Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Для антисловаря (или как его там называть): Насос - характеристика опыта работницы интимных услуг. Пример: Насос Анжелики К. (имя вымышленное, никакое конкретное лицо не имеется в виду) составляет ... литров.
Из новостей:Китай делает обязательными анальные мазки на Covid-19 для всех прибывающих из-за рубежа. Теперь понятно, почему в Китае так мало заболевших.
Повернулось что-то На Родине и вот, Нахваливает Гитлера Главный ТВ-Патриот. Так же с грозным взором В «сталинском» френче – Но хвалит персонажа С чёлкой на лице. Видно «патриоту» Сильная рука - Это очень важно, Чья бы не была. Жаль не знает этого Наш великий вождь. В папочке с докладами Такого не найдёшь! А не то бы вырвал Сын фронтовика Пропагандиста жало Да не того полка!
- Мы - надежная компания! Если обещаем что-то сделать, то мы это обязательно сделаем! - Вы платите откаты? - Нет. Мы -честная компания! Если не обещаем что-то платить, значит и не платим. - А если обещаете? - Мы - честная и надежная компания!
Когда говорят о погоде, что температура на улице-5°,а по ощущениям-10°... Это, как говорить о женщине, вот она вроде ничего особенного, а по ощущениям просто супер.
Кошечка гуляет, не хочется ей спать,
Все её мечтанья, что бы ей сожрать.
Птичка над землею низко пролетела,
Лапка кошки резвой пташечку задела.
Кошечка довольна, сытой она стала,
В животе у кошки пташечка пропала.
Когда римский император Веспасиан произнёс своё нетленное «Деньги не пахнут», медицине в то время ещё не был известен такой симптом лёгкой коронавирусной инфекции как потеря обоняния.
Дама про вирус тексты смотрела,
Дама от текстов тех офигела,
Дама на морду маску надела,
Лет на тридцать помолодела.
Дама на пляже кайфует без дела,
Страсть на неё у мужчин без предела,
Трахают даму ту прямо в маске,
На вирус нет у них опаски.
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 2 по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина". Вступление. Краткий курс украинской мовы : "Слова на русском матерно звучащие, на украинском даже детям подходящие"(продолжение).
А если ПИДРАХУЙЛО у хохла призвание, не торопитесь требовать за это наказание. Не думайте, ему пришёл капец : не педик он, а всем самцам самец. Хохол совсем не виноват. БУХГАЛТЕР он и Ваш собрат.
В руках бухгалтера всегда ПИДРАХУЯЛЬНИК, с ним он везде большой начальник. Он каждую копейку подсчитает и в этом КАЛЬКУЛЯТОР помогает.
А,если НЕЖИТЬ не даёт тебе покоя, не думай,что умрёшь ты от запоя. Коли кого то НЕЖИТЬ прихватила, не думай,что болезнь его почти убила. Денёк другой всего уйдёт и НАСМОРК навсегда пройдёт.
Гаишник тормозит автоледи за превышение скорости: - Здесь максимальная скорость 40 км, а вы ехали 100. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 1000 рублей везла.. 👉😏
Мама рассказывала мне про свою духовно озабоченную подругу-вегана. Она часто заводила котят и кормила их только растительной пищей (хлеб, каши, овощи). Котята, естественно, от такой диеты быстро умирали. Однажды моя мама спросила её, а какого, собственно, черта она творит? На что получила ответ: "Веганская диета очищает их карму, поэтому они хоть и дохнут, но в следующей жизни перерождаются в более духовных существ".
-рабинович, при встрече со мной ви отворачиваетесь и держите дистанцию. таки, боитесь, шо у меня коронавирус? -ни божешь мой, розочка! просто ви льёте на себя столько духов, шо, поневоле, думается...таки, ви не обосрались?
Разговор двух блондинок. - Мой папик вчера принес из леса несколько боровиков. - Вы будете свиней выращивать? - Каких еще свиней? - Ну боровик, это сын борова?
У среднестатистического европейского общечеловека интерес (не путать с уважением) к русскому появляется, когда в руке русского появляется купюра. Причем интерес прямо пропорционален ее номиналу. Интерес нарастает по мере приближения денежки к карману общечеловека. В момент исчезновения купюры в общечеловеческом кармане интерес к данному русскому падает до нуля. Вплоть до появления у него следующей купюры.
