Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Я один задумывался: а зачем поясу богородицы милиция,
а людям, стоящим на него в очереди - "скорая"?

Ищу девушку отечественного производства.
Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.++++++++++откуда у девушки бамперы? И что значит для девушки "пробег"? И если она девушка, то она априори без "прицепа"!

Встречаются два бывших одноклассника.
Один в своё время - хулиган и двоечник. Новый русский.
Другой - пионер и комсомолец. Теперь нищий.
И вот этот бедолага спрашивает у НР:
-А как ты делаешь то, что называешь бизнесом?
-Ну, как? Покупаю пиво за рубль, продаю за три рубля.
Так и живу на оставшиеся два процента.

-Вот основоположник коммунизма. Как его фамилия?
-Не знаю...
-Ну, начинается с М...
-Правда, не знаю!
-А вторая буква - А.
-Когда это Махно носил бороду?!

Анна приходит на свидание к Бестужеву в тюрьму:
-Павел, за что тебя?
-Я окно на службе открыл, Анна.
-А где же ты служил, милый?
-На АПЛ.

Последние слова командира АПЛ
кэпа П.А. Бестужева:
-Анна, открой окошко...

На АПЛ Анна подбегает к Бестужеву:
— Павел, надо срочно всплывать!
— Зачем это, Анна?
— Чтобы я обед успела приготовить, милый.
Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано:
"Дождаться всплытия и варить десять минут".

Бестужев показывает Анне новую АПЛ - "Омск".
-Павел, это название города?
-Нет, Анна. Это значит: "офигенный морской
стратегический крейсер".

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а чья команда космонавтов побывала на Луне?
-НАСА, Анна.
-Милый, у тебя дефекты речи?

В ДРА. Бестужев поднимает отряд в атаку:
-Вперёд, орлы!
В сторону Анны:
-А ты куда, чухонка!
Анна:
-Павел, ты плохо знаешь географию. Земля ведь
круглая...
-И что?!
-Вот я и иду "духам" в тыл!

Бестужев - Анне:
-Если со мной что, поможешь декабристам бежать
в Швецию?
-Да, Павел. Я - мигом!
-Нет, Анна. МиГ в Стокгольм гнать нерентабельно.
Фрегатом!

Анна - Бестужеву:
-Павел, запиши меня в партию!
-Членом, Анна?
-Фу, как не стыдно, милый! Гусиным пером...

Бестужев ругает девушку:
-Анна, ну не стыдно? То я тебя заставал с мичманом,
то с капитаном-лейтенантом...
-Виновата, Павел. Но что поделать, если я люблю
весь ВМФ СССР!

В час пик в маршрутке пассажир заменил Анне Бестужева...

Анна и Бестужев в постели утром.
А: - Павел, скажи мне три главных слова...
Б: - Давай еще полежим.

Анна: — Павел, у меня есть две новости…
Бестужев: — Начни с хорошей, Анна!
А: — Крыс на корабле больше нет, милый.

Анна делает минет мичману Бестужеву. Час делает, два… три…
— Слушай, Павел, да у тебя даже не стоит!?
— Анна, а мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

Анна:
-Скажи мне, Павел: почему ты так печален?
Бестужев:
-А что ты ожидала, если нас отправляют в ДРА?

В палате - Наполеон...
Мне одной кажется, что психи не знают,
кто это такой?

1980 год. Иностранец ловит такси в Москве:
-В церковную лавку отца Принципа!
-Шо? Та нэмае такого попа!
-Мне говорили, что у вас на Православной Руси,
в принципе всё есть!

Японец осматривает русский автобусик Ныса-522:
-О, рашен! Сам сделаль?

-Никогда ещё товарища Кравчука (он же Исаев, он же Штирлиц) так не рвало
на Родину, как после горилки.

Встретились три колхозных попА. Отец Василий из прихода колхоза "путь Ленина" -
ничего себе, отец Владимир прихода "путь к коммунизму" - так себе, а отец Варфоломей
из колхоза "Чорвони Бандеривци" - всё себе!

