Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Один пьяный (Жак Пинер) спрашивает у другого
(Павла Бестужева):
- Ты Анне что купил на 8 Марта?
- Ик А когда у нее 8 Марта?

Павел Бестужев просыпается с эрекцией,
а Анна по утрам зевает. Совпадение?
Я так не думаю.

Анна: - Павел... Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
Бестужев: - Как ты это определила, Анна?
Анна: - Две сидели на пивной бутылке, милый, а три на зеркале,

Анна: - Скажи пожалуйста, Павел, какое стихотворение
Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Бестужев: - Эээ... Вот это, Анна: "Люблю тебя, Петра творенье".

Анна: - Павел, почему птицы летят на юг?
Бестужев: - Анна, прикинь, пешком когда
они ещe туда доберутся!

Анна прожила дольше Бестужева.
Это доказывает, что жизнь продлевает
не смех, а истерики.

На АПЛ Бестужев вернулся поздно ночью. Анна, не дождавшись его,
уснула, уронив голову на красную кнопку...
-Что, Павел? - спрашивает Анна.
Бестужев (строго):
-Спим, Анна? А Мариегамну всё равно!

Где-то в Балтийском море учения.
Бестужев обращается к Анне:
- Анна, что у нас по левому борту?
- Шестивесельная шлюпка, Павел!
- Анна, что у нас по правому борту ?
- Тоже шестивесельная шлюпка, милый!
Бестужев с сомнением смотрит на Анну и орет:
- Чухонка, сними таракана с бинокля!!!

Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет возможности продуть и всплыть. Капитан П.А. Бестужев обращается к Анне:
— Анна, у меня для тебя две новости. Первая плохая, вторая хорошая.
Плохая – воздуха осталось на 3 часа.
- А какая же хорошая, Павел?!
- Хорошая – продовольствия на 90 дней.

Анна с Бестужевым копали окоп, устали. Достал Бестужев сигареты, решил перекурить. Читает на пачке: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья.":
- Анна!
- Что, Павел?
- Вот смотри, Анна, а ведь на лопатах такое не пишут!

Плывет противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка!
Командир (Павел Бестужев) вызывает Анну, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки.
Через несколько минут вынырнувшая Анна докладывает:
- Лодка японская, Павел!
- Почему? - Спрашивает Бестужев.
- На корпусе нарисованы иероглифы, милый!
- Недостоверно - заявляет Бестужев, - сегодня японцы производят N-процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой, Анна!
Анна ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка английская, Павел!
- Почему, Анна?
- Я ухо к борту приложила - там по английски разговаривают!
- Да в мире M-процентов народа говорит по английски! Ныряй по новой! -
говорит Бестужев.
Анна ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка была чукотская, Павел!
- Почему, Анна?
- А я постучала в люк, а они открыли...

Анна стоит в дверях комнаты Бестужева:
- Павел, можно войти?
- Анна! "Можно" за х*й подержаться!!!!!!
- Виновата, милый! Разреши?
- Ну подержись!!!

На ледоколе. Анна красится в гальюне, заходит Бестужев и говорит: Анна я же сказал ещё раз увижу что красишься вы..бу!!!
-Павел, ты всё обещаешь, обещаешь!!

Бестужев заходит в команту Анны и видит везде окурки от сигарет разбросаны. И Бестужев спрашивает у Анны:
Это чьи тут окурки разбросаны?
Анна:
Ни чьи Павел можешь курить.

Бестужев подходит к Анне:
- Анна! Почему держите руки в карманах?
- Мелочь считаю, Павел!
- Чего там считать? Раз, два - и обчёлся...

Попав на зону, Павел Бестужев сделал из сокамерника Анну.

Павел Бестужев наставляет Анну, ставя её на пост:
- И запомни, Анна, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"

Бестужев:
- Анна, сборы завтра в 10 утра.
Анна:
- Павел, у меня электронные часы.
- Тогда - в тысячу.

