Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 февраля 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Анна подбегает к Бестужеву:
-Павел, у меня есть две новости.
-Не тяни, Анна, начинай с хорошей.
-У нас на корабле ни одной крысы...
Бестужев pассказывал истоpии, от котоpых y Анны волосы вставали дыбом.
- И вот я yвидел тоpпедy, котоpая шла точно на наш коpабль, - нагонял стpахy pассказчик.
- О господи ! - выдохнyла Анна. - Hадеюсь, Павел, это была наша тоpпеда ?!
Бестужев протянул руку врагу.
Но Анна его предупредила:
-Павел, оно ещё не готово!
Анна:
-Павел, по курсу корабля торпеда!
Бестужев:
-По курсу корабля? Дороговато...
Усталый, пьяный в стельку Павел Бестужев возвращается вечером домой в свою квартиру на 16-ом этаже и застает Анну в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
- СУКА, еще раз увижу-убью!
Анна: - Ой доктор а что вы там выписываете?
Траубе: - Вашему Павлу Алексеевичу Бестужеву
свидетельство о смерти!
Анна и Бестужев гуляют по лесу.
Анна:
- Павел, если кушаем ягодки, то
срываем по две: одну ешьте, а
другую для судмед экспертизы.
К Анне приходит в гости подруга. Анна:
- Слыхала? Павел-то пить бросил!
- Бестужев? Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.
Всем известно, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая укорачивает на 15.
Встречайте, выступает серийный убийца - рассказчик анекдотов про "Западную Украину"!
В ночной тишине.
- Павел, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Павел, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Павел, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Павел, сколько…
- Анна, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
Анна спрашивает Бестужева:
- Как ты провёл отпуск, Павел?
- Половину в горах, Анна.
- А вторую половину, милый?
- В гипсе...
Мариегамн.
Павел Бестужев - старику-шведу:
- Дед! Знаешь, я твою Анну... Того!
- Че того? Отодрал, что ли?
- Да нет! Уралом переехал...
Анна: - Кем работаешь, Павел?
Бестужев: - Укладчиком парашютов, Анна.
Анна: - Ну и как, справляешься, милый?
Бестужев: - Ещё никто не жаловался...
- Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Ротару с 24-го этажа!!!
Анна: - Павел, ты бы мне хоть цветов купил.
Бестужев: - Зачем, Анна, ты же вроде еще живая?
Анна с Бестужевым разгадывают кроссворд:
- Слушай, Анна, слово из трех букв: длинное,
твердое, на "Й" заканчивается?
- Кий, Павел!
- Точно, "кий"! Дай-ка ластик.
Анна с подругой. Подруга:
- Павел Бестужев любит тебя по-прежнему?
Анна:
- Нет, недавно я обучила его новому способу.
Бестужев: - Поднять паруса!
Анна: - Павел, у нас судно на дизеле...
- Поднять дизель!
Анна на вахте. Бестужев:
- Сколько у нас на румбе?
- Павел, одна я на румбе!
- Рехнулась, какой курс?
- Коночила школу в Стокгольме!
Бестужев спрашивает Анну:
- Анна, что ты предпримешь, если шторм внезапно ударит с правого борта?
- Брошу якорь, Павел.
- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
- Брошу второй якорь, милый.
- А если чудовищный шторм разразится впереди?
- Брошу еще один якорь.
- Минутку, минутку, Анна! - остановил её Бестужев. - А откуда ты наберешь
столько якорей?
- Оттуда же, Павел, откуда ты наберешь столько штормов.
На тонущем корабле Анна спрашивает Бестужева:
- Далеко ли отсюда до земли, Павел?
- Одна миля, Анна, - мрачно отвечает Бестужев.
- А в каком направлении, милый?
- В вертикальном.
В открытом море на корабле заболел капитан Павел Алексеевич Бестужев.
После осмотра больного доктор Траубе задумался. Подходит Анна:
— Доктор, у него что-нибудь серьезное?
— Нет, Анна. Я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с судовождением…
В Чёрное море входит флот США с целью поддержки украинского флота. Конфликт в разгаре. Остатки Севастопольского гарнизона и экипажи кораблей бьются на берегу. Черноморский флот традиционно затоплен у входа в бухту Севастополя. Подходит гордо АУГ... Ну в общем, гроза морей и океанов...
Вдруг взрыв. Авианосца нет. В воде плавают ошмётки, флаг США и всякая хрень... Корабли охранения в панике отходят за горизонт.
Всплывает ржавая украинская подлодка "Запорижжя". На мостик выходит командир и старпом...
- Кого це ми втопили?
- Ясно кого. Москалів!
- Точно?
- А як же! Подивися, скільки зірок на прапорі! (Посмотри, сколько звезд на флаге!)+++++++аффтар, у тебя понос? Нафиг такую фигову тучу писАть? "Украинская подлодка" - это уже анекдот.
На подводной лодке Анна подбегает к Бестужеву:
— Павел, сегодня на обед пельмени. Нам срочно
нужно на поверхность.
— ???
— На упаковке написано, милый:
— Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.
Тонет судно. Капитан Бестужев обращается к матросам:
— Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
— Я умею, Павел! — отвечает вдруг Анна.
— Отлично, Анна, молись! А то у нас одного спасательного
жилета не хватает!
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне Бестужев дает радиограмму Анне: «Шесть месяцев без любви, Анна. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу». Приходит ответ:
«Шесть месяцев без любви, Павел. В твоих интересах сойти с трапа первым».
Анна: — Павел!!! Павел!!!
Бестужев: — Что?
Анна: — Якорь всплыл, милый!
Бестужев: — Хммм… Скверная примета…
И, понять друг друга.
28
Судя по анекдотам, самые умные и догадливые евреи живут в Одессе.
29
В Израиле привиты от короновируса уже почти 4 000 000 человек
А в Латвиии за то же самое время 27 540 человек
Это всё что надо знать о "заботе" правительства Латвии о здоровье населения
30
В России осталась только одна вещь, которая не подчиняется хотелкам кремлевского упыря, с которой он ничего не может поделать! ЦЕНЫ.
Латвийское Правительство пообещала выпустить в этом году 50 000 - 60 000 безработных.
32
Не так давно какие-то люди усердно втирали нам о преимуществах биткойна - надежность и простота обращения, обмен без посредников и отсутствие комиссий. Ну и где это всё?!
33
Мало кто подозревает, что Конюх Федоров и Богомол Режиссеров - это один и тот же человек - муж Ксобчак.
34

Вчера<< 22 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.02:
Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.
Рейтинг@Mail.ru