Новые истории - основной выпуск

Главное - твердость убеждений. Подъезжаю со своим мужем в 8 утра в бизнесцентру. Вижу огромную черную машину на парковке.
Выражаю восхищение.
- Смотри какая большая машина!
- Это автобус.
- А написано Инфинити. Че это он так рано приехал?
- Автобусы ходят по расписанию.
- Я имею ввиду: богатый чел, может себе позволить поспать.
- Водители автобусов много не зарабатывают.

Собака с бабушкой на даче, приезжаю только на выходные.
В субботу после обеда Рыжик умотала на улицу, на последнем солнышке погреться.
Я тихонько предлагаю своим "по мороженому", все кивают. Иду к холодильнику, но вдруг во входную дверь раздается громкий стук, выхожу на веранду, открываю. Мимо меня пролетает эта рыжая морда. Я за ней, а она хватает миску и к холодильнику, садится рядом с видом "Мне первой мороженого!!!".

Будни винной долины в Калифорнии.
Из широко известной в узких кругах винодельни Rodney Strong, утекло 380 тонн вина Каберне Савиньон, прямо в Русскую речку. Власти винодельню пока решили не штрафовать, поскольку такое количества вина ущерба Русской речке не нанесло.

Куриный рай.
Есть у меня один приятель - буддийский отшельник. Самый настоящий. Одно время, гостил у него часто. А тут не навещал два с половиной года.
На время моего последнего визита, у него жили четыре кошки и пять собак, и у каждого животного была своя история. Сегодня навестил его. Мы оба были рады увидеться. Походил по двору ( двор у него - понятие условное - забора нет и он плавно переходит в луг с одной стороны и в дикий лес с другой ) , посмотрел, что у него изменилось. Оказалось, - почти ничего. Живёт по прежнему один. Кошки по прежнему четыре, собак на одну меньше - её, говорит машина сбила ( трасса проходит в нескольких километрах от его дома). Но, зато две курицы во дворе бегают. Зная, что у всех попадающих жить в этот двор животных непростая судьба, спрашиваю: мол, как они сюда попали? Приятель отвечает: я их в лесополосе возле трассы подобрал. Был в городе, подвезли вот по трассе до развилки. Ну, говорит, я дорогу покороче к себе знаю, через лесополосу. Иду вот, смотрю что-то трепыхается на земле. Подхожу поближе - две курицы. Были с поломанными ногами и крыльями в довольно плачевном состоянии.
Я спрашиваю - как они там оказались? Скорее всего, говорит приятель, выпали из грузовика при транспортировке. В общем, он их подобрал, принёс домой и выходил. Они выздоровели и освоились настолько, что стали иногда гонять собак по двору. Яйца им нести не нужно, корм, вода всегда есть. Территория - гуляй, - не хочу. Выпасть из грузовика и попасть в форменный куриный рай. Вот, как говорил Шарик в " Собачьем сердце" Булгакова, свезло так свезло.

А мужики то не знают! небось...

Слово порно есть в словаре Даля, составленном в XIX веке. Правда, там это наречие представлено в значении «крепко, надежно», и еще «шибко, скоро». И приведен пример: И не порно, да задорно.

Ехал в такси с водителем из средней Азии.

Он включил свою национальную музыку, поставил руку на подлокотник и начал активно водить ей туда сюда, в такт музыке.

На следующей песне опять.

На третьей песне я не выдержал и спросил, это что танец что ли какой то?

-"Да!" - ответил таксист.
-"Локо чешится!"

Друг встречался с девушкой гораздо моложе него.

Любовь до гроба, скоро свадьба, все дела.

Расстались внезапно.

После того, как он набрал номер, чтобы найти её телефон, и увидел, что записан у неё как Любимый Банкомат...

Про курение.

