти на пятнадцать килограмм. Вынужден был обзавестись несколько пересмотреть свой гардероб. Все время хочется есть, но пока все остается на одном уровне. Говорят, что нужно больше времени для восстановления баланса в организме. Почему-то все время попадаются истории довольно известных людей, которые сумели похудеть почти на сто кг. и у них теперь большие проблемы, лишняя кожа, новый гардероб и т.д. Несмотря на возраст и седину, меня со спины уже несколько раз называли молодым человеком. Странно, но это очень раздражает. Я же не хотел худеть.
Еду по МЦК вечерком в влскресение. Напротив меня сидит семья мужик баба и дитё .Толи они ему папа с мамай толт дед с бабкой непонятно. Мужик возмущается о том что вот дачи чдето затопили. А пацан и вставил. -Хорошо бы нашу дачу затопило.Ненадо было бы туда и ездить. Родители стали ему чтото доказывать. А я вспомнил себя. Как я ненавидел поездки на дачу особенно весной. Предки всё чего то сажают копают полят Холодно сыро а вдоме печка жарко тоже противно .Делать нечего тоска сплошная и это в выходные. Естественно я как мог отлынивал от дачи но оставлять меня одного на ночь в квартире побаивались.Один раз оставили. Мать в понедельник нашла между диваном и столом женские трусы. Отец не мог кого то привести мать всегда дома. А мне тогда исполнилось 11 лет тоже не серьёзно. Мать меня выпытала и я сознался что за морожегое и билет в кино дал ключи соседнему парню. С тех пор меня дома не оставляли. И вот я решил отравиться и нажрался 3 таблетки пургена. Это я в пятницу вечером. Понос страшный одолел и даже рвота родители скорую вызвали а те и отвезли в морозовку с признаками дизентирии а это 2 недели в больнице. А я не желею лучше больнице чем на этой даче. Вот и теперь кроме хрена на моей даче ничего не растёт . И дочка ездит с удовольствием .
Лет 40 назад советские генетки селекционеры из новосибирского Академгородка послали телеграмму в Киргизию с просьбой прислать семена сахарной свёклы с красными листьями сорта «рот блят». Сотрудники получили телеграмму с такими словами: «срочно пришлите три килограмма семян сорта рот блят так всё дано рот блят так.»
В английском языке есть такое выражение: «a self-licking ice cream cone» - «рожок мороженого, лижущий сам себя». Это самосохраняющаяся система, у которой нет другой цели, кроме как поддерживать себя. Данная фраза была впервые использована в 1992 году в статье «рожок мороженого, лижущий сам себя» Пита Уордена о НАСА. Джеймс А. Ведда сказал: «Для чего люди отправляются в космос? Да для того, чтобы мы могли отправляться еще дальше в космос!» С тех пор этот термин использовался для описания привычки финансируемых государством организаций и программ тратить деньги налогоплательщиков на лоббирование увеличения финансирования со стороны налогоплательщиков. Также подобную фразу можно сказать про «финансовые пузыри».
(Перевод с https://en.wikipedia.org/wiki/Self-licking_ice_cream_cone ) А если кто-то может назвать хоть какую-то ПРАКТИЧЕСКУЮ пользу (любую, помимо чисто теоретических и «узнать, что там») от любых космических запусков дальше «околоземной орбиты», то я извиняюсь, значит я был неправ.
ПРОЛОГ. Современная Италия. Показываются улицы итальянского города. В городе свирепствует коронавирус. Людей нигде нет. Редко видны на улицах пешие полицейские в черных масках, которые арестовывают одиноких прохожих, если такие им попадаются. Но в городе нет полной тишины. На некоторых балконах люди. Они поют национальные итальянские песни и размахивают национальными флагами. Но эти песни не добавляют уверенности и бодрости, а, наоборот, на фоне безлюдных улиц создаётся какой-то несуразный контраст, от которого не только петь не хочется, а вообще ничего делать не хочется.
Далее показывают современного Шекспира. Он сидит в маске за столом и пишет современную повесть о Ромео и Джульетте, а рядом с ним на столе стоит открытая бутылка виски.