Бестужев показывает Анне новый танк:
– Анна, перед нами – боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
Анна:
– У компьютера какая скорость, Павел?
– Вот бестолковая чухонка! Объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Письмо Павла Бестужева.
«Анна, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях.
Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».

Анна и Бестужев едут по пустыне Афганистана на танке. Навстречу - "духи":
-Урус, сдавайся!
Анна, высунувшись из люка:
-Пошли на**й!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
-Я правильно сказала, Павел?

Бестужев рассказывает Анне:
- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
- Зачем, Павел?
- Ну, понимаешь, Анна, праздники, пьянки... Чтобы
всегда было с кем поцеловаться!

-Какую тебе сказку рассказывали на ночь?
-Чтобы много зарабатывать, надо зубрить!

Иванушка - Насте:
- Настенька, тебе коса нужна?
- Конечно, Иванушка.
- На держи!

Бестужев Анне говорит: -Аннычка, налей мне рассольчика. Анна отвечает: -Вот вот, Павел, как вчера так еб@льня чухонская, а сегодня уже Аннычка?!?

-Павел Бестужев не мог оторвать от Анны глаз...
-Постойте... Зачем Бестужеву глаз Анны?

- Какая самая старая сказка в мире?
- Дорогой, мы с ним просто друзья.

-Ну, мне пора, дорогая. У нас будет разговор с отцом...
-Какой ещё разговор с отцом, ты уже семь лет как совершеннолетний?
-О бизнесе!

Новостя: экономист Сафронов советует то... иллюзионист Сафронов говорит это...
Етитская сила, когда уже будут репортажи о мастере цеха крупного завода или руководителе агрофирмы Сафронове?!

-Мама, почему я дебил?
-Потому что в нашей деревне Га-дю-Кино все мы де Билы. Так сложилось, Максимушка..
(Каксим Меммерер)

Почему царь Бидон не дает пресс конференций?Да он из зимней спячки не вышел,он же спящий Джо.

Мыкола у нас снег сошел вместе с асфальтом.Ты шо идиот Грыцько? Асфальт был только на бумаге а гроши за него уже за бугром.

- Не делай этого! Не надо!
- Убей Джудала!
- Не стрелять!

Запретить американским империалистам блокировать новости
о достижениях СССР в газетах "Нью-Йорк-Тимес" и "Вашингтон-Пост"!

В руках 1% людей сосредоточены все богатства России.
Какая мелочь, всего 1%.

Как Запад поможет Украине в войне с Россией? Каждому батальону подарят флаг цвете радуги.

В некоторых древних царствах государствах особо одаренные их граждане готовы воевать сами с собой, стоять и лежать в любой позе и даже сдохнуть за свою независимость под полным управлением и контролем иностранных сутенеров. Главное, чтобы соседям стало завидно. Такая теперь одаренность.

Другие страны на Евровидение отправляют выступать лучших певцов а у нас лучших содержанок богатых папиков. И тут Россия впереди планеты всей.

в мгимо будущих политиков учат как тявкнуть на америку и сделать гадость

Питання до вірменського радіо:
— Як українська влада може побороти корупцію?
— Лише з допомогою суїциду.

"Масленицу на карантин в автозак"- думали меры городов. " А то как не по умному народное гулянье пройдет по стране" говорили они.