Мой отец занимался спортом с детства и поэтому не курил (все для победы). После ВУЗа, раньше, хоть и военная кафедра, но нужно было отслужить пару лет. В армии, было, если человек не курит, то это как-то неправильно... Батя рассказывает: минутка отдыха, достаю пачку. Сразу набегают солдаты: тов.лейтенант дайте закурить? Одно мгновение - и пачки нет. Назавтра достает новую, опять несколько секунд и она тоже пустая. А офицерская зарплата не такая и большая.
Попробовал отказывать, но в тесном мужском коллективе - это так не работает. Отказ поделиться сигаретами (а сам при этом куришь) - это что-то типа особенно-грубого посылания на три буквы: Я - Наполеон, а вы козявки. Солдаты всегда найдут как старлею вернуть "должок", а потом - ты сам стоишь куришь и знаешь, что нарушил неписаные правила общества и ловишь косые взгляды. Никакого наслаждения от сигареты. Бррр...
Пробовал он курить "в туалете", а сигареты не "светить". Но курить одному, тайком, перепрятывая на теле пачку - удовольствие ниже среднего. Все таки совместное выпускание дыма из ушей - это немалая, самая приятная часть процесса. Потом, опять же, в тесном коллективе все - всё знают, запах курева слышен за километр:-)
В итоге как-то так само и получилось: в перерыве, солдаты стоят курят, ты с ними рядом. Хоть они и предлагают сами закурить, но ты не можешь заставить себя "стрельнуть", так как ты знаешь, что они знают, что у тебя есть деньги, но ты не купил пачку, чтобы не делиться с ними:-))) Вот такая достоевщина.
Это щас в армии легко - есть штатный психолог. Офицеру можно ходить на прием и с ним регулярно курить:-) А тогда - пришлось бате завязать.

Ох, уж этот конфликт поколений. Недавно соседка рассказывала, как смотрела со своей уже взрослой дочерью новости по телевизору. Ящик вещал, что ежедневно от коронавируса всем мире гибнут сотни медиков, которые борются с пандемией. После каждого такого сообщения дочь удовлетворенно произносила:
- Хорошо.
В конце концов мать не выдержала и накинулась на свое чадо:
- Ну как ты можешь так говорить: медики борются за чьи-то человеческие жизни, спасают людей и отдают за это самое дорогое - собственные жизни.
Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала:
- Я говорю хорошо, что я не пошла в медицинский.

Во Вьетнаме арестовали местных граждан, продававших уже использованные ранее презервативы в больших объемах. Полиция нашла у них 345 тыс. средств контрацепции.

Сумки с презервативами весили более 360 килограммов. Владелец склада, с которого продавались изделия, сообщил, что контрацептивы поступали ему каждый месяц «от неизвестного лица», пишет Reuters.

Задержанная полицейскими женщина сообщила, что полученные презервативы сначала кипятили в воде, затем сушили и изменяли их форму на деревянном фаллосе. После этого изделия упаковывали и продавали.

Так что, если вы встретили в продаже "негнущиеся презервативы" - они, вероятно, были дополнительно проглажены утюгом.

Фонтанка или Невский?

Невский. Я всегда заходил во Дворец Пионеров с Невского и шел в мой математический кружок на втором этаже. Там меня пытались научить основам математической индукции, теории чисел, и криптошифрованию. Да, да, там происходил невидимый отбор, но об этом будет отдельная история.

Через несколько лет, когда власти поняли, что от этих пиздюков малолетних никакого проку нет, в круглом павильоне сада Дворца Пионеров открылся первый в городе салон игровых автоматов, и вот тогда двадцатикопеечные монетки полились рекой в городской бюджет. Там было немало и моих монеток. Но это тоже отдельная история.

Я очень скоро понял, что школьная Софья Львовна знает и любит математику больше, чем пионерско-дворцовые учителя, и, вдобавок, она и нас, детей, тоже любит.

Значит, так. Занятия внезапно прервали, и нас согнали в актовый зал Дворца. Показали документальное кино, где люди гуляют по Луне. Это было в ноябре 1969 года. Я не думаю, что тот фильм многим понравится, там не стреляют.

Вскоре после этого в огромном фойе Дворца Пионеров появился настоящий робот. Работал он от кривошипно-шатунного механизма и кассетного магнитофона. Глупые дети совали в него монетки в надежде получить стакан газированной воды, а кто-то пытался эти монетки достать.

Прощай, Дворец Пионеров! Робот твой сломался по неизвестной причине, и никто уже не помнит, Фонтанка или Невский...

