Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" и стихотворения Пушкина "К Чаадаеву" . Антигерой №18 певица Наталья Ветлицкая, удравшая в Испанию ещё в 2004. Пенсионерка вдруг захотела порадовать нас своими дряхлыми прелестями, хотя ещё совсем недавно заявляла, что она в Россию больше не ногой.
Эпидемия случилась
и она преобразилась.
Платить нечем за квартиру,
хоть иди с сумой по миру.
Вспомнила Россию мать,
где на сцене надо только
рот немного разевать.
У ней гонора не в меру,
развлечёт нас «под фанеру».
Алкаша Серебрякова принял на ура бомонд
и Ветлицкую путану,как не странно, ждёт народ.
Товарищ верь! Такую срань
очистим в утреннюю рань!
Наши буки депутаты только с виду простоваты, а на деле вороваты,- Гнать куда их,за бугор или к стенке автоматом, разве это не позор!? Вот сижу и пью в печали... Аж с семнадцатого года убивали воровали,- честных извели породу.
Диалог в Whats’App: - Привет, на музыкальный фестиваль пойдёшь? - А кто выступает? - ЯAVЬ OG BUDA FAIK MARY GU SQWOZ BAB - Блин, я сначала подумала, что ты раскладку клавиатуры забыла переключить!
Даме многолетней хулиган всадил,
И еще вдобавок сотню заплатил.
Дама заявила: деньги я возьму,
И на эти деньги я тебя найму.
Будешь много трахать,
Да ещё ласкать.
Да и не подумай,
От меня слинять.
Пьяница несчастный деньги все продул,
И от алкоголя на кухне он уснул.
Спит на кухне крепко, спит и не встаёт,
Снится ему сдуру: красавицу е*бёт.
Снится ему также: землю всю трясёт,
То жена кастрюлькой по башке даёт.
Украина попросила Нетаньяху выступить посредником в разговоре с Россией.В ответ Израиль попросил Зеленского выступить посредником в разговоре с Палистиной.
Почему раньше женщины старались не рожать детей в голодные годы? Они понимали, что лишний рот в семье – это обуза, и родить малыша в тяжёлые времена равносильно тому, что обречь всю семью на ещё более тяжкую жизнь. Родившийся тогда ребёнок был бы ношой, и ходил бы всегда полуголодный, да и семье пришлось бы заботиться о нём, вместо того, чтобы добывать пропитания. Это я к чему? Да вот, смотрю в окно на двор и думаю, что в старину люди были гораздо мудрее.
Татьяна: И интернета нет тут) полезу в провода, если что я за гаражами в чёрном пакете )))) Татьяна: Починила Артём: Это хорошо. Я приеду через пару часов. Ты в одном пакете или в разных лежишь?
-рабинович, слышали? в москве, в аварию аурус попал! на таких машинах "простые ефремовы" и блогеры не ездят! -нёма, ви не прави. объявят, шо за рулём, таки, бил простой полковник фсб, укравший миллиарды у государства...
