Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 апреля 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Анна - Бестужеву:
-Павел, что случилось с эсминцем "Непотопляемый"?
-Затонул, Анна!
-?!
-Видишь скалу перед входом в порт Мариегамна?
-Вижу, милый.
-А вот они - нет...
Анна вбегает в комнату к Бестужеву:
-К вам приехал рядовой Тихонов!
-Анна, можешь говорить не "к вам", а "к тебе".
-Нет, Павел. Ко мне он вчера приехал...
Перед отправкой в ДРА Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, отец сказал, чтобы мы были счастливы...
Идут Анна и Бестужев по Мариегамну.
Над ними пролетает вертолёт. Бестужев:
-Анна, правительственный летит!
Анна:
-Павел, был бы правительственный - воереди
бы летели мотоциклы...
На самом деле Павел Бестужев умер не от ран на дуэли,
а от того, что Анна поставила на стол одеколон без этикетки.
Северная повесть.
Анна - Бестужеву:
— Павел, где ты был в ночь с 30 ноября по 28 марта?
Анна входит к Бестужеву, видит - лежит шкура белого медведя.
Спрашивает:
-Скажи мне, Павел: сам убил?
-Сам.
-Сколько раз стрелял, милый?
-Десять.
-Сколько раз попал?
-Ни одного, Анна.
-Павел... А от чего же он умер?
-От смеха.
Анна говорит Бестужеву:
— Что—то меня Гондурас беспокоит, Павел.
— Ты же девушка!
Бестужев - Анне:
-Киселёв, Анна - известный забияка. Мне - конец...
Анна:
-Павел, но я же девушка. Попроси у Пинера!
Павел Бестужев после дуэли спрашивает
девушку в платке:
-Анна, я сильно ранен?
-Какая Анна? Я - Богородица.
Задумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет, его не обслуживать. Приходит рабочий: — Дайте два кофя! — Мы вас не обслуживаем. Приходит инженер: — Пожалуйста, одно кофе! — Мы вас не обслуживаем. Приходит Анна (которая с Павлом Бестужевым): — Мне один кофе! — Пожалуйста! — И один булочка!
Анна - Бестужеву:
-Павел, если угадаешь, сколько у меня рублей, отдам все 5...
Бестужев стреляет. Анна:
-Павел, и мне сигаретку!
Показывает Бестужев Пинеру фотографию: — Смотрите, как я вышел… Тот удивленно спрашивает: — А где же вы? Тут только Анна в обнимку с каким—то бородатым рабочим бурового станка. — Я же ясно сказал вам: я вышел!
Бестужев - Анне:
-Садись на 50й автобус - доедешь к подруге!
Через некоторое время идёт по Мариегамну.
Видит - Анна сидит на остановке. Он ей:
-Анна, ты уже сколько сидишь?
-Павел, ещё проехало только 30 автобусов...
Бестужев (ВДВ) - Анне:
-Успокойся, Анна. Не бойся стаитстики.
-Павел, но говорят - каждый третий парашют
не раскрывается...
-Анна, нас ведь двое!
В самолёте. Анна:
-Павел, боюсь - первый прыжок с парашютом...
Бестужев:
-Ладно, Анна - первый раз можешь без парашюта!
Сидят Бестужев и Пинер, бухают.
Подходит Анна, он её приглашают.
Анна:
-Я слышала, от алкоголя страдает каждый четвертый...
-Успокойся, Анна - нас только трое!
Бестужев:
-Анна, поедешь со мной на картошку?
Анна:
-Поеду, Павел.
Б:
-Молодец, Анна. Я так и думал, что тебе
не захочется идти пешком!
Анна:
-Павел, вот вчера ты опять напился. А если
бы не пил - был бы капитан-лейтенант!
Бестужев:
-Анна, когда я выпью - я адмирал...
Анна укоряет Бестужева:
-Павел, я просила - не пей больше!
-Анна, я больше и не пил - выпил сегодня
столько же, сколько и вчера.
Плачущая Анна - Бестужеву:
-Павел, ты не будешь больше пить? Не будешь?
-Нет, Анна...
-Правда, не будешь?
-Ну ладно, наливай!
Анна - Бестужеву:
-Павел, как прошли испытания САУ (Самоходная
артиллерийская установка)?
-Анна, с чего ты взяла, что я был на испытаниях САУ?
-А мне говорил отец, что ты с офицерами БУХАЛ...
