Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 февраля 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Ирландцы захватили Лондон в 1797 году,отомстив за белое рабство и смешение с неграми,индейцами,англичанами.
Взрослая Рани женилась на маленьком Кайоне и родила от него трёх львят,львята Рани считают Кайона своим братом,хотя он отец для них.
Ирландцы захватили Лондон в 1552 году и спасли Англию от Огораживания и захватили всю Англию и Шотландию они,наши смелые ирландцы.
Муравьиные королевы говорят своим детям,нас убил мальчик,но нас воскресили бабочки и исцелили,нас с 7 миллионов стало до 175 миллионов за год,если мальчик римлянин будет,идите примите верную смерть от него,вас всё равно воскресят и исцелят бабочки.
Совет из 20 тысяч чёрных муравьиных королев рассказывает своим внукам крылатым особям историю о том,как их убил мальчик их куколками,но воскресили всех их и исцелили бабочки-феи,а вот в другом царстве говорят о том,как мальчик убил всех 68000 куколок,но всех их воскресили и исцелили также бабочки-феи и они стали советом из 68000 жёлтых королев ,в другом муравейнике говорят о том,как мальчик убил 20 тысяч куколок королев и их воскресили бабочки феи и они стали советом 20 тысяч красных королев.И они говорят своим внукам крылатым,идите на врага и гибнете за него.
Сталин воскресил 420 миллионов детей умерших при Николае 2 и исцелил их и превратил их во взрослых.Но почти все они погибли в войне с немцами,оставив 682 миллиона своих детей сиротами.Но зато освободили Европу от немцев.Молодец Николай 2 спас Европу он немцев.
Красные после Гражданской Войны захватили всю Европу и США,зато в 21 веке в Европе и США их любят,самих русских.
Ирландия захватила всю Европу в 1805-1812 году,но в 1825 году их захватила Англия.
Немцы захватили США и НАТО(включая Англию и Ирландию),зато Россия с Путином победила в Холодной войне с США в 2000 году.Зато немцы захватили Россию,Китай,Индию в 2002 году.
Ирокезы захватили Англию и Францию в 1756 году,став первыми маленькими невинными индейцами захвативших Европу.
Ирландия в 1701-1707 году захватила Англию и Шотландию,отомстив за Кромвеля и белое рабство и за смешение с индейцами,неграми и плантаторами английскими-детей и внуков английских бродяг.
Ирландия захватила и объединила все Британские острова в 1363 году.
Русь захватила всю Европу и весь мир в 1262 году.
Рыбы идут на нерест снова,где они выросли и родились,где я запустил в реку тысячу мальков в 2010 году.
У меня от моих гуппи 280 миллиардов их потомков,от неонов-980 миллиардов их потомков,а от данио 780 миллиардов их потомков,от золотой рыбки 4 миллиардов потомков,от петушков 820 миллиардов потомков,от расбор 564 миллиардов потомков,от барбусов 580 миллиардов потомков,от улиток катушек 670 квадралионов потомков,от ампулярий 830 квадралионов потомков,от физ до 800 квадраллиона их потомков за 2017-2020 года.
Капитан Бестужев орет в машинное отделение:
- Анна, ты какими дровами топишь, прямыми или кривыми?
- Как какими, Павел? Прямыми, конечно!
- Топи кривыми, поворачивать будем!
Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение - Анна и Бестужев - держатся за доску. Бестужев молится:
- Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда...
- Стоп, Павел!!! - говорит Анна. - На горизонте корабль!
Корабль потерпел крушение и утонул.К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся Бестужев. На острове его встречает тоже чудом спасшаяся Анна: — И где же ты шатался целые сутки, Павел? Ведь пароход утонул еще вчера!
Анна: — Павел, а как ты догадался, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
Бестужев: — Мне помогли всплывающие подсказки.
Анна спрашивает у Бестужева: —Павел, а что будет если встретятся наш корабль и торпеда. Бестужев: —Торпеда поплывет дальше.
