Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
19 сентября 2020
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования— Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?
— Пробовали. Они начинают кормить голубей.
— Пробовали. Они начинают кормить голубей.
Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!
- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят ебаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.
В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию "Оскар", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.
6
- Александр Григорьевич, а вот сравните должность руководителя колхоза и руководителя страны. В чём разница?
- Да почти никакой! Тогда - поехал в обком партии, попросил солярку, удобрения, деньги. Сейчас - поехал в московский обком, попросил нефть, газ, деньги...
- Да почти никакой! Тогда - поехал в обком партии, попросил солярку, удобрения, деньги. Сейчас - поехал в московский обком, попросил нефть, газ, деньги...
Все девушки конфетки. Просто некоторые из них - "Коровки".
9
Согласно новым правилам Американской Киноакадемии, не менее 20% претенденток на Оскара в номинации “лучшая актриса” должны быть мужчинами.
— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
- Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
- Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.
©Полищук
- Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.
©Полищук
Самый лучший способ отвязаться от коллектора - звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.
Земля (по телефону):
- Привет... Слушай, я тут звоню всем своим бывшим партнёрам. Короче, тебе надо провериться... У меня США.
Луна (замечает на себе флаг):
- О чёрт!
- Привет... Слушай, я тут звоню всем своим бывшим партнёрам. Короче, тебе надо провериться... У меня США.
Луна (замечает на себе флаг):
- О чёрт!
Я умру со смеху, если в 2020 году Шнобелевскую и Нобелевскую премии получат Путин и Навальный соответственно.
Родители нашли новорождённого мальчика в брюссельской капусте, поэтому вырос он нетрадиционной ориентации.
Купил семечки от Мартина, а там внизу написано "попробуйте также арахис в скорлупе".
Купил арахис в скорлупе, а нём - "Попробуйте также семечки с морской солью".
Купил семечки с морской солью, а там - "Отъебись уже от нас".
Купил арахис в скорлупе, а нём - "Попробуйте также семечки с морской солью".
Купил семечки с морской солью, а там - "Отъебись уже от нас".
Если бы не было айфонов, то мужчины бы никогда не смогли понять – чего хотят женщины
©Полищук
©Полищук
Самый смешной анекдот за 03.10:
Большинство людей не стремятся к такому богатству, которое позволило бы всей семьей летать первым классом.
Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.
Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.
Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.
Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.
Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.
Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.