Самые смешные анекдоты за день!

Осеннее. Любой дождь хорош, если наблюдаешь его из окна своей тёплой квартиры.

По российскому закону при разводе долги ИП по умолчанию - его/ее (мужа/жены) личные, а доходы ИП (мужа/жены) - совместно нажитые и будут делиться пополам.

ДВА МУДРЕЦА

Жили в одном царстве два мудреца. Первый учил своих учеников великому слову «НАДО». Второй — великому вопросу «ЗАЧЕМ?».

Первый заставлял учеников вставать до рассвета, таскать камни и выполнять самую неприятную работу. Когда ученики спрашивали зачем, он отвечал:
— Чтобы научиться делать то, что не хочется! В жизни не всегда можно заниматься тем, что нравится. Настоящий человек должен уметь преодолевать себя!

Второй мудрец тоже учил трудолюбию и дисциплине. Но прежде чем взяться за работу, его ученики должны были выяснить, зачем она нужна и нельзя ли достичь цели более разумным способом.

Первый мудрец презирал такой подход.
— Ты воспитываешь лентяев! — говорил он. — Мои ученики готовы к любым трудностям, а твои только и ищут, как бы облегчить себе жизнь!
— Ну, вообще-то ради этого мы её и облегчаем, — отвечал второй.

Однажды царь решил испытать обоих мудрецов. Он приказал каждой группе учеников переправить по сто тяжёлых камней через реку. Кто справится быстрее, тот и победил.

Ученики первого мудреца немедленно принялись за работу. Они таскали камни через мелкий, но быстрый брод, падали, поднимались, сбивали ноги и проявляли чудеса упорства.

Ученики второго мудреца сначала осмотрели берега, нашли подходящие брёвна, связали плот и за несколько рейсов перевезли все камни.

Когда они закончили, ученики первого мудреца ещё трудились. Зато как трудились! Их наставник не мог нарадоваться.

— Ваши ученики изнежены! — заявил он второму мудрецу. — Они даже не научились как следует преодолевать трудности!
— А зачем им преодолевать те трудности, которых можно избежать?
— Потому что однажды им встретятся трудности, которых избежать нельзя!
— Вот тогда и будут преодолевать. Силы пригодятся.

Прошли годы. Ученики второго мудреца строили мосты, прокладывали дороги, открывали мастерские. Ученики первого тоже преуспели: их охотно нанимали на самую тяжёлую работу. Они никогда не жаловались, не спорили и не задавали лишних вопросов.

Первый мудрец был доволен. Но однажды узнал, что многие его ученики работают у учеников второго, причём зарабатывают значительно меньше.

Он пришёл к своему сопернику:

— Как же так?! Мои ученики трудолюбивее твоих, выносливее, дисциплинированнее! Почему же они работают на твоих, а не наоборот?!
— Хороший вопрос, — ответил второй мудрец. — Особенно приятно, что ты наконец его задал.
— Какой ещё вопрос?!
— «ЗАЧЕМ?»

Мужчины, у которых нет жён, у меня к вам только один вопрос:
Откуда вы знаете, что вам нужно делать?

С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть в неё плиту?

Есть прямые наследники, а есть кривые - наследники второй очереди.

@ Борис Тарасов

Демократы, победившие на промежуточных выборах в США, отменят все действия Трампа: отпустят президента Венесуэлы, перестанут присваивать доходы от продажи венесуэльской нефти и начнут выплачивать репарации Ирану.

Чем ты увереннее в себе, тем меньше видишь.

- Если бы я был демократом, это была бы моя победа, - заявил Трамп.

- Моня, а почему Трамп так против геев и трансов.
- Шлёма я тя умоляю - потому шо такой урод, в стране может быть только один.

Главный секрет в сокрушительной победе демократов на выборах в США - это то, что они наняли гениального политтехнолога - президента США.

Когда американцу перевели на английский язык русскую песню "Валенки", он сказал: "Я всегда знал, что все русские сумасшедшие ,но не до такой степени!!!".
ДЕД

Дональд Трамп призывал избирателей поддержать Республиканскую партию на выборах в Конгресс, предложив им представить, что они голосуют не просто за республиканцев, а лично за Дональда Трампа! Избиратели это представили – и проголосовали за демократов.

© Дмитрий Свиридов

Смотрю я на прошедшие годы, и понимаю, что джинсы и кружевные трусики оружие смертельное.

У Трампа не вышло со сменой режима в Иране, но в Техасе всё получилось.

Вчера было 4 ноября - День народного единства. Но почему то многие думают, что это про единство народов, а если посмотреть историю, то единства русского и польского народов в 1612 году, мягко говоря, не было...

Лизнул Нетаньяху - просрал выборы. Так держать!

- Вы кто по профессии?
- Испытатель.
- А что испытываете?
- Терпение.

