Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 марта 2021

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пожилой еврей с большими сумками и чемоданами бродит по вокзалу в Германии. Подходит к мирно сидящему немцу и спрашивает:
— Я прошу прощения, как вы относитесь к евреям?
— Я испытываю глубокое уважение к вашему народу. Евреи очень умны и талантливы!
Старик отвернулся и пошёл дальше. Подходит к другому немцу:
— Извините, а какое у вас отношение к еврейскому народу?
— Очень положительное! Мы так перед ним виноваты за тот беспредел во времена фашизма...
Старый еврей обречённо вздыхает, берёт свои чемоданы и плетётся дальше. Подходит к третьему:
— Как вы относитесь к евреям?
— Терпеть их не могу! — отвечает немец, — долбаные жиды, всю страну захватили, все заводы, все производства и хрен теперь ты их оттуда выкуришь. Ненавижу!
Старик, улыбаясь:
— Замечательно! Я вижу, что вы-таки честный человек. Присмотрите за моими сумками, пожалуйста, я быстренько в туалет и обратно...
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
Старый английский анекдот в применении к новой российской действительности.
"Не лги, не воруй, не убивай! Путин не любит конкурентов".
Тварь я дрожащая или антитела имею?
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...
У деревенской путаны есть тетрадка с должниками.
- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
- Минуточку, я позову сомелье. Подходит сомелье.
- В чём дело?
- Смотрите, вино мутное.
- Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный...
Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!
На 8 Марта Ванька подарил мне шлeпки. Говорит, что от Версачи. Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.
Ровно через год в Москве закончились две недели обязательного домашнего режима для пожилых граждан.
Компания Pfizer представила новую модификацию Виагры, позволяющую партнерам соблюдать социальную дистанцию 1,5 метра.
(c) beseder.ru
8
Стал бывший физик богатым криминальным бизнесменом из тех, что называют "новыми русскими". Научился говорить на криминальном языке, все дела. Завел семью.
Приходит к нему как-то из школы сынишка грустный.
- Папа, а я, оказывается, не знаю слова чистоплотность. А что такое чистоплотность, папа?
- Сынок! Чисто плотность это чисто МАССА на чисто ОБЪЕМ!
7
Самый смешной анекдот за 17.10:
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
Рейтинг@Mail.ru