Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Некоторое время назад одна и та же машина в одном и том же месте без особой необходимости постоянно парковалась с заездом на тротуар, что уже само по себе нехорошо. Но дело в том, что в этом месте тротуар был крайне узкий (историческая часть города). В результате пройти мимо машины по тротуару было практически невозможно: приходилось обходить ее по проезжей части. Похоже, это доставляло некоторое неудобство не только мне, но и другим прохожим, потому что однажды на этой машине я увидел надпись "СУКА, ПАРКУЙСЯ ПРАВИЛЬНО!". Надпись была сделана красной губной помадой прямо на лобовом стекле. Если честно, захотелось поставить лайк автору комментария на этом же стекле. Еще хочется отметить универсальное гендерно нейтральное обращение "СУКА", подходящее к любому водителю той машины независимо от его пола (обращение "МУДАК" было бы верным по существу, но могло оказаться некорректным по формальному признаку). После этого ту машину на тротуаре в этом месте я уже больше не видел.
Премьер-министр Армении Пашинян заявил, что эффективность ракет «Искандер» во время войны в Нагорном Карабахе составила 10%. Министерство обороны России сообщило, что в ходе войны ракеты «Искандер» не применялись. Получается - офигенные ракеты, если их эффективность даже без применения составляет 10%.
Со Сталиным встречались создатели гимна поэты Михалков, Эль-Регистан и композитор Александров, Сталин предложил им попросить все, что они хотят. — Я хотел бы получить квартиру. — Хорошо. Будет вам квартира, товарищ Михалков. — А я хотел бы получить машину. — Хорошо, будет вам машина, товарищ Александров. А что хотели бы вы, товарищ Эль-Регистан? — Я хотел бы получить на память этот красный карандаш, которым великий человек пишет свои резолюции и подписывает документы. — Пожалуйста. Михалков получил квартиру. Александров — машину. Эль-Регистан же получил в подарок красный карандаш. Тем дело и кончилось.
Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.
Леди Гага предложила $500k за информацию о двух похищенных французских бульдогах. По $250k за бульдога. ФБР предложило те же $250k за информацию о Пригожине.
Года три назад был в Белоруссии, поехали там на рыбалку с родственниками и их знакомыми. Среди них был незнакомый мне парень лет тридцати, которого все звали Кимом. Я решил представиться, подошел к нему, назвал себя и в недоумении услышал:"А я - Ян." "Ян? А я вроде слышал, как вас Кимом называли?" Парень улыбнулся: "Kомедия моей жизни. Отец по традиции назвал Яном в честь деда. А фамилия наша - Кардаш. Кто ж мог подумать... Еще в школе кличка Ким прилипла. А теперь уже половина знакомых и не догадывается, что это не имя. Так что нет проблем, зовите Кимом."
В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.
Судья Апелляционного суда Киева, рассматривая жалобу экс-министра экономического развития Айвараса Абромавичуса на решение суда первой инстанции по иску нардепа от Кононенко, отказалась принять от защиты экс-главы Минэкономразвития в качестве доказательства электронное письмо из-за того, что email-адрес «не переведен» на украинский язык.
Аня еще училась в школе, когда в своём дворе, около мусорных баков, она подобрала бездомную кошку и принесла её к себе домой. Собственное домашнее животное должно было показать родителям и старшему брату, что Анна уже выросла и вполне взрослая и самостоятельная личность. Но домочадцам было не до неё: они готовились к переезду в Америку - собирали вещи и документы. Анну же предполагалось пока оставить в Питере: закончить школу и получить высшее образование. В питомице своей Аня души не чаяла и основательно разбаловала животинку. Очень быстро беспородная кошка с помойки превратилась в царственную особу, питающуюся лучшими сортами "Вискаса" и предпочитавшую только определенный наполнитель для своего лотка. Закончив университет, Аня жила в Питере и не торопилась воссоединяться с семьей, наслаждаясь общением с родительницей через океан.
