Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 марта 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Опергруппа ОБХСС подходит к мальчику:
-Здравствуй, мальчик. Как звать?
-Ваня.
-На, Ваня, шоколадку. Покажешь, где воры
в законе сходку проводят?
-Покажу, дядя, как не показать!
-Молодец, Ваня. Как фамилия?
-Сусанин...
Мужики — немцы в деревне!
— В городе тоже немцы!
Везде немцы!
— У@бывать надо из этой Германии.+++++++++школота, сирийцы (или турки).
Стёб-то над тем, что в Германию хлынул поток данных народов...
Великая Отечественная война.
Леса Белорусии.
Два кавказца — партизана в окружении фашистов.
Первый партизан говорит:
— Ты как хочеш, но немцев задержи,
А я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением.
Смотрит в бенокль:
Толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист.
Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?++++++++кавказцы-партизаны - уже анекдот.
Читаю:
Майор милиции:
-Мужик, сколько "новых русских" участвует в разборке?
-Не скажу.
-Я тебе за каждого участника разборки по сигарете дам.
-Пошёл ты, мусор, хочешь чтобы я тебе всех заложил за
10 сигарет!+++++++++++иногда за "мусор" (даже без
пошёлты) выжить - достижение.
Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!++++++++++++а уж какие украинки-белоруски!
От одной "ривненчанки Соломии" (кто не знает: то же, что и "Катюша")...
На советско-афганской границе:
Наш погранец:
– Эй афган, сала не хочешь?
С того берега:
– Який афган сала нэ хочэ!?++++++у них Ислам, какое нах сало, жертвы эге?
Когда я вижу Анатолия Вассермана в жилетке с карманами набитыми разной хернёй, вспоминаю стихи А. Пушкина (но это не точно): "Запас плеча не тяжелит И кушать он не просит. Монах монашку не е...ёт, Но х... с собою носит".
Чета пенсионеров (престарелые Анна с Бестужевым) попала в рай.
Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется!
Б. говорит А.:
- А вот, если бы не твоя чухонская диета, мы бы тут уже два года жили!
Бестужев: - Анна, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй!
Сколько у тебя было мужчин? Ты же окончила школу в Стокгольме, у тебя должна быть хорошая
память на цифры.
Анна: - Ну, 5, Павел!
Б: - Это со мной?
А: - Это факториал, милый.
Анна: - Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра.
Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
Бестужев: - С кем это ты, Анна, разговариваешь?
Анна: - Павел... Кота жизни учу.
Анна: - Павел... Когда мы только поженились,
ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял
самые большие. Ты меня больше не любишь!
Бестужев: - Ерунда, Анна. Просто ты стала готовить
лучше.
Бестужев: - Анна, мы выходим через полчаса!
Анна: - Но, Павел, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
Б: - У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
Анна и Бестужев в тюрьме перед выходом на свободу.
А: – У тебя есть планы на будущее, милый?
Б: – Конечно, Анна! У меня есть планы двух банков
и одного ювелирного магазина.
Бестужев пишет письмо Анне:
-Ежели я буду убит или сильно ранен, то ты, Анна,
заменишь меня. Ежели меня посадят, то тобой, Анной,
будет мой сокамерник.
Стоят Павел Бестужев с Жаком Пинером в очереди за пивом. Бестужев рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьёшь - всё бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И ещё пятьсот евро дают.
- А вы там были?
- Не был.
- А откуда знаете?
- Анна была.
Бестужев вернулся из длаьнего плавания:
-И вот людоеды окружили нас, и говорят:
или мы вас съедим, или от3.14дарасим!
Анна (в ужасе):
-И что, Павел?
-Анна... Они меня сьели!
Путин вообще-то ничего оригинального не говорит со времён Александра Невского: “Идите и скажите всем в чужих краях, что Русь жива, пусть без страха жалуют к нам в гости, но если кто с атомными ракетами к нам придёт – тот от них и погибнет! На том стоит и стоять будет русская земля!” Но наши так сказать западные кураторы ничего же про это не знают, и называют это путинизмом.
Скажите куме почему у нас атаманы меняются а Украина все в той же жопе?Та это потому ,что жопа все больше и глубже.Так может атаманов не менять? Менять но расстреливая.
Один дебил с двумя высшими образованиями и кандидатской степенью по философии верил, что американцы высаживались на Луну, и как-то он встретился со скептиком, который решил, что он умный и долго объяснял дебилу, почему американцев там не было. Дебил долго молча слушал, а потом спросил: ты что - дебил?
В Афганистане.
