Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

segodnya rasmyshlenia glupogo
pochemu v perechne nemezkihzerkvej ukasana sinagoga?

o pravilah v Germanii-pochemu dajut reklamu v Germanii i ne vypolnyajut napisannoe

pochemu v shvejzarskoe kafev Germanii vkljuchen Minsk-Kuvejt...

В 2004 году, после вступления проебалтики в евросовок, ВС НАТО пополнились самолётом Ан-2 ВВС Литвы, автомобилем ГАЗ-69 Армии Латвии и теплоходом Заря ВМФ Эстонии.

Разбился Як-52 ВВС Эстонии. И теперь у убогого чухонца нет ВВС.
Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонии. Отныне у
убогого чухонца нет патронов.

Сгорел уазик мотострелковых войск Латвии.
И теперь у убогого чухонца нет мотострелковых войск.

Сколько хохлу не поставляй Хаммеры, он всё в Берлин смотрит.

Т-34 "зразка 1941 року" танковых войск хохляндии утонул в черемоше.
И теперь у бандер нет танковых войск.

-Хотите анекдот расскажу?
-Давай!
-Хохлы - страна...
-А дальше?
-Анекдот уже закончился.

Луноход "Латвия" выпрашивает пробы грунта у Американцев.

Латвийский эсэсовец:
-Там хорошо, где нас нет!
Бедный еврей:
-Я и хочу уехать туда, где вашей приебалтики нет...

Хохлы изобрели широкофюзеляжный самолёт.
Никто не спорит. Просто Запад в это время уже
высадил людей на Марс.

Расейский кузов, чухонские шины, пиндосский движок,
трансмиссия от фрица, всё это вместе - что получится?
Правильно, "советская" Лада Веста.

Да, Великую армию Наполеона горячо приветствовали в Вильнюсе.++++++++++++ложь, там приветствовали Наполеона всего 2-3 человека. НЕ БЫЛО массового коллаборационизма в 1812 году, потому что Наполеон был против ПРАВОСЛАВИЯ! Про Гитлера - ситуация была прямо противоположной, там Православные видели своего освободителя, и их можно понять.

-Что общего у фильма "Русское поле" (1971) с морской свинкой?
-Морская свинка - настолько же морская, насколько вышеуказанный
фильм отражает русский характер.

Анна: — Павел, а почему ты водку пьешь?
Бестужев: — Потому что жидкая она, Анна. Была бы твердая, я бы ее грыз.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке Анна и Бестужев. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Павел Бестужев говорит Анне: — Это была твоя идея, Анна — собакам водки дать.

Бестужев: — Анна, вина и фруктов! Анна: — Прости, Павел, какого вина, каких фруктов? Бестужев: — Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.

-Домашнее шампанское. Павел Бестужев пьет водку, а отец Анны шипит.

Бестужев валяется и читает книжку, а Анна — глянцевый журнал. Анна: — Павел, а вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Бестужев (задумчиво отрываясь от книги): — В анус? ШАМПАНСКИМ?!

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, Анна раздраженно говорит Бестужеву: — Павел, по—человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! Ладно!?!?

Новый популярный бренд — пиво «Любое»! Анна: — Павел, тебе какого пива налить? Бестужев: — «Любого», Анна!

Анна: — Павел, будешь водки? Бестужев: — Ну и умеешь ты уговаривать, Анна...

Бестужев: — Мне не спится, Анна, хоть я уже неделю выпиваю стакан водки на ночь... Анна: — Сопьешься, Павел, сопьешься... Через месяц обязательно сопьёшься!

Павел Бестужев говорит Пинеру: — Вот не помню, что обещал Анне. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?

Бестужев:
-Анна, у меня вместо пива одна пена!
-Павел, значит это очень хорошее пиво.
-Чухонка, я хочу пить, а не бриться...

Анна:
- Павел ,ты не устал бухать?
Бестужев:
- Устал, Анна, но усталость еще не повод сдаваться.

Анна и Бестужев в магазине.
Анна: — Я, пожалуй, два тортика возьму, Павел.
Бестужев: — А я тогда вторую бутылку водки.

Бестужев - Анне:

— Анна, спиртное делает тебя прекрасной!
— Но я ничего не пила, Павел!
— Просто я выпил!

Анна: — Куда собрался, Павел? Бестужев: — На рыбалку, вестимо. А: — А ящик водки зачем, милый?
Б: — Анна... Рыба клевать не будет — белочек наловим.

Бестужев:
-Анна, я бросаю пить!
-Как, Павел? А кто же меня будет называть прекрасной?

Капитан атомной подводной лодки (Бестужев) вызывает Анну:
— Анна, что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Павел, мне пришла радиограмма, что Киселёв, ударивший тебя и оскорбивший меня, уехала в Ниццу отдыхать..
— Ну и?!
— Кранты Ницце...

Анна: - Павел, а какая у тебя гражданская специальность?
Бестужев: - Я магистр белой и черной бухгалтерий!

Павел Бестужев:
- Анна... я давно хотел сказать тебе. Я люблю тебя, Анна!
- Я Пинер.
- Не придирайся!

