Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 апреля 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Анна - Бестужеву:
- Скажи, Павел, а что тебе больше нравится - полька или менуэт?
- По правде, Анна, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
- Как же это, они же такие разные, милый!
- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька делала минет...
Анна:
-Павел, у тебя седые волосы...
Бестужев:
-Анна, не болтай, соси!
— Может, к мальчикам сходим? — Да ты что, у меня муж — прапорщик, оружие носит! — И что? — Табличку дома повесил: — Шаг влево — расстрел!
Бестужев поставил Анне задачу — побелить его комнату.
Анна все сделала, пришла и доложила о выполнении задачи.
Бестужев пошел принимать работу.
— А это что за пятно, Анна?
— Так это же твоя тень, Павел.
— Все равно побелить.
Анна:
-Павел, твой приказ я выполнила!
Бестужев:
-Я ничего не приказывал, Анна!
А:
-А я ничего и не делала...
Бестужев: — Анна, на мою голову упала коробка! Анна: — А что в ней, Павел? — Ничего!
— Милый... А в коробке?
Бестужев подзывает девушку:
— Анна, видишь саперов там вдалеке?
Сколько их там работает?
— 14 человек и один прапорщик, Павел.
— А как ты узнала, что это прапорщик?
— А он не работает, милый.
Бестужев отчитывает Анну:
— Анна... Мне доложили, что ты часто меняешь кавалеров.
Вчера тебя видели с майором, позавчера — с полковником,
а сегодня — с сержантом. Ты бросаешь тень на облик
советского военнослужащего!
— Виновата, Павел! Но что мне делать, если я люблю всю
Советскую Армию!
Бестужев:
-Анна, ты можешь починить рацию на БМП?
Анна:
-Павел, а рация на лампах или на транзисторах?
-Чухонка, РАЦИЯ НА БМП!
Идет Бестужев по улице Мариегамна.
Встречает Анну, она его спрашивает:
— Куда это ты идешь, Павел?
— Военная тайна, Анна.
— А что несешь, милый?
— Патроны на склад!
Приходит Бестужев домой, начинает раздевается
и вдруг Анна говорит ему:
— У тебя же на трусах помада, Павел...
На что Бестужев с кислой миной отвечает:
— Да, Анна. На губе сидел...
Анна подходит к Бестужеву. — Павел, скажи что—нибудь. — Смирно!!! — Ну нет, что—нибудь ласковое, милый. — Ну ладно, вольно.
Анна: — Павел, ты держишь приказ вверх ногами.
Бестужев: — Значит, я его получил в таком виде.
Анна загоняет танк в бокс.
Бестужев перед танком машет
руками:
— Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!!
а теперь вылазь, чухонка, и посмотри что ты наделала!
Анну спрашивают:
-Почему не отдаёте честь его высокоблагородию каперангу Киселёву?
-А я уже прапорщику Павлу Бестужеву отдала!
Анна подбегает к Бестужеву:
— Павел, со склада ящик патронов пропал!
Бестужев:
— Как пропал, Анна? Почему без меня?!!
Анна:
— А правда, Павел, что армия делает глупым,
безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
Бестужев:
— Не знаю, Анна, да и знать не хочу. Пойду каперанга
Киселёва спрошу. . . или тебе, чухонка, по шее дам.
Бестужев:
- Представь себе, Анна, что во-о-он с того холма стреляет пушка.
Что раньше ты ощутишь - вспышку орудия, или звук выстрела?
- Конечно вспышку, Павел.
- Правильно, Анна! А почему?
- Потому что глаза расположены к выстрелу гораздо ближе чем уши!
Бестужев ругает девушку:
-Анна, ты шла по улице Мариегамна ночью во время
военного положения, когда выходить на улицу нельзя,
да ещё и бухая?
-Да, Павел.
-Марш под арест!
-Да, милый. Но может ты вспомнишь, что я шла навестить
тебя раненого в лазарете?
Анна - Бестужеву:
-Павел, ты не рассердишься, елси я скажу правду?
-Нет, Анна.
-Я пролила молоко (кофе), милый.
