Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 марта 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
28 февраля 2015 года был убит Борис Немцов.
В 2017 убитый стал отцом московского ребёнка Бориса Немцова, который снимается в роликах Единой России.

Его мать, член Единой России, собирается закопирайтить имя отца своего ребёнка и активно готовит документы на Наследство убитого политика.

Это не шутка, а актуальные московские новости.
Пенсионер Багдагов давший бой Спецназу, Росгвардии, ФСБ и МВД оказался владельцем двух ЧОПов автосервиса. У него банально хотели отжать бизнес и на этом фоне возник вооружённый конфликт. А вы думали путинские шавки боряться за правопорядок?
72
Когда стали поступать сообщения о том, что гвардейцы применили гранатомёт против резиденции пенсионера Владимира из Подмосковья.
68
Всего семь часов и гранатомёт понадобились росгвардейцам, чтобы нейтрализовать мытищинского пенсионера.
67
Взять кредит на то, чтобы разрушить свои дома, изгнать всех умных из страны, убить производство, образование, культуру и превратиться в нищего попрошайку с женой проституткой. Кредит будем отдавать из того, что подадут на панели. Какие еще будут предложения от Совета национальной безопасности? А вы точно будете из нашей безопасности?
Пронесутся они мимо скорбных распятий,++++++++Аркадий Северный, Кобзон
это поют... Странно слышать от евреев "мимоскорбныхраспятий".
В иудазиме распятие - обычная казнь, а распятие Иисуса Христа не считается грехом.
С тем же успехом бандеровцы могут петь "мимо скорбныx мемориалов жертвам фашизма".
Анекдоты по статусу, в отличие от афоризмов, не должны иметь при публикации авторов.
54
О свободе не договариваются за столом переговоров, свободу завоёвывают и защищают.
58
при загадочных обстоятельствах умирают омские врачи лечившие навального. жители омска в панике скупают в аптеках атропин
56
Бестужев - Анне:
-Мерк врезал мне четверо суток гауптвахты.
-За что, Павел?
-Не знаю, но две из них - именно за этот вопрос.
Анна:
- Мне жаль россиян в связи с Путиным, Павел.
У них не было выбора.
Бестужев:
-Ещё больше мне жаль украинцев, Анна. Ведь
у них выбор был.
Бестужев на подоконнике 16-го этажа:
-Анна, я сейчас выброшусь!
Анна:
-Павел, одумайся! Я тебе наставила рога,
а не крылья!
Женская логика Анны: бросить Бестужева, а потом по нему скучать.
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, ты куда думаешь податься, выйдя
в отставку?
-Думаю, Анна, пойти в цирк. Стану фокусником.
-А с каким фокусом думаешь выступать, милый?
-Ям огу спать стоя: научился этому, будучи часовым...
Бестужев: - Анна... Почему на пачке сигарет написано
« Гангрена» и нарисована типичная гангрена от обморожения?
Анна: - Павел, это если голым на морозе куришь.
На ледоколе на Северном полюсе. Бестужев:
-Как прошла первая вахта, Анна? Трудно?
Анна:
-Всё в порядке, Павел. По началу боялась,
что не усну. Но уснула почти сразу.
Анна - Бестужеву:
-Ты так целуешь меня, Павел, как будто прощаешься со мной навсегда...
-Анна, странныe вещи ты говоришь на подлодке во время похода!
Анна стрижёт Бестужева:
-Павел, ты когда плавал на АПЛ, вы тонули?
И через 2 минуты - тот же вопрос.
После четвертого раза Бестужев не выдерживает:
-Анна, зачем ты меня всё вpемя нервируешь?
-Милый, так тебя удобнее стричь - волосы встают
дыбом.
В Чечне.
Бестужев:
-Анна, зачем ты одела новое платье?
Анна:
-Павел, но ты же сам сказал: мне - наряд!
Бестужев: - Вот метла, Анна, начинай мести.