Славный город Великий Новгород, который не Горький (ныне Нижний), универмаг с жутко оригинальным названием - "Русь". Перед входом, сбоку в отдельном помещении, продают камчатские деликатесы, реклама достала, уже неделю чуть ли не из каждого утюга, "...свежий улов, только что с Камчатки чавыча, белорыбица, икра, универмаг Русь..." Взгляд натыкается на плакат: "Покупайте деликатесы к Новогоднему столу!" Вроде всё бы ничего, но мозг напоминает дату, 3 марта 2021 года.Первая мысль - продавцы заботливые какие о покупателях. Вторая - или я упустил что-то важное, объединение часовых поясов было, может тот же автор перенёс Новый Год?
Кот сожрал котлеты,
Колбасу сожрал,
Хахалю хозяйки
В тапочки нассал.
Хахаль кота ловит,
Не может он поймать,
Кот придурку хочет,
В башмаки поссать.
Хахаль уморился,
Завалился спать,
Кот же исхитрился
Под бок ему насрать.
Это не мемы, это оперные темы. Принцессу Турандот любили часто в рот, А научил её тому какой-то обормот. Итальянский Риголетто Жаждал девок для м_нета. Коломбина героиня оперы отличная, Но рифма к ней неприличная. Коломбина, Коломбина, Проглотила вдруг х_ину. А Отелло Дездемону, вы поверите едва ли, Трахнул прямо на рояле.
- Киса, как вам удалось избежать этих длинных и цепких рук сами знаете кого? - Я был избран Президентом Соединенных Штатов Америки! - Ну, знаете ли, в наше время, при таком развитии компьютерных технологий на Востоке, и Моника Левински могла бы легко стать Президентом.
- Дмитрий Олегович, у Маска ракета взорвалась! Ура! Эх, если бы ещё марсоход заглох у НАСА... - Сплюнь, дурак! Кому я мемы-то слать буду? Вам всё хиханьки-хаханьки, а у меня смысл жизни появился, призвание свыше, - с важностью поднял палец вверх к потолку Д.О. В этот момент на потолке некая толстая муха, деловито потирая лапки, срала на лампочку, но, учуяв свой самый любимый аромат, мигом перелетела на палец.
Для выпускника клиники "Шаритэ" было бы неплохим ходом вступить в ячейку "Единой России" прямо в исправительной колонии. И срок бы скостили, и по выходу воровать было бы сподручнее...
Каждый нормальный человек счастлив тем, что у него кроме прочих есть и один меньший – ростом и плотью неказистый – друг, который на диво немеркантилен, поэтому он ему и наливает редко и закуску по меню не предлагает, а тот, конечно, часто не опохмелившись, голодный, мало растет и не полниться. Это обычное домашнее животное – собака. К тому же она верный друг человека, кто воистину жалеет его, что ему жизненно необходимо. Будь он мужчина, кто влачит жизнь под каблучком жены или женщина, кто страдает острой сердечной недостаточностью от угасания либидо мужа (или его желания ее любви до… и после…), перерастающего в его подлую измену. Невероятно, но собака в чем-то похожа на человека: - часто гуляет по городам и весям как бык племенной; - просто терроризирует кошку, хотя и не так сильно, как строптивая женщина, остальное человечество и окружающий мир в целом. Очевидно, что собака выносливее и терпеливее человека: а) мужчины, кто мимоходом женится и до смерти мается собачей жизнью; б) женщины, кто, моментом выскочив замуж, вечно собачится – лает на смелого мужа и рвет трусливого. Показательно, что собака не страдает гордыней, свойственной человеческой натуре, потому как великодушнее его. Она бесстрашно встречает с хозяином свой конец даже на краю Ойкумены, а людям не мнится даже «Happy End» ни то, что с другом-собакой, но и с Господом-Богом! Поучительно, что человек слаб, ущербно существует без поддержки сильной собаки – Друга с большой буквы. Так что: берегите собак для себя люди!
"Критерий Малевича": Если индивидуума удалось убедить в том, что "Черный квадрат" - шедевр живописи, то ему довольно легко можно впарить, что американцы были на Луне.