-Х*рня!
-Может и так, Павел, но твой планшет другого мнения -
он теперь не работает!
Щедрин - Марте:
-Марта, в моём молоке плавает таракан.
Что бы это значило?
-Товарищ, я плохо говорю по-русски... И
я не знаю примет...
На атомной подлодке.
Бестужев:
-Анна, ты открывала бутылку о красную кнопку?
Анна:
-Я, Павел.
Б:
-Ладно уж, хрен с ним, со Стокгольмом...
АПЛ на Северном полюсе. Анна красится. Тут
в отсек врывается Бестужев:
-Анна, у нас дисциплина! Увижу ещё красящейся -
вы*бу!
-Павел, ты вот всё обещаешь, обещаешь...
Анна:
-Павел, я хочу сверху!
Бестужев:
-Нет, Анна. Приказ есть приказ - мы
должны дойти до Северного полюса под водой!
На санитарном Ми-8 сильно раненого Бестужева
эвакуировали с поля боя (Афганистан). А через час
в лазарет прибежала Анна:
-Что, Павел?
-Анна, ты всё ещё считаешь, что это родственные
понятия - Северная повесть и Северный альянс?
Анна:
-Павел, скажи - почему ты так печален?
Бестужев:
-Ты же знаешь - в лазарете умирает мой солдат.
А:
-А может, тебя ещё что-то тревожит, милый?
Б:
-Разве первого пункта недостаточно, когда
мы в Чечне?
Бестужев - Анне:
-Почему ты опоздала на вахту?
-Извини, Павел, я проспала...
-Ты что, Анна - и в свободное время спишь?
На ледоколе на Северном полюсе. Бестужев:
-Анна! Я тебе сколько раз говорил, чтобы ты
не красилась во время вахты?
-Не знаю, Павел. Думала, ты сам считаешь...
Анна:
-Павел, по курсу корабля - торпеда!
Бестужев:
-По курсу корабля, Анна? Дороговато...
Бестужев выговаривает возлюбленной:
-Анна, ты снова опоздала на свидание!
-Павел, я...
-Когда с мичманом разговариваешь, ты
должна молчать!
В Чечне. Павел Бестужев лежит в лазарете раненый.
Подходят Анна с подругой. Бестужев стонет:
-Анна, я сильно ранен - пошевелиться не могу!
Анна шепчет подруге:
-Самое время признаться, что мы разбили его УАЗик...
В дальнем плавании.
Анна входит в каюту к Бестужеву:
-Павел, а правда - на зло надо отвечать добром?
-Клянусь!
-У тебя есть пять копеек, милый?
-Да вроде есть, Анна.
-Дай их мне - я кофе пролила...
Бестужев:
— У тебя микроволновка работает, Анна?
Анна:
— Как часы, Павел.
— Что—то нифига не греет…
— Я ж говорю, милый. Работает как часы..
Анна: - Вот смотри, Павел, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны.
Значит, я оптимистка?
Бестужев: - Анна, может, тебе просто нужен лифчик поменьше?
Анна: - С тобой я не высыпаюсь, Павел. Когда
ты спишь, то занимаешь полкровати.
Бестужев: - Так тебе тоже половина остается.
А: - Но не такая же! Четверть справа от тебя и
четверть - слева.
Бестужев - Анне:
-Поедешь копать картошку?
-Поеду, Павел.
-Молодец, Анна. А то бы пошла пешком...
Павел Бестужев - девушке:
– Пойми же наконец, Анна, это в твоих же интересах.
Чем быстрее ты уберешь в туалете, тем быстрее пойдешь
мыть коридор!
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
– У меня старшина, ну, прямо зверь.
– Это что, вот у меня старшина, как
Анна (которая с Бестужевым) из Северной повести.
– В смысле?
– Одни наряды на уме!
Огонь, вода и медные трубы.
Вася и Алёнушка прыгнули с парашютом. Летят. Алёнушка:
– Вася, хочешь яблочко?
– Давай! Алёнушка протягивает яблоко. Летят дальше. Алёна опять:
– Вася, хочешь ещё яблочко?
