Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 апреля 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
ТОВАРИЩ ПРЕЗИДЕНТ, У НАС БИДЕ
СИНОПСИС
(черный юмор)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
- ТОВАРИЩ ПРЕЗИДЕНТ – ПРЕЗИДЕНТ
- ТРАМПИ БЭМС БИДЕ – ПРЕЗИДЕНТ
- ВОЕВОДА – ПУРГА УЙГУРОВИЧ
- ПЕНТОВОЗ – АФРО ДЖУС

Действия происходят в двух квадратных кабинетах по разные стороны океана

Сцена первая
(в квадратном кабинете №1 стоят у карты двое)
ТОВАРИЩ ПРЕЗИДЕНТ: - если так пойдет, то до Войны недалеко
ВОЕВОДА – время подлета до вас даже ихней фигни вообще копейки
ТОВАРИЩ ПРЕЗИДЕНТ – надо, надо что-то делать! Значит так – пишите:
1. Перенос столицы в город Томск. (И далеко и поближе к основной территории. Будем говорить, что осваивать просторы государства, пора, мол).
2. Назначить в крупных населенных образованиях смотрящего, тьфу ты, наместника. Пусть будет главным над Москвой и Подмосковьем (объединит производство и трудовые ресурсы). А то дороги строят для торговли и развлечения что ли? Ну и для Санкт-Петербурга и Ленинградской областью тоже назначить (соединим, так сказать, культуру и бескультурье)
ВОЕВОДА – а кто где?
ТОВАРИЩ ПРЕЗИДЕНТ - не мешай. Сами разберутся. И пригласить из ОАЭ богатого шейха для нашего телевещания. У них порядок и спокойствие, а у нас…народу в телевизорах столько поубивало, у нас столько и нет. Пусть этот шейх причешет каналы. Попросит сотрудников в письменной форме описать «что такое ПОШЛОСТЬ». Меньше страницы, написанной вручную, ответ не принимать.
3. Опубликовать наши действия в случае начала Войны:
А. Перерубить оптоволоконный кабель США -Интернет – Европа
Б. Запустить термомагнитную бомбу для разрыва связи Спутник- Интернет – Европа
В. Заложить супер ядерную бомбу в дно озера Байкал. Это, в крайнем случае, если сунуться. А в приложении отметить, что это приведет к разрыву континента «Азия», цунами, которое и большим «Потопом» можно назвать. Предупредить - русские не сдаются! И, кстати, в самом убийственном случае на той стороне - Йеллоустонский вулкан не захочет оставаться потухшим и жахнет на радость матушке природе и на горе живым существам. Отметьте, «не я это предложил»
Г. В промежуточном варианте предлагается помочь природе по изменению климата – подогреть холодное северное течение, которое чуть поднявшись, запрет Гольфстрим и тот повернет на США и частично на Африку, что приведет к изменению климата в США. Температура будет соответствовать для проживания африканского народа (но не всех и не тех). Для поднятия духа нынешнего населения подготовить перевозку двух миллионов африканцев к своим собратьям в Америку, для перевоспитания (тех на этих). А такие подпевалы, как Норвегия, Швеция, Англия… завалит снегом и попросятся люди на землю, откуда сознательная жизнь пошла, где осталась надежда, чтобы жить.
А в остальном будем надеяться на благоразумие президента БИДЕ.
ВОЕВОДА – а «великий и ужасный» Китай, «мать итить»?
ТОВАРИЩ ПРЕЗИДЕНТ – трудно сказать. Если в оптимальном варианте – пусть повоюет с Индией. Там еще много несогласных, работы хватит. Япония, сродственница на «потопляемом» авианосце, тоже чего-то хочет.
Вот сценарий, если будет ВОЙНА. Но наши отцы и деды не хотели воевать, но… умели.

Сцена вторая
(в квадратном кабинете №2 стоят у карты двое)

ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – ковер уберите. А-то свалившись, можно нечаянно на ядерную кнопку нажать
ПЕНТОВОЗ – сделают. Псаки сделает. Пускай привыкает
ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – так что у нас для русских припасено – Война чужими руками или жахнем!
ПЕНТОВОЗ – по порядку:
1. Превентивный удар. Ихняя территория окружена. Подлет до центра управления – не успеют очухаться.
2. Остатки их армии не смогут завести моторы - «наши» люди указали цели, где хранится топливо для всех железяк вражеской армии, да и не продадут они им без денег ничего. Аэродромы и корабли на наших электронных дисплейных картах.
ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – что это еще за карты. Они что со спутником связаны? А если электричество сбой даст?
ПЕНТОВОЗ – до этого они не додумаются, а вообще-то надо подумать. А заодно подумать за Интернет. Вдруг…Н-да. Это что ж опять солдатами воевать? Дураков у нас все меньше. Очень деньги любят.
ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – кто ж их не любит. Продумайте, чтобы чужими руками «за яблочко, за яблочко» их придушить. А то так жить нельзя. Маячат над головой, что-то там смеют предлагать. НАМ! Великой и непобедимой…Ладно, ладно. Лишнего загнул. А Китай что? Куда он смотрит.
ПЕНТОВОЗ – думаю, отсидеться им не удастся. Нарастили мускулы, народу наплодили. Армия, опять же, большая. Двинуться на северо-запад. Но за кого? Не за нас, это точно! Их надо лбами с Индией стравить. Вот пусть там и бодаются. Две «великих и могучих» нации.
ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ - второй вариант докладывай. Первый провальный.
ПЕНТОВОЗ - самый, самый – это славян стравить на их территории. Одни считают себя русскими (население, что твое лоскутное одеяло, там и русские, и татары, кавказ, русские-украинцы…даже евреи есть)
ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – у нас не лучше картина
ПЕНТОВОЗ - я продолжу. Так вот считай бывшая Украина, распалилась и как русские говорят «кого-то хочу, а кого не знаю». Готова развалится для Польши, Венгрии и кто подсуетится отдать свои земли. А земли хорошие. Там нам базы понаделать, потом киндеров понаделать, потом поселение, а там и Штат можно организовать.
ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – красиво излагаешь. Жаль не доживу. А покороче и чтоб я увидел. Сам же знаешь сколько мне лет. Кстати, сколько?
ПЕНТОВОЗ – осьмнадцать. Все равно не запомните. Так вот славяне западные нападают на славян восточных и в результате мы въезжаем на коне – или белом или на тяжеловозе, чтобы вывозить чужое добро.
ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – во-во. Тяжеловоз даже сподручнее.
ПЕНТОВОЗ – но опять же, если «эти» будут сидеть смирно и чуток потерпят.
ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – и что будет
ПЕНТОВОЗ – развалиться должна. Все Империи разваливаются быстро и до конца. Возьмем Историю…
ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – стоп. Давай подумаем, а если не начинать эту хреновину? Учебники мы переписали, людей своих заслали, телевидение отремонтировали так, как учил их товарищ «ленин». Пусть снова у них вернется лозунг - «экономика должна быть экономной». Устал я от тебя «пентовоз». Пощади. Пойду с собакой погуляю
ПЕНТОВОЗ – палку захватите, а то не дай GOT, опять брякнетесь.

Вчера<< 6 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.04:
Люди, переписавшие Конституцию, обвиняют нас в подрыве конституционного строя!
Рейтинг@Mail.ru