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Анна поднялась в рубку. Через полчаса она принесла результаты счислений Бестужеву, который хмуро посмотрев на них, спросил: — Насколько они точны, Анна? — На сто процентов, Павел! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
Лазарет в Афганистане. Лежит Бестужев при смерти.
Подходит Анна:
-Что, Павел?
-Анна, ты вообще Северную повесть от Северного
альянса отличаешь?
Анна: - Павел, мне где лечь - справа или слева?
Бестужев: - Ложись посрединке.
Анна: - Ты сейчас деньги во что вкладываешь, Павел?
Бестужев: - Сейчас в основном выкладываю.
Бестужев - Анне:
-Сегодня просыпаюсь, Анна - а у меня на кровати
сидит рогатый кот с гармошкой...
-Павел, у тебя белочка!
-Что ты, Анна! Я что - не отличу белку от кота?
Анна и Бестужев.
- Вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
- В холодильнике смотрел, Павел?
- Смотрел, Анна, там его тоже нет.
- Значит, вчера все с Пинером допили.
Анна и Бестужев в постели.
Бестужев спрашивает:
-Анна, у тебя до меня были мужчины?
-Нет, Павел.
-А у меня были...
Анна:
-Павел, земля! Вижу землю!
Бестужев:
-Анна, рехнулась - мы ещё не отплывали...
-Ротару прекрасно выглядит. Это, наверное, наследственность!
-Ага, денежек на пластику она у родителей-кулаков унаследовала...
Анна: - Павел, у берегов Антарктиды тонет лайнер Explorer.
Бестужев: - Чудаки, Анна! Они бы еще лайнер Windows туда
запустили...
Анна: - Павел, знаешь - Саакашвили подал заявку
на получение гражданства Антарктиды.
Бестужев: - И как? Пингвины уже провели акцию протеста?
- Яша, у куда это ты так тепло оделся?
- В Антарктиду!
- Ты шо, с ума сошел? Там же нет наших!
- А шо Айсберги уже выехали?+++++++++++Айсберги, не Айсберги, а врачи на полярных
станциях нужны...
Когда Анна поет… Павел Бестужев всегда стоит у окна, что бы все соседи его видели…
а не думали, что он бьёт Анну!
Анна подходит к Бестужеву:
- Павел... Сосед наш, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!
- А что именно, Анна?
- Вижу, милый - он поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: " Потерпи,
дружок, сейчас будет немножко больно!"
Анна с Бестужевым видят, как сосед любуется только что выигранной
в лотерею машиной. Бестужев говорит:
- Анна, как тебе? Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед
машину выиграл!
Анна и Бестужев ночуют в горах.
Анна заснула крепким девичьим
сном, а Бестужеву не заснуть никак.
Ворочался он, ворочался, да и шарах
Анну кулаком! Та просыпается:
-Что, Павел?!
-А, чухонка, и тебе не спится!
Анна звонит Бестужеву:
-Павел, здравствуй. Тебе, наверное, без меня
не спится?
-Почему же, Анна, спиться я могу и один!
Киев готовит наступление на Донбас.
И поведет их маршал Зеленович,
И не страшны им ни пули, ни шрапнель.
А есть здесь кто-нибудь,кто верит, что при Рогозине российский космонавт долетит до Луны?
39
Российская армия самая сильная армия на континенте.
Всего за 24 часа она смогла бы взять Киев, за 3 дня Польшу и Прибалтику, а в течении недели выйти к Ламаншу.
Если бы только у нее на пути не стоял Донецкий аэропорт.
242 дня.
Диалог Анны и Бестужева:
Ты изменяла? — Нет, Павел, как я могу? — Изменяла, Анна? — Да, с кем я могла, милый? — Признавайся, изменяла? — Ну, было разочек с Пинером... — Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Анна за завтраком говорит Бестужеву: — Павел, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье. — Будешь себя хорошо вести, Анна, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, это платье меня полнит?
- А пообещай, Анна, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю, милый.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
Анна - Бестужеву:
- Павел, обожди немного, я накрашусь.
- Анна, тебе не нужно краситься.