Анна: - Извини, Павел но я все-таки школу в
Стокгольме закончила...
Б: - А-а-а! Давай покажу как.
Анна и Бестужев в ДРА. Идут по горной тропе,
Анна и говорит:
-Павел, а пошли вон туда - там мин нет!
Бестужев:
-Хорошо, но только в лазарете вечером!
Переходят Анна с Бестужевым железнодорожные пути.
Анна и говорит:
- Павел, а давай ты возьмёшь меня?
- Ну хорошо, только вечером дома!
Бестужев - Анне:
-Анна, ты вчера во время военного положения
вышла на улицу Мариегамна в стельку пьяная?
-Да, Павел.
-Марш под арест!
-Хорошо, милый. Но может, ты вспомнишь, что
я шла навестить тебя в лазарете!
Прочитав в СМС "готовь дырочку, Анна", девушка не могла понять,
П.А. Бестужев её собирается наградить или будет взыскание...
Под Мариегамном.
Бестужев с Пинером выталкивают машину из грязи.
Подходит Анна:
-А я знаю, что вам надо. Дайте шоколадку - скажу!
-Да иди, чухонка, без тебя управимся.
Через некоторе время зовут Анну. Девушка:
-Ага, теперь две шоколадки!
Дают две. Анна:
-Трактор вам надо...
Владимир Владимирович травил не только анекдоты...
песков заявил что большинство россиян за холопство и коррупцию
55
песков заявил
-не все россияне разделяют взгляды навального. и всех их мы скоро пересажаем
57
- Согласно заявлению, распространенному Кенийской Ассоциацией католических врачей, в вакцинах был обнаружен компонент, который вызывает выкидыши и бесплодие.
- Не могу не согласиться, коллега-анон. Эта буча с вакцинами бесплодия уже десятки лет во всех странах по очереди всплывает. Детская смертность в бедных странах благодаря вакцинации уменьшилась в 5-10 раз, население растёт, как на дрожжах, а бесплодие у этих миллионов выживших благодаря вакцинам детей всё не наступает и не наступает. То ли чипы бракованные, то ли срабатывают после восьмых родов только — непонятно.
59
Пердуны учат в школе не азбуку, а газпуку: "Газ, пуки, бздеди"
А на хера расходовать средства на "освоение космоса", сколько с того марсохода прибыли, одни убытки.
В 50х-60х понятно, космос всего лишь приложение к крайне полезной и нужной программе межконтинентальных ядерных ракет, а сейчас зачем, тем более дальний космос? Если на Луне теоретически можно военную базу устроить когда Землю этими самыми ракетами превратят в пепелище, то Марс кому и зачем сдался?
62
Лежат вместе парень и девушка-бухгалтер:
- милый, а давай поедем во Францию?...
- хорошо, давай во Францию
- ты что! там всё дорого! лучше в Болгарию поедем
Прямо сейчас мы отчетливо видим, почему силовики всегда будут на стороне диктаторов. Ведь при диктатуре, они будут вешать себе звезды за задержания безоружных студентов. При демократии, им придётся ловить таких, как мытищинский стрелок.
69
Полдня продолжается штурм спецназом особняка в Подмосковье - силовикам все еще никак не удается свинтить и унести унитазы.
70
Древарх вышел на митинг с плакатом: "Дерево не посадишь!"
Анна:
-Почему ты на "губе", Павел?
Бестужев:
-Я загнал танк в бокс.
А:
-Разве это проступок, милый?
Б:
-Нет, Анна. Но в боксе были закрыты ворота...
Анна и Бестужев в постели. Бестужев засыпает, Анна
его расталкивает:
-Павел, а между прочим - у меня есть дырочка...
-Ну вот! Я же чувствую - откуда-то дует!
Идёт Тихонов по набережной Невы с фотоаппаратом.
Подбегает Мари:
-Скорее, скорее! Моя подруга тонет!
-Извините, Мари, но плёнка у меня уже кончилась...