И тут в её жизни появился матрос Шурик. Конфетно-букетный период у них продлился недолго (где-то часа четыре) и Шура переселился из женского общежития кулинарного техникума к Анне, в её родительскую трехкомнатную квартиру на Петроградке. Вскоре у Ани возникла срочная необходимость слетать по семейным делам в Нью-Йорк на пару месяцев. Шурику были оставлены ключи от квартиры и подробная письменная инструкция - как и когда кормить любимую кошечку хозяйки. Проводив девушку в Пулково, матрос Шурик сообразил, что сегодня последнее воскресенье июля и поехал отмечать день ВМФ: святой, для каждого моряка торгового флота, праздник. В одном из фонтанов ЦПКиО он и познакомился с парнями из ближайшего отделения милиции, которые несколько удивленно сказали Шурику, что сегодня день ВМФ, а не ВДВ и, согласно традиции, купаться в фонтанах немного рановато. В ответ Шурик заявил, что срочную службу он проходил как раз в ВДВ, а в фонтане он будет праздновать день флота аж до второго августа, потом, поменяв тельняшку с чёрными полосками на другую, с голубыми, продолжит свой праздник. Неделю ловить в фонтане обладателя коллекции полосатых маек ментам не хотелось, поэтому они подманили Шурика фляжкой со спиртом «Ройял» к бортику, где и скрутили его. Следующие два дня матрос Шурик спаивал личный состав отделения милиции, сидя у них в ИВС. Потом из отпуска вернулся начальник отдела и выгнал его вон.
Только выйдя из полицейского околотка матрос Шурик вспомнил про довоенное ему животное. Кошка была жива. Она питалась объедками из мусорного ведра на кухне и продемонстрировала удивленному Шурику свой новый навык: пить воду из туалета. Матрос Шурик искренне восхитился навыками выживания у кошачьих и собрался было уже идти в магазин за "Вискасом", как вдруг у него зазвонил телефон. Это были сослуживцы по ДШБ, которые напомнили ему, что сегодня 2 августа и у них все с собой. Погода в тот праздничный день была дождливая, возвращаться в фонтан, а потом в ИВС, не хотелось и друзья решили отметить свой праздник на квартире у Ани, куда их гостеприимно пригласил Шурик. Все выпивали, закусывали и восхищались навыками хозяйской кошки в борьбе за выживание. Однополчане у матроса Шурика были натурами творческими, экспериментирующими и решили сделать из кошки настоящего десантника. Из подручных материалов, по всем правилам десантного дела, была сооружена парашютная система и кошка совершила свой первый прыжок с парашютом с балкона третьего этажа. Уже через пару минут начинающая парашютистка сама залезла обратно в квартиру. Только после четвёртого прыжка кошка отказалась от карьеры десантника и предпочла вернуться к прежней жизни - среди мусорных баков на дворовой помойке. На следующее утро к Шурику пришло осознание, что кошка потеряна. Он объявил тревогу для десантников и аврал для моряков. Со стены на кухне была снята фотография хозяйки квартиры с любимицей на руках. Изображение пропавшего животного было увеличено, размножено и роздано поисковым партиям. Вечером к Саше привели семь более или менее похожих кошек и даже двух котов. Пришлось учредить отборочную комиссию и из отловленных кандидаток выбирать ту единственную, которая будет новой любимицей хозяйки квартиры.
Прошли года, Анна уже давно живет в Нью-Йорке и искренне верит, что её кошке через два года исполнится сорок лет.
Моя несостоявшаяся тёща (красавица, 2 ВУЗа, руководитель делегации Венгрии в ООН, 5 языков в голове и т. д. и т.п.) когда 40 лет назад в Будапеште заполняла документы на получение итальянской визы (должна была ехать в Венецию на конгресс), слегка растерялась, т.к. клерк сказал: анкету обязана была заполнять по-итальянски, но именно этого языка она не знала. Но не растерялась и в первой-же графе, свою фамилию Szabari (Сабари) - записала - Sabarini. Итальянец-клерк, увидевший это, сразу принявший НЕЗАПОЛНЕННУЮ анкету, сказал: подождите минуточку, сейчас я вам вынесу паспорт с визой. И принёс!!!... А обычно процедура занимала от недели до месяца.