– Блин, почему у нас нет своих супергероев? – А как ты их представляешь здесь? Вот, к примеру, возьмём Лигу справедливости. Ты можешь представить, что какой-нибудь российский миллиардер тратил свои деньги на борьбу со злом и защиту невинных людей – как Брюс Уэйн? Наши миллиардеры, в отличии от американских, не заработали своё состояние честным путём, а наворовали на чиновничей должности. Они скорее на себя потратят, чем на борьбу с несправедливостью. Или ещё – ты можешь представить, что младенец-пришелец с другой планеты со суперспособностями, воспитывался бы в деревне, в семье, которая нашла его в разбившимся корабле – как Кларка Кента? У нас его забрали бы в детдом, где дети его обзывали бы черножопым чуркой и очкариком, избивали его, и вырос бы он алкашом, наркоманом и рецидивистом, а дни он свои закончил бы в тюрьме, сев туда за разбой и убийство. Своего Флэша нам тоже не видать, т.к. по нашим дорогам не разбежишься, а разбежишься – так через пару десятков метров споткнёшься о первую же яму и свернёшь себе шею! Харли Квинн с её нарядом – в первый же день кавказцы бы изнасиловали на улице. Она в слезах пошла бы в ментовку и там менты обвинили бы её саму, по новой изнасиловали бы её, забрали паспорт и закрыли бы в обезьяннике на пару суток. В конце-концов, он стала бы проституткой. Джокер – хрен сбежал бы с нашей дурки. Аквамэн – отравился бы в Москва-реке, ослеп и помер. Киборг на самом деле не был бы роботом, а был бы человеком в костюме робота, который притворялся бы роботом, и звали бы его Фёдор. Чудо-женщина – стала бы депутатом Госдуры. Дефстроук – воевал бы в Сирии. Альфред – был бы пенсионером доедающим хуй без соли. Лоис Лейн – вела бы пропагандистскую политичекую передачу на телевидении. Комиссар Гордон – служил бы в Росгвардии и разгонял бы митинги. А Лекса Лютера отравили бы Новичком, за то, что посмел пойти против олигарха, и если выживет после этого, то посадили бы в тюрьму по вымышленной статье. Можно продолжать очень долго... Они просто не вписываются в нашу реальность. Вот и всё!
Еще никогда капитан гигантского контейнеровоза не был так близок к отчаянию, войдя в узкий канал: прямо по курсу упорно маячил образ Петрова, а за кормой- Боширова. "Эти русские все на одно лицо!",- панически восклицал капитан, тщетно пытаясь сориентироваться.
Я считал, что слушать винил престижно, пока не задумался, что из такого же винила сделана изоляция кабеля даже у очень дешёвых наушников. Выходит, что и нищеброды в каком-то смысле "слушают винил".
Сначала Джон Леннон назвал свою группу «Вееtlеs». Но оказалось, что адрес www.Вееtlеs.соМ уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется «Веаtlеs»
"Чем больше людей, тем быстрее прогресс, выше эффективность труда и ниже затраты на получающиеся товары.
В этом и заключается основная проблема перенаселенности планеты: чем больше людей живут на планете, тем больше людей может обеспечить эта планета.
И прирост населения идёт по экспоненте."
Это все замечательно, почему же тогда население не растёт экспоненциально, а вовсе сокращается? Что мы делаем не так? - рассуждают 70-летние пенсионеры у руля власти.
Эти негры совсем обнаглели. В гей-сауне они уже не хочут, чтобы их называли афррамериканцами. Они хочут именоваться именем целого штата США. Правда, Джорджия?
Первого апреля 198... года был хоть и теплый, но унылый серый день. Комсомольский активист одного из саратовских вузов посетил скучных и унылых функционеров в обкоме комсомола. В свой прошлый визит неделю назад он безуспешно пытался согласовать важное комсомольское мероприятие - межвузовский КВН. Не помогла даже поддержка друга, тоже активиста, из другого вуза - обкомовцам было страшно поощрять смелое молодежное юмористическое творчество в дни суровых испытаний всего советского народа в условиях агрессивной политики Запада.
На этот раз он пришел узнать, не изменилась ли точка зрения. Нет, не изменилась. Ему сказали, что буржуазное давление только растет, ширятся козни иностранных агентов. По глазам говоривших это было видно, что им очень бы хотелось и организовать и посмотреть комсомольский студенческий КВН, но еще больше хотелось сохранить теплое место.
- Я с вами согласен, - неожиданно заявил он. - Иностранные агенты работают прямо у вас под носом.
Сотрудники обкома опасливо покосились в окно. На другой стороне улицы Братиславской высилось серое здание, где прием граждан производился круглосуточно.
- Зачастил я к вам, - сказал Активист, - и заметил, что прямо под вашими окнами в полдень устраивают тайные встречи подозрительные встречи подозрительные люди. Регулярно один агент передает другому чемодан с явно важной информацией. Давайте разоблачим шпионов и сообщим, куда следует.
Функционеры посмотрели на него, потом на часы. Через пять минут наступал полдень.
