Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утро в семье Лепешкных начиналось, как обычно. Позавтракав, народ разбежался кто на работу, кто на учебу и в квартире остались только хозяйка Зина и ее мать Роза Сергеевна. На часах был уже полдень, а Роза Сергеевна все еще возилась со слуховым аппаратом. -Ты чего до сих пор дома? – спросила ее дочь, выглядывая в окно. -А? -Говорю, чего ты до сих пор дома сидишь? – перешла на крик Зина. -А где я должна быть? – хмуро спросила мать. -На скамейке во дворе, где твои подружки уже тусуются. -Мне с ними не по пути. -Это почему? -Потому что стервы они еще те. Изгнали меня со скамейки за то, что распущенный мною слух оказался правдой.
Молодой менеджер Тяпкин, опоздав на работу, надеялся проскочить мимо шефа, но не тут-то было. Тот с секундомером в руке ждал его у входа. -Здравствуйте, - натянуто улыбнувшись, сказал Тяпкин. -Ты мне желаешь здоровья, а сам опаздываешь на десять минут? - возмутился шеф. -Так получилось. -Нет, ты расскажи. Мне интересно знать, почему ты ставишь себя выше коллектива? Итак, почему ты опоздал? -Потому что женился. -Не вижу связи. -Дело в том, что раньше по утрам я брился сам, а теперь приходится брить еще и ноги жене.
- А чем отличается звание "Снежный барс России" от "Снежного барса СССР"?
- Первое отличие - нужно сделать авиаперелет, так как на последнюю вершину иначе не добраться.
- А чем звания похожи?
- Идешь так по Кавказу, где-то - радушные люди, где-то - стреляют, а ты на 8 гор восходишь. Потом - Алтай, потом - Камчатка. После получения разрешения гулять по Кавказу с вооруженной охраной и визой от пограничной службы - залезть на действующий вулкан будет просто развлечением.
- Да... А вот в СССР и на семитысячники по внутреннему паспорту пускали...
- Обмельчал народ, обмельчали высоты и звание.
Генеральная прокуратура представила портрет россиян, чаще всего совершающих преступления. Но о бомжах, владеющих "Мерседесами", пенсионерах, купивших вдвоем нефтяное месторождение, там почему-то ни слова нет. Наоборот, даже отмечено, что они - самые законопослушные гражданки!
На даче соседу измерили высоту забора очень простым способом - если на высшей точке забора от начисленного земельного налога может повеситься - значит забор высокий.
В сельсовете деревни Гадюкино пьянки происходят только тогда, когда хотя бы сутки по зуму доступна деревня-побратим с Аляски, имя которой после первой никто выговорить уже не может.
Три подводные лодки...
Три неземной красоты фигуристки...
Три незамысловатые, но эффективные вакцины...
Больше трех вообще вредно собираться, если у тебя нет или ядерного оружия, или острого конька с физической подготовкой, или тебя еще не укололи!
На Северном морском пути три морские калеки ждали ледокола и штурмана, но им опять повезло - на канале через месяц открыли распродажу прохода с двукратным снижением цены!
- У кого сама тяжелая работа в пандемию?
- У диктора! Сидишь такой и вирусом людям в мозги каждые полчаса капаешь!
- А самая легкая?
- У вируса! Сидишь себе такой на маске и ждешь, пока тобой на телевизор чихнут! Потом сидишь на телевизоре и обтекаешь от других новостей, которые твои коллеги наделали в быстрых на домыслы журналистских умах.
По единому замыслу командования три подводные лодки всплыли в отдаленном районе арктики проломив лед, что было снято с квадрокоптера! Хорошо амфор по дороге не нашли.
Вообще Украина – мировой лидер в некоторых номинациях. Моя собака даже после обучения с кинологом выполняет команды хуже, чем Украина директивы из Америки.
Новости спорта. Фигурное катание. Российские фигуристки заняли весь пьедестал на чемпионате мира в Швеции. Стрелковый спорт. Три российские атомные подлодки впервые в истории одновременно пробили арктический лед, изготовившись для стрельбы по условному, но от этого не менее очевидному противнику.
- А что это граф Суворов ещё не привился не привился Спутником? - Так ведь вы сами, матушка, привились незнамо чем, а нам какой-то Спутник подсовываете.
-рабинович,в российских зонах сидят десятки тысяч не виновных! как вы к этому относитесь? -виновен-не виновен...когда вам исполнилось 18, ви никогда не спали с девушками моложе вас? это, таки, растленка или педофилия! ви никогда не списывали на экзаменах? а это, уже, подлог и мошенничество. когда вам дают лишнее на сдачу и ви не возвращаете , это присвоение чужого имущества! так шо... радуйтесь, шо вас не посадили...
ВРИО губернатора: - после ареста моего предшественника стало очевидно, что области необходима перезагрузка! - что это означает? - те три миллиарда наличными, тонну ювелирных изделий и 2165 швейцарских часов, что в других его подвалах обнаружились, будем в мой подвал перегружать!...
Космический зонд НАСА обнаружил огромную стену на краю солнечной системы. При более тщательном просмотре удалось разглядеть и вывеску при входе: "Архипелаг Гулаг".
Прежде чем выть от того, что космонавтикой у нас рулит журналист, нефтянкой – филолог, авиастроением – музыкальный продюсер, вертолетами – торговец мебелью, надо вспомнить, что государством у нас рулят палачи...
