Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 февраля 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
В Латвии всё так плохо
что президента с премьерминистром называют двуликий анус
46
Долбаёбы путинские вы. Штоб оправдать свою ничтожноть гоните на все государста
Англия осуждает итальянскую певицу за прививку спутником.Так прививайтесь новичком и будет вам счастье.
Бестужев - Анне:
-Анна, алкоголь тебя делает такой милой!
-Я не пью, Павел.
-Зато пью я.
Прапорщик Бестужев объясняет Анне:
— Анна... Если камень подбросить вверх, он упадет на землю.
Это означает, что действует сила земного притяжения.
Анна:
— Павел, а если камень упадет в воду?
Бестужев:
— Это меня не касается. Этим занимаются во флоте.
Бестужев хвалится перед Анной:
— Анна, я вот могу выпить больше поллитра.
И больше литра могу. И даже больше полутора!
— Павел... А меньше 100 грамм слабо?
Анна: — Павел, а по какому поводу ты сегодня собрался пить?
Бестужев: — Да просто, Анна, без повода. Я ж не алкаш какой,
чтобы поводом себя оправдывать.
Павел Бестужев просыпается утром с большого бодуна,
видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук, Павел Алексеевич.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
Мари: — Почему вы, когда пьёте, закрываете глаза?
Тихонов: — Мари... доктор сказал, чтобы я в стакан
не заглядывал.
К Павлу Бестужеву, лежащему в луже, подходит полицейский: — Что ты тут вытворяешь? — А ты кто такой? — Полицейский. — А ты водный или сухопутный? — Конечно, сухопутный... — Тогда зачем ты в морские дела лезешь?
Павел Бестужев и Жак Пинер квасят.
Подходит Анна. Они ей:
-Анна, четвертой будешь?
-Так вас же двое...
-Двое, Анна, но послали-то мы уже троих!
Сидят Павел Бестужев с Жаком Пинером, бухают.
Мимо проходит Анна с мороженым в руке. Бестужев
говорит:
— Анна, дай лизнуть?
Анна: — Павел... Я бы дала, да неохота трусы снимать.
Диалог между Анной и Бестужевым:
- Анна, вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной...
- Спaсибо, Павел... Но ведь я еще не пилa...
- А я уже грaмм тристa успел пропустить...
Павел Бестужев:
-После литра водки язык не
повернется отказать Анне в
сексе.
Анна: - Водку пить будешь, Павел?
Бестужев: - Национальность не позволяет отказаться.
Анна спрашивает у Бестужева:
- Ты пьешь, Павел?
- Только по торжественным случаям, Анна.
- Это когда, милый?
- Когда есть что выпить.
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел... Ты как получаешь удовольствие?
- Медленно, Анна.
- А почему, милый?
- Потому что водка мгновенно не действует.
Анна: - Павел... Что-то сегодня не спится.
Бестужев: - Не беда, Анна, сопьёмся завтра...
Идёт пьяный Бестужев по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему Анна. И вот подходит она к Бестужеву, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять, Павел? Бестужев: - Не надо, я так перелезу
- Кто-нибудь может объяснить, почему нищие, убогие, работающие у себя гавном и за гроши украинцы - приходят на Российкий сайт анекдотов, чтобы рассказывать друг другу как плохо жить в России?
- Зависть, национальная черта хохлов. Боятся, что кто-нибудь из них сбежит из своего вагинального рая - в Москву. Вот и убеждают друг друга в том, как там плохо.
- Оперативники засняли послов USA, GB и Latvia на месте преступления.
- Почему так сказал?
- Вчера они принесли цветы к парапету, где убили Немцова.
Царь Бидон не может решить когда напасть на Россию.Чем раньше нападешь тем быстрее огребешь.
На Украине назвали возможную дату возвращения контроля над Донбассом.Донбасс отправил в подарок атаману Вовчику машинку для закатывания губы.
Холод - это от Глобального потепление. Также, как и жара естесственно.
Также оно вызывает как засуху, так и ливни. Если ничего этого не происходит, то это тоже свидетельствует о Глобальном Потеплении.
Но не существует ситуации, гипотетической, естественно, любой, при которой сказали бы: "Это свидетельствует об отсутствии Глобального Потепления".
59
Анна звонит Бестужеву: - Как дела, Павел?
Бестужев: - Нормально, Анна.
Анна: - Как работа?
Бестужев: - Нормально.
Анна: - Я с тобой развожусь!
Бестужев: - Нормально.
Анна говорит Бестужеву:
- Павел, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
Воздушный парад. Анна с подругой смотрят,
как Бестужев прыгает с парашютом. Падает.
Анна посылает подругу:
-Проверь - дышит ли Павел!
Подруга уходит... Возвращается:
-Он дышит, но около него дышать невозможно...
Анна - Бестужеву:
-Павел, а чем отличается пьяный от трезвого?
-Анна, видишь - две сосны? А будь я выпимши,
мне бы казалось, что их четыре...
-Павел, там одна сосна!
Бестужев - Анне:
-Анна, я пью только по дням, которые
начинаются с "с": среда, суббота и
сегодня!
Анна: - Павел, ты водку пьёшь?
Бестужев: - Только по праздникам, Анна.
- А когда у тебя праздник, милый?
- Когда есть водка.
Анна и Бестужев пошли в зоопарк.
Там они разминулись.
Но через некоторое время Анна
встретила Павла Бестужева пьяным
в обезьяннике.
Анна: - Почему у тебя круги вокруг глаз, Павел? Опять пил вчера?
Бестужев: - Чё сразу – «пил», Анна? Просто уснул на стаканах…
Анна: — Хватит пить, Павел!
Бестужев: — А я не пью, Анна... я дизинфицирую душевные раны.
Анна и Бестужев в падающем самолете.
Анна:
-Павел, не могу понять - почему моряки
так радуются приближению земли?
- За что ты попал на гауптвахту, Павел? - спрашивает Анна Бестужева.
- За нарушение законов баллистики, Анна. Наука доказывает, что два
снаряда в одну точку не попадают. У меня - попали.
Обращается к Бестужеву:
-Павел Алексеевич, вы имеете меня уже час, но
до сих пор не сказали слова любви!
-Ах, простите... Я люблю вас, господин Пинер!
Исповедуется Павел Бестужев: -Я не напиваюсь в присутствии Анны.
Неприятно видеть как их становится двое!
Анна: - Павел... Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
Бестужев: - Конечно, Анна. Как-то мы шли на автобус, я
отстал, а у тебя деньги на проезд
Бестужев: - Всё! Больше ни за что к Пинеру в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит. Анна: - Павел... И что-же он тебе такого говорил? - Да талдычил одно и то же, Анна: "Давай еще по одной жахнем!"
Анна: - Павел, ведь правда, что я тебе дана Богом?
Бестужев: - Да, Анна... . только за какие грехи не знаю...
Анна: - Помнишь, Павел, какая буря на Балтике
была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
Бестужев: - Еще бы не помнить, Анна... Я с тех пор
верю в приметы!
Анна: - Павел... ты обогреватель купил?
Бестужев: - Ага, Анна! Аж три бутылки!
Тише едешь - дальше будешь, - сказал водитель "скорой".
-Милые бранятся - только тешатся!
-Петрович, мы протокол составляем.
Пиши: умышленное причинение тяжкого
вреда здоровью на почве ревности...
Ту-144 со скоростью в два звука, Ми-12, ледокол Арктика,
достигший Северного полюса, спутники на орбите вокруг
Луны, посадка на Марс - вы всё ещё верите талькову, что
Россию "растерзаливандалы"?
"Я не расист" чаще всего слышно именно от расистов.
Я не расист но #расисткое_высказывание.
63
Здаётся мне, французское имя Сирано на самом деле никакое не французское имя, а кликуха некоторых русских эмигрантов.