В России внимательно следили за выборами в США ведь там не "демократические" выборы!

Татарин лучше незваного гостя. А если незваный гость татарин, то он лучше самого себя!

— Марья Ивановна, а что такое «аналоговнет», о котором постоянно говорят по телевизору?
— Запомните, дети: «аналоговнет» — это когда что-то чужое выдают за своё.

- Тип, который гнобил меня в школе, теперь работает психиатром...
- Что ж, он создал спрос, а затем решение.

Однажды один властный дебил в самой большой европейской стране заявил, что он не будет проливать кровь своих туповатых граждан, требующих какой-то халявы. В результате этими туповатыми гражданами пролито море крови самих этих граждан, бывшая крупнейшая страна стала помойкой, а мечта о кружевных трусах на халяву так и осталась мечтой у идиотов. Отсюда вывод - если идиоты требуют какой-то херни - пороть этих дебилов не дожидаясь перитонита!

Как готовят диверсантов с точки зрения Пентагона:
1) Обучают на пилотов
2) Снабжают оружием, учат обращению с ним
3) Посылают на пассажирский самолёт чтобы они проникли в кабину и уничтожили самолёт, людей и здания

Как готовят диверсантов с точки зрения Банковой:
1) Обучают на врачей
2) Поручают им отправлять медикаменты на передовую и оказывать там помощь
3) Посылают на машине скорой помощи с фальшивыми наклейками, чтобы люди из подвала, нуждающиеся в срочной помощи, были отвезены в больницу

-Привет! Ты чего такая не выспавшаяся?
- Да в нвшем доме поселился замечательный сосед.
- Ага! То кларнет, а то труба?
Да нет. То пиво, то гороховый суп. А стены тонкие.

Судья слушает показания свидетеля. Свидетель утверждает, что подсудимый выражался нецензурно.
- Как именно выражался подсудимый? - спрашивает судья.
- Нецензурно, - мнётся свидетель.
- Что именно он сказал? - настаивает судья.
- Не могу повторить...
- Ну, на какую букву? - не отступает судья.
- На букву "Р".
- Нет на эту букву нецензурного ругательства, - заключает судья.
- Есть, - упирается свидетель.
- Ну, хорошо! - вскипает судья. - Прошу всех покинуть зал судебного заседания, дальнейшее слушание будет вестись при закрытых дверях.
Всех выводят. Участники процесса остаются одни.
- Ну, как он вас обозвал, повторите.
- Распиздяй.
Судья радостно всплёскивает руками:
- Точно, есть такое слово!
Суд продолжается...

Из разговора программистов:
- Оказывается, язык Си назван в честь китайского лидера Си Цзиньпина.
- Китайская подделка, поэтому я пишу на языке Odin, известному еще со времен скандинавской мифологии.

Пусть лучше вы узнаете про это дома, - сказали украинские власти и создали в Киеве концлагеря для украинцев.

Пьяный Фродо после шашлыков на вершине Заверти проверяет по Кольцу свои знания иностранных языков "... ик! назг тракатулук, ик! бурзум, блюэ кримпатул... БЛ.ДЬ, назгулов вызвал!!!"

Петрович собирался к стоматологу: побрился, хорошенько почистил зубы, побрызгал себя одеколоном, потом подумал и сменил почти свежее исподнее, потому что вспомнил, что у нас почти все делается через задницу.

Демократы получат контроль над Сенатом США.

Трамп при этом заявил, что если бы он был в бюллетенях, то республиканцы победили бы с разгромом.

Американец получает повестку в суд в качестве присяжного.
Но совершенно не хочет участвовать в процессе.
Он придумывает болезни, семейные обстоятельства, рабочие проблемы.
Ничего не помогает.
Наконец в день суда заявляет:
- Ваша честь, я категорически не могу быть присяжным! У меня предвзятое отношение к обвиняемому!
Судья спрашивает:
- Почему?
- Вы только посмотрите на него! Маленькие хитрые глазки, неприятная физиономия, дорогой синий костюм! По нему сразу видно, что он преступник!
Судья внимательно смотрит на указанного мужчину.
Затем устало произносит:
- Вернитесь на своё место. Это адвокат защиты.

У нас в семье с женой как-то так: в каких-то вопросах я умней, в каких-то она - дура

У космонавтов — 4g на старте.
У бобслеистов — 5g на виражах.
А у меня весь день — 5G, но ничего не грузит.
Так кто я — бобслеист иль космонавт?

Она будет пихаться, брыкаться, угрожать, что позвонит в райком, местком, вызовет милицию. Но вы не переживайте, установка зимней резины — это красивый национальный обычай года с 80-го.

