Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 февраля 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются в центре Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе "во фрунт" и вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской - команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьёт пиво и орёт:
- Эй, Россия, Америка - бест!
Российский боцман злобно матерясь:
- "Гамэрика, Гамэрика..." Та вжэ нэма вашей Гамэрики. Я вще раз спрашиваю хто видчинял пыво об червону пимпочку.++++++++++++++++с какого болта на российской по-украински говорят?
Встретились Анна и Бестужев и обсуждают новости.
- Сегодня слышала Павел затонул у нас напротив Мариегамна
американский корабль. Теперь исчезнут все угри в море.
Бестужев Анне в ответ: ПОЧЕМУ?
- Так он же перевозил клеросил.
Бестужев рассказывал истории, от которых у Анны волосы вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, Анна, которая шла точно на наш корабль, - нагонял
страху рассказчик.
- О господи! - выдохнула Анна. - Надеюсь, Павел, это была наша торпеда?!
Тонет корабль, Анна подбегает к капитану (Бестужеву):
- Павел, мы тонем!
- Вижу, Анна, - спокойно отвечает Бестужев.
- Павел, а далеко до земли?
- Около мили, - Бестужев невозмутим.
- Так близко?!!! А в каком направлении, милый?
- По вертикали...
Павел Бестужев хвалится Пинеру:
- Мне Анна на День святого Валентина
подарила семейные трусы, вышитые
сердечками и с надписью "Лучшему
любовнику на свете!"
- Хмм... И с кем она вас сравнивает?
После сеанса Кашпировского Бестужев обнаруживает отсутствие самого важного органа.
Жалуется Анне. Анна: "Павел я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!"
Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала!
- Про-сти-тут-кой!
- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой".++++++++++вообще-то анек был про
ирландских католиков...
Анна возвращается из магазина с купленной скалкой. Бестужев в ярости:
- С ума сошла, Анна! Дома ни капли спиртного, а ты мебель покупаешь!
Анна и Бестужев едут в соседний городок в гости. Анна:
- Павел, скорее поворачивай машину назад! Я забыла
выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, Анна, не сгорит, я забыл выключить душ.
После секса Анна шепчет:
- Павел, будешь ли так
же делать это со мной после
женитьбы?
Бестужев задумался:
- Я думаю, Анна, да... Всегда
любил замужних женщин!
Приходит Бестужев домой, а Анна плачет.
- Что ты плачешь? - спрашивает Бестужев.
- Да вот, Павел, собака весь твой ужин съела.
- Не плачь, Анна, - говорит Бестужев, я тебе
другую собаку куплю!
-Павел Бестужев может стать поручиком. А кем станет Анна?
-Подпоручиком.
Бестужев поздно вернулся домой. Анна встречает его у порога и кричит:
- Павел, от тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, Анна! Я просто по Мариегамну бродил, бродил, бродил...
- Ну, и что, милый?
- Ну и забродил...
В день рождения Бестужева Анна говорит ему из своей комнаты:
- Павел... Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе
купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я сейчас его надену, милый.
Бестужев сидит на кухне, задумавшись. Анна:
- О чем думаешь, Павел?
Бестужев: - Да так, Анна, о своем.
Анна: - Лучше бы ты о моей подумал, милый!
Павел Бестужев внезапно возвращается из командировки
и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Анна молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
Бестужев:
- Что-то твой новый платок мне совсем не нpавится...
Анна:
- Павел... Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!!
Жак Пинер спрашивает Павла Бестужева:
-Вы что сделаете, когда вернетесь домой?
-Разорву трусики Анны.
-Ого, а я не знал, что у вас такие страстные
отношения.
-Да нет, просто они мне ужасно давят...
Встретились две подруги.
- Привет, Даша, почему ты такая грустная?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это узнал мой муж, который
10 лет уже работает за границей дипломатом!
Сидят два таракана. Один другому:
- Представь приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником!
Что будешь делать?
- На кухню и жрать жрать жрать! Пока злобный открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришёл!!!
Бестужев ложится спать и говорит Анне:
- Анна, когда я захочу выпить, разбуди меня.
Анна ему:
- А как же я узнаю, Павел?!
- А ты, главное, разбуди!
Анна звонит Бестужеву на службу, чтобы поболтать. Бестужев:
- Извини, Анна, но у меня сегодня дел по горло.