– Да где ты их берёшь то?
– Вася, у тебя за спиной их целый рюкзак!
Анна и Бестужев поднимают холодильник на девятый этаж.
Анна запыхавшись, говорит:
– Павел, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?
– Начни с хорошей, Анна!
– Мы уже на восьмом этаже, милый!
– А плохая?
– Мы подъезд перепутали!
Плывут в лодке Анна и Бестужев.
– Я уже три часа гребу, милый, – сказала Анна, – подмени
меня хоть на пол часика, а я вздремну.
Взял Бестужев весло, гребёт, устал, да как даст спящей
Анне по черепку.
– А? Что, Павел? – вскочила Анна.
– Что, не спится? На, чухонка, греби!…
Анна: — Как думаешь, Павел,
покинет Путин когда-нибудь пост президента?
Бестужев: — Конечно, Анна.
А: — А когда, милый?
Б: — Сразу после коронации!
– Назовите известных правителей с усами?
– Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.+++++++усы у гитлера,
бороду ему нацепите ещё.
– Сегодня ночью моя жена во сне звала какого-то Витьку.
– Так поговори с ней, когда проснётся.
– С чего ты взял, что она проснётся?
Огонь, вода, и медные трубы.
Вася подарил Алёнушке море цветов! Вывез в поле, сказал: “Все твое, собирай!”.
Анна и Бестужев пошли как-то в горы.
Остановились на ночлег. Анна закуталась
в платок - заснула крепким девичьим сном,
а Бестужеву не заснуть никак. Ворочался он,
ворочался, да и врезал Анне помеж глаз. Анна
вскочила:
-Что, Павел?
-А, чухонка, тебе тоже не спится?
Сидит Бестужев, что-то пишет. Звонок. Он снимает
трубку. Томный голос Анны:
-Павел, тебе, наверное, без меня не спится?
-Нет, Анна. Спиться я могу и один!
Анна о Бестужеве:
Павел так страстно бросил меня на кровать…
Жаль только, что промахнулся немного.
Анна: — Знаешь чего я хочу, Павел?
Бестужев: — Всего!
А: — Это во-первых…
Огонь, вода и медные трубы.
Алёнушка - подруге:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!
Бестужев после многочасовой игры в танчики
заходит на кухню:
– Анна, а поесть что-нибудь есть? Анна:
– Павел... У вас что, разбомбили полевую кухню?
Анна с укоризной спрашивает у Бестужева:
— Павел, ты можешь говорить хоть о чём-нибудь, кроме с@кса?
— Да не вопрос, Анна! Могу, например, об охоте.
— (со вздохом) Ну ладно, давай попробуем, милый…
— Вот в данный момент мне очень охота!
Анна:
-Павел, у тебя изо рта воняет!
Бестужев:
-Вот сволочи, в душу насрали!
Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос Анны:
– Кто там?
– Павел Бестужев, Анна!
– Павел... Опять будешь гадости говорить и
ко мне приставать?
– Конечно, Анна!
– Подожди, найду ключик, милый…
Анна с Бестужевым "под градусом" ползут по рельсам.
Анна:
-Павел, не находишь - лестница слишком длинная?
Бестужев:
-Успокойся, Анна - вон лифт идёт!
Анна - Бестужеву:
-Павел, как бы я хотела полного равенства между мужчинами и женщинами...
-Анна, ты хочешь служить в армии?!
Анна:
— Павел... Где наши футболисты играют лучше, — в
нападении или в защите?
Бестужев:
— В казино!
-вот минусовали меня украинские пользователи анекдот.ру, минусовали.... а зеленского то, на встречу макрона , путина и меркель, так и не позвали...
Жена:
-Ваня, я тебе нравлюсь?
-Да.
-Мне кажется, ты - пидораз!
-Чей-та вдруг?
-Мне нравятся женщины....
-Какой самый короткий анекдот про пидорасов?
-"Жириновский".
Чудо - не пропустите !
Сегодня, в 17-00 по местному времени, премьер министр Латвии выйдет к народу на площадь перед Памятником Свободы, порвёт свой Американский паспорт и торжественно поклянётся, что он и все его потомки остануться жить в Латвии, по законам, которые он сам и напринимал.