В лазарете. Анна - раненому
на дуэли Бестужеву:
-Павел, пора в кровать!
-Анна, а нас не застукают?
Бестужев - Анне:
-Анна, мне доложили, что ты шла по улице Мариегамна
в ночь при военном положении, да ещё и в дугу пьяная...
-Да, Павел!
-Под арест!
-Хорошо, милый. Но, может, ты вспомнишь, что я возвращалась
из лазарета, когда навещала тебя раненым?
Бестужева произвели в капитаны подлодки.
Проводит перекличку:
-Солдат Тихонов!
-Я!
-Жак Пинер!
-Я!
-Анна!
Молчание.
-Анна!
Снова молчание.
-Анна!
-Я, Павел.
-Фу-у... Впрочем, куда ты денешься!
Отец Анны:
-Твой Бестужев вчера так нализался!
Анна:
-Павел? Ну, да - я же ему подарила леденцовых
петушков...
На Северном полюсе. Анна и Бестужев устанавливают флаг.
Вдруг - белый медведь. Бестужев:
-Успокойся, Анна - он сыт!
Анна:
-Павел, я тоже...
Северный Кавказ. Идут Анна и Бестужев по горной тропе.
Анна:
-Павел, как жаль, что вокруг ни одного кафе!
Бестужев:
-Анна, здесь дикая природа - везде можно...
Бестужев:
-Анна, почему ты плачешь? Я тебя никогда не брошу!
Анна:
-Поэтому и плачу...
Анна:
-Павел, о футболе ты помнишь все даты - а вот о дне,
когда мы познакомились, наверное забыл!
Бестужев:
-Нет, Анна. Я помню - в тот день Спартак выиграл у ЦСКА.
Бестужев бросил пить. Анна убирает осколки...
Бестужев: - Анна... Путин в понедельник подписал закон,
позволяющий ему занимать пост главы государства до
2036 года.
Анна: - Павел, а потом как?!
Бестужев:
-Анна, ты куда правишь? Здесь одностороннее движение...
Анна:
-Павел, а я и еду в одну сторону!
Анна подбегает к Бестужеву:
-Павел, по курсу корабля - торпеда!
-Надеюсь, наша?
Анна - Бестужеву:
-Павел, там какой-то бородач говорит, что он
из седьмой партии. Наверное, самозванец, Павел?
Насколько я знаю, у нас - одна партия?
-Почему вся Европа говорит Пари, а хохлы - ПариЖ?
-Так украдина вся - большая Ж.
Так же его картина Аленушка - я ее воспринимаю как олицетворение Богородицы. Она печальна, безутешна, и плачет у реки - символ течения времени. Время идет а люди не меняются и продолжают распинать Ее Сына своими грехами. Это мое видение картин Васнецова. Можно и не соглашаться.+++++++ПГМ-больная писала. Алена - простая крестьянская девушка. А Ее Сын, между прочим, Ее не особенно чтил. (разумеется, я не про Аленушку, которая к тому же ещё и девушка). Я не против поклонения Богородице - я против перенесения этого поклонения туда, где его и близко нет и не может быть.
Бестужев забивает косяк. Подбегает Анна:
-Павел, ты что? Это же яд!
-Надеюсь, Анна...
Бестужев:
-И вот, Анна, Киселёв сказал мне - или стреляемся, или 3.14дарасимся!
Анна:
-И что, Павел?
Б:
-И вот он меня на дуэли убил...
Перед походом на Северный полюс.
Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, а что, если наша АПЛ столкнётся с айсбергом?
-Успокойся, Анна. Как плыл айсберг, так и будет плыть,
как будто ничего не случилось...
-Не списывай!
-Вообще-то, это дата рождения Лермонтова...
АПЛ - ракетный крейсер...
Анна:
-Павел, я хочу сверху!
Бестужев:
-Нет, Анна. Мы всплывём только в точке Северного полюса...
Огонь, вода и медные трубы...
Алёнушка в постели говорит возлюбленному: — Васенька, ты просто сказка! — (с гордостью) А то! — И, главное, с хорошим концом!
3—летняя девочка после прослушивания сказки «Семеро козлят» спросила: — А где был папа козёл? А действительно где?!++++++++++++++поймали охотники и увезли в зоопарк.
Анна и Бестужев.
Бестужев:
-Анна, ты сорока.