Анна:
- Но, Павел, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
- Ладно, Анна, у меня нет времени сейчас, скажи мне только
хорошую новость.
- Ну-у... в общем... подушка безопасности, милый, у нас работает.
Где-то на Украине...
Ночь. Квартира молодой семьи - мужа с женой и 3-летнего сынишки. Сынишка среди ночи просыпается и плачет.
- Иванку, шо ты хнычешь, а? - спрашивает мамаша.
- Мамкуб варэников х-о-очу, - отвечает в слезах отпрыск.
- Спи, сыну, спи, утром буде табе варэники.
Сынишка засыпает.... Спустя некоторое время просыпается и плачет снова.
- Мамку, варэников хо-о-очу.
Мамаша опять отвечает:
- Не хныч, Иванку, утром буде.
Сын засыпает...
Просыпается третий раз и опять за свое - хочу варэники и все тут.
- Ну с шо ты заладил, варэники да варэники, а? - удивляется мамаша.
- А чем вы там чаукаете?+++++++++++++в селах квартир не бывает.
Бестужев - Анне:
- Скажи честно, Анна, сколько тебе
нужно времени, чтобы через 15 минут
ты была готова?
Бестужев принес домой кассету с порнухой.
Сел с Анной смотреть. Надоело, пошел спать.
Анна смотрит.
Через час:
- Анна, ты спать идешь?
- Сейчас, Павел, досмотрю только, женится он
на ней после всего этого или нет!
Украинская семья за обедом: Батьку, Мамку и Сынку.
На столе цибуля, бульба, сало... Гарно!
И вдруг:
С: Тятю! А кажи мене, шо це такэ пэдэрас?
ПАУЗА. Б. и М. в шоке. Но Б. находится:
Б: Як тоби казаты, сынку... Пэдэраст-вин... вин такий ... урод!
Но М. обязательно должна поправить:
М: Шо ты кажешь... пэдэраст-вин нэ у-рот, а у-зад.++++++++++пацталом. Нет в украинском слова "бульба".
Анна много болтала... Когда они были с Бестужевым в отпуске,
у неё даже язык загорел.
В мужской компании все веселятся, пьют, только Бестужев грустит.
- Павел! Че грустишь??
- У Анны СПИД обнаружили... Да пошутил я, господа. Че вы так все
побледнели?..
Встречаются Бестужев и Киселёв.
Бестужев: - Мне сказали, что ты е$%шь Анну ! Мне это не нравится !!!
Киселёв: - Да вас не поймешь, ей - нравится, тебе - не нравится В-(
Анна (А) подходит к Бестужеву (Б) и дает ему пощечину.
Б: - За что?
А: - Павел, за то, что ты неумелый любовник!
Бестужев несколько минут в раздумье, затем подходит к Анне и тоже дает ей пощечину:
А: - За что, Павел?
Б: - За то, Анна, что ты знаешь разницу!
Вернувшись с рыбалки, Бестужев спрашивает:
- Кот дома, Анна?
- Заходи, Павел, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает Анна.
После первой брачной ночи. Анна:
- М-да, Павел. Любовник из тебя неважный...
Бестужев:
- Интересно, Анна, а как это ты смогла за 10
секунд определить?
- Славная ты у меня, - говорит муж жене, - красивая, умная, хозяйственная. Была б ты чужой женой, тебе вообще бы цены не было!..++++++++++++++++++++++++++кстати, в России от древних времён до второй половины 1950х "чужаяжена" не было преградой: вовсю жили втроём, возьмём песню Каховка про нашу девушку - только Хрущёв обьявил троелюбие извращением.
Куплю снайперскую винтовку и билет на концерт Высоцкого.
дед Мороз встал на защиту народа: из-за сильных холодов
отменили концерт высоцкого.
Байкал назвал высоцкого СОВЕТСКИМ певцом.
Но это была ложь чистой воды.
Я жизнью обязан высоцкому. Попал в дтп, лежал в коме.
А тут медсестра включила "одэссастюардесса". Я встал
и вырубил нафиг.
Реальная история.
Ребенок спрашивает дедушку:
-Как это - Берлин открыт, но мне туда не надо?
Ведь Берлин - заграница, как он может быть открыт!
