Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 апреля 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Анна и Бестужев купаются в бассейне. Анна:
-Павел, ты почему плывешь на спине?
Бестужев:
-Настоящий подводник должне плыть вверх перископом!
Бестужев инструктирует Анну, как вести себя на
атомной подлодке:
-Запомни, Анна - члены экипажа надежно защищены
от радиации. Вопросы еще есть?
-Да, Павел. Как мне быть - ведь я девушка?
В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе. И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется: - А який ты, хлопчик, будешь нации? - Украинець! Д: - А я тогда кто?! - Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид.+++++++++++++черный мальчик выжил, подойдя к ОУНовцу? НО ЭТО НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО!
Отправил Бестужев Анне на мобильник сообщение:
- Спокойной ночи, Анна!
Приходит ответная СМСка:
- А почему таким тоном, Павел?
Северная повесть.
Бестужев с Пинером пилят бомбу,
подходит Анна и говорит:
- А если долбанет?
- Так у нас еще одна есть!
Бестужев и Анна прощаются.
Бестужев и говорит:
-Ежели я совмещу два прыжка с парашютом,
то ты, Анна, заменишь меня!
-Скажи, Павел - а как можно совместить
два прыжка?
-Ну, первый и последний.
СМС-переписка Анны и Бестужева:
-Анна, приготовь чайку.
-Павел, где я тебе возьму её? Лучше
гуся с яблоками.
Мариегамн.
Идёт Анна по берегу, видит чайка летит задом наперёд.
Спрашивает:
-Чайка, почему ты так странно летишь?
-А у нас Перестройка, Анна, всё меняем!
Подумала Анна - и тоже пошла задом наперёд. Встретился
ей Павел Бестужев и оприходовал в пОпу. Идёт Анна назад,
плачет. Встречает чайку:
-Чайка, какая нах**н Перестройка? Что со мной сделали!
-Так это у нас наверху Перестрoйка, а вас внизу как имели,
так и будут иметь!
Анна: - Павел, смотрю, ты новости не читаешь,
а только заголовки просматриваешь?
Бестужев: - Некролог жду.
А: - Так некрологи же не на новостных сайтах
печатают, милый.
Б: - Тот, что я жду, напечатают везде.
Бестужев - Анне:
-Анна, а у тебя есть груди?
-Есть, Павел.
-А почему же ты их не носишь?
Анна: - Скажи мне, Павел - ты был на Дне России?
Бестужев: - Что значит "был", Анна? У меня зарплата 17000 рублей.
Анна - Бестужеву:
-Павел, давай договоримся - заниматься любовью будем только
в те дни, где есть буква "р". Кстати, какой сегодня день?
Бестужев:
-Пронедельник!
Бестужев спрашивает у Анны:
Анна, что такое "за рубежом"?
Анна подумала и отвечает: Вот
что такое за полтинник раком
я знаю, Павел, а за рубь ежом
не пробовала
Анна - Бестужеву:
-Павел, я хочу сверху...
-Анна, мы всплывём только возле Северного полюса!
Бестужев забивает косяк.
Подбегает Анна:
-Павел, это яд!
-Надеюсь, Анна...
Плывёт АПЛ подо льдами на Северном полюсе.
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а тут мин нет?
-Нет, Анна. У тебя этой ночью вахта!
Вожди на Донбасе опасаются нового украинского наступления.
- Не беспокойтесь, в Донбасе зто только отвлекающий удар!
Премьер министр Латвии устроил обсуждение новых "короновирусных" мероприятий в день "дурака"
Это всё, что нужно знать о Премьер министре Латвии.
18
при путине количество говнюков увеличилось в 100 раз
19
маргариту симонян возмутило то что певица манижа "не русская"
20
Сегодня мне звонил царь Бидон объявил атаман Вовчик в Раде.Ура закричали депутаны,а грошей дал? Нет не дал.Вот падла.
Samsung начал предустанавливать на смартфоны приложения "Яндекса", которые нельзя удалить. Требование закона распространяется только на новые устройства, но компания выпустила обновление и для старых моделей.

Хорошо сосут. Чтоб пересасывать потом не заставили.
22
"В Крыму почти в два раза выросла естественная убыль населения."
