Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 января 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Курс хороших манер от Путина: женщину надо сначала со всей силы пнуть в живот, а потом уже дарить цветы.
38
владимирвладимирович, правда ли что у тебя есть любовница?
нет, ведь это нигде не фигурирует в брачном контракте
34
Сначала они выжигают систему школьного образования, а потом возмущаются, что подрастающее поколение не знает историю своей страны.
Единственная причина не смыть за собой-это если ты насрал в прихожей.
- Чей туфля?!
- Это туфля никогда не принадлежало ни мне ни моим близким родственникам.
30
Похоже что ПЕСОК, главное отхожее место у моли.
пока непонятно, что раньше - моль прихлопнут или песок выкинут ?
29
И до расейской глубинки (Самара, Рига, Дрогобыч)
доберется удача.
Если фортуна сменит колеса на гусеницы.
Падает Тушка-154 МАУ.
Пилоты, грустно смотря в иллюминатор:
-Не пойму, Мыкола - почему моряки так
радуются приближению земли?
Самое тяжёлое для Анны - это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда Бестужев наконец-то уйдёт
в море.
Комментарий к статье о стальных ёршиках Cristofari Ceramiche 9603309100, закупленных для дворца Путина по 700евро:

"Я даже не знаю, кто такие вещи вообще покупают! Использовать их — настоящая пытка и отвращение. И пусть все назовут меня старомодным, но я останусь верен туалетной бумаге.»
Как тяжело живется ВВП, пожаловался, что если кто встает с ним рядом, то на того сразу накладывают.
Какой молодец, какой дальновидный автор песни «Любимую не отдают».
Можно еще раз эту песню продать. Кому? Конечно Путину. А потом глядишь и Назарбаеву пригодится.
На директора АвтоВАЗа Ивара Станкявичюса завели уголовное дело.
Вернее, хотел изавести. А оно не завелось...
Гимн незалежного Аэрофлота:
Сгынуть Дельты и Финнэйры, як роса на сонци...
Львов.
Ветеран "вов" на старой совковой нысе-522 сбил бедного еврея -
и скрылся с места происшествия.
Шериф:
-Вы не помните номер машины?
Еврей:
-Номер - нет, господин шериф. Но помню, что сирена была настроена
на марши третьего рэйха.
Бестужев рассказывает Анне:
- Сегодня, Анна, у нас в полковом
лазарете произошел уникальный
случай...
- Что, Павел? Неужели кого-нибудь вылечили?
Траубе - Анне:
- Анна... Всё ампутировать Павлу Алексеевичу
мы, к сожалению, не можем - кое-что
придётся и лечить...
Траубе о Бестужеве:
- Анна... Подготовьте Павла Алексеевича
к самому худшему.
Анна:
- О, господи! Неужели он умрет?
- Нет, но он не сможет пить пиво.
Анна спрашивает у Бестужева:
-Павел, а что будет если встретятся
наш корабль и айсберг.
Бестужев:
-Анна... Айсберг поплывет дальше.
Траубе говорит Анне:
- Павел Алексеевич (ну, Бестужев) не должен
пить очень крепкий кофе. Это его воз­буждает,
и он нервничает.
Анна:
- Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает,
когда я наливаю ему слабый кофе!
Бестужев: - Доктор, Анне не нравится, что я храплю.
Траубе: - Павел Алексеевич! Так отчего вы хотите
избавиться, от храпа или от Анны?
В полковом лазарете Анна спрашивает
лекаря Траубе о здоровье Павла Бестужева:
- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, Анна, мне деньги очень нужны.
В полковом лазарете Анна спрашивает
лекаря Траубе о здоровье Павла Бестужева:
- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.
Мариегамн.
Павел Бестужев стучится в дом к маячному сторожу:
-Дед, я вашу дочь Анну - того...
-Ну, так вы давно собирались жениться!
-Да нет, я её "уралом" того...
Швартуется линкор. Анна докладывает Бестужеву:
- Павел, до пирса три ярда! Милый, два ярда!
Один ярд! Один ярд пирса! Два ярда пирса!...
Анна спрашивает Бестужева:
- Ну что, Павел, дружишь с
алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
Лезет же в голову всякая х:::йня, подумала Анна Якобсен,
сделав Павлу Бестужеву минет.
Второгодник "новый русский" рассказывает своему
бывшему однокласснику - победителю математических
олимпиад, но нищему - как он делает бизнес:
-Сигареты покупаю за 1 рубль, продаю за 3. Так и живу
на оставшиеся 2 процента...
Бестужев - Анне:
-Анна, ты молодец - допустила всего одну ошибку.
Теперь пиши следующее слово...
Бестужев - Анне:
-Анна, а на тебя можно положиться?
-Да, Павел. Ложись...
Анна Якобсен ("Бестужева") подходит
к кассе Аэрофлота:
-Рейс 5555 в Мариегамн летит?
-На *** он летит!
-Через Мариегамн?
Для того чтоб страна возродилась сначала загляните в Военный билет.
1
Реклама: телевизор "Мыколка" - лучшая подставка для
вашего телевизора из ГДР.
Кавказец (Осетия):
-У нас традиция - воровать невест.
Русский (Гуцульщина):
-А у нас вообще воровать традиция...
Советский иисусик детишкам подарки на рождество не покупает
в шоппинг-моле, а ворует на заводе.
Брюссель - центр евросовка.
Брюссель купил "суПЕРДжеты" и "гранты"...
Когда заговорит центр евросоюза на жлобмове?
Горячая пятёрка анекдотов:

1. Возвращается муж из командировки...
2. Говорит Абрам Ивану...
3. Мюллер вызывает Штирлица...
4. Американец и русский на необитаемом острове...
5. Путин заявил, что всё неправда и дворцов, друзей и семей у него нет!

Вчера<< 26 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.02:
Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.
Рейтинг@Mail.ru