-Как называется эстонское православие?
-Приют уБОГого чухонца.

По-арабски "жопа" будет "ЖИх ГУЛИд."
Сопадение? Не думаю.

-Слышь, жлобьё, что ты читаешь? Библию? Пушкина читай, поц!
И не поспоришь...

Еврейский беженец из россии Геня Форд (автомобильный
магнат США) выходит из синагоги - и тут ему на голову
птичка какает. Форд - жене (грустно):
-Видишь, Сарочка - а для русских, для УралЗИСа они таки
поют...

У нас Алёха - пацан, у них Alexa - баба.

Не люблю славословить действующего президента, но в 2021 году это было пока что самое запоминающееся Послание Федеральному собранию.

Вы прослушали концерт дирижёра с хором и оркестром "ля ля мажор#23".

21 апреля кремлевское уёбище Путин через телевизор в очередной раз послал всех россиян на хуй...
И пошли, понурив головы, подгоняемые дубинками полицаев россияне садиться на то, куда их Владимыч послал...

- А я протестую против утверждения что наш дорогой вождь Путин 21 апреля послал на хуй россиян!

- А ты внимательно слушал это послание? Там одно словоблудие! Никакой реальной программы выхода России из кризиса, никакой реальной экономической программы направленной на индустриализацию, никакой помощи и заботы ВСЕМУ населению России, никаких человеческих прав людям... Одни педофильские ужимки Моли - беременным дать чуток денег, детям как всегда дать чуток денег...
Если отбросить всю пургу и педофилию из послания остается тот самый хуй в обертке, в очередной раз презентуемый Путиным россиянам...

Кравчук заявил о готовности встретиться с ВВП.ВВП не встречается с политическими трупами.

В Латвии произошла череда жестоких преступлений и убийств.
Министр внутренних дел страны распорядился в ответ на эти преступления 24 часа усиленно контролировать скорость на дорогах Латвии.

- Караул! Помогите! У нас водопровод прорвало!
- А на Донбассе война идет...

а помните какие раньше были митинги? как роту ментов заперли в троллейбус и по нему сверху проехались БТР-ом.

88 процентов новых подводных лодок никогда не задействуются в боевом применении, пусть они хоть 2020 года постройки.

- Будет неплохо, если и Путина осмотрит врач.
- Психиатр?
- Лучше патологоанатом.

Кашель - психологический спутник вранья.

Бестужев подзывает Анну:
-Анна, мне доложили, что вы с отцом
шли по Мариегамну в ночь военного
положения в стельку пьяные - да ещё
толкали украденную тачку.
-Да, Павел.
-И ты, и твой отец - под арест!
-Хорошо, милый. Но вспомни - в той
тачке находился ты!

Бестужев поставил отделение подводников:
-Анна!
-Да, Павел.
-Выйти из строя!
Анна медленно опускается на землю - теряет
сознание. Бестужев:
-Что с ней?
-Вышла из строя...

Бестужев зовёт Анну:
-Анна?
-Да, Павел!
-Десять шагов вперёд!
-Хорошо, милый...
Делает 10 шагов.
-Павел, а дальше нельзя - стена.
-А дальше и не надо. Отделение! Пли!

Бестужев ругает девушку:
-Анна, я тебе сколько раз говорил, что бы
ты не красилась на вахте?
-Не знаю, Павел. Я думала, ты сам считаешь...

Бестужев делает перекличку своих подчинённых:
-Пинер!
-Я!
-Рядовой Тихонов!
-Я!
-Анна!
...
-Анна!
...
-Где Анна?
-Я тут, Павел.
-Фу. Впрочем, куда ты денешься с подлодки...

Бестужев: — Анна, для чего у оружия ствол?
Анна: — Павел... Для калибра.

