Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 мая 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Россия воюет не для того, чтобы завоевать чьи-то территории. Ей их и своих достаточно. Просто хочется напомнить миру о себе. А другого способа пока в Кремле не придумали.
Хроники прорывов или когда Венесуэла ближе, чем ты думаешь.

1. Регулируешь цены.
2. Запрещаешь экспорт продуктов из страны.
3. Удивляешься пустым полкам в магазинах.

Ай да Путин! Ай да великий экономист! Опять всех переиграл!
29
Бля я хуй знаю как можно ходить каждый день в магазин и при этом быть за путина.
27
«Главы МИД G7 в ходе переговоров дольше всего обсуждали Россию».

Пациенты палаты №6 гордились тем, что психиатры очень долго обсуждали их состояние.
36
Напоминаю, Иуда повесился когда понял что сделал.
Людей больше волнует не то, что Путин не отбрасывает тень, а то что он не отбрасывает копыта.
2045 год:
- И вновь в эфире "Битва юристов!"
Участникам нашего профессионального конкурса, вышедшим в финал, придется обратиться к нашему недавнему прошлому. Очередное задание - непростое. Каждому будет выдан текст одного, случайным образом выбранного закона, принятого в период ПРК - Путинской Реакционной Клептократии. Задача участника - перечислить ВСЕ статьи Конституции и Уголовного кодекса, которые нарушили законодатели при составлении и принятии этого акта. А потом мы сравним ответы участников с приговорами Трибунала по восстановлению действия Конституции.
в список недружественных областей вошли татарстан, дагестан и якутия
20
Боррель обсудил с госсекретарем США агрессивное поведение Украины | Украинская правда
— Изя, вот пишут, Лавров — натуральный Риббентроп. А ты видишь какие-то различия?
— Только одно, Сёма. Риббентропа уже повесили!
Очередная попытка составить список дружественных России стран окончилась очередной неудачей.
На фото в храме Путин не отбрасывает тени.
Пишут, что холуи фотошопом убрали тень.
Сомнительно. Зачем?
Правдоподобней, что холуи фотошопом
вмонтировали туда Путина.
Лей масло
Бестужев рассказывает Анне устройство АПЛ:
-Анна... Наше судно движут два атмоных реактора,
но члены экипажа надежно защищены. Вопросы есть?
-Есть, Павел. Как насчёт меня - я же девушка?
Один из главных признаков идиотизма это отсутствие причинно следственных связей типа нас-то за шо. Глядя на визги возмущения европейских дипломатов против российских санкций с удивлением понимаешь, кто именно исполняет там работу. И в чем причина и кому выгодно их туда назначение.
Уважаемые украинцы!
Просим Вас не снимать святочные дни и не выкладывать их в интернет.
А то руские увидят ваши столы, еду, напитки и алкоголь, и посчитают что вы над ними извдеваетесь! руские посмотрят на ваш стол, потом на свой и начнут соображать что вы не такая уж бедная страна как по телевизору показывают. а руские по факту оказываются более нищие. И руские начнут задавать вопросы. сначала к телевизору. потом к власти. А потом начнут бузить.
А вот этого властям жутко и не хочется. Власти именно по этому показывают какие украинцы нищие а вы наоборот, хоть это и не правда. А вот власть всячески будет говорить какие вы богатые а украинцы бедняки! Только на улицу не выходите. Только не бунтуйте!
Уважаемые украинцы!
просим Вас от имени кремля не показывать свой стол в интернете! А то вся ложь рассыпется и голодный бунт не за горами!
"Россияне проедают сбережения со скоростью 7 миллиардов рублей в день.
И набирают кредиты по 0,5 миллиарда рублей в час".
Перестройка всё ближе
34
Не понимали почему в 37 году все молчали, да? Теперь поняли?
35
В России соблюдение всех законов не гарантия избежать уголовного наказания.Совсем не гарантия.
37