Вовочка находит лампу джинна и вскрывает ее. Джинн:-О мой великий спаситель ты спас меня! загадай три желания! -я хочу новый айФон -О что это? - Трубу новую хочу (всмысле телефон) Я еще хочу черную блестящую тачку а также много бабок! Вовочка получил оркестровую трубу, черную блестящую садовую тачку , и много старых бабушек
The American Spectator (США): 30% либеральной молодежи причисляет себя к ЛГБТ
30,7% взрослых либералов из поколения Z (это родившиеся с 1997 по 2002 год) относят себя к ЛГБТ, о чем ИНикогда прежде такое огромное количество американской молодежи не избегало гетеросексуальных отношений. И ни одно поколение не выражало такую решимость отказаться от рождения биологических детей. Такие перемены могут коренным образом изменить представления американского общества о семье.нститут Гэллапа сообщил изданию «Американ Спектейтор» (The American Spectator). Администрация Байдена уже поставила проблемы ЛГБТ в центр своей повестки, пытаясь принять закон «О равенстве». Байден во время предвыборной кампании назвал его одним из своих «главных законодательных приоритетов». Этот закон будет защищать сексуальную ориентацию и гендерную идентичность точно так же, как сегодня защищается расовая принадлежность. Он понравится молодым прогрессивистам, которые хотят, чтобы религиозные школы и агентства по усыновлению признали однополые браки, чтобы трансгендерные мужчины могли пользоваться женскими туалетами и соревноваться в составе женских спортивных команд, а врачи были обязаны проводить операции по смене пола.
Я даже не знаю как это сказать. Никогда не верил, не верю и никогда не заверю во всякое там сверхсильное, мистику и прочую лабуду. Я именно такой, как пел Владимир (не тот что по тиви мультики показывает) под гитару: "кто верит в Магомета, кто в Аллаха что в Исуса. Кто ни в кого не верит даже в черта назло всем!" вот я именно из последнего. неагресивиный аметист.
Но со мной в течении 12 часов произошло.... не знаю как сказать и с чем его связать.... Просто прочтите, а потом сами решайте, что к чему и скакого перепуга у Винни Пуха пчелы стали не те. Это была присказка. А теперь и сказка
одна ночь охраника. ночная смена. Обход територии с фонариком , и электроным фиксатором обхода (метки) каждые 2 часа. Если работаешь 1 сутки через 3ое, то вполне годная работа. Но когда три месяца вподряд по 2х2, то отказывают мозги от недосыпа, перенасыщеностью организма кофеином, никотином и событиями. Да, раньше нас работало 1Х3, но они не верили в вирус, и за последний месяц у нас 5 заболевших и 2 смерти. так что работаем теперь 2х2, ожидая новых антипрививочников, бессмертных без маски, и считающих что вирус придумали СМИ. Мозги не то что отказывают... даже не знаю как это вам сказать.... плавятся как воск что ли. ты вот чувствуешь что с головы стикает разум, интелект и чувство юмора, кудато по спине, рукам, груди, и уходит в землю. После этого остается невероятный груз на плечах, перетаскивание ботинок один за другой, полное понимание того что ты с жуткого бадуна и тебе невероятно быстро нужно выспатся, и полный безудержный тормоз! Фабула такая, ага.
