Дело было в Москве-матушке. Начало 90-х. Время, когда беззубый социализм
уступил место веселому и циничному капитализму. Только что упал
"Железный занавес", открылись ворота на Запад. Для людей, 70 лет не
видевших качественных вещей, Европа казалась потребительским раем. Их
взору в супермаркетах открывались невиданные оазисы из копченой колбасы,
сказочные дворцы из экзотических фруктов. Волшебной музыкой в их уши
проливался звон разноцветных пивных бутылок. Местные жители почему-то не
выстраивались в очередь за свежей рыбой. Пугало обилие джинсовой
продукции и непонятно почему, но свободно продавались пластинки русской
народной группы Boney M. От западных чудес кружилась голова.
Немецкие автосвалки стали для вырвавшихся на свободу россиян неким
подобием того же супермаркета. Там было много и очень дешево. Немцы по
непонятным причинам выбрасывали почти новые (10-15 лет) машины. Бывшие
советские люди с упорством тараканов ползали по автосвалкам, выковыривая
то, на чем зажравшиеся бюргеры отказывались ездить. Потом тащили весь
этот железный мусор к себе домой.
Спрос рождает предложение. Москва быстро стала наполняться симпатичными
полугнилыми машинами. Их различали не по брэндам, не по маркам. Люди,
много лет не знавшие других машин кроме "Жигулей" и "Москвичей", слабо
отличали какой-нть "Ситроен" от "Ниссана". Поэтому всю привезенную с
Запада рухлядь называли просто: "иномарка".
И вот мужичок значит, бывший инженер и мастер на все руки, привез из
Бундеса Хондочку. Маленькую, как мандавошка и ржавую, как борода у
еврея. Гоняет на ней, мысленно сравнивает ее технические возможности с
жигулевскими...
И вот, блин, зазевался на светофоре. Царапнул поворачивавшую машину.
Слегка, почти неощутимо, только краску чуть содрали друг другу. Казалось
бы, хуйня. А вот не хуйня! Потому что той второй машиной был Мерседес.
Причем не какой-то мусорник, а новый, 600-ый. Тот самый, который
впоследствии был неоднократно воспет в новорусском фольклоре.
У мужичка чуть ли не приступ стенокардии с этого дела приключился. И
было от чего! Паршивая царапина на Мерине стоила этак 100 полуубитых
Хондочек. Кроме того на горизонте очень ясно обрисовались весьма
нежелательные контакты с московской братвой: из Мерцедеца вылезла
блондинистая, фотомодельной внешности блядь и стала названивать по
невиданной, тогда еще кирпичеподобной мобилке. Можно было не
сомневаться: девушка звонила какому-нть бандиту.
- Алееее! Пупсик, у меня авария... Да, он виноват... На повороте... Нет,
только пара царапин, но они такие некрасивые... Да, приезжай... Какая у него
машина? Темно-зеленая... А, марка?! Ну точно не такая, как у тебя или как
у Игореши... Хорошо, сейчас спрошу! – Молодой человек! А какая у вас марка
машины?
У народа, сильно отощавшего за время бесконечного похода к светлому
будущему, голова может работать только в двух направлениях: где бы чего
спиздить или как бы кого наебать. Мусчина, в данной ситуации решил
использовать второй вариант. Вооруженный знаниями, почерпнутыми в
журнале "За рулем", он возьми да и ляпни:
- У меня "Бентли"!
- Пупсичек, у этого идиота какая-то "Бентля"... Что?! Как?! Хорошо...
Блондинистая сука убирает мобилу, вытерает выступившую слезу...
- Мне сказали, чтобы я собирала свои манатки и пиздовала отсюда
побыстрее и подальше...