Бестужев: — Анна! Нужно уничтожить джип душманов!
Анна: — Я мигом, Павел!
Бестужев: — Нет, Анна. “МиГов” не дождешься. Давай
лучше “мухой”!
— Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!
— Наконец-то, ты дорос до этого!
- Так вот: кто сильнее гудит: комбайн Нива или автомобиль Победа?
Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
– А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!+++++++это не конец!
- Я не лошадь, косой, я верблюд.
- Всё равно жалко...
Бестужев:-Анна, можно тебя на минутку?
Анна: -Одна минутка - копейка, Павел.
Б:-С удовольствием!
А:-Удовольствие - 5 копеек!
Б:-Что ты себе позволяешь?!
А:-На это вряд ли у тебя хватит, милый.
Анна - Бестужеву:
-Почему ты так печален, Павел?
-А лазарете умирает мой солдат, ты же знаешь.
-А больше тебя ничто не тревожит, милый?
-Нет, Анна. Этого, по-твоему недостаточно, когда
мы в ДРА?
Анна и Бестужев на зоне, Анна Бестужеву и говорит:
— С новым годом тебя, Павел.
А Б:
— Ты что - до такой степени чухонка? Какой новый
год, июль на дворе.
А: — А ты что еще не знаешь, милый — тебе еще год дали…
Разговаривают Анна с Бестужевым:
– Павел, за что ты меня любишь?
– За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня
любишь, Анна?
– За твой безупречный вкус, милый.
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
Анна говорит Бестужеву: “Прости, Павел, я тебе изменила, но все равно я тебя
люблю. Съешь блинчик, милый, полегчает.”
Чтобы доказать Анне свою любовь, Бестужев взбирался
на самые высокие горы, переплывал самые глубокие
реки и пересекал самые широкие пустыни. Анна ушла
от него, потому что его никогда не было дома.
Бестужев: — Анна, что тебе завтра подарить на день рождения?
Анна: — Да ничего мне не надо, Павел. Не напейся только! Это
будет самый лучший для меня подарок.
Б: — Ну, это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?
Анна спрашивает Бестужева:
– Павел, как ваш новый начальник - каперанг Киселёв?
– Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом
обязательно повод найдет.
Бестужев диктует Анне:
-Анна, пиши - Пинер снимается во вторник!
-Павел, а как писать последнее слово?
-На словарь - посмотри.
Через минуты две:
-Милый, там на "ф" только "флаг" и "фуфайка".
Павлу Бестужеву сообщили, что у него в Мариегамне Анна родила
дочь. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Бестужев
работал в Каракумах уже семь лет.
Анна: – Павел... В связи с событиями в Крыму Запад грозит
объявить России холодную войну.
Бестужев: – Оно и понятно, Анна: без российского газа любая
война – холодная.
Упал накуренный Бестужев с девятого этажа,
встал и отряхивается.
Тут подбегает Анна и спрашивают:
– Что случилось, Павел?
Он ей отвечает:
– А хрен его знает, сам только подошёл!
Анна с Бестужевым в походе на АПЛ на Северный полюс.
Анна:
-Павел, не беспокойся - я тут все айсберги знаю!
В это время раздается сильный удар.
-Вот один из них, милый...
Анна:
-Павел, вот говорила я тебе: пей спиртное только после еды.
И вот результат - ты поправился, милый!
Бестужев:
-А то, Анна! Я теперь ем 10 раз в день!
Анна и Бестужев договорились, что будут заниматься
сексом только в те дни, где есть буква Р: ну - вторник,
среда и т.д. Приходит Бестужев поздно ночью. Анна:
-Что, Павел? Какой сегодня день?
-Пронедельник (вариант: понедрельник)!
На атомной подлодке. Анна входит в отсек к Бестужеву:
-Павел, за время моего дежурства никаких происшествий
не было!
-Не было, Анна? Хм... А ГДЕ ИСПАНИЯ?!
Анна и Бестужев идут по тайге. Анна придерживает ветку и отпускает.
Ветка Бестужева хлоп, тот упал и говорит:
– Спасибо, Анна что придержала, а то вообще убила бы.
Мариегамн.
Бестужев поздравляет Анну с днем рождения и дарит подарок – красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
– Что это, Павел?
– Дык… Пляжный набор, Анна!
– Пляжный? А лом зачем, милый?
– Прорубь долбить будешь.
Бестужев говорит Анне:
– Для начала подмети пол!
– Павел, но я же окончила школу в Стокгольме!
– Хорошо, Анна. Тогда дай мне веник, я покажу тебе,
как это делается!
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.