Так вот. Что произошло со мной ровно одну ночь назад. 2 часа ночи. меня будит будильник что бы я взял электроную метку и начал обход, который делал ровно 2 часа назад, как и де этого через каждые 2 часа два дня вподряд. грузно опускаю сапоги с батареи, где они сушились. не ну хуле, на улице мезга, слякоть, гололед. кругом мокро и внутри. Матюкаю со всей своей пролетарской ненавистью погоду и тех кто до сих пор орет в интернете про "вирус придумали что бы сделать жыдо-пиндоско-хохло золотой милийярд", ибо через таких долюойобов у нас смерти и реанимация, и именно изза таких ублюдков у меня нет возможности отдохнуть 1Х3. Ибо маски такие пидарасы запрещают одевать своим адептам. Вобщем адептов пока что 95%(лурк) и они вымирают даже на моей работе. Приятно конечно что Дарвин их наградил, за гавно в голове, но мне все таки из за этих дохлых коллех приходится перерабатывать в ущерб психическому в первую очередь здоровью. Вобщем иду в обход. И тут такая прям ну я даже не знаю - яркая мысль. как пронизала меня светлой молнией сверху, в темном закоулке еще не проснувшегося но уже уставшего сознания. Мол, хуля я на лавочке в будочке охраны сплю? Кругом грузовики, стоянка, двери не заперты. Залазь на удобное автомобильное кресло пассажира, и спи. Спина то от лавки болит, ноги ледяные, сопли по усам, обогреватель так себе. А у меня Болезнь Бехтерова. Не наспишься на лавке, ага. А вот автомобильное кресло, да еще идеально новых грузовичков шириной в диван и уютом домашнего очага.... мммм.... соблазнение! Мысль я обкатывал все 20 минут обхода територии под снегом и ветром. И принял решение: - возле моей будки стоит новый грузовик. - я влазю в него. - я сплю в нем, вместо будки, наслаждаясь холодным но комфортом. пусть тепло держит униформа, но спина не будет болеть от узкой и твердой лавки. - камеры "простреливают" всю територию но инструкции гласят что я имею права проверить автомобиль на закрытие дверей, так что если я обнаружил в новом супермегаультра дорогом грузовике, стоящем неподалеку от будки, забытую местным водятлом дверь, и схоронился в салоне что бы не допустить угона его, то по ходу я буду прав. Вот такие вот мысли были у меня в голове. На обратном пути, ели шаркая налившимися тяжестью сапогами по зесле, не видя перед собой ничего кроме усталости, я подошел к грузовику. Открыл дверь. зажегся свет. и тут смотрю - в замке ключи. И мысли сразу: опанки, свезло так свезло! запущу движло, и буду спать не только в комфорте, но в тепле. Закрываю дверь, иду в свою будку, понимая что в следующий обход буду спать в потрясающем диване! лег на жосткую лавку, заснул на 2 часа. будильник разбудил. Я в таком же самом убитом состоянии слепо, на автоматизме, одеваюсь, делаю обход по меткам ,и .... и тут меня полностью со все силы, как никогда в жизни, тянет именно на лавку! Я думаю, поспать бы в авто, там условия зашибись, но меня как отключило - в будку охраника, жесткая лавка! даже не знаю как и насколько вам обьяснить это было просто непреодалимое желание именно на лавку! хоть комфорт современного трака был куда выше и разумней. Но именно тянуло просто ппц как именно на лавку! Я даже не стал сопротивлятся. пришел, поставил шкары на обогреватель, упал, уснул еще на 2 часа. Через 2 часа сработал будильник. Просветлело. утро. Грузовика нима. Тихо пришел водятел, тихо завел, тихо уехал. а может и громко - я такой был изможденный что даже не услышал. Как потом мне рассказали, рано утром приперся зам директора сервиса, с водятлом даного трека. Им срочно надо было стартовать раньше 5ти утра по делам, зарабатывая фирме деняг. Кстате на счет деняг. в бардачке они с вечера положили наличку на утро, заправку и расходы, включая командировочные. отсюда кстати и ключи в зажигании - ребята подготовились к старту заранее. И тут я вспомнил КАК меня тянуло поспать не в комфортабельных условиях заграничного суперавтомобиля, а именно на плоскую уйобищную лавку в будочке охраника с квелым обогревателем. И я представил КАКОЙ !!!! был бы скандал выше крыши, если бы водятел и бигбос увидели обычного охраника на запрещеном участке! И я даже представляю как бы на меня списали все недочеты по ГСМ за последние лет 30ть, а водятел бы вопил что в бардачке не оказалось ни одной купюры..... Вот как назвать такую ситуаация, когда ты практически безвольно идешь поперек логике, а просто автоматически отдавшись отуплению, в итоге не попав под такую ну невероятно серьезную ситуацию? Предвидение? Ангел хранитель? предсказательство? ну да, ну да. можно и это. но не верю я в такое и все тут!!!