В супермаркетах надо сделать такую функцию. Кто десять раз прошёл через кассу, то тому даётся хорошая скидка. Кому очень надо - тот так и будет делать!
Все время пытаюсь расширить своё сознание, сижу в лотосе, голодаю, прохожу випассану, покупаю самые дорогие свечки в церкви, а суженного всё нет. Что мне делать?
Еду это я в глубокой похмелюге на метро, почти лежу на диванчике. Поднимаю глаза - а там на потолке непонятное нечто в национальном костюме. Я, пишет, метробот Аликсандра. Могу вам чем-нибудь помочь? - Конечно, отвечаю, за пивасиком сбегай. И человека позови, а то от вас, автоответчиков, толку как от тупого топора.
Лавров: мы сделаем свою платёжную систему с китайцами и шлюхами. Рокомнадзор: мы сделаем свой интернет с прослушкой и шлюхами. Прокуратура: мы откроем свой СПЧ с прокурорами и шлюхами. Путин: у нас будет своя демократия с патриотами и шлюхами. Рогозин: мы откроем базы на Луне и Марсе со шлюхами. Шлюхи без работы не останутся.
- Прикинь, странноватенько все в нашем царстве-государстве. Сделали племяннику укол в больничке и его парализовало. Сказали, перепутала медсестра лекарство. Ну я пришел, говорю, где эта сука, я ее сейчас расшибу ! Ну помягче, конечно. А главврач мне,мол,не знаем, ищем, кто это был, но найти не можем. У-у, суки ! - Да, Коля, такие времена. Так тебя так и не "нашли", когда ты той бабе ногой на митинге засадил в живот ? Вот умора !
Военные из Бирмы (Мьянмы) звонят своим китайским и российским коллегам :
"Мы и митинги запретили, и локдаун ввели. И расстреливаем уже по 100 оппозиционеров в день на улицах. Но они всё майданят и майданят! Что делать дальше?"
Путин:"Запускайте обратно рохинджа, дайте им бюджет и оружие. Мы так с чеченцами сделали, и все ОК стало."
Около 10% мировой торговли прекратилось в одночасье. После того как гигантский контейнеровоз сначала своим маршрутом на трэкинге нарисовал огромный член. А потом встал поперёк самой узкой части Суэцкого Канала. Заблокировав его до апреля.
А вам не кажется странным что производители видеокарт, вместо того чтобы строить из своей же продукции всё новые и новые майнинговые фермы и добывать, с каждым днём, всё больше и больше криптовалюты, эти видеокарты тупо продают? А ведь вполне могли бы майнить и жить себе в шоколаде! А то, понимаешь, прозябают на жалкие доходы от продажи внезапно подорожавших видеокарт!
Вот любят знаменитости петь про Анатолиев. Алла Пугачева:"Толе еще будет, Толе еще будет, Толе еще будет ой-ой-ой..." Владимир Высоцкий:"Толя буйвол, Толя бык, Толя тур..." София Ротару:"Толька, Толька, Толька, Толька этого мало..."
Когда три российских подводных ракетоносца, проломив лед, одновременно всплыли в Арктике, государственный гимн не исполнялся, да и триколоров никто не поднимал.
В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 тебя это уже не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе не думал, кроме рептилоидов, масонов и спецслужб.
Если Михалков со своим «Бесогоном» закроет проект «Греф», я торжественно обещаю посмотреть с начала до конца «Сибирского цирюльника», всех «Утомленных…» и прочие «Цитадели». И даже не плеваться во время просмотра.
-рабинович,слышали?на финансирование больниц в 12 регионах направят 3,5 лярда! - ви хочите сказать, шо планировали почти по 10 лярдов, в среднем, на КАЖДЫЙ из 86 регионов, а осталось, таки, 3,5 на 12?
- Вот что самое смешное в наших футболистах? - То, как нелепо они сучат ножонками на поле? - Нет. - То, что они несут в интервью? - Нет. - А-а, понял… То, что они называют себя футболистами. - Да, это действительно смешно, но еще смешнее то, что они искренне считают, что заслуживают тех денег, которые им платят.
Обнаружен только один побочный эффект российской вакцины. Исчезает нелюбовь к России, если она была, или, по крайне мере, она становится значительно меньше.
Я не пытаюсь поставить под сомнение (ст.УК «Оскорбление чувств Законодателя») логичность принимаемых законов, но кто-нибудь может мне объяснить, почему в магазинах сигареты тщательно прячутся, а алкоголь наоборот, выставляется на самое видное место, но при этом, курить на улице можно, а распивать алкоголь запрещено?
"Армянское радио" спрашивают: - Почему "Армянское радио" не вещает в цифровом телевидении и в интернете? "Армянское радио" отвечает: - А зачем, когда есть Russia Today с Маргаритой Симоньян?!
-Байден во время первой пресс-конференции на посту президента заявил, что собирается на второй срок. -Странно. Вроде бы, три раза упав на трапе самолета, он не ударялся головой.
- Почему при описании методов анализа антител "ЭпиВакКороны" описывается 'сыворотка иммунизированных животных', а не людей?
- Добровольцы, получившие вакцину в рамках клинического исследования, трясут бумажками, что в их крови нет вирус-нейтрализующих антител. Кто они после этого?
Следующий официальный визит в Крым совершит делегация московских дворников-таджиков под видом крупных международных инвесторов, готовых вложиться в ЖКХ Красноперекопска.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.