Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: - Всё, Вась, пойду в путейцы работать. - Нафига??? - А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит: - Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? - А ща поезд поедет, мы все и покурим...
Есть ситуации которые могут произойти только в Израиле. Диалог на центральной автостанции между мамой и сыном. Видимо она его подвезла. Сын - солдат в форме. Судя по всему, служит не больше полу года. Разговор был на иврите. Попробую перевести. Мама: - Ты всё сложил в сумку? - Да, мама. - Носки, трусы? - Да, мама - Дополнительную зарядку от телефона взял? - Да, мама, взял. - Где второй "рожок" от автомата? - В сумке. - Почему он в сумке? Вытащи и прикрепи к автомату. И перевесь автомат через голову, а не, так, как ты его носишь на плече. Это М-16, а не "Узи". Перевесь. Удобнее будет снимать....если что. - Ну, мам. - Не "нумамкай" мне. Вытащи "рожок" и перевесь автомат, как положено. - Отчеканила мама командирским голосом, так, что даже, я "подобрался" и встал ровно. - Поверь мама знает, как - правильно!!! И, я не на секунду не сомневаюсь, что эта мама, ТАКИ ЗНАЕТ, КАК ПРАВИЛЬНО!!! Стас Вольский
В Горбачёвскую эпоху мой приятель свинтил в NY, ибо
1. Он еврей.
2. У него там жил семиюродный брат, тоже, как вы догадываетесь, еврей.
В общем, кино "Брат 0". Они бродили по городу, один показывал другому всякие достопримечательности, забрели в негритянский район случайно, захотели попить и отлить. В подъезде и в переходах между домами как-то стрёмно. Заходят в ближайшее кафе, там одни чёрные рожи.
Все повернулись к ним, типа, чо за самоубийцы зашли.
Тут старый ньюйоркский еврей и говорит на чистом русском языке понаехавшему своему брату: "Ну чо, *лять, зашёл поссать?
А тот - "не ссы, прорвёмся!..."
Тут все афроамериканцы повели себя по-разному. Одни равнодушно хмыкнули и повернулись к своему пиву. Другие помахали рукой дружелюбно и несколько человек сказали: "О, рашн!." Бармен также приветственно махнул рукой, типа, нальём чо попросите. Ну они выпили водки со льдом, посетили туалет и вышли.
Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий...
Для управляющих транспортными средствами есть обязательный медосмотр, а для управляющих страной почему-то нет. Хотя бы нарколог и психиатр! А какой бы был эффект!
Бегу на остановку, краем глаза вижу, что ко мне приближается тело. - Мадемуазель, позвольте к Вам обратиться... - Я опаздываю! Промчалась мимо, слышу вслед: - Просто киньте в меня десять рублей!... Не откажите в любезности!... Отсюда ещё докинетеее!...
Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы. Англичанин: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.
Сын скачал мне на телефон программку, чтобы грибы различать. Сказал, что оно все вообще различает. В качестве доказательства навел мой телефон на свою жену. Телефон не отвечает. Говорю, там в экране полно жрачки на столе. Может, растерялся? Он на лицо своей жены в мобиле нажимает. Квадратик вокруг ее лица подрыгал-подрыгал и выдает:
Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.
У нашего СНТ есть группа в WhatsApp. И вот в эту субботу голубое небо, солнце жарит, ни облачка. Но кто-то волнуется: -- Народ, какой прогноз погоды на даче? Дождь будет? -- Не будет! Мы не поехали. Примета верная, не благодарите... -- Нет будет. Мы окрошку к обеду делаем. Как по заказу в 2 часа дня ливануло, да еще с грозой и градом... Первое сообщение после дождя: -- Окрошка то хоть вкусная была?
Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк… он в общем на пару с этим… Карта «Халва», короче… гонялись за этим, как его… за Совкомбанком… Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой … ну, которая L’Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»…
Знакомый делает трансформаторы для сверх-качественной звуковой аппаратуры, для чего именно, в данном тексте не суть важно ... Для этих трансформаторов нужна качественная химически чистая серебряная проволока. Там еще какие то параметры хитрые есть, я не в теме, но проволока очень специфическая. Так вот, мой приятель всегда, уже много лет, брал эту проволоку из Китая, у одного проверенного поставщика, ценник был в районе 100 баксов большая катушка. Все было четко, все тесты проходили успешно ... Аппаратура получается из нее качественная. И вдруг тот поставщик пишет "больше поставок не будет". Он стал искать нового поставщика - нет нигде! Низкокачественная проволока для ювелирки есть, и похожая есть, но не та, а нужной, именно той, для его конкретных задач в аудио -нет!
В итоге находит одного поставщика, правда, не материковый Китай, а ГонгКонг ... Проволока - именно та что надо, прям она самая , только катушка еще вдвое больше, но ценник : та-дам! $10200 + доставка. Полный шок, естественно, вся работа встала... Очень небольшой обьем он все же купил у местных парней, по двойной ставке от старой цены , в сравнении с новой ценой - это даром все равно... Хватило очень ненадолго ...
Теперь они и сами ищут, вместе с ним, проволоки нет - нигде , поставщик именно этой марки проволоки - всего один, ценник все те же 10.200уе , правда, готов если оптом дать скидку , аж 2% :)
Сидим , гадаем, что это было : то ли хитрожопый гонконговец скупил все запасы и устроил монополию, то ли реально так ценник на проволоку скакнул, то ли старый поставщик неправильный ценник все эти годы давал, продавал даром не зная что он имеет ... короче, абсолютно непонятная история ...
Разговаривают двое приятелей: - Правительство постоянно вводит новые налоги и сборы. Последние вот ввели на дыхание. - В каком размере? - Дыхание в маске: по цене маски. Дыхание без маски: 10 т.р.
Начальник подчиненному: - Я Вам отправляю поручения в сообщениях, а Вы мне всё время отвечаете "О,К". Почему через запятую? Что это значит? Подчиненный: - Это значит "Отказываюсь, конечно".
Приветствую. Порносайты - это всегда интнересно, не так ли ? И вот пару месяцев назад на одном из них вы подцепили вирус Еcли вы не знaкомы c этим, я расскажу. Я получил возможность контролировать и иметь доступ к Вашему компьютеру или любому другому устройству. Это ознaчaет, что я могу видеть вcе что происходит нa Вaшем экрaне, включать и выключать кaмеру, и Вы даже об этом не узнаете. Так же у меня есть доcтуп ко вcем вaшим контaктaм, cоциaльным cетям и пeрепиcке в них. Почему вaш aнтивируc не обнaружил мою программу? Моя прогрaммa иcпользует специальный шифровальный код, который я обновляю кaждые 3 чaca, чтобы aнтивируc не реагировал. Я cделaл видео, в котором, кaк вы удовлетвoряeте cебя в левой части экрaнa, a в прaвой части вы видите видео, которое Вы cмотрели. Одним кликом мыши я могу отпрaвить это видео нa вcе вaши контaкты, почты и cоциaльные ceти. Я тaкже могу oпубликовaть доcтуп ко вcей вaшей переписке в электронной почте и меccенджерaх, которые вы иcпользуете. Еcли Вы не хoтите этого, тo: Перeвeдите 700$ USD нa мой биткoин кошeлек (еcли вы не знaете кaк это cделaть, то нaпишите в Google: "как купить биткойн"). Мой биткойн-кошелек :
Пocле пoлучения перевода я удaлю видеo и доступ, и Вы никогдa меня бoльше не уcлышите меня. Я дaю вaм 48 чacов для перевода. У меня еcть уведомление о прочтении этого пиcьмa, тaймер cрaботaет, когдa вы откроете это пиcьмо. Не отвечайте мне. Это беccмыcленно (aдреc отпрaвителя генерируетcя aвтомaтичеcки). Подaчa жaлобы и других обращений не имеет cмыcлa. Еcли я обнaружу, что вы поделилиcь этим coобщениeм c кем-то, видeо будет нeмедленно рacпроcтрaнeно. Удачи!