Анна:
-Павел... А ты армейский дуб!
Б:
-А ты сорока...
А:
-А ты - ****рас!
Отец А (старик-швед) слушает это - и говорит Анне с укоризной:
-Анна, ты это зачем? Тебя Бестужев только назвал сорокой, ничего
плохого тебе не сказал!
-Ага, ничего не сказал. Он же про сороку, которая этому дала, и этому
дала...
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

© https://anekdoty.ru/pro-skazki/page/2/++++++++++кстати, херня получается: вторую половинку
нельзя ВЫБРАТЬ, её можно только ЗАВОЕВАТЬ. И легче всего будет, если подобное попытается завоевать
подобное - гораздо больше шансов на победу. Закон Вселенной, увы...
Читает детям "Северную повесть" (вернее, рассказывает анекдот про неё):
-И вот Павел Бестужев говорит Анне: Анечка, выходи за меня замуж!
Дети:
-И что Анна отвечает Бестужеву?
-А ничего не отвечает - рот-то занят!
Анна: расскажи мне сказку на ночь, Павел. Бестужев: Анна, я сам одна сплошная сказка.
Анна: даже не знаю, как спросить, милый... а конец у сказки плохой или хороший?
Огонь, вода и медные трубы.
Алёнушка ластится к Васе: — Милый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой, Алёна? — Из хорошей, Вася. — Что, выгнали?
Павел Бестужев рассказывает Жаку Пинеру:
-У меня Анна - как кошка учёная!
-Что вы хотите сказать?
-Когда идёт налево - то рассказывает сказки...
Жена: — Я у тебя как Настенька — стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ: — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!
Бестужев пришел к Траубе и говорит: — Доктор, мне Анна изменяет, а рога не растут. Траубе: — Да они и не должны расти, Павел Алексеевич, это все сказки... Бестужев: — А Вы уверены? Траубе: — Абсолютно! Бестужев: — Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
Любимая песня жены лётчика, совершившего перелёт в Антарктиду: в нашем доме
поселился замечательный сосед...
Огонь, вода и медные трубы...
— Ну что, Алёнушка — поехали в сказку! — Водку по дороге купим!
Павел Бестужев вернулся в Мариегамн из
Антарктиды.
Стучит:
-Анна, открой!
Нет ответа. Второй раз - тот же результат.
Стучит руками, ногами... Тут выглядывает
соседка:
-А ты постучи рогами!
Анна - Бестужеву: — Хочу такой любви, чтобы как в сказке, Павел! — Ну, Анна, мне далеко до принца! — Нет, милый, мне сказку с хорошим концом!
Поехал Павел Бестужев в командировку в Каракумы.
А Анне соврал Киселёв, будто убил его на дуэли. Через
некоторое время приходит телеграмма. Анна читает его -
и теряет сознание. Подходит её отец. Читает:
"Анна добрался благополучно пекло".
Как в армию идти, так некому, а как на 23 февраля бухать — так все, блин, мужчины!
Бестужев - Анне:
-Если всё пойдёт по плану, Анна, можешь готовить дырку для
ордена!
-Павел, а если не по плану?
-А для этого у тебя уже есть две дырки...
Твоя мама жирная и сосет член.
61
ПУТИН — ВОР! PUTIN — WAR!
62
Интересно, утверждение, что летчик люфтваффе Эрих Хартманн сбил 352 самолета, Герхард Баркхорн - 301, Гюнтер Ралль - 275, Отто Киттель - 267, Вальтер Новотны - 258, Вильгельм Батц - 237, Эрих Рудорффер - 222, а Иван Кожедуб всего 64, является реабилитацией нацизма или нет?
СССР имел ядерный потенциал, который мог уничтожить весь мир. Несколько раз. Огромная армия. Танков было больше, чем у всех стран мира вместе взятых.
Но за ним никто не захотел идти в будущее. Все сателлиты разбежались. Разбежался даже сам советский народ.
Напомните мне, как громко орали пропагандоны на своих шоу, и как возбуждался СК РФ, когда в день финала Евровидения в 2017 году снаряд из ДНР прилетел в Авдеевку и убил четырех человек, оставив сиротами двоих малышей?
Не помните? Я тоже.
Рекламирует Ладу, но ездит на Аурусе. Пиарит Спутник, но скрывает, чем сам привился. Заявляет, что уйдет в 2008, но продлевает срок до бесконечности. Обещает не повышать пенсионный возраст, но «просит отнестись с пониманием».

