Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

karikatura
Носорог - рогобород . u nosoroga rasdvoenie roga

karikatura Хороший вопрос nauka medlenno, no posshla vprok, ponyal chto vGGermanii eto seksualynyyjsnak, tepery figu pokasyvaet, no pomenyshe i is-sa spiny

mezhdunarodnyj sakon o sozilnoj pomotschi govorit o tom chto zhivya v Germanii ya imeju pravo pereehaty i zhity v Israile -segodnya posvonila v birzhu truda Germanii-net , shutka v tom chto etsche i ugrozhajutsche

na ulize v Germanii Siemens s polomannymi telefonom-voobtsche on Siemens pochemu pri mne besotbojnyj vysov Siemens?

karikatura 225 segodnya -zhisny inostranza v Germanii, nemez v vide "umnogo" ochkarika

karikatura Участок на Луне uchrezhdenia v Germanii-ssadi inostranez

karikatura Русский язык russkij posetschaet birzhu truda v Germanii, ya kstati sastala szenu u sebya na birzhe truda-nemez ty voobtsche ne govorishy po russki sachem prishel

i voobtsche imeeshy li ty pravo vyesda is Germanii

karikatura Онемевшие веки horosho rabotajutschie nemzy i uchrezhdenia sozialnoj pomotschi i birzha truda v Germanii

karikatura Итоги конкурса Тэфи birzha truda v Germanii i ee posetitel

karikatura
О спорт, ты мир!-v Germanii- sozial, birzha truda, Siemens

podskazhite kak perevesti Jobcenter betreuen

mozhet Jobcenter kummert um-resultat 1 stroki birzha truda nasnachaet vas slegka psihom
mozhet pravilno kummert um

Хохол читает сталинский лозунг образца 1951 года: "Товарищ! Бей жидов - спасай Россию!".
Делает вывод: лозунг классный, цель не та...+++++++++++лозунг был далеко не 1951 года, не имел никакого отношения к Сталину - и вообще неизвестно, был ли он на самом деле. Шириокоизвестен он
стал после выхода песни высоцкого антисемиты.

Хохол читает сталинский лозунг образца 1951 года: "Товарищ! Бей жидов - спасай Россию!".+++++++гониво легко опровергается фактами: комиссары госбезопасности евреи
при Сталине, и даже один министр МГБ был оным.

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh, sоrrу" ты слышишь "С##бался б#я!", значит всё - Родина.+++++++лохов нет, чужбина скажет "фак офф!" - и что, получится классическая музыка?

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh, sоrrу" ты слышишь "С##бался б#я!", значит всё - Родина.++++++++++++кстати, какая мне нах разница, что я услышу? Что, от английского извинения боль пройдёт? Сильно сомневаюсь...

Анна подходит к Бестужеву:
— Ой, Павел, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
— Да ерунда, Анна, отлежал.
— А что за наколка на левом плече, милый?
— А это отсидел.

Анна навещает Бестужева на зоне:
-За что это тебя, Павел?
-Я угнал машину, Анна - спешил на работу.
-Почему же ты не сел на автобус, милый?
-Анна, ну откуда у меня водительские права
на вождение автобуса?

Северная повесть.
Анна входит к Бестужеву:
-Нас отправляют в Афгнаистан, Павел. Но знай:
я там - свой человек.
-Анна, рехнулась? Это в Афгане-то?
-А разве нет, Павел? Слышала: к власти пришёл
СЕВЕРНЫЙ Альянс.

Анна и Бестужев на зоне. Бестужев:
-Анна, как ты думаешь - меня побреют?
-Павел, спроси у мышонка.
-Какой я вам мышонок? Я - ёжик...

Анна пришла в тюрьму на свидание к Бестужеву.
Посидев немного, она говорит:
— Мне пора, Павел. Я все время думаю, как тяжело
нашей собачке целый день сидеть взаперти.

Анна и Бестужев пошли в поход. Застигла их ночь, легли
спать. Анна закуталась в платок - и заснула крепким
девичьим сном. А Бестужеву не заснуть никак. Ворочался
он, ворочался, наконец толкнул Анну кулаком. Та проснулась:
-Что, Павел?
-А, чухонка, и тебе не спится?

Павел Бестужев дал Анне наводку. Но Анна снова принесла кофе.

Павел Бестужев вошел в ресторан и попробовал снять китель.
Анна, недавно вышешая замуж за Кителя, не снималась.