Делюсь вот сообщением, ёмана, жду видео, в моём предпенсионном возрасте просто интересно что он там мог наснимать на ноутбуке, камера на котором была отключена сразу после покупки. Так что, дорогой тупой и жадный дрищ, похвались уже чем ты там мне угрожаешь. Ну и, так сказать, отвечаю, раз уж другого способа известить тебя о принятом мной решении не имеется. Не сомневаюсь, что и среди аудитории анекдот.ру найдется немало получивших подобную маляву. Так вот - отправитель малявы - петух, не имеющий вообще ничего, чем он может шантажировать, о чем ему здесь и объявляю. Как, впрочем, и все отправители спама, являющиеся априори самым днищем подшконочного сообщества. Пися для отсасывания для спамеров генерируется у меня тоже вполне автоматически. Так что отсоси её и выложи на порносайты где ты постоянно торчишь - возможно, тогда и я туда загляну.
А пока что я удовлетворюсь тем, что сообщу народу, что спамеры должны сосать. Не только у меня, но и у всех, кому они своё гавно рассылают.
Молодые люди только познакомились, гуляют вечером по городу, мило разговаривают, и в кино побывали, и мороженого поели... - Мы отлично провели время, может, зайдём ко мне выпить чаю? - спрашивает девушка. Юноша молчит, задумавшись... - Ну, пожалуйста, пожалуйста! У меня не было чая уже три месяца!
Интересно, как скоро на Госуслугах, наряду со справками о судимости, наркотиках, штрафах, появится возможность проверить себя на причастность к Навальному.
В госдуму внесён проект очередных поправок в конституцию, предусматривающих лишение гражданства за неявку на выборы, а также в уголовный кодекс - за неверно отмеченного кандидата. С учётом того, что Россия - государство светское, за уклонение от посещения церквей будет предусмотрена лишь административная ответственность
В 2020 году 36 миллионов россиян имели доход ниже 60 процентов от медианного среднедушевого дохода в 27 тысяч рублей — срединного значения, выше которого находятся доходы 50 процентов населения, а у другой половины населения — ниже. И когда слышишь, как и 20 лет назад, решительные предложения депутатов в очередной раз создать 25 миллионов рабочих мест, наладить собственное производство оборудования вместо закупок из-за границы, что доход каждого россиянина вот-вот достигнет 2700 долларов, то понимаешь, что в итоге просто изменят формулу исчисления среднедушевого дохода...
Расспросите знакомого травматолога, узнаете много нового о разнообразных и неоюычных травмах при слишком энергичном сексе. Словно люди специально изобретают способы травмироваться как можно оригинальнее и смешнее. Только им самим не смешно.
Удовольствие от секса не прямо пропорционально амплитуде движений. Одни скачут как лошади, а потом только мышцы болят. Другие - кажется, почти и не двигаются, так, едва шевелятся, а ощущения получают очень интенсивные.
- Алло! Игорь Иванович? Здравствуйте. Служба безопасности Сбербанка вас беспокоит. Пятью минутами ранее был зафиксирован подозрительный перевод с вашей карты в размере 5000 рублей на некоего граж.... - Сколько?! Не мешай, мне некогда. - Игорь Иванович, неужели вам не жалко своих денег, которые отнимают мошенники? Игорь Иванович, а вот следом за переводом пришла заявка на кредит в 1 миллион рублей! Вы оформляете? - Нет. Представляю, как Греф поржёт, если доложат. - Подождите, вы шутите? Вы точно Игорь Иванович? - Да. Игорь Иванович Сечин.
