Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Белый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще об особенностях женской логики. Как-то по дороге домой с работы у меня прихватило сердце. Было такое в первый раз и, тьфу-тьфу, в последний. Ну, кто хипует - тот поймет, приятного мало. Я попросил водителя остановиться ( машина служебная) подышал минут пять, потом к дому - в глазах какие-то мушки белесые мелькают. Домой приехал, скинул ботинки - и в спальню, лег. Полная голова безрадостных мыслей: все блин, доработался, курить и пить надо бросить, а если серьезно - что делать ?, и т.д. и т.п. Тут в спальню заруливает моя жена: - Ой, чего это ты ? Ну я , жалобным голосом, в ответ: - Да вот ехал уже домой, сердце прихватило, не знаю, может врача вызвать ? и так далее ... У супруги на лице секунд тридцать отображается работа мысли, потом выражение лица изображает нечаянную радость: - А, так ты , значит, ужинать не будешь ?!
Да-с-с-с. Болезнь сразу куда-то улетела. И ведь хорошая супруга, просто логика, логика ....
Поймали значит вора и спрашивают его куда он дел награбленное, а он иностранец был и не хрена не понимает, ну нашли переводчика и просят что-бы он ему сказал: "Если он не скажет куда дел награбленное то они его убьют" Переводчик: "Скажи куда ты дел награбленное, а не то они тебя убьют" Вор: "Закопал там-то там-то..." Переводчик: "Он сказал, делайте со мной что хотите, все равно нечего нескажу!"
Я по Божьей воле по профессии тележурналист. Русский латвийский тележурналист. А потому по долгу службы пришлось мне только что делать репортаж о том, как министр обороны Латвии Атис Слактерис ездил в Ирак. Проведал там латвийских писмэйкеров в количестве 100 человек. Сам я не ездил туда, не люблю жару:) Мне картинку визита коллеги с братского телеканала подогнали. И вот че я высмотрел. Приставили к министру переводчика русскоговорящего (Понятен пень, учившегося в советское время в каком-нибудь московском университете имени какой-нибудь Черной Обезьяны). Вобщем завязался у министра с переводчиком разговор за жизть. То да се, хуе-мое, а где Латвия на карте, а латыш - это национальность или диагноз, а почему вам, иракцам, демократия не нравится и т. п. "А сам откуда ты родом?", - вдруг спрашивает министр переводчика. "Да с Вавилонщины сам я... С Вавилонской области, деревня Эль-Килла"... Латышский министр заплакаль от умиления, услышав русское в иракском...
В Канаде, где я живу, есть обычай делать колоссальнные распродажи в магазинах (при нулевом изменении цен), перемежая их маленькими такими "днями скидок" и т. д. Так вот, большая распродажа называется "Clearance", а маленькая - "Sale". Эти блестящие мероприятия устравиваются по всем абсолютно мылимым и немыслимым поводам, причем ежегодно в одинаковые дни. Там у них есть "Крисмас сэйл", "Боксинг дэй сэйл", и еще один сэйл, называется "Бэк ту скул", в честь начала занятий в школе. И еще одна деталь - у них тут надвигается легализация марихуаны (подождите радоваться!), в связи с чем уже давно пооткрывались магазинчики, продающие специальную бумагу для косяков, множество бульбиков/банок, литература по выращиванию сего растения и т. д.. Короче, магазинов таких много, и они пользуются большой популярностью... Но эта присказка, а сказка коротка. Проходя мимо сего магазина где-то в конце августа, я обнаружил феерическое объявление "Back to school SALE! 50% DISCOUNT on all zig-zags!", что в переводе "Школьная распродажа! 50% скидки на бумагу для косяков!" Вот молодцы какие, чуть ли не с пеленок заботятся!
Мужик идет по берегу реки. Видит другой мужик стоит в воде по пояс... Первый его спрашивает:"Эй мужик, че ты делаешь?" Второй:" Тихо...иди отсюда...не мешай" Первый:"Мужик ну чего ты делаешь?" Вторй: " Я же тебе сказал иди отсюда..." Первый к нему докапался оканчательно:" Че делаешь?" Второй:" Вот достал...Да не видишь сома ловлю..." Первый:"Ну и как, клюет?" Второй:"Нет...сосет..."
Сидят Василий Иванович с Петькой, Василий Иванович крутит шарик и спрашивает у Петьки:"Петька, как ты думаешь это говно или пластилин?" Петька говорит:"Наверное пластилин." Василий Иванович отвечает:"Вот и я думаю, откуда в жопе пластилин???".