Но ночь вчера была еще полна сюрпризов. Повторюсь, у меня болезнь Бехтерова, и спать я могу только в специфических позах. но в будке охраника есть только кресло перед комп.мониторами, и лавка. узкая и не длиная. а спать надо, особено если ты работаешь 48 часов, и через каждые 2 часа идешь в обход . Выбора нет. или на мокром и холодном линолиуме на полу, или обвязавшись рабочим камуфляжным бушлатом на поясе, подложив под голову ветеранский рюкзат "койот", хоть както не замечать что у итебя холодно в пятки и голову, поспать. хоть сколько то там. пока будильник не зазвенит... каждые 2 часа! Ах да. забыл сказать: спать нельзя. Если тебя застукал какойто гребаный механ или еще хуже уборщица за тем что ты читаешь книгу, юзаешь телефон, или сомкнул один глаз - все! пол твоей з/п перекочевывает им в карман. А если застукали второй раз - увольнение без выходного пособия. Правила конечно страшные, но логичные. Логичные когда ты работаешь 1Х3, а не 2х2. потому что когда ты кучу времени недосыпаешь недоедаешь, и через 2 часау тебя пробежка по гребаным меткам, у тебя выветриваются даже последние уровни самозащиты, мол, тут спать нельзя - заклинит спину - две недели не встанешь с этого места и будешь орать от каждого движения мизинцем (плавали, знаем). Но все равно падаешь на эту говнолавку и спишь как убитый, надеясь что ни какая "добрая душа" не захочет на тебе нажится. И вот лежу я ночь.И мне както не лежится. не понимаю почему да и что. вот просто не могу понять, почему никак и не вот так. Мне тяжело двигатся, каждое движение плавное и напряженное - в любой момент жду "прострела" со спины, от которой реально от боли теряешь сознание на пару десятков секунд.... ну вот не лежится. иатк тяжело, и спать капец как тянет, и невозможно это все тянуть дальше, аж выть охота, но все равно - дыигаешься потому что вот не знаю что... вот нетак оно все и все тут! И понимаю что единственное что мне сейчас хочется, это сделать невероятное для моей спины. ужасное точнее. я потом не встану. Мне хочется положить под плечи свой рюказак "койот", и прижимаясь к холодной пластиковой стене - что для спины смерти подобно - вытянуть ноги на лавке. А затылком уперется в стекло сзади, а оно холодное еще хуже чем стена под спиной. Но зато так хочется, ТАК ХОЧЕТСЯ!!! я даже не смог логично обосновать свое сопротивление, а просто взял так и сделал. Убиваю изгибами своего Бехтерева, подложив под спину рюкзак. мне будет через 20 минут плохо, и стрелять. появится протрузия и радикулит. Но мне пофиг. Я размещаюсь, копошусь, облакачиваюсь затылком на стекло, ногами на лавке, спину дугой вниз, да еще прикосаясь самой проблемной точкой к холодной стенке.... падаю в короткотечный сон. Открываю глаза. сам. кругом ни шума. ни мысли. ни шороха. я просто открыл глаза и в долесекунду проснулся. так, стоп. что происходит? почему будильник не сработал, и мне не нужно идти. если я проснулся, не вовремя от неудобной и крайне катострофичесейо для моего здоровья позы - почему не от боли? Я просто спокойно открываю глаза, и главное - невероятно бодр, полон сил и спокоен. как буд то минут 10 надаз выпил особо крепого кофе двойную дозу и покурил. На меня через дверь смотрит.... начальник службы безопасности! главный главного из всех главных. Форма, еблет бритый, офицерская выправка и гигантской жлобство по отношению к нижним чинам. Ну не понимает воно что мы не в армии, не понимает! растрелять он конечно уже не может, но уволняет на раздва. притом со скандалом, вонью и выяснением отношений. И вот вот эта мармыза тупо заглядывает ко мне в будку. И притом как! утро. тишина. Подкрастся по льду что бы не треснуло - невозможно. он протянулся к ручке, и именно в этот момент я открыл глаза. он, опешив - не спишь? Я спокойно, даже сам не зная откуда во мне такая холодная увереность в голосе - я вас видел заранее. открыть двери, доложить обстановку? повезло что я в темноте разобрал лицо и не нажал общую тревогу. Вы были нарушителем. Он в секунду поднялся в полный рост - Хорошо! очень хорошо! И зашагал своей армейской походкой дальше. Но по факту, что он увидел? Выключив свет, в незаметном углу, притаился охраник, который внимательно наблюдал за передвижением неизвестного. Поднял ноги на лавку, что бы неизвестный при резком нападении в дверь не поранил ноги охраника, подготовился к отражению атаки. и еще до того как заглянув внутрь будки, охраний внимательно смотрел за каждым движением приблежающегося. ЗАЧЕТ! Вот обьясните теперь мне, как такое могло случится что я даже не понимая что будет в будущем наплевав на свой опыт, сделал так, что бы оказатся в выиграше, даже в такой дебильной ситуации как проверка? А ведь мог он меня сцапать на лавке спящим на боку, а не как увидел - сидящим у края. И тогда.... тогда былаб еще большая вонь и крик, чем если бы на меня списали 30 лет пропажи ГСМ и личные иконки водятла с того грузовика.... Вот как это обьяснить???