Трое разведчиков, американец, русский и итальянец, попадают в плен.
Контрразведчики хотят узнать у них секретные коды.
Американец продержался на допросе два часа, затем всё рассказал.
Русский выдержал пять часов.
Итальянца допрашивали и пытали целый день.
Но тот не произнёс ни слова!
Наконец измученные контрразведчики вернули его в камеру.
Американец восхищённо спросил:
- Луиджи! Ты настоящий герой! Как тебе удалось выдержать пытки?!
Русский добавил:
- Невероятная сила воли!
Итальянец расплакался.
- Ребята, вы ничего не понимаете!
- ???
- Я хотел всё им рассказать ещё через пять минут после начала допроса!
- Тогда почему ты молчал?!
- Эти идиоты привязали мне руки к стулу! Как я мог разговаривать без жестов?!

Мягко и тихо передвигающееся НЛО в вашу сторону обычно является курьером на очень тихом электровелосипеде в отражающей свет одежде.

Молодой человек приходит устраиваться на работу в банк.
Директор спрашивает:
- У вас есть опыт обращения с деньгами?
- Конечно! В университете я постоянно управлял общими финансами!
- Прекрасно! И сколько денег было под вашим контролем?
- Обычно несколько тысяч долларов.
- А какую отчётность вы составляли?
- Очень подробную. Кому кто сколько должен, кто когда вернёт, какие проценты начислены.
Директор доволен:
- Вас определённо стоит принять на работу! Кстати, что это были за финансы?
- Долги за карточные игры. Правда, вернуть их так никто и не смог.

В госдуме заявили, что в день народного единства каждый депутат взял на себя обязательство: потратить не больше денег, чем народ получает в месяц

Если ваш кадровик на популярном ресурсе опубликовал статью о саморазвитии и карьерном росте в вашей компании — это к сокращению штатов.

- Говорят, налоговики будут мониторить соцсети в поисках тех, кто уклоняется от налогов
- Лучше бы Форбс мониторили

Задачник по планированию бюджета обычно ранее назывался поваренная книга. Но сейчас это квитанция по квартплате.

Интересно, а много ли народов могут тупо выстрелить себе в яйца, чтобы только не связываться с русскими хоккеистами?

... Смилуйся, государыня рыбка! Пуще прежнего старуха вздурилась. Уж не хочет она колесить на «Тойоте». Давай, говорит, мне «Бугатти» элитный.

Долго у моря ждал он ответа,
Не дождался, к старухе воротился —
Глядь: на пороге сидит его старуха,
А пред нею старое корыто.

А как так получается, что комментарии патриотов плодят русофобов?

– Мам, а ты мне голову помоешь?
– Нет, давай сама
– А ноги мне помоешь?
– Да. Жопу помою. Присыпка-присыпка, подгузник одену

- Леди, мне 2 бутылочки Лондонской пшеничной.
- Сэр! Посмотри на Биг Бен. До восьми ударов алкоголь не продаем.

Неправильно Алексей Толстой переписал сказку про Пинокио-Буратино. Там история про страну дураков должна быть написана на мове, лиса Алиса говорит на эстонском, кот Базилио на немецком.

Чем дальше тем чаще слово хохол становится синонимом слов придурок, терпила, мясной паштет.

- Жена сказала, что я её главный жизненный опыт.
- Как романтично!
- Да, только потом добавила, что больше никогда не повторит такую ошибку.

- Я одна дома, приходи. Мне страшно.
- Лизать не буду.
- Будешь.

— Вы меня разочаровали...
— И как теперь Вам с этим жить?
— Увы, без Вас
— Без меня Вы раньше жили, а теперь как? Как Вы дальше будете жить с этими знаниями?

— Такое моё мнение, уж извините.
— А извиняетесь-то за что?
— За то, что не собираюсь с вами вступать в дискуссию.
— И тем не менее вступили и, вступили против своего желания

В очередной речи Дональд Трамп заявил, что Канада и Гренландия тоже были созданы Лениным...

Кроха сын к отцу пришёл
И спросила кроха:
- Что такое хорошо?

- Бля, сынок, ты вообще новости смотришь? Какое ещё хорошо?!

В госдуме потребовали, чтобы на все ввозимые в Россию иномарки устанавливались шильдики "москвич" и "лада"

Праздник.
А без него народ о своём единстве даже не догадывался!

Президент США обустроил и с помпой презентовал Вашингтонский пруд: ведь теперь это официальная резиденция Дональда Дака.

Что ни говори,, а по-разному у нас с ними выборы проходят. Дональд не даст соврать.

Говорят, среди молодёжи в России больше атеистов, чем верующих. Но если с каждым таким атеистом провести день и посчитать, сколько раз он или она скажет "Боже" или "Да Господи", может возникнуть ощущение, что скоро иконы появятся в табачке через дорогу от церкви, а всё больше простых посетителей в торговых центрах станут свидетелями воскресной службы на фудкорте... Впрочем, как ещё объяснить их любовь собираться толпой и сидеть вокруг нескольких столов?