Не так давно приключился акт моего «самодурства» в плане наказания сотрудника. Работник, завершив операцию, подогнал таль управляемую с пола к станку, подцепил деталь на магнит (приспособа простенькая – рычажок повернул, и она вцепилась в жулюзяку мертвенной хваткой), сам взгромоздился на деталь (плита – позволяла по месту) и таким вот коленкором, стоя на перемещаемой детали, снял ее со станка. То бишь поднял, проехал пару тройку метров, опустился на землю.
Я всыпал товарищу по самое не горюй. То бишь – наказание по премии, объяснительная по нарушению правил техники безопасности, ну и прочее в том же роде. Работник потом за мной ходил с неделю, упрашивал отменить наказание, так же ходила и технолог, мол де может не стоит так, может пока только на словах, ну и далее в том же порядке. Короче я злодей нехороший, который из за фигни взял да и наказал. Но, что интересно, с тех пор народ в цеху стал малость задумываться: а стоит ли? Вдруг кто увидит, вдруг кто расскажет – короче на рожон особо лезть перестали. Но все одно – ходят и обижаются на меня нехорошего.
Позавчера на соседнем предприятии приключился тяжелый несчастный случай. Человек сейчас в реанимации, сломаны ребра, пробиты легкие – жуть. Само собой инфа промеж предприятий разносится просто по щелчку пальцев. Мнение работников:
1. Мастер куда смотрел?! Не мог сказать, что нельзя так?
2. Инженер по ТБ там что, в носу ковыряется?
3. Наказали бы кого хоть разок, думали бы работяги, что и как делать.
Но при всем при этом я сохраняю за собой статус самодура и зазряче наказчика бедных работных людей. Странно однако…

А к вам стучались когда нибудь в крышку гроба снаружи?
Нет? Ни разу?
Ну тогда расскажу.

Всё дело в том, что там, где я работал, в Монголии, входные двери в квартиры были обиты фанерой.
Да-да, не удивляйтесь.
Канадские сейчас, да и у нас В СССР тогда, оббивка двери всегда делалась и делается сейчас, из прессованного картона. ДВП - древесно-волокнистая плита. Не путайте с ДСП и ОСБ. Бумага проще говоря.
Некоторые нетерпеливые скажут - хорош тут буквы капсить! Какая разница из чего сделаны двери?!
Вот когда будете лежат в фанерном гробу, не в бумажном, тогда разницу и почувствуете.

Короче.
А у этих чертей, не знаю почему, все двери, в то время, стояли, да наверное и до сих пор кое где стоят покрытые фанерой.
Внутри пустота, естественно.

Звонков нет.
(Это я туда-обратно метнулся - в ту Монголию).
Ночью в подъездах "вырви глаз"- лампочки отсутствуют, но не нассано.
Потому как традиция у пустынного народа.
Как бы далеко ты ни ушел посцать, тебя всё равно видно.
Поэтому не парься - сцы где захотелось.
А если приспичило по-большому, так же. В присутствии противоположного пола?
Да ладно, - садись рядом. Всё что естественно - всё красиво!
Отношения простецкие, и всем нам простым людям понятные.
Но в подъездах не насцано, что характерно.

Но вернемся к нашим баранам.

Раз звонка нет, значит надо в дверь стучать, чтобы позвать хозяина квартиры.

Я уж не знаю откуда у них возник этот энтузиазм перешедший в традицию, но монголы всегда у нас стучали всеми конечностями. Как припадошные эпилептики бьются в конвульсиях, только вертикально.

А двери ж фанерные, а внутри пустота, не забыли?
Сидишь себе бывалочи в своей квартире с друзьями, пьёшь чай из чайника. Никого не трогаем.
(Тогда в СССР был "сухой закон", и мы наливали подкрашенный дубовой корой самогон, если в компании, строго из чайника. Наши коммунисты могли прийти проверить: как соблюдается постановление Партии и Правительства Родины).

Короче.
У всех сидящих за столом, когда так стучат в двери, возникает только одно солидарное желание - выйти, и настучать своими конечностями по конечностям этого уё-ка. Начиная с самой верхней - табло.

Но нельзя. "Дружба - фройндшафт", как грица.

Поэтому мы не обращали внимания, сидя практически внутри барабана.

Продолжали ̶б̶у̶х̶а̶т̶ь̶ пить чай степенно и с достоинством.

Держали мхатовскую паузу.

Нет. Потом мы его конечно вычисляли и находили в теплом углу, и несли ему культуру русского мира.
Без мордобоя.
Нет. Ну что вы, в самом деле.
Объясняли.
Мы ведь с вам таки культурные люди.
* * *