Устами младенца...
ОБХСС подходит к мужику на лавочке:
-Мужик, ты не знаешь - в каком ресторане
сходка воров в законе?
-Знаю.
-Покажешь нам?
-Покажу, отчего не показать!
-Молодец, мужик - вот тебе пряник. Как звать?
-Иван.
-Фамилия?
-Сусанин.
-Ой, мужик - отдавай назад пряник. Сами найдем...
В связи с планом переименовать милицию в полицию заволновались медики...
Посмотрел еще раз фильм « Россия молодая».
Русь в эпоху Петра-реформатора, Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут. Короче, ничего с тех пор не изменилось.++++++++++++конечно, особенно оценка в дневнике аффтара не изменилась: была и осталась двойкой. По истории.
Автор: Настя Млынский

Посмотрел еще раз фильм « Россия молодая».
Русь в эпоху Петра-реформатора, Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут. Короче, ничего с тех пор не изменилось.++++++++++++конечно, особенно оценка в дневнике аффтара не изменилась: была и осталась двойкой. По истории.+++++++кстати, откуда в начале 18 века мегапроекты?
Чечня, лазарет. Лежит Бестужев, истекая кровью.
Подходит Анна:
-Что, Павел?
-Анна, ты вообще Северную повесть от Северного Кавказа
отличаешь?
На полярной станции в Антарктиде.
Анна: - Павел, а у нас в Мариегамне будет новый уютный домик...
Бестужев: - Боюсь, Анна, ты неправильно поняла слово Перестройка.
Бестужев спрашивает девушку:
-Анна, ты за кого будешь голосовать?
-За Путина, Павел.
-Я всегда знал, что ты - чухонка. Но не
до такой же степени...
Анна и Бестужев плывут на лодке.
Плывут час, другой, третий... Бестужев
гребёт, Анна спокойно спит на кроме. Задолбался
Бестужев грести, вынимает весло - и шарах Анну!
Девушка вскочила:
-Что, Павел?
-А, чухонка, не спится? Иди-ка погреби...
Плывёт корабль Пинера по океану.
Вдруг Анна зовёт Бестужева:
-Павел, по курсу корабля - торпеда!
-Дороговато, Анна...
Анна поняла превратно сигнал от Павла Бестужева SOS...
Бестужев: - Ты обратила внимание, Анна, что
наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
Анна: - Павел... Наверное, поссорились.
На атомной подлодке капитан Бестужев зовёт Анну:
-Анна!
-Да, Павел?
-Ты вчера уснула, уронив голову на красную кнопку?
-Я, милый...
-Запомни, Анна: у нас должна быть дисциплина. Хрен с
ними, с южными плодоносными берегами...
Анна:
-Павел, за что тебя списали с подлодки?
Бестужев:
-Анна, я спал с открытым окном...
-Жадина-говядина, пустая шоколадина!
-Разговорчики отставить, капитан Власюк, ОБХСС...
Забавно: если ребенок требует вернуть ему ЕГО вещь,
его упрекают "папочкиными генами - жадностью". Почему-то
во взрослой жизни ОБХСС становится на его сторону...
-Жадина-говядина, соленый огурец!
-Отставить разговоры, я из ОБХСС...
Жадина-говядина турецкий барабан!
Бросьте шутки и откройте сотруднику ОБХСС...
-Жадина-говядина, Васька-таракан!
-А вы точно сотрудник ОБХСС?
Капитан атомной подводной лодки Бестужев вызывает Анну:- Анна, что это за толчок был минуты две-три назад?- Да это... Павел, мне пришла радиограмма, что Киселёв с Мерком уехали в Ниццу отдыхать. - Ну и?- Милый, п...ц Ницце...
Год 90-й. Донецк. УССР.
В воздухе витает запах денег и погромов.
И у некоторых они уже были.
В смысле - деньги.
И в смысле - погромы.
В этих условиях, я собираю манатки в Израиль.+++++++да какие нах погромы в 1990м году?
латыша Валдиса Пельша не существует. "Валдис Пельш" - это псевдоним израильского шпиона Вольфа Перельмана. Так же, как и русский Дружников. "Дружников" - псевдоним американского шпиона Альперовича. Не анекдот.
Год 90-й. Донецк. УССР.
В воздухе витает запах денег и погромов.