Анна вернулась из разведки и докладывает Бестужеву:
— Павел! Обнаружила не разрушенный мост.
— Танки пройдут, Анна?
— Пройдут, милый.
— Конница пройдет?
— Может, пройдет.
— Значит, и пехота пройдет?
— Пехота не пройдет, Павел.
— Как же это может быть, Анна?
— Там привязана злая собака.
Ранили Павла Алексеевича Бестужева на дуэли.
В лазарете Анна спрашивает
лекаря Траубе:
-Сколько ему жить?
-Анна... Я не кукушка.
-Ну, пожалуйста!
-Я не кукушка.
-Ну, доктор!
-Не кукушка!
-Ну смотрите, доктор - я на коленях прошу
правды! Ну доктор, ну!
-Ну, ку.
Письмо Бестужева: "Анна! Я очень по тебе скучаю.
Одной рукой держу твою фотографию, а другой —
думаю о тебе."
Бестужев: — Анна, а ты водку будешь?
Анна: — Да ты что, Павел? Я вообще
в рот не беру!
Б: — Это конечно жаль, но про водку ты так и не ответила...
Бестужев: — Анна, иди сюда. Потрогай его, не бойся.
Чувствуешь, какой он твердый?
Анна: — Да, Павел ...
Б: — Вот, сколько ещё раз тебе говорить, не оставляй
хлеб открытым!
Бестужев — Анне, гордо:
— Анна, а я ведь — сапер!
— Ух ты! — восхищается Анна. — Впервые вижу живого сапера, Павел!
— Да—а, разбросало нас по всей стране…
Бестужев: — Анна, видишь саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
Анна: — Павел... Тринадцать человек и один прапорщик.
Б: — А как ты узнала, что это прапорщик?
А: — А он не работает.
Вернувшегося в Мариегамн Бестужева Анна спрашивает:
— Где работал, Павел?
— В Каракумах, Анна.
— Что это, Павел?
— Черные пески.
— Интересно, они и в самом деле черные, милый?
— Не очень, Анна. Видно, много краски ушло налево.
Бестужев говорит Анне, которая ничего не делает:
— Чем ты занята, Анна?
Анна отвечает:
— Павел... Думаю, как скрестить время и пространство.
— Давай я тебе помогу, Анна. Берешь савок, и копаешь
траншею от забора до обеда.
В лазарете.
Бестужев:
-Анна, мне конец!
Анна:
-Нет, Павел - я девушка! Вот идёт
доктор Траубе - он может...
Как говорил один старый еврей: страны СНГ (Литва, Грузия, Украина)
в НАТО как яйца в сексе - участие принимают, но не входят!++++++а старый еврей-то - провокатор:
во-первых, Литва никогда не состояла в СНГ, Грузия тоже не всегда, а во-вторых Литва в НАТО входит!
Анна - Бестужеву:
-Павел, какими группами двигаются танки?
-По 2-3 человека...
Анна: — Как думаешь, Павел, покинет Путин
когда—нибудь пост президента?
Бестужев: — Конечно, Анна.
А: — А когда, милый?
Б: — Сразу после коронации конечно!
Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом: — Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства? — Economy. Just economy. — Спасибо. Иконами — так иконами.++++++++++++вообще-то по-английски читается "эканоми".
А впрочем, спойной вам ночи на уроках!
— Зарплаты нищенские, с пенсиями пролетаем. — Зато вы попадете в Рай. — Спасибо Вам, Владимир Владимирович!

Источник: anekdotovmir.ru+++++++++++++++++не всегда так. Дворники, столяры, фермеры зарабатывают в России
прилично.
Встречается выгнанный из школы "новый русский"
со своим другом - окончившим с золотой медалью,
теперь нищим. Вот этот бедолага и спрашивает:
-А как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю запчасти АвтоВАЗ за 100 рублей,
продаю за 102. Так и живу на оставшиеся
2 процента.
Да мы всего-то хотели москалей на гиляку, а ватников сжечь коктейлем Молотова. Ну весело же. Вот за что нас стрелять!?+++++++++++++++++++++++++++++никто не хотел никаких москалейнагиляку (молодёжь и слова такого не знает).
Меньше слушайте сарафанное радио - и всё пройдёт. Удачи!
Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!+++++++++++++++++++ты это Православным фундаменталистам расскажи.
Самый смешной анекдот за 25.05:
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
Рейтинг@Mail.ru