Не бойся рисковать, мысли нестандартно, крути башкой в поисках вариантов - и тебя ждет успех. С этой аксиомой согласны как многие популярные авторы, так и большинство читателей этого сайта. Моя история - иллюстрация сего постулата. Поменял как-то один мужичок просторы родного снг на не меньшие просторы американщины. Жизнь свою на новом месте устроил нормально, в меру своих способностей и свежеэмигрантского статуса. Строительная фирма на десяток человек. Работники- сам, сыновья да племянники плюс пару наемных. Доход стабильный, но по американским меркам не запредельный. Да и тяжелый физический труд на свежем воздухе почему-то не вызывал приливов энтузиазма. Так что мечтал мужик подняться и хорошо так подняться. Естественное желание, поймем его и простим. И однажды пришло оно, его мгновение. Был среди заказчиков мужичка пожилой американец, владелец небольшого, но прибыльного бизнеса. "Пора, говорит, на покой. Хватит с меня этой нервотрепки. Забирай, говорит, любовно выращенное дело за вменяемый прайс. Да, и это, как его... Мы, русские своих не бросаем". Продавец, как вы уже догадались, также из наших. Ну и как упустить такой фарт? Все сбережения, займы у родственников и в банке были брошены на покупку мечты. Денег катастрофически не хватало, но в результате тяжелейших переговоров компромисс был достигнут. Подробности, к сожалению, покрыты покрывалом тайны. Сказать что мужик окунулся в новое дело с головой, не сказать ничего. Не ел, не спал, неделями не появлялся дома, но стремительно изучил все нюансы производства и даже в чем то превзошел предыдущего владельца. Команда предшественника после короткого переходного периода была безжалостно разогнана и все ключевые посты заняли ближайшие родственники. Те же из родственников, кому не хватило должностей, были безжалостно отправлены в бан. Общение с ними было прекращено окончательно и бесповоротно. Ну и правильно. Знаем мы этих лузеров из бывших. Ну а как насчет сбычи мечт? На удивление очень хорошо. С необычайный скоростью были выплачены все долги, обновлен и существенно расширен автомотопарк. В скором времени появилась нескромных размеров дачка на морском побережье да и шустрая лодочка не заставила себя долго ждать. У доверенных родственничков тоже все покрылось шоколадом, но слоем пожиже. На этом историю можно было бы и закончить, но... Если коротко, сели все и забрали все. Сел новый хозяин, села бухгалтер, сел начальник гаража и, кажется кто-то еще. Из того, что забрали, легче назвать то, что оставили. Один дом и одну машину на семью, стандарт. Но почему же все закончилось столь печально? Бизнес представлял из себя что-то вроде частной скорой помощи. Доставка тяжелых пациентов на прием к врачу, на процедуры и т.д., щедро оплачиваемый из кармана налогоплательщиков. До поры до времени мелкие шалости прощались гуманным американским надзорным ведомством. Но подули легкие зефиры перемен. И эти слабые дуновения были уловлены чутким большим носом предыдущего владельца. А тут и пенсия подоспела. Так вот и получилось то, что получилось. История рассказана мне одним из родственников, которым не нашлось места на очень недолгом, но каком же волшебном празднике жизни.
Пить вредно только тому, кто пьёт с отвращением и через силу. А тому, кто выпивает с удовольствием, пить полезно. Пусть полезно только для удовольствия.
Ночью пёр один трамвай,
В нем нашелся разгильдяй,
На диване я сижу,
Что там было расскажу.
Пёр трамвай, и резко дернул,
Разгильдяй в трамвае пёрнул,
Стекла мигом полетели,
Пассажиры охренели,
Бабы дружно заревели,
Слабонервные забздели.
Кто-то вылетел в окошко,
Изогнувшись словно кошка,
Кто пукунул пару раз
И в трамвае свет погас.
А какая-то девица
Верх взлетела словно птица,
В крышу въехала башкой
И сказала ой-ой-ой,
И так сильно испугалась,
Что в трамвае обосралась.
Кто-то в панику не впал,
И подругу лапать стал,
В темноте ей не обидно,
Никому ничто не видно.
То была не та деваха,
Что наделала от страха,
Та, что лихо обосралась
Под сиденья вмиг сховалась.
А какая-то старушка,
Лихо пёрнула как пушка,
И с такой великой силой,
Что сидение пробила.
А какая-то дурёха
Заорала: как мне плохо,
Жизни, видно, я лишусь,
Коль сей час не обоссусь.
Остальные чертыхнулись,
Чертыхнулись, отряхнулись,
Посмеялись да проржались,
В быстром темпе разбежались.
Пародия на тупую песню с английской матерщиной «Губки бантиком, попа краником, губки гоп-ца-ца . Я ж тебя любила, как тебя любила,маза-фака. Я ж тебе открылась,вся тебе открылась, тако-сяко». Краткий курс отборного английского мата от певицы с простецким имеем Татьяна, но с громкой кликухой Бьянка, мог бы звучать так :
Ты не тянешь по-английски, мне все люди говорят, а сегодня мы разучим на английском русский мат. И начнём мы с МАЗА ФАК – папа с мамой делал так. Ты, наверно , догадался с буквы Е акт начинался.
По-английски слово КАНТ – между ног мой бриллиант. КОК тебе принадлежит, КАНТ увидит задрожит. КОК и КАНТ соединяем, ЧИЛДРЕН тут же получаем.
Ну а САК, секрета нет, – это сладостный минет. Коль попросишь меня САК, я готова сделать так. Губки бантиком в ответ не за что не скажут нет. Ведь для этого они,губки-бантики мои.