Дело было в Москве-матушке. Начало 90-х. Время, когда беззубый социализм уступил место веселому и циничному капитализму. Только что упал "Железный занавес", открылись ворота на Запад. Для людей, 70 лет не видевших качественных вещей, Европа казалась потребительским раем. Их взору в супермаркетах открывались невиданные оазисы из копченой колбасы, сказочные дворцы из экзотических фруктов. Волшебной музыкой в их уши проливался звон разноцветных пивных бутылок. Местные жители почему-то не выстраивались в очередь за свежей рыбой. Пугало обилие джинсовой продукции и непонятно почему, но свободно продавались пластинки русской народной группы Boney M. От западных чудес кружилась голова. Немецкие автосвалки стали для вырвавшихся на свободу россиян неким подобием того же супермаркета. Там было много и очень дешево. Немцы по непонятным причинам выбрасывали почти новые (10-15 лет) машины. Бывшие советские люди с упорством тараканов ползали по автосвалкам, выковыривая то, на чем зажравшиеся бюргеры отказывались ездить. Потом тащили весь этот железный мусор к себе домой. Спрос рождает предложение. Москва быстро стала наполняться симпатичными полугнилыми машинами. Их различали не по брэндам, не по маркам. Люди, много лет не знавшие других машин кроме "Жигулей" и "Москвичей", слабо отличали какой-нть "Ситроен" от "Ниссана". Поэтому всю привезенную с Запада рухлядь называли просто: "иномарка". И вот мужичок значит, бывший инженер и мастер на все руки, привез из Бундеса Хондочку. Маленькую, как мандавошка и ржавую, как борода у еврея. Гоняет на ней, мысленно сравнивает ее технические возможности с жигулевскими... И вот, блин, зазевался на светофоре. Царапнул поворачивавшую машину. Слегка, почти неощутимо, только краску чуть содрали друг другу. Казалось бы, хуйня. А вот не хуйня! Потому что той второй машиной был Мерседес. Причем не какой-то мусорник, а новый, 600-ый. Тот самый, который впоследствии был неоднократно воспет в новорусском фольклоре. У мужичка чуть ли не приступ стенокардии с этого дела приключился. И было от чего! Паршивая царапина на Мерине стоила этак 100 полуубитых Хондочек. Кроме того на горизонте очень ясно обрисовались весьма нежелательные контакты с московской братвой: из Мерцедеца вылезла блондинистая, фотомодельной внешности блядь и стала названивать по невиданной, тогда еще кирпичеподобной мобилке. Можно было не сомневаться: девушка звонила какому-нть бандиту. - Алееее! Пупсик, у меня авария... Да, он виноват... На повороте... Нет, только пара царапин, но они такие некрасивые... Да, приезжай... Какая у него машина? Темно-зеленая... А, марка?! Ну точно не такая, как у тебя или как у Игореши... Хорошо, сейчас спрошу! – Молодой человек! А какая у вас марка машины? У народа, сильно отощавшего за время бесконечного похода к светлому будущему, голова может работать только в двух направлениях: где бы чего спиздить или как бы кого наебать. Мусчина, в данной ситуации решил использовать второй вариант. Вооруженный знаниями, почерпнутыми в журнале "За рулем", он возьми да и ляпни: - У меня "Бентли"! - Пупсичек, у этого идиота какая-то "Бентля"... Что?! Как?! Хорошо... Блондинистая сука убирает мобилу, вытерает выступившую слезу... - Мне сказали, чтобы я собирала свои манатки и пиздовала отсюда побыстрее и подальше...
В Канаде, где я живу, есть обычай делать колоссальнные распродажи в магазинах (при нулевом изменении цен), перемежая их маленькими такими "днями скидок" и т. д. Так вот, большая распродажа называется "Clearance", а маленькая - "Sale". Эти блестящие мероприятия устравиваются по всем абсолютно мылимым и немыслимым поводам, причем ежегодно в одинаковые дни. Там у них есть "Крисмас сэйл", "Боксинг дэй сэйл", и еще один сэйл, называется "Бэк ту скул", в честь начала занятий в школе. И еще одна деталь - у них тут надвигается легализация марихуаны (подождите радоваться!), в связи с чем уже давно пооткрывались магазинчики, продающие специальную бумагу для косяков, множество бульбиков/банок, литература по выращиванию сего растения и т. д.. Короче, магазинов таких много, и они пользуются большой популярностью... Но эта присказка, а сказка коротка. Проходя мимо сего магазина где-то в конце августа, я обнаружил феерическое объявление "Back to school SALE! 50% DISCOUNT on all zig-zags!", что в переводе "Школьная распродажа! 50% скидки на бумагу для косяков!" Вот молодцы какие, чуть ли не с пеленок заботятся!