©Евгений Полищук
Было подсчитано, что если бы на земле не было бы только трёх религий, то население земли сегодня было бы уже около 30 миллиардов, так как не было бы около 500 больших и малых войн за последние 1500 лет. А за последние 50 лет не произошло бы 99% терактов.
60
Если Вы наймёте себе шофёра - это не значит, что Вы подарили ему свою машину. Он всего лишь управляет ею. И Вы, конечно, можете его уволить, если качество его работы недостаточно хорошо.
61
А знаете почему на этом сайте анекдоты стали позже выходить? Да просто я стал свои приколы позже присылать. Меня ждут. Потому как не будет моих работ - некому будет завидовать.

©Евгений Полищук
Следком и Прокуратура РФ больше не отвечают на запросы граждан... Они попросту исчезли. Это не анекдот
51
Ангела Меркель лишилась партийного билета ЕР
50
Байден отказался лететь в Омск
49
+0–СсылкаПоделиться
Новости:

Спорт24: Россия включилась в борьбу за проведение чемпионата мира по хоккею в 2021 году/20.11.2020

ЛентаРу: Спортивный арбитражный суд (CAS) запретил президенту России Владимиру Путину посещать чемпионаты мира и Олимпийские игры. Об этом сообщается на сайте организации.
Помимо главы государства, запрет распространяется на все правительство России: министров и их заместителей, премьер-министра и его заместителей, а также депутатов Государственной Думы. Кроме того, на соревнованиях нельзя присутствовать главам и заместителям государственных организаций, всей администрации президента и сотрудникам Следственного комитета России/17.12.2020
48
США не признают Крым российским пока я жив заявил царь Бидон.Мы подождем ответил ВВП.
Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок - обычнaя ночь.
Онa:
- Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он:
- Дa, я хочу отомстить.++++++++++++ребенка рожают, а не заводят, УРОДЫ!!
Анна подбегает к Бестужеву:
- Павел, тебе плохо? - Нет, Анна, мне хорошо!!! - А чего ж ты тогда блюешь? - Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Задача мужа - тратить столько, чтобы не хватало на любовника!
Анна и Бестужев в океанариуме.
Ходят, рыб рассматривают. Вдруг Анна
окликнула Бестужева:
-Павел, смотри - рыба-пила!
Бестужев подходит, смотрит:
-Точно, Анна. Видимо, мне придётся завязывать...
-Милые бранятся - только тешатся, - сказал санитар, укладывая в
труповозку мёртвую жену.
Знаете почему лучше заводить котра, а не собаку? Да просто если наступит кризис и у вас не будет денег не только животину прокормить, но и себя, то кота не жалко продать корейцам на мясо, чтоб заодно и с тобой потом поделились. А собака друг всё-таки.

©Евгений Полищук
Я, ты, он, она - вместе дружная семья... Раньше Большевики
считали семью буржуазным пережитком. Но ротара историю
не учила...
Бандерлоги, бандерлоги... А в 1947 день победы отменили бандерлоги?
(праздник не отмечался с 1947 по 1965 год).

Вчера<< 28 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.07:
Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?
Рейтинг@Mail.ru