Бестужев по пьяни прилип к смолистому
стволу сосны:
-Анна, отдери меня!
-Павел, а как? Я же девушка! Подождём Пинера.
Пришёл Пинер. Отодрал. А потом пошёл ливень -
Бестужев и отлип.
Анна говорит Бестужеву:
-Павел, как я за тебя боюсь - пьёшь, как зюзя.
Ты бы сходил на кладбище - посмотрел, сколько людей
твоего возраста умерло от водки!
Ушёл Бестужев - и вернулся поздно ночью. Анна:
-Что, Павел?
-Был на кладбище, Анна. Нигде нет от водки. Есть ОТ
КАПЕРАНГА КИСЕЛЁВА, ОТ ЖЕНЫ...
В лазарете. Бестужев:
-Анна, мне конец...
Анна:
-Нет, Павел - я девушка. Вот идёт Траубе - он может.
Анна - Бестужеву:
-Хорошо, что нас послали в Афганистан, Павел?
Ведь тут у власти - мои люди.
-Анна, ты рехнулась? СЕВЕРНЫЙ Альянс - это моджахеды!
ДРА. Анна и Бестужев убегают от душманов.
Устали, сели на камень. А как замаскироваьтся,
чтобы враг не увидел? И достаёт Бестужев бутылку
водки. Выпивает, и наливает Анне. И так много раз.
Напились вусмерть! Бестужев и спрашивает:
-Анна, ты видишь меня?
-Нет, Павел.
-И я тебя не вижу, Анна. Славно мы с тобой замаскировались?
Анна: — Ты что вчеpа пил, Павел?!!!!!!
Бестужев: — Hе помню, Анна... А что?..
А: — Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя отоpвать от пола, милый!!!
Б: — Hеyжели клей?!
Бестужев показывает Анне вооружение новейшего Су-34:
-Вот, Анна, ракеты - земля-воздух...
-Павел, а где ракеты земля-самолёт, земля-вертолёт?
Анна - Бестужеву (тревожно):
-Павел, неужто твой организм не советует тебе перейти
на здоровый образ жизни?
-Но, Анна, я же не дурак слушать советы алкоголика.
Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, ты куда гонишь свой Камаз?
-В солярий, Анна.
-Зачем, милый?
-За соляркой.
Павел Бестужев - старику-шведу:
-Дед, я твою Анну того!
-Ну, так женись...
-Да нет, я её "Уралом" того...
Анна на вахте. Вламывается Бестужев "под градусом":
-Анна, сколько у нас на румбе?
-Павел, я одна на румбе!
-Чухонка, какой курс?
-Какой курс, милый? Окончила школу в Стокгольме...
Не ругайтесь на ленивых людей.
Они ничего не сделали.
Анна читает Бестужеву новости на Яндексе:
-Слышал, Павел? Для устранения дискриминации комиссия
Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек
нетрадиционного уровня трезвости".
Анна навещает Бестужева в лазарете.
Тот спрашивает:
-Анна, что сказал Траубе? Что меня ждёт - операция,
ампутация?
Анна:
-Я не могу сказать, Павел. Ведь тебе будет неинтересно.
Анна спросила мичмана Бестужева, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, Анна, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом, Павел?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.
Бестужев:
-Анна, за кого будешь голосовать?
Анна:
-За Путина, Павел.
Б:
-Я знал, что ты - чухонка. Но чтобы до
такой степени!
Анна:
-Павел, я вот спела для Мерка и Киселёва...
Бестужев:
-Молодец, Анна. Я их тоже не выношу!
Анна:
-Павел, скажи вот - а БТРы летают?
Бестужев:
-Анна, ты чухонка?
А:
-А полковник Киселёв скзал, что летают...
Б:
-Анна... Летать-то они летают, но очень низко.
Анна - Бестужеву:
- Павел, расскажи - как ты видел Чапая!