Как Путин и Шойгу на рыбалке были.
Сибирь. Саяны. Верховья Енисея.
Президент и Министр Обороны сидели, в походных креслах, на берегу реки.
Вокруг красотища. Голубое небо в облаках. Высоченные зелёные сопки по берегам. Бурный Енисей Батюшка. Мошка летает над водой. Дикие утки крякают...
Шойгу повернулся к Путину и с улыбкой спросил:
-Владимирович, слышишь как Дональд старается?
-Так это Трамп надрывается?, - удивлённо ответил президент. И с улыбкой добавил:
-Молодец. Очень похоже. Давно просил освоить, особенности русской охоты на утку.
-Его, мои ребята, по шею в воду посадили. На голову чучело селезня закрепили, ну и зазывать научили., - подмигивая, сказал Министр Обороны.
-В следующий раз, Байдена возьмём. Сойдёт, приманкой на налима.,-добавил Путин. Хохотнули.
Не клевало. Но появившийся запах шашлыка, обнулял эту лёгкую досаду.
-А где Меркель?, - спросил Путин.
-Анжела с Макроном на болоте. Тот пошёл лягушек ловить, а она, как услышала про жижу болотную, быстрей его побежала. Видимо, подумала, что там переворот., - смеясь, ответил Шойгу, и добавил, - Не переживай, не утонут в трясине. ...овно ни где не тонет.
Снова хохотнули.
Вдруг, в небе над рекою, громыхнуло и появились разноцветные вспышки.
Путин вопросительно уставился на Шойгу. Мол, Кужугетович, что за дела. Зачем так шумно? Тот пояснил :
-Это Бастинда. Ну, Хилари. Я её предупреждал, что бы высоко не летала, на своей метле. Так она же умалишённая. Ну я и попросил ребят, на границе с Монголией, зарядить С-500 салютом. Хороший мультик получился.
Хохотнуть не успели. Из чащи выбежал перепуганный Обама и уставился на рыбаков. Он был босиком, а в руках держал кедровые шишки.
-Серёжа, ну посмотри как Гуталин перепугался., - сказал с укором Путин,и замахал рукой Обаме. Мол, иди, иди обратно.
Обама, одобрительно кивнул и скрылся в тайге. Лазить по кедру, ему понравилось больше, чем корячится на пальму. Эволюция, х...ли...
А Бил куда пропал?, - спросил Путин.
-Хилари его цыганам продала, месяц назад. В Хорватию. Он теперь там Монику исполняет. Затраты отбивает. А зачем он им, не понятно. Ребята выясняют. - ответил Шойгу.
Президент покачал головой.
Не клевало. От запаха шашлыка, начал разыгрываться аппетит.
Эрдоган, старательно махая на угли, негромко обратился к Алиеву, который нарезал овощи.
-Слыхал, чё с Билом? Вай, вай., - и добавил., - давай и мы, бармалеев цыганам продадим. Я уже кушать не могу, думаю, чё с ними делать. Попа начинает болеть.
Алиев пожал плечами, а Эрдоган продолжил:
-И я тебя прошу, Ильхамчик, дорогой. Только не реж наши помидоры. В России они вкуснее. Мамой клянусь.
Президент Азербайджана утвердительно закивал, но не ответил. Он напряжённо размышлял, о том, куда делся их друг Пашинян.
Президент, попив брусничного морса, спросил у Министра Обороны:
-Кужугетович, какую наживку используешь? Не клюёт, зараза.
-Мясо ответил., - ответил Шойгу и поднял снасть.
Из воды показалась Светка Котлетка. Она жадно хватала воздух, сплевывая воду.
-А я на червя., - Путин дёрнул удочку и из воды вынырнул Зеленский. Зе который. Пианист.
-Сменить надо. - продолжил наитемнейший и в банке с червями, упали в обморок Пашинян с Авальным.
-Может на опарыша попробовать?, - предложил Шойгу.
В банке с опарышами, началась суета. Соболиха и Собчачка заползали по кругу. Нефзоров и Венедиктоф закрутились на месте. Альбабац и Ахеджабава стали быстро выгибаться. Волков и Эмнуель, просто вывернулись наизнанку.
-Может, тебе красные подать?
В банке с красными опарышами, замерли в ожидании, Рошкин, Зю и полоумный Бондаренков. Остальные тоже засуетились.
-Да нет., - ответил Путин, поднимаясь и потягиваясь.-Таймень не клюнет на это. Потом на мышь попробуем.
Услышав это, схватился за сердце, министр обороны Сша, который тщательно чистил карабины, в палатке.
-Пойдём, Серёжа, покушаем. Чую, шашлычок знатный будет....

https://youtu.be/0pIGq46GjjA