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...
Анна звонит Бестужеву:
— Алло, Павел? У нас дома очень сильно пахнет газом...
Я боюсь, что взорвусь!
— Анна, успокойся! Зажги свечку и помолись...
Анна, игриво: - Вот и зима наступила, Павел, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Милый, а я у тебя птичка или зайчик? Бестужев: - Ты у меня медвежонок, Анна. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.
— Милая, а я правда у тебя единственный? — Да вы что сегодня, сговорились все что-ли?
Бестужев спрашивает девушку:
- Анна, ты чего такая грустная?
- Да вот, Павел, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень, Анна - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
Бестужев: - Анна, а как же супружеский долг? Анна: - Спи, Павел, вечером долги не отдают - плохая примета!
Анна: -Павел, у меня для тебя две новости. С какой начать?
Бестужев:-Давай с плохой, Анна.
-Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину.
А теперь хорошая, милый - я ухожу от тебя.
Бестужев говорит Анне: -Я снова хочу в Париж, Анна... -А ты что, Павел, там уже был?!
-Нет, Анна. Я уже хотел...
Анна: - Что купить к чаю, Павел? Бестужев: - Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
Бестужев спрашивает Анну:
- Анна, сколько у тебя было парней до меня? - Семь, Павел. - ??! Ты же говорила, что три?! - Так ведь год прошёл, милый.
Анна: - Павел! Просыпайся! Просыпайся!!! Бестужев: - Что случилось, Анна? Три часа ночи! Анна: - Голова прошла, милый!
Бестужев спрашивает Анну: - Анна, сколько раз ты мне изменяла? - Всего два раза, Павел. Один раз с футбольной командой, а другой - с Камчатским полком.
Бестужев - Анне: - Как насчёт прогулки на свежем воздухе, Анна? - О, Павел, я согласна!
- Отлично, Анна. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
Бестужев: - Анна, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
Анна: - Неее, Павел, я реально спала...
Анна - Бестужеву: - Павел, ты почему пришел домой в 5 утра???
Бестужев, оправдываясь: - А что я виноват, что в Мариегамне в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
Мари возле зеркала. — До чего же дырка болит после сережки. Тихонов грозно. — После какого Сережки
Мари и Тихонов обедают. Мари проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
Анна и Бестужев лежат в постели ночью:
- Павел, ты спишь? - Нет, Анна. - А хочешь, милый? Бестужев(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи!
Анна спрашивает у Бестужева: — Павел ты видел мятые сто рублей? Да, Анна — А пять тысяч, милый? Да — А миллион? Нет — Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
Бестужев: - Анна, я в выходные опять с офицерами на охоту поеду.
Анна: - Давай-давай, Павел. Что же мне тебя, за рога держать что ли…
Бестужев расстается с Анной на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла, Анна?
- Поняла, Павел! Давать осторожно.
Анна: - Павел! Меня все называют полной дурой!
Бестужев: - Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!
Анна звонит Бестужеву:
- Алло, Павел, у меня сломалась машина.
- Сильно, Анна?
- Пополам.
Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...
лучший подарок на 23 февраля - электрошокер и запатевшее забрало
68
Украина обвинила Россию в попытке украсть чертежи «секретного» танка.
Они секретны только потому, что весть танк - деревянный.
Интересно, а многие ли понимают, что именно сейчас - в это кошмарное время - потихоньку происходит то, что нам обещали социалисты? Нет, полный крах капитализма не ждите, да он и не нужен. Проигрыш. Китай доказал преимущества своей смешанной системы, основанной на социализме. Вот весь Мир сейчас и лихорадит: уходят мирового Лидера, а он (точнее - ОНИ, коли уж "штаты") уходить не желает. Сами посудите: распад и гибель СССР не могли так повлиять на Мир - мало связей. А вот вытеснение США с первой позиции отражается буквально на всём. Что можно сказать? Наша страна вечно умудряется поставить не на ту лошадь.
70

Вчера<< 23 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.02:
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
Рейтинг@Mail.ru