61
Свежие Новости
Собака Байден снова укусил сотрудника Белого дома ...
62
Навальный:
-Заебала эта колония...
Колония:
-Заебал этот Навальный...
63
А вот интересно, человек с фамилией "Пукин" троллит Путина или всё-таки Пушкина?
Шуфутинский и Розенбаум - порубаем в капусту... коммунистов!
Вот уж кому не стоит такого петь! Без коммунистов они бы до сих
пор были бесправным быдлом в черте оседлости!
Тэтчер Навальному:"При голодовке похороны через 42 дня"
Набор аптечный -- ПЕРЕПИХНОЛ
Виагра + Хлороформ
в поддержку навального навалил у парадного входа руского посольства
68
Навальный объявил голодовку, как Тимошенко. На зоне его зовут Наша Юлька!
Навальный объявил голодовку.
Теперь все либерасты, из-за солидарности,
должны объявить голодовку.
А вы знаете что генералы:Алексеев,Бирюков,Бобырь,Бородкин,Бабич,Бонч-Осмоловский,Багратион-Мухранский,Вернандер,Волков,Духонин,Жилинский,Комаров,Мазуров,Мачканин,Невражин,Перепеловский,Перфильев,Раддац,Рыков,Рузский,Радко Дмитриев,Ренненкампф,Смирнов,Толстов,Туманов,Нахичеванский,Шевцов,Эбелов,Янушкевич воевали на стороне Красной Армии.
А вы знаете,что адмиралы русского флота:Щастный,Бахирев,Гирс,Зарубаев,Нилов,Васильковский,Капнист,Маньковский,Шульц,Яковлев,Колчак воевали на стороне Красной Армии.
А вы знаете,что после захвата всего мира и земного шара СССР в 1947 году,спустя пять лет произошла трагедия для коммунистов.Американец ирландского происхождения вооружившись пулемётом вместе с двенадцатью товарищами ирландского происхождения ворвался Кремль и убил 1359 делегатов КПСС вместе с Сталином в зале Верховного Совета СССР 5 октября 1952 года и сбежал в родной Нью Йорк.Он не знал или был дураком насчёт того,что его предков,эксплуатировали нещадно английские лэндлорды,и его прадед и прабабка с дедом сбежали в США на лучшую жизнь,ведь а Ирландии в 1845-1852 был голод.Народ СССР плакал и многие от горя умерли.Американец и его двенадцать товарищей скрывались 60 лет от Советской Власти.И все умерли от старости,не дождавшись суда Советского Союза.Зато Бог на небесах их пошлёт всех в Горящий и Кипящий Ад,а убитых,вместе с Сталином в Рай.
А вы знаете,что после победы СССР над США и НАТО в 1979-1981,спустя месяц произошла трагедия.23 Февраля 1981 года в Кремле были убиты 5002 делегата компартии СССР вместе с Брежневым.А убили их всех двадцать англичан с пулемётами.Весь СССР плакал по убитым и по Брежневу.Англичан спустя лишь сорок лет арестовали и приговорили к расстрелу и 23 Февраля 2021 года их расстреляли.Зато СССР жив и с ним всё в порядке.
А вы знаете,что 19 съезд Китая в Пекине 18 октября,расстреляли сорок англичан с пулемётами и убили 2987 его членов,вместе с Си Цзин Пином,спустя год сорок англичан поймали и 18 октября 2018 года их расстреляли в Пекине.Народ Китая плакал.Новый лидер стал генерал и всё стало на местах своём.И поделом трусливым англичанам,как трусливой собаке.
Самыми злостными распространителями слухов
о вреде прививок являются женские парикмахерские.
Жена приносит от туда такие слухи, что
волосы встают дыбом.
Теперь масками никого не удивишь.
То ли дело новогодний костюм?

Вчера<< 1 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.03:
Путин принял страну без твиттера. Сдавать будет тоже без него, чтобы не нарушать отчётности.
Рейтинг@Mail.ru