Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 марта 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Против митингов, собраний и т.п. не должно быть спец.регулирования. Они должны регулироваться теми же законами, что и поведение отдельных граждан. Не "митинг плохой", а "конкретный мудак разбил витрину".
16
Сюжеты СМИ о здоровом образе жизни достойны публикации под знаком "ХХХ. Запрещено в нормальном обществе". А лучше на отдельной планете.
34
Был у нас царь Пётр Первый, а теперь Пидр Первый
Как говориться в России Михаил Задорнов умер а цирк в Охотном ряду 1 и на Краснопресненской набережной 2 остался.😂😂😂😂😁😁😁😁😁
35
Анна: — Может без него, Павел? А то с ним ощущения не те...
Бестужев: — Так, Анна, надеваем парашют!
Предлагаю на Лубянке установить скульптурную композицию "Феликс стреляет из нагана в затылок Ельцину". А если в очереди будет стоять и Собянин, то мы примирим левых и правых - никто не будет забыт!
Цели для оппозиции не сместить текущую власть, а стать самой властью
Вы не любите Путина? Вы просто не умеете его готовить.
Анна рассказывает Бестужеву:
-Павел, вот бегу я на лыжах по лесу - и тут выскакивает
из-за кустов сексуальный маньяк!
-Анна... Кошмар!
-Да, милый. И он мне то же сказал...
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит: — Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия? — Степан Бандера. — Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия? — Меня действительтно зовут Степан Бандера! — Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак? — Алексей Николаевич Толстой! — Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
Анна с Бестужевым заходят в подъезд дома. Анна:
— Павел вызови лифт, пожалуйста.
Бестужев:
— ЛИИИФТ! ЛИИИИИИИИИИИИИфТ!
Разговаривают Анна с подругой:
- Ну, как твой (Бестужев) в постели?
- Павел? Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!
Анна:
-Павел, а как делают пушки?
Бестужев:
-Ну, Анна... Берется дыра и обливается медью.
Анна спрашивает Бестужева:
— Ты где служил, Павел? — Недалеко от Парижа, Анна. — Ух ты! А где конкретно, милый? — В Челябинске. — И это "недалеко", Павел?.. — Ну не знаю, Анна, Киселёв говорил, что подлетное время 20 минут...
Анна, дежурившая на ядерной установке, задремала и облокотилась на пульт
управления. При входе Бестужева она встрепенулась, вскочила и доложила:
- Павел, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь?! А твой родной Мариегамн где?!
Возвращается Бестужев с командировки, а дома у него рота матросов.
Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Анна
наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда, Анна?
- Павел... В одноклассниках нашла!
Как сериал можно было назвать "Красная зона"?...
33
Анна: - Павел, а почему у тебя после каждого слова мат?
Бестужев: - Анна, чаще не получается!
путина отправили в колонию строгого режима
23
Анна спрашивает Бестужева (сисадмина):
- Павел... Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего там рассказывать, Анна? Вот вчера блок питания сгорел
- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери, милый.
В Германии, написал кто-то, художникам и творческим людям делают выплаты в 5000 евро в карантин! Ядренать, так вперед, в Германию!!! Чего забыли здесь, бесценные незаменимые созидатели?
20
Анна идёт по Мариегамну. Видит - чайка летит задом наперед.
-Чайка, а чайка, - спрашивает Анна, - почему ты так странно летишь?
-А у нас перестройка - всё меняем!
Подумала Анна - и тоже пошла задом. Тут её заприметил Павел Бестужев -
и отымел в попу. Анна идёт назад, плачет. Встречает чайку:
-Чайка, какая перестройка? Смотри, что со мной сделали!
-Так это у нас наверху перестройка, а вас внизу как имели, так и будут
иметь!
Лазарет в ДРА. Лежит Бестужев, истекая кровью.
Подходит Анна:
-Что, Павел?
-Анна, ты вообще Северную повесть от Северного
альянса отличаешь?
Берлинский пациент стал петушинским зеком.
17
Анна стрижёт Бестужева. Спрашивает:
-Павел, твой корабль был торпедирован?
-Был, Анна.
Через минуты две снова:
-Павел, твой корабль был торпедирован?
-Был, Анна.
И так несколько раз подряд. Наконец Бестужев
не выдерживает:
-Чего это, Анна, тебя это так интересует?
-Просто мне стричь легче, милый. Когда ты отвечаешь,
У тебя волосы встают дыбом.
Члены экипажа МКС планируют засверлить края трещины на российском модуле “Звезда”.
Сами признались в планировании диверсии.
15
Бестужеву в санчасти сделали укол в ... зад). Выйдя из санчасти,
он первым делом выпил большую кружку воды.
- Жажда, Павел? - спрашивает Анна.
- Нет, Анна. Хочу узнать, как велика пробоина ниже моей ватерлинии
Анна:
- Павел, вот здесь мы повесим полочки, тут будем
обедать, а тут будет спальня...
Бестужев:
- Послушай, Анна! Давай без этого, нам всего дали
15 суток!..
Как-то иначе Бестужев взглянул на Анну, когда на полярной
станции закончилась провизия...
Анна: - Павел... А у нас в Мариегамне хорошо - разбежишься,
прыгнешь со скалы в море - бабах!
Бестужев: - Ты хотела сказать, Анна - бултых?
Анна: - Ну, когда прилив, тогда бултых, милый...
Вчера была в гостях. Рожала весь вечер. Пока не обозвали кобылой.
22
Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Че-то не нравится - пи@дуй в детдом!".++++++++++++в книгах, написанных при при СССР пионеры-герои жаловались на родительскую тиранию в милицию и органы. Теперь пишут книги, в которых проповедуется издевательство над детьми. Какой строй - такие и книги...
Бестужев объясняет Анне устройство корабля и сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- Неужто нельзя было навинтить их побольше, Павел? - спрашивает Анна. - Разве
этого достаточно для такой махины?
На океанском лайнере Бестужев говорит Анне:
-Анна, у меня есть две новости: хорошая и плохая.
-Павел, начни с хорошей!
-Анна, мы получили 11 Оскаров.
На корабле.

Анна: - Павел!!! Павел!!!

Бестужев: - Что?

- Якорь всплыл, милый!

- Хммм... Скверная примета...
Самый смешной анекдот за 20.02:
Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.
Рейтинг@Mail.ru