Третье. последнее. нам нужно менятся со сменщиком в 8-30. Но он приезжает раньше, потому что мне так удобно, а я приезжаю раньше что бы было удобно и мне. Итак, по факту мы меняемся с моим смещиком с 6-50 до 7-10 утра. Если я приеду позже - он опоздает на транспорт, и будет ждать полтора часа. Тоже самое со мной - он опоздал хоть на 5 минут - все. мне нужно тынятся по треитории часа полтора что бы потом сесть на электричку. Вобщем у нас времени всегда впритык, и мы зависим друг от друга. Удобно между прочим, если вы доверяете друг другу. последняя смена. плыву. не понимаю что мне говорят, не вижу куда иду. сомнамбула, зомби. И тут меня ровно в 6-00 во время обхода как опять пронзит мысль: а почему бы не переодется в раздевалке - пока никто из начальства не видит что оставил пост - в гражданскую одежду, и не подождать в таком виде сменщика? И както так понятно все стало. Я пошел, переоделся, умылся-пописял-покакал, вернулся на пост уже в гражданском. Сижю жду. 6-50. Электричка моего сменщика. его нет. Моя же эелектричка чуть позже, но если я не выйду в 7-10 я опоздал на нее. 6-55. я просто иду к другому посту, где сидят совсем другие охраники с другими задачами, и говорю: ребят. я пошел. передайте сменщику что ключь под ковриком. И тут вступает Старина. Старина, это йобаный ублюдок, который меня ненавидит до крайности души. старый пенсионер-железнодорожник, который является руководителем бриагды охраников - и мой бригадир в том числе - но никогда и не прид каким соусом не умеет брать на себя никакой отвествености. злой пративный антисемит-старикашка, который при моем появлении впадает в истерику и руководительство. Он свято верит что если меня не унизил перед окружающими, то лн не повысит свой авторитет перед ними. Мне всегда было с такого недалекого старика смешно и жаль одновремено - сколько лет прожил, а ума не нажил. Он пытается меня чехвостить прилюдно, но моей пару тройкой фраз хватает того что бы его слова разбились вникуда и он оказался полным идиотом в глазах окружающих . Он он мстительный и подлый старикашка, который понимает что он надо мной главный. чем и пользуется. Кстати расскажу как у нас с ним обстоят диалоги - Это ты выкинул бумажку в унитаз? - ту ткакойто дебил похожий на вас обосцал раковину, но вы этого не видите. вы подошли при всех и громко спросили не я ли выкинул бумажку в унитаз? Даже если и я, целюлозу смоет, а вот почему вы не ищите сцыкуна и не заставляете убирать его насцяканое - заставляет задуматся о том, кто иименно сделал эту хероту.... и притом я это делаю красиво, именно с такими словами как в читаете, размерено, четко, и с вырожением палача на лице. Окружающие начинают задаватся вопросами, бригадир-старина - злится. Потом он както обвинил меня что я както разлил кофе возле мониторов видеонаблюдения. ну разлил, даже если бы и я? а если не я? "какиевашиобстоятелсьва?". он даже не думал об этом. Он сделал что? ппопросил убирать? Нет! он при всех начал стартовать что в следующий раз возьмет меня в охапку и начнет вытирать МНОЙ это разлитое кофе. Все в ахуе. Я сказал что ок, я не против, если будут факты на руках, так что согласен, всего хорошего, удачи там. При всех. Опять опустил его. Ну он конечно не то что бы недоволеню он меня ненавидит ненавистью ненависти. А я между прочим всем говорю как видил когда этого старика чуть чуть пожурил наш главный по какойто незначительно провине, а наш старина чуть ли не как мальчишка расплакался, и хлюпал носом.... факт! я это видел! кучу лет взросный железнодородовец прожил, а за себя так и не научился стоять! А я умею. И он боится меня. Вот и гнобит почем зря. И вот я иду на выход, повторюсь - уже переодевшись в цивильное как хрен знает по какой причине. Толкнуло чтото. Время уже время. Сменщика нет. Вижу что на главном пропуске стоит этот Сарина. стон у меня, и понимаю что он будет надо мной самоутверждатся. Но я подхожу, зная