- А давай проверим, - кивнул главный функционер отдела. - Только давай договоримся: если ничего этого не увидим, то в следующий раз увидим тебя здесь только в мае по поводу отчета об участии твоей комсомольской организации в первомайских торжествах и высаживании деревьев в Парке Победы на Соколовой горе к 9 мая.
- Идет, - согласился Активист. - А если я окажусь прав, вы "наверх" передадите и поддержите мое прошение о проведении межвузовского КВН.
Главный функционер пожал плечами и кивнул. Весь отдел прильнул к окнам. Под окном стоял и курил молодой человек в шляпе и темных очках с черным "дипломатом". Через несколько минут к нему подошел другой парень в такой же шляпе и таких же очках, с точно таким же "дипломатом" и незажженой сигаретой, что-то спросил, собеседник что-то ответил, вытащил зажигалку, дал прикурить. Потом они, оглянувшись, обменялись "дипломатами" и двинулись в противоположных направлениях по улице Братиславской мимо зданий обкома ВЛКСМ и облуправления КГБ, расположенных "дверь в дверь".
Активист ликовал. Единственное, что его беспокоило, не узнают ли функционеры в одном из "агентов" его комсомольского товарища, с которым он приходил клянчить согласие на КВН в прошлый раз. Но товарищ был в очках, шляпе и вообще в другом плаще. Функционеры явно ничего не заметили, и Активист приготовился отстаивать проект КВН.
Но тут к подозрительным прохожим с разных сторон дома метнулись три молодых парня в серых очках, серых плащах и серых шляпах.
Предъявили красные корочки и громко - так, что стоящие у открытого окна функционеры это услышали - сказали: "Граждане, пройдемте".
"Граждане" ломанули вдоль по Братиславской - в разные стороны. Активист похолодел. Один из товарищей в штатском сказал коллегам: - Задержите их.
Потом поднял голову, увидел в окне функционеров и Активиста и сказал им: - Всем оставаться на местах.
Активист бросил взгляд на здание напротив. Там в окнах тоже стояли и смотрели люди. Главный функционер отдела посмотрел на Активиста и испепелил его взглядом.
Товарищ в штатском зашел в комнату, взмахнул нераскрытыми "корочками", негромко и невнятно представился, вытащил блокнот и начал собирать показания.
Все функционеры дружно сдали Активиста, заявив, что они ничего не знали, а тот все знал и наверняка сообщник.
- Гражданин, пройдемте, - сказал ему товарищ в штатском и попросил остальных не распространяться об увиденном.
История умалчивает о дальнейших контактах Активиста с этими функционерами. Его идеи о межвузовском КВН выслушали где следует, и тот, кому положено, поддержал проведение КВН в рамках пока одного вуза. А там, дескать, как пойдет. Судя по тому, что через некоторое время КВН появился и на Центральном телевидении, "пошло" хорошо, зеленый свет дали всем тайным КВНщикам на самом высоком уровне.
Вы вспоминаете бородатый советский анекдот "Да, это КГБ. Как умеем, так и работаем"? Так вот, соседи обкома по улице, скорее всего, здесь ни причем. Просто своими замыслами первоапрельских розыгрышей надо делиться с друзьями один на один. А не в кафешке в квартале от обкома комсомола, когда у работников обеденный перерыв.
- Мойша, ви читали, встреча президентов Франции и Украины прошла в атмосфере полного взаимопонимания? А шо таки это значит? - Хаим, ну раз Франция - родина садизма, а Украина - мазохизма, то было жестокое изнасилование.
Вакцина "Спутник" настолько эффективна, что её даже не надо применять в России: её достаточно продать в Индию, Непал, и Венесуэлу, чтобы победить ковид в Рязанской области.
Ай да Лукашенко, ай да сукин сын! Снова кинул Пу с аншлюсом . Тот даже торжественное заседание СФ на 23 апреля назначил. Матвиенко платье новое сшила. Очень боюсь за Коленьку, Несчастный мальчик. Федуты проамериканские теперь на нем обязательно отыграются.
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