Анна и Бестужев лежат в постели.
- Анна, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, Павел? Настолько теплая?
- Нет, Анна. Ребристая.
Обиделась Анна и тоже решила съязвить.
- Павел, а вот ваш х%й - словно Сибирский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался Бестужев.
- Нет, ровно две минуты стоит.

Запись в дневнике:
"Неправильно рисовал инопланетных пришельцев."

Ну и название для инопланетян - пришельцы.
Как будто они по космосу с котомками пешком
шли. Прилетельцы!

Юрист - это человек, борющийся со всякими проявлениями нарушений и выхода за рамки установленных законов и правил общества, организаций и человеческих обьединений.
Даже не надейтесь на прогресс государства, правительства, парламента и организаций в условиях четвертой ("цифровой") промышленной революции, если ими руководят и там сидят выпускники юридических факультетов прошлого века. Их девиз: "ни шагу за рамки".

Политик - это человек не имеющий моральных, культурных и нравственных принципов для достижения личных и карьерных целей и достигаемых под прикрытием якобы решения государственных и общемировых задач.
Даже не надейтесь на улучшение вашей жизни и жизни народа в государстве, если ими руководят профессиональные политики. Их девиз: да мы козлы, но здесь наш огород.

Вы прослушали тезисы доклада "Запрет на профессии в условиях научно-технической революции", подготовленного профессиональным актером и клоуном на международной конференции ООН 2022 года.

Поразительные люди нас окружают. Чувак из анекдота, всю жизнь строил мосты и один раз "случайно" выебал козу. И его перестали называть мостостроителем. У него возникли проблемы с идентификацией в социуме и с доверием. А у нас, на наших глазах, чувак постоянно ебет козу и в перерывах ебет еще каких то травоядных животных, но народ говорит про него - смотри, вот он написал про сваи, а вот он сказал про бетон, а вот про заклепки. Не называй его козоебом, потому что он вот-вот построит мост и мы сможем называть его мостостроителем. Нет, ребята. Он козоеб по умолчанию. Это его основная функция. Он всегда ебет козу. За деньги или по заказу, или еще из какого интереса. Но он козоеб по определению. И никогда он не сможет построить мост. Никогда.

Я являюсь модератором в одной группе в "Одноклассниках". Решил для интереса провести опрос среди пользователей на тему президентских выборов. Для интереса включил туда также и кандидатуру Иосифа Виссарионовича. В опросе приняли участие 150 человек и все проголосовали за Сталина. Остальные 6 кандидатов — по нолям...

Под крикливыми заголовками и скором разрешении в Европе кроется уговор Путина европейского агентства лекарств проверить Спутинк V на вшивость и наличие шмурдяка, чтобы было не так ссыкотно кольнуться.

Все сотрудники ФБК делятся на две категории: те, кто попался на наркоте и педофилии, и те, кто ещё не попался.

Революции никто не хочет. Но почему они на Руси происходят?
Царская Россия - народ хочет нормально жить, а правительство ему шиш. Получили революцию.
СССР - народ хочет нормально жить, а правительство ему шиш. Получили революцию.
Украина - народ хочет нормально жить, а Янукович им шиш, получили революцию.
Не народ делает революции, а правительство, которому вообще плевать, чего там хотят эти плебеи, главное - оставаться в насиженном кресле.

Вот интересно, какую часть "совместной русско-китайской лунной базы" Китай доверит делать России?
Если совсем небольшую, то Россия опять обидится, и выйдет из совместного проекта.
А если что-то достаточно важное, без чего станция не сможет работать, то есть риск провалить весь проект целиком, когда РФ опять свою часть не сделает вовремя, как тот мост через Амур.
А если доверить делать воздушный шлюз - то и Россия обидится, и база получится негерметичной.

Кто-нибудь в курсе, как этот проект собираются разделить между Россией и Китаем?

А вы знаете, как нужно доказывать свою точку зрения в интернете,приводить т.н. "пруфы"? А вот так:

- Не уходи от темы. Я задал предельно конкретный вопрос.
- А я дал тебе конкретный ответ. Повторить?
- Нет, не дал. Ты попытался уйти от вопроса.
- Тогда повторю. Если вы действительно этого не понимаете, то объяснять что-либо бесполезно в принципе.
- Судя по количеству минусов, твою точку зрения не понимает никто. Объясни так, чтобы все поняли. А то даже невежливо получается. К тебе люди с аргументами идут, а ты только и говоришь общими фразами про бесполезность объяснений.

Поставили сына в угол, за то что игрушки не собирает.
Он выходит и говорит: "Я подумал" - посмотрел на игрушки и говорит: "Пойду, лучше еще постою".+++++++++++++++++++да сразу убейте! Некоторые так и делают. Только
потом не удивляйтесь, если с вами то же сделают сокамерники. "Удачи"!

Приходит Буратино к Пьеро, а тот с порога:
- Буратино! Мальвина пропала!
- Ты что дурак? Вон же она у тебя на диване лежит!
- А ты еe понюхай!****В изначальной сказке о Пиноккио Мальвина - мeртвая девочка.+++++++++в сказке о пИНОККИО нет имени Мальвина, эгешное поколение!