- Ну, значит, идет переправа через Урал. Плывет
Василий Иванович, раненый, сил уже нет...
- А дальше что, милый?
- А дальше, Анна, наш есаул приказал "Пли!" и
больше мы его не видели!
Анна задаёт вопрос Бестужеву:
- Павел, ты работаешь?
- Да что я, Анна, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служишь, Павел?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же ты тогда занимаешься, Павел?
- Я военный, Анна. Я жду войны!
Анна: - Павел, жалко, что морские котики не умеют мяукать…
Бестужев: - Да, Анна. Но зато они хорошо умеют пить, материться
и разбивать кирпичи об голову.
Анна и Бестужев наблюдают за работой дизеля.
Через некоторое время Анна говорит:
- Павел, заглуши двигатель!
Бестужев, набрав полную грудь воздуха:
- А-а-а-а-а-а!!!
ВДВ.
Бестужев - Анне:
-Анна, не бойся статистики. Не раскрывается каждый третий
парашют, а нас-то двое!
Бестужев:
- Однажды я увидел старушку, которая просила что-нибудь подать.
Анна:
- И ты сжалился, Павел?
Б:
- Да, Анна. Я подал ей команду «Вольно!»
Анна и Бестужев в горячей точке.
- Павел, мы уже 5 дней бродим по Чечне и до сих пор не видели ни одного кафе!
- Анна, ты чухонка! Это же горный лес – здесь везде можно!
Бестужев рассказывает Анне устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
- А вот этот винтик называется,… – смотрит на сноску, – болтик.
Анна: - Павел, там часового сняли, теперь к тебе идут!
Бестужев: - Кто, Анна?!
А: - Корреспонденты НТВ.
Бестужев:
- Из-за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ был снят фильм «»Солдаты»", и все сразу захотели в армию.
Анна:
- Павел... Для чего же сняли фильм «»Зона»"!?
Анна входит в каюту к Бестужеву:
- Павел, барометр упал.
- Сильно, Анна?
- Вдребезги.
ДРА. Убегают Анна с Бестужевым от духов.
Садятся на камень - отдохнуть. Бестужев:
-Анна, а я придумал стишок - Анна, налей мне
два стакана!
-Павел, ну разве сейчас время думать о ПОЭЗИИ?
Как я рад, что к сегодняшнему дню совместно с Россией согласились не размещать первыми оружие в космосе следующие космические державы: Сьерра-Леоне, Камбоджа, Бурунди, Мьянма, Сирия, Конго, Туркменистан, Аргентина, Армения, Белоруссия, Боливия, Бразилия, Венесуэла, Вьетнам, Гватемала, Индонезия, Казахстан, Куба, Киргизия, Никарагуа, Пакистан, Суринам, Таджикистан, Узбекистан, Уругвай, Шри-Ланка и Эквадор.
В принципе, за большинство стран из этого списка я спокоен: они в ближайшее время не собираются размещать оружие в космосе (не смогут). Но вот у Казахстана есть свой космодром: Байконур. И за них страшно.
61
- Вчера наши играли.
- Проиграли!
Пару дней назад один великий спортивный комментатор назвал передачу, в которой участвовал, "говнопередачей". В ответ немедленно получил "говнокомментатор". Смешно! Очень!
Получилось очень доброжелательно с обеих сторон. И "всем ребятам пример".
Друзья пообщались.
Культурные и воспитанные. Как, собственно, почти все ТВ и соцсети.
Книги читать не обязательно, слушайте, дети, стенд-апистов и прочих тик-токеров.
Пожалуй, и в школу уже ни к чему, во дворе вам все расскажут в лучшем виде.
И все довольны!
Идут Анна с Бестужевым мимо бурового станка.
Анна и спрашивает:
-Павел, что тут делают?
-Ты же знаешь, Анна - бурят.
-Милый, разве бурят делают? Бурят рожают!
Самый смешной анекдот за 27.05:
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
Рейтинг@Mail.ru