Снова показываются пустынные улицы итальянского города. Улицу на переднем плане осторожно крадучись перебегает чёрная кошка, что было бы немыслимо днём в прежние времена, когда улицы были полны людей. Чёрная кошка уже дошла до середины улицы. Камера поднимется вверх и далеко в небе видны летящие красивой группой четырнадцать огромных грузовых самолётов ВКС России, что придаёт дополнительный ужас ситуации (но то, что эти самолеты летят на помощь Италии и по приглашению правительства Италии, эта информация утаивается). Камера опускается вниз. Чёрная кошка поворачивает голову в сторону камеры, и она как бы увидела вас, кошка на секунду замирает, глаза у неё увеличиваются, и она смотрит на вас, как бы гипнотизируя вас своими большими зелёными кошачьими глазами, и потом она поворачивает голову в сторону своего движения и быстро ускоренно перебегает вторую половину улицы.
СЦЕНА ПЕРВАЯ. Ромео беседует по телефону со своим другом. Он ему говорит, как он скучает по Джульетте и как он хочет её увидеть. Разговаривают долго... И Ромео говорит в конце разговора, что он пойдёт к ней. Но его друг его отговаривает: “Ты что сумасшедший? Ведь везде коронавирус и полиция!”. Но Ромео все-таки решается идти на встречу с Джульеттой.
СЦЕНА ВТОРАЯ. Джульетта разговаривает по телефону со своей подругой. И говорит ей, как она любит Ромео. Разговаривают долго... Много плача и много слез...
СЦЕНА ТРЕТЬЯ. Ромео, преодолевая множество препятствий и обманывая полицию, пробирается к Джульетте. И после многочисленных приключений он добирается до её дома...
СЦЕНА ЧЕТВЕРТАЯ. Ромео встречается с Джульеттой, они срывают одновременно маски со своих лиц и впиваются друг в друга. Сцена длится долго...
СЦЕНА ПЯТАЯ. Ромео и Джульетта лежат в одной палате на аппаратах ИВЛ (искусственной вентиляции легких, или которые ещё просто называют “вентиляторы”) и умирают одновременно и в одно время. И появляется надпись: “Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте”.
На этом месте современный Шекспир, автор повести, срывает с себя маску то ли в чувствах, то ли чтобы выпить виски. Наливает и выпивает по-русски полный стакан виски, и произносит в слух: “Нет, это слишком жестоко, этого не поймут современные читатели и читательницы“. Зачеркивает последние строки и пишет другой текст.
Ромео и Джульетте выздоровели, но они потеряли обаяние как следствие болезни. И они перестал чувствовать феромоны друг друга, и они одновременно разлюбили друг друга. И снова появляется надпись: “Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте”.
ВЫВОД. Во избежание распространения коронавирусной инфекции избегайте мест скопления людей и оставайтесь дома, соблюдайте социальную дистанцию и масочный режим, чаще мойте руки!
-- Почему водка такая доступная? -- Чтобы народец не протрезвел и не спросил, где царь-батюшка.
********
Последние две недели задумался я над одной темой: ГДЕ БЕРЕМЕННЫЕ БАБЫ? Баб как таковых б0льшая часть народа. Детородного возраста из них примерно половина. То есть для четверти населения перманентно ходить с пузом есть норма. Где эта норма? И вообще, это -- норма? Или чтобы забеременеть надо "квартира, машина, дача, счёт, кипр, хургада, тайланд, институт, карьера, должность, планы, подумать, пожить, шуба, колечки, цепочки, телевизор, ноуфрост, айфон, интерн..."?
За три недели при постоянных поездках по далям, весям и куличикам обнаружил лишь двух. Две, Карл! Не, я не спорю, может быть, у кого-то и незаметно было, потому как всего лишь через 15 минут после известного процесса. Ну хорошо, отставим (отложим?) в сторону ещё половину. Но это тоже не меньше, чем каждый десятый из живущих зде и ныне. Я согласен и это вдвое уменьшить. Но тогда всё равно пять из ста хоть как должны остаться. Пусть даже ТРИ. Но где эти "ТРИ"? Или и этих тереть, пардон за парафраз, некому?
Предварительный вывод такой: чтобы бабы беременные были, нужны две вещи: 1) бабы должны быть женственными, а не хабалками, 2) мужики должны быть во всех смыслах с яйцами.
Читатель! Твоя баба в детородном возрасте? Может, протрезвеем от совковщины?
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.