Как можно уважать такого пиздабола?
66
Извините, а чипируют во время первой или второй прививки от короновируса? Первую сделал чипа не чувствую
67
Кого вы больше любите: Путина или Зеленского?
В активной позиции- обоих, в пассивной- ни одного.
Когда-то давным-давно я слышал, будто бы украинскую пословицу "С русским (москалем) дружись, а за топор рукой держись" выдумали империалисты, чтобы поссорить братские народы.
Но, как бы то ни было, время показало, что пословица-то оказалась верной!!!

С РУССКИМ (МОСКАЛЕМ) ДРУЖИСЬ, А ЗА ТОПОР РУКОЙ ДЕРЖИСЬ!
69
Сосательный рефлекс у хохлов заложился уже на генетической уровне.
70
"Отсоси у агрессора вместо мужа" - такое движение набирает силу у хохлушек, в преддверии возможной атаки ВСУ на Донбасс. В Москве уже увеличилось количество украинских проституток.
71
Заходя в наши старые троллейбусы и маршрутки так и хочется сказать: "БАРЫГИ ПОЕХАЛИ!!!"
72
В СССР был Сахаров, который выступил против войны в Афганистане. В России Сахарова нет, который бы выступил против войны в Украине.
73
Сегодня на Маниже

висит обвинение о подрывной деятельсти на разрушение национального согласия в стране и оскорление женщин в особо циничной и местами речитативной форме.
74
сказ о том как песков мужиков в очередной раз обманул
75
Здесь концлагерь зовется тюрьмой.
76
Школьник читает учебник биологии: - Тля это насекомое, которое живёт в огромной колонии... Получается, Лёша Навальный тля?!
Семён Маркович, будь ласка, скажи, вот враг можно сказать у ворот, а главнокомандующий сильнейшей армии на континенте, поехал к катарцам! Зачем?
-Гроши просить!
Так у них же ничего нет кроме..
-ГАЗА! Этот шлимазл баит им арабские сказки, мол Россия нападет, введут санкции, Сев. поток 1 и 2 заморозят. Цены на газ скакнут и все заработают, особенно катарцы!
При том что США сами хотят в Европу газ продавать.Так он решил их кинуть?
Ну зачем же так, скажем немного подзаработать на инсайде.
78
Европа Путину улыбаясь: кончай пугать Украину, она уже всралась!
Даже из Зеленского выйдет приличный украинский президент, если его сунуть под русский танк!
- Вот у губернатора хорошая машина! И у главы ФСБ по области хорошая машина! А у мэра Порш Панамера, один я как лох на мерседесе. На кого бы в кредит взять скромный Лексус?
- А! Навальный, а где твой паспорт?
Единороссы-чиновники и депутаты уверены, что после выборов в сентябре от их "большинства" в органах власти не останется и следа, поэтом и дали своим родственникам и друзьям команду тырить как можно больше, вот поэтому и цены будут бешено расти до сентября!
"Гении" в правительстве Москвы решили уменьшить количество машин на дорогах столицы. Они выделили полосы для автобусов и такси и пригласили к себе таксистов со всех регионов России. То что количество транспорта увеличилось на треть по сравнению дореформой и встала даже выделенка - оказалось неожиданным для хениев. Кто бы мог догадаться - заявляют они.
83
А вы знаете что "жопа" по-украински - "жiпа"?
Опрашивать россиян - это все равно, если бы эсэсовцы проводили опрос среди узников Освенцима: нравятся ли им условия проживания в лагере?
99,9% ответят, что они просто в восторге!
85
Во, бля, жизнь пошла: Владимир Путин в интернете омоновцев хуями кроет.
86
Подорожание бензина в России в 2021 году могло быть вызвано понижением температуры окружающей среды. Об этом сообщают «Известия» со ссылкой данные ФАС.
Не ту страну назвали Гондурасом.
Мугабе || продлили срок.
Страна привычно называет ....сом
Гарант же слушает и молча ...
88

Вчера<< 7 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.04:
Президент США Джо Байден в своём письме конгрессу заявил, что действия российского правительства представляют «чрезвычайную угрозу» для нацбезопасности и экономики США.
Епрст! Я бы сказал, что действия российского правительства представляют чрезвычайную угрозу для безопасности и экономики России...
Рейтинг@Mail.ru