Анна шла по лесу под Мариегамном и
подняла глаза.
Это были голубые глаза Павла Бестужева.

Поздно вечером раздался телефонный звонок. Подняв трубку,
Бестужев услышал томный голос Анны,
— Павел, тебе, наверное, одному не спится?
— Отчего же, Анна! Спиться я могу и один! ! — ответил Бестужев
и налил очередной стакан водки...

Бестужев:
- Анна, а не тр@хнуть ли нам доброго баварского пивца?
Анна:
- Добрый баварский певец... Павел, а как я смогу - ведь я девушка?

Павел Бестужев кайфовал на солнышке...
- Анна, солнышко, сегодня ты отдаешся
особенно страстно!

Анна читает предсмертное письмо Павла Бестужева:
"ежели я буду убит или сильно ранен, то ты, Анна,
возможно станешь камикадзе..."
"На Кавказ, что ли, переправить декабристов?" - подумала Анна.

Павлу Бестужеву сообщили, что у него в Мариегамне
Анна родила дочь.
Бестужев прослезился - он уже работал на Северном полюсе
7 лет.

У Бестужева спрашивают:
- Павел Алексеевич, что для вас вообще
может быть тяжелее расставания с Анной?!
- Бл@ть, танк Т-80!

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, а на танк права нужны?
- Анна, рехнулась, что ли? Кто же тебя остановит!

Звонок по телефону. Анна берёт трубку:
- Командующая танковым корпусом Якобсен слушает!
Бестужев:
- Ты что, Анна, офигела? Я же тебе только один танк дал!
- Павел... Так мотор-то взорвался, остался один корпус!

Бестужев после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
- Анна, а есть что поесть?
Анна:
- Что, Павел? Полевую кухню разбомбили!?

Бестужев вбегает в комнату к Анне, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать, Павел? Я по радио слышала.
- Нет, Анна. Ты что!
- Ладно, милый, все равно ничего не забьют.

Футболист ЦСКА (Бестужев) хвастается Анне:
— Сегодня, Анна, я забил два гола!
— Молодец, Павел. А как закончилась игра?
— 1:1...

Бестужев спрашивает Анну:
- Можно я схожу на футбол, Анна?
- Иди, Павел, я тебя не держу за рога!

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, что ты решил насчет отпуска?
- Анна... Не нужен мне берег турецкий
и Африка мне не нужна.
- Ну что ж, Крым так Крым, милый.

Дмитрий Песков возглавил министерство правды.

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а также депутатам Госдумы от "Единой России" будет предоставлено пособие по потере кормильца.

Я считаю, что это слишком жестоко - нельзя их разлучать с кормильцем.

Заголовок в новостях: ЕС ввёл антироссийские санкции после отравления Навального. Пожалуйст не путайте Отечество и начальство.

путен назвал авторов призывов к детским суицидам ублюдками и букашками:
- если все дети самоубьются, то кого будут эксплуатировать наши дети? кто будет платить налоги, которые должны будут пойти на дворцы? эти ублюдки и букашки лишают НАС будущего!

Судя по санкциям США и ЕС их разрабатывали в Администрации Президента России.

у мэра не получилось в метро всех симпатичных девушек занавесить и преобразить в Гюльчатай.

...если какая-то Вильфанд будет зимой озвучивать летний прогноз погоды, ТВ все равно станет передавать эти сводки в новостях - на ближайшие выходные. Уже привыкли, что "пальцем в небо".

Сношала дурочка дедушке яичко. Потому что дурочка.

Смешно. Букашки обзывают людей букашками.

Россия должна наконец задекларировать и уничтожить свою программу разработки нелетального химического оружия!

Я не удивлюсь, если Путин отключит интернет. Я удивлен, что он не сделал этого до сих пор.

АНЕКДОТ №1191792
Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.

- По ходу в японской порнухе так и делают.

- Чем отличаются Дирижёр и Дерижоп ?
- Очень часто ничем ...

Во дворце произошла Коронация.
Моль стала Плесенью.

- Внимание граждан и неграждвн Латвии. Всем потерявшим работу, до 1-го апреля занести свою благодарность в табло.
- Какое табло ?
- Табло премьер министра !!!

Дьявол кроется в деталях.
На Украине президентом выбрали клоуна, а в России клоуны выбирают президента.

Самая известная сказка на ночь:
-Получишь знания - будешь много зарабатывать.