Бестужев: — Анна! Я приказываю тебе начистить ведро картошки.
Анна: — Павел... В наш космический век пора иметь машину по
очистке картошки?
Б: — Конечно. И ты, Анна, представляешь её последнюю модель!

Бестужев:
-Анна, с чего начинают чистку автомата?
Анна:
-Павел, сначала надо проверить его номер.
Б:
-?!
А:
-Чтобы не дай Бог не почистить чужой автомат...

Анна:
-Павел, вот если бы ты не пил - был бы капитаном-лейтенантом.
Бестужев:
-Анна, зачем мне это? Я, когда выпью - адмирал!

Анна:
-Павел, я отправила письмо!
Бестужев:
-Анна... А разве ты не обратила внимание, что там
не указан адрес?
А:
-Обратила, милый... Но думала - может быть, это
военная тайна!

В России вообще инициатива наказуема и делать что-либо чревато. Делать может только власть - остальные должны ждать отмашки сверху.
Закон о незаконной просветительской деятельности уже приняли.
Ждите законы о других незаконных "деятельностях":
"борьба с коррупцией без лицензии",
"незаконная гражданская инициатива",
"оскорбление чувств силовиков",
и много другого интересного.

Американцы гордятся Нилом Армстронгом. А никто не знает и не пишет про режиссера, который талантливо снял в ангаре полет на Луну...

А инфляция-то чем не угодила? Она ведь тоже может быть источником прибыли!
В декабре 2013 года доллар стоил 32.60 руб.
В декабре 2015 года доллар стоил 72.50 руб.
Надо было брать 10 млн руб под 13% в 2013 году, переводить в баксы (306 тыс долларов).
С процентами, надо было бы отдать в 2015 году 12 млн 679 тыс., т.е. 176 тыс долларов.
Итого, 130 тыс долларов прибыли за 24 месяца - неплохая "прибавка к пенсии".

Жил да был один член - член Общества Потребления
Как то раз раз заказал он себе лобстеров с доставкой на дом через DeliveryClub
Чтобы скоротать время ожидания сел он в свой сортир с центральным отоплением,
достал iPhone 12, посмотрел выступление Греты Тумберг, подрочил, кончил.
И пришла ему в голову идея как осчастливить родное отечество!
Историческая справка: римские сенаторы накушавшить гороха садились кружком в общественном туалете дружно выдавали трели свежих идей.
И предложил он ограничить потребление электроэнергии - 100 киловат в месяц на человека.
И осознал себя Великим Членом за свежесть идеи!
Крестьянин, прочитав сей опус оглядел свое хозяйство:
- центрально водопровода нет: насос круглые сутки качает воду из скважины с глубины 30 метров для домашних нужд и полива огорода
- газоснабжения в селе нет: в спальне сделаны теплые полы, чтоб жена его Прасковья там тихонечко пердела (копирайт Лаэртский)
- посмотрел на электрическую притку на которой жрать готовят
- посмотрел на старую морозильную камеру, в которой хранятся забитые осенью куры и утки
итого набегает 1000 киловат каждый месяц
И понял Крестьянин, что ждет его смерть холодная и голодная.
Покопался он в своей подсобке, нашел дедову торбу, с которой тот до Берлина дошел.
Положил в нее свой любимый топор, перекрестился и пошел за 150 км на ближайшую жд станцию покупать билет до сияющего стольного града, чтобы найти того Члена м сделать из него Многочлена.

Шел однажды мужчина по деревни, смотрит у забора стоит гусь со странной шеей, подходит ближе к нему и говорит-"гусь, а что у тебя с шеей?" Гусь засуетился и говорит -"меня сегодня душили"

Волк лиса и заяц зашли в аптеку и говорят - "дайте хлеб", продавщица говорит-"нету хлеба". Хахха

...Кто хочет - в маске, кто хочет - без маски... Вот и вся вертикаль, дисциплина, личный пример, адекватность и отношение к коллегам и выступающему в одной картинке. Любой супермаркет Манежу сто очков вперед даст по умению ставить цели и добиваться результата.