Привет. Со мной такой прикол прикличился. Закончилась выставка, в которй мы принимали участие и вот сижу я обрабатываю регистрационные листки значит. Работа нудная, крышу нсосит на второй час, а я уже часов шесть сижу. Начинает пробивать на смешочки бессмысленные и тут в одной из заполненных форм вижу такое, от чего слаживаюсь пополам. Должность: главный технолог ФИО: Ситяков Александр Никола(зачеркнуто) Михайлович. ;) Вот такие руководители, блин.
Приходит девушка(Д) на радиостанцию и говорит диджею(Dj): Д:-Я бы хотела поздравить свою бабушку по радио в эфире. Dj:-Можно устроить, но тебе придется отработать. Д:-Хорошо, только вы научите. Dj:-Ну пойдем. Заводит ее в туалет в кабинку, расстегивает ширинку и дастает свой прибор: Dj:-Ну приступай. Девушка берет в руки прибор и стукая пальцем (как по микрофону) говорит: - Бабушка! Поздравляю тебя с Днем Рождения!
Винни-пух и Пятачок легли в постель. Спустя некоторое время Винни что-то не ровно задышал. Пятачок спрашивает: "Винни ты что дрочишь что-ли?" "Ага"- сказал Винни "Не мешай". Пятачок снова спрашивает: "А кончить хочешь?" "Ага"- сказал Винни. "Дак дрочи у себя" - ответил ему Пятачок.
К теме оговорок. Начало 90х, средняя школа, класс то ли 10, то ли 11. Урок органической химии. Надо заметить, что к тому времени на учебу я уже не то что бы забил совсем, но тяга к знаниям уже несколько лет как сдохла... Рок-н-ролл там, все дела... А тут ситуация, не смертельная, но противная, что то вроде фиговой полугодовой оценки. И, чтобы как то это дело выправить, должен я чего-то там выучить и молодец как ответить. Ну, что делать, без вариантов. Тема мне досталась – "водородная связь". А может, не водородная. Может, кислородная. Сейчас не важно. Смысл в том, что благодаря существованию этой штуки, чего-то можно делать со спиртами. И вот я, весь красивый, подводя итог своему выступлению, эффектно так заявляю: - Как мы убедились, благодаря существованию водородной связи, спирт можно разбавлять водой. Стою, молчу, жду аплодисментов и цветов в виде необходимых пяти баллов... Однако учитель, кстати, большой профессионал и умница, немного помолчав, заявляет: - Вывод не точен. Благодаря существованию водородной связи спирт не разбавляется. Спирты растворяются водой. И спилил один балл. ЗЫ. Однако пришедшая вскоре студенческая пора доказала, что прав был все-таки я – спирт отлично разбавляется водой до необходимой для употребления крепости.
Москва, зима 1999. Переделанный на новую моду магазин музыкальных инструментов на Большой Никитской (б. Герцена). Висят электрогитары, стоят усилители. Мы с братом разглядываем ассортимент. Продавец ведет с нами неторопливую беседу. Вдруг дверь резко открывается, и на пороге, в облаке пара, возникает мужик средних лет в ушанке. Далее следует разговор:
- У вас есть струны для арфы? - Нету и никогда не было. - А где же их взять? - Поезжайте в Питер, где их делают.
Несколько секунд тишины, во время которых мужик недоумленно пялится на продавца, а то на него. После этого мужик исчезает также загадочно, как и появился.
Политкорректность!!!! Все ниггеры - паскудные черножопые бляди!!!! Судя по всему этот гребаный эмигрантик "хамбл..." сосет у них хуй или ему пизды дали черножопые уроды. Говнюк сраный, скажи своим ниггерам, что они хуесосы, и ты иже с ними.
Зашел как то в интернет клуб один не молодой человек, а его ожидал сюрприз, работники загадали загадку: - Зеленный обитатель водного прастранства, питается камнями - Работяга крокодил Гена (из камня "выжемает" хлеб).