Стесняюсь спросить: а это не делает её сразу же неестественной?
23
- Руслан, я глобалхоук, прием
- глобалхоук, слушаю вас
- Пантелеймоновка, воп, три боевика разливают в кружки жидкость из пузырька с надписью боярышник, прием
- глобалхоук, принял, продолжайте наблюдение
24
Мария Бутина, посетив ИК-2 в Покрове, заявила, что колония настолько хороша, что даже готова принять Владимира Владимировича Путина.
25
Иду на ВЫ заявляет Путину царь Бидон.Придешь получишь отвечает Путин.
Украинская армия даст отпор кому угодно заявил атаман Вовчик.Так она может дать отпор или просто дать?
Мыкола когда начнется наступление на Донбасс? Если евреи бегут из Куева то скоро.
Смотрю новости, все путем.
29
Английское "а" переводится как "какой-то", "какая-то", или "какое-то". Отсюда и вся путаница.
30
Бестужев - Анне:
-Анна, зачем мне набор для пуска мыльных пузырей?
-Павел, но ты же сам сказал - Анна, с тебя как минимум
один пузырь.
Однажды Анна и Бестужев купили по порции мороженного.
И нализались...
Стали Анна и Бестужев альпинистами.
Ползли на скалу, ползли - тут Бестужев
сорвался в пропасть. Анна:
-Павел, ты жив?
-Жив, Анна!
-Цел?
-Цел.
-Точно, милый? Ты, кажется, провалился
глубоко...
А внизу голос:
-Я ещё лечу!
Мариегамн.
Павел Бестужев стоит на трамвайной остановке.
Подходит бомж:
-Рогатик!
И уходит. Бестужев вечером рассказывает
Анне. На другой день снова на трамвайной
остановке видит этого бомжа. Тот:
-Ябеда!
Бестужев встречает плачущую Анну.
-Анна, что случилось?
-Павел, меня тут поп оприходовал в зад.
-Каким образом?
-Нет, милый, не образом...
Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, запиши меня в партию!
-Членом, Анна?
-Павел, ну ты и пошляк! Гусиным пером...
Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, о чём ты думаешь? Я бы хотел думать о том же!
-Павел, зачем тебе о других офицерах думать?
Анна:
-Павел, меня в церкви лишили девственности!
Бестужев:
-Каким образом?
Анна:
-Павел, ну ты и дуб!
Бестужев:
-Да, Анна, я крепок!
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, ты помнишь свою первую учительницу?
-Анна, первым у меня был мой солдат рядовой Тихонов...
Анна:
- Батюшка, он (Павел Бестужев) уехал в Антарктиду, и я спала с соседом.
Поп:
— Сколько раз?
А:
— Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришла исповедаться, а не хвастаться!
Анна: — Павел, вы водочкой балуешься?
Бестужев: — Нет, Анна. У меня это серьезно.
Недалеко от Северного полюса Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а что будет, если наша АПЛ ударится об айсберг?
-Айсберг поплывёт дальше.
Старый Бестужев рассказывает девушке:
-Анна, и вот наша АПЛ столкнулась с
айсбергом и затонула. Все погибли!
-Как, Павел, а ты?
-А я уже был тогда на пенсии...
На АПЛ Бестужев вызывает Анну:
-Анна, ты вчера уснула, уронив голову на красную кнопку?
-Я, Павел...
-Запомни, Анна: у нас должна быть дисциплина. Ладно уж,
хрен с ними, с теми южными плодоносными берегами!
Бестужев:
-Анна, я тебя в последний раз спрашиваю:
почему ты красишься на вахте?
Анна:
-Павел, а ты что - прощаешься со мной навсегда?
Бестужев - Анне:
-Анна, а у нас в части служат "голубые".
-Павел, с чего это ты взял?
-Кто-то спёр мою косметичку...
Бестужев:
-Анна, зачем ты купила леденцовых петушков?
Анна:
-Павел, но ты же сам сказал, что если я тебя
люблю, то должна сосать...
— Пишут, что "Российский полицейский задержан за разбойное нападение и убийство"
— А как вообще можно отличить "работу" российского полицейского, от "разбойного нападения"?!
49

Вчера<< 3 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.03:
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.
Рейтинг@Mail.ru