Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Мой муж попросил перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвала его имя...

Анна подарила Павлу Бестужеву набор слесаря,
и он спился за две недели.

Анна: - Павел... Чем отличается десантник от сапера?
Бестужев: - Направлением полета.

Анна: - Павел, в Афганистане наконец поймали бин Ладена!
Бестужев: - Да, Анна... В этой стране чего только не поймаешь
на конец...

Встав утром, Анна увидела красное пятно на шее:
- Засос - сказала она, вспомнив, как вчера Павел Бестужев
ударил ее за то, что она передала SOS открытым текстом.

Анна и Бестужев расстались. Анна сказала:
- Павел, давай встретимся завтра, у роддома…
Бестужев поднял глаза и увидел в окне свет -
Киселёв действительно был дома.

Анна стрижёт Бестужева и вдруг спрашивает:
- Павел, на вашем ледоколе был отказ ядерных машин?
- Был, Анна.
Через минуту снова:
- (читайте выше)?
- Был, Анна.
И так несколько раз. Наконец Бестужеву это надоедает:
- Почему тебя, Анна, это так интересует?
- Да просто мне так легче тебя стричь, милый. Когда ты
отвечаешь на вопрос, у тебя волосы дыбом встают.

На подводной лодке Анна подбегает к Бестужеву:
- Павел, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- Не понял, Анна ?!
- На упаковке написано, милый: «Дождаться всплытия, варить 7-10 минут.

После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки Бестужев вызывает Анну:
- Чтобы через час мне были наши координаты!
- Павел, навигационному оборудованию кронты.
- Акустик! Доложить обстановку!
- Шум винтов слева по борту...
- Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SОS - хрен узнаем, где находимся...

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел! Пробоина!
- Где, Анна?
- По правому борту, ниже ватерлинии.
- А, тогда ничего, там незаметно.

Анна провожает Бестужева в командировку.
- Павел... Прошу тебя, не трать деньги зря
на такое, что ты дома можешь иметь бесплатно…

Анна: - Павел, у тебя организм нормально реагирует на укус ос?
Бестужев: - Нет, Анна, начинает ругаться матом!

Анна стрижёт Бестужева:
- Павел, висок будем косой делать?
- Нет нет, Анна! Только машинкой!

Анна с Бестужевым в Афганистане. Кругом пули свистят, и т.д.
-Павел, чем пахнет кровь? - спрашивает Анна.
-Отстань, Анна - душманы лезут! - отстреливается.
-Павел, ну чем пахнет?
-Нашла время, отстань!
-Ну всё-таки чем, милый?
-Говном!
-Павел, я вся в крови...

Лазарет в Афганистане. Лежит Бестужев, истекая кровью.
Подходит Анна:
-Что, Павел?
-Анна, ты всё ещё будешь утверждать, что Северный альянс
и Северная повесть - одно и то же?

Анна с Бестужевым летят на Ан-12 в Афган.
Бестужев наставляет - за каждую информацию
о душмане будешь получать вознаграждение.
Борт приземляется, Бестужев сидит в кабине.
Через полчаса в дверь вбегает Анна.
-Анна, что случилось?
Девушка задыхалась.
-Павел, там у контрольно-диспетчерской башни
схватили одного. Кажется, он - душман. Что
делать, Павел?
-Успокойся, Анна...
Задумывается, потом бледнеет и срывающимся голосом:
-Мы ж на дозаправку сели в Ташкенте!

Бестужев (ВДВ):
-Анна, знаешь - у меня был затяжной прыжок. Ноиги коснулись
земли только через 8 часов.
-Но так не бывает, Павел!
-Бывает, Анна. Парашют зацепился за сосну. Пока нашли, пока
сняли...

Бестужев лежит в лазарете после ранения на дуэли.
Прибегает в лазарет Анна:
-Павел, тебе плохо?
-Мне плохо, Анна? Это мне-то плохо?
ДА МНЕ ВАЩЕ П***ЕЦ!

Анна подходит к Бестужеву:
— Павел, кем ты будешь на Хэллоуин?
— Пьяным алкоголиком, Анна!
— Опять?!..

Бестужев квасит в своей каюте.
Вбегает Анна:
-Павел, по курсу корабля - торпеда!
-Дороговато, Анна...

Жак Пинер спрашивает Павла Бестужева:
— Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Анне по пьяни свою машину подарил.
Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться

Стоит Анна на балконе… любуется звездами. Мимо идет пьяный Бестужев, чихает.
Анна ему сверху громко:
— Будь здоров, Павел!
Бестужев падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, Господи!

Пьяный Бестужев возвращается домой.
Анна ругает, почему опять выпил так много.
— Да немного, Анна – взяли бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный, Павел?
— Двое не пришли.

сидят армяне и нарды и играют, подходит мужик, а ему шляпа как раз, снимает шляпу, смотрит и там тоже армяне в нарды играют

так его посадили за отравление или за дворец ротенберга?

-хотели бы отравить - отравили бы

Ага! значит отравить не хотели. а зачем тогда всю эту сцену с отравлением сделали? чтобы повысить популярность. а популярность зачем повышают? значит готовят замену нынешнему президенту. а замену зачем готовят? отсюда вывод: путин неизлечимо болен

Любимые немудрящие заголовки СМИ:
1) "Стало известно". Вам стало известно, ну и держите при себе, не засоряйте информационное пространство.
2) "Эксперты рассказали". Тоже вопрос, а кто их спрашивал-то? Держите при себе свои аццкие знания.

Хохол читает сталинский лозунг образца 1951 года: "Товарищ! Бей жидов - спасай Россию!".
Делает вывод: лозунг классный, цель не та...

Величайшим достижением российской космонавтики на сегодняшний день является взрыв Старшипа Илона Маска