И у некоторых они уже были.
В смысле - деньги.
И в смысле - погромы.
В этих условиях, я собираю манатки в Израиль.++++++++лохов нет, в девяностые годы была фигова туча евреев, разбогатевших и ни в какие америкисизраилями и не думавшие уезжать.
-Дорогая, все почему-то думают, что я работаю
в синагоге. Так и сказали - куда лезешь без очереди,
жидяра!
Какими же надо быть жидами, чтобы разрушить синагогу!
Здесь был публичный дом, но его сожгли какие-то курвы...
Бестужев:
-Анна, ну как идут часы с кукушкой, которые я вам починил?
Анна:
-Павел, она теперь высовывается каждые 60 минут и спрашивает:
который час?
Павел Бестужев сделал в тюрьме из сокамерника Анну...
Павел Бестужев собирается на корабль, прощается с Анной, уходит.
Неожиданно его рейс задержали и он возвращается домой в три
часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - Павел Алексеевич..
- Пошел ты на х&^.. Наш Бестужев в море ушел.
Анна и Бестужев на корабле.
- Анна, посмотри, что по-правому борту!
Боцман берет подзорную трубу:
- Шестивесельная лодка, Павел...
- Анна, посмотри, что по-левому борту!
- Шестивесельная лодка, Павел...
- Анна, посмотри, что прямо по курсу!
- Шестивесельная лодка, Павел...
- Анна!Сотри вошь с окуляра!!!
Анна и Бестужев на корабле.
- Анна, посмотри, что по-правому борту!
Анна берет подзорную трубу:
- Шестивесельная лодка, Павел...
- Анна, посмотри, что по-левому борту!
- Шестивесельная лодка, Павел...
- Анна, посмотри, что прямо по курсу!
- Шестивесельная лодка, Павел...
- Анна!Сотри вошь с окуляра!!!
Куда смотрит армия, ведь число уклонистов неуклонно растет.
Мыкола как мне получить хорошую зарплату ничего не делая? Стать прокурором республики Крым в киевском оффисе.
С 2021 года минимальная зарплата в Польше увеличилась до 2 800 злотых в месяц (56 300 руб).
В Украине с 1 января 2021 года - 6000 гривен в месяц (16032 руб).

В России минимальная зарплата тоже увеличилась - до рекордных 12 792 руб в месяц.
Все благодаря огромным запасам нефти, газа, алмазов, золота, платины, палладия, алюминия, никеля, титана
71
Мало кто знает, но вслед за сборкой UH-1 Iroquois, на Одесском припортовом заводе начнут производить Agent Orange
В голосовании памятник на Лубянке, победил неожиданно А. Невский, в простонародье Курицын, какая власть, такие и герои...
А Невский и Ф Дзержинский пролетели мимо памятника
Но, отсутствие памятника, тоже памятник
Вспомнился Вертинский и его Юнкера
.
И никто не додумался просто стать на колени
И сказать этим мальчикам, что в бездарной стране
Даже светлые подвиги — это только ступени
В бесконечные пропасти — к недоступной Весне!
Навальный для русскоязычного населения россии это как мартин лютер кинг для афроамериканцев
75
больинство россиян ждут когда уже на лубянке появится памятник путину
76
Новости:

Спорт24: Россия включилась в борьбу за проведение чемпионата мира по хоккею в 2021 году/20.11.2020

ЛентаРу: Спортивный арбитражный суд (CAS) запретил президенту России Владимиру Путину посещать чемпионаты мира и Олимпийские игры. Об этом сообщается на сайте организации.
Помимо главы государства, запрет распространяется на все правительство России: министров и их заместителей, премьер-министра и его заместителей, а также депутатов Государственной Думы. Кроме того, на соревнованиях нельзя присутствовать главам и заместителям государственных организаций, всей администрации президента и сотрудникам Следственного комитета России/17.12.2020
77

Вчера<< 27 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.10:
Главврач "Коммунарки" Проценко заявил, что развитие ситуации с коронавирусом не поддается прогнозам. А вот миллионам "диванных вирусологов" почему-то удалось точно спрогнозировать за полгода, что о коронавирусе перед "выборами" ничего не будет слышно, а после оглашения их итогов нас будут стращать очередной "волной".
Рейтинг@Mail.ru