что я все таки его трахну в его же трусливый зад. - Хело, парни. коллеги! Я свалил, как всегда и каждый день, в одно и тоже самое время, согласно расписанию и прочее. Адиос мучачос. придет мой сменщик - передайте что... (набор технической информации) И тут как это Старина взорвется - Ааа!!! покинул пост! сменщика нет! звони бибгбосу немедлено! сам! иначе я позвоню и скажу ему что ты уходишь! с кем ты сменаешься? отвечай! где твой сменщик! набирай бигбоса и спрашивай его! почему я должен пиздздздюл получать вместо тебя? Анука бысто звони! бигбос ждать не станет! ты пост кинул! где сменщик твой! Притом я вижу как в нем злобно и хищно дрожат от ярости своей куцой ненависти ко мне его ненависть, месть, и зависть. он понял что теперь я - уже в цивильном, оставив свой пост, попался как сучек - и он будет мстить! он выиграл и он дрожал от осознания того что в этот раз он мне отомстит мне завсе... полностью за все! притом за все те проблемы которых я ему не создовал но он посчитал что виноват в этом именно я - и вот он выиграл! я проиграл! мелкий чщедушный сцук в его жалком отватительном эгозме сейчас будет удовлетворен. И он орет - звони бигбосу! сам! спрашива! не буду я за тебя отвечать где твой сменщик! ахахаха! звони бигбосу!! вааа!!!!! Аш трясет его от ненависти и от жажды отмщения. Окружающие понимают что я попал, потому что инструкции на стороне старика в пене, не смотря на то что такая практика смены и взаимозамены друг друга сложилась у нас года три как. Кстате, он никогда не вспомнит что я его всегда меня раньше обусловленого сровка в ущерб своему сну. Вот такой вот этот гнилой старикашка. И тут хряк! В ту же секунду останавливаятся маршрутка, которой отродясь тут не бывало, и выходит! тадам! мой сменщик. Немая сцена. он подходит к нам, и мне - О!, как хорошо что ты переоделся. Я подумал что ты опаздываешь на электричку, и попросил водителя маршрутки постоять пару минут пока ты переоденишся. Поворачивается в Старине который стоит в таком виде как будто на него только что кастрюлю вонючего дерьма вылили. - Кто то звонил бигбосу? У старичка ступор, на лице полная смесь того что он ТАК был близко к мести и он провалилдся с треском, в слюьом виде голивудских злодеев... другой охраник, понимая что тут произошел серьезный скол и я опять остался в выиграше а старик от своей злобы ко мне обосрался - говорит: - позвони сам. Скажи за сменил, время, и иди работай. Старика даже не трясло. У него был такой вилд что я даже ему посочувствовал. Столько копить и так быть близким к мести, а тут - фигач и все происзошло молниеносно и он опять проиграл! ОПЯТЬ!!!! этот иплет надо было видеть!!!!
А я уже в цивильном. время идеально подходит для поездки к электричке, я успеваю, сменщик идет на пост, маршрутка которая никогда в жизни в это время тут не останавливалась сидит и ждет меня одного, потому что в салоне никого нет...... Пресдавляете ситуауию? И все кстати потому что меня прям тянуло сделать то что я никогда не делал - переодется раньше времени.
И вот я за одну смену смог перескочить из трех самых лютых на моей работе жерновов. Только потому что я не отдавая себе отчета делал что то на автоматизме, а не то что желал я сам и мои желания.
Вопрос. Что это было? Ангел спаситель? Воля всевышнего? мое подсознание? сверхчуствительные способности? предвидение? торможение и обсотрение разума? увеличение инстинктов и предчувствия как у животного? или наоборот - обострение биоэнергоинформатики в качестве предсказателя тех или иных событий? Вот что это было? Три раза за одну ночь? простите три раза это уже не случайность. И что это было. !
Ехал российский царь по железной дороге. На одной станции поезд остановился. Час стоит, второй. Царь посылает узнать в чем дело. Возвращаются и докладуют: - Начальник станции не отправляет. - Так оденьте на него красную шапку. Пусть все видят что дурак! - распорядился царь. Так и пошло...