Иксперды и журнализды всех мастей увлечённо второй месяц пережёвывают "новость": What's App меняет политику конфиденциальности и ваши данные утекают в Facebook!!! Правильный ответ юзера: да и hуй с ним, вы за$бали уже.
Как-то у меня в доме собрались одновременно жена, мама и теща. Сижу на диване, смотрю телевизор. Жена говорит: как пойдешь на улицу, вынеси мусор. Теща берет пакет, ставит возле двери. Тут приходит мама, выключает телевизор и говорит : ты что не слышал, мусор вынеси!
Совсем не далёкое будущее. Робот-полицейский, случайно застреливший преступника, был осуждён на четыре года исправительных работ ( разгон демонстраций ).
- Ты чем на работе занимаешься? - Ничего не делаю. - ???? - Вообще-то - играю на бубне. Но поскольку у меня паркинсон - просто держу бубен и ничего не делаю.
Тёплое весеннее утро. Выходит Василий Иванович из избы закутанный в простыню... Петька ему: - Ну Василий Иваныч, ты прям как Джавахарлал Неру! - Во первых, не Неру а Нюру. А во-вторых, не твоё собачье дело, кого я там джавахарлал!
-Спасибо нашему правительству, ведь благодаря заморозке цен россияне узнали, что бывает не только яблочный сок, никогда не видевший яблок, или молоко из пальмового масла, но и моторное масло со вкусом подсолнечного. -Зато теперь можно не заморачиваться с маркировкой "молочный продукт", "творожный продукт", а сразу писать "похожий на съедобный продукт"
Новый российский паспорт на последнем развороте оснастят ксерокопией правил с паспорта советского, но бессрочным не сделают, так как у большей части населения к 45 годам внешность меняется радикально и не один раз опухает.
Урок биологии. Червячок опущен в банку со спиртом. Покорчился и сдох. Марь Иванна: дети! Какой вывод? Зина: спирт убивает живые организмы! - Молодец! Вовочка руку тянет: Пейте спирт, червей не будет!
-рабинович, квартиру собираюсь брать. что посоветуете? -если в новостройке, то убедитесь, шо там планируют жить близкие родственники депутатов областной думы... -а, если "вторичку"... -убедитесь шо в доме, таки, проживает ЛЮБИМАЯ тёща депутата этой думы ПРОШЛОГО созыва.... - а, почему вы не рекомендуете мне дом, в котором депутаты проживают? -послушайте, молодой человек...зная ваше материальное положение... вам, таки, это жильё будет не по карману...
Если впредь так безобразно финансировать науку, то через сто лет фраза "российские учёные" будет звучать в мире аналогично фразе "чукотские учёные" ...
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Cергей Шойгу рассказал, что следующий набор во внутренние войска и спецназ будет состоять из старообрядцев, так как есть необходимость охранять новые поселения в тайге и других труднодоступных районах России.
Правительство России готово предоставить еврейскому народу, страдающему от арабов, очень большую территорию ( целую область ) для их безопасного проживания.
— Изя, у палестинцев беда. Своими ракетами они перебили 5 линий из 10, по которым Израиль их снабжал электроэнергией. — Ничего, Сёма. Путин поможет соседям. Пришлёт им ещё ракет.
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" и стихотворения Пушкина "К Чаадаеву" . Антигерой №19 грузинский певец и актёр Буба Кикабидзе, приласканный в СССР, но обиженный на Россию за разоблачение мошенничества с циркониевыми браслетами, приносящими ему колоссальные дивиденды. Это была афера века.
Ще не вмерла Бубы злоба,
не забудет он до гроба,
как его преступный бизнес
подкосила вдруг хвороба.
Пел когда то Кикабидзе Буба
о годах своих великих,как у дуба.
Воспевал он дружбу,братство
и годов своих преклонное богатство.
Это было ровно 40 лет назад,
Буба был тогда нам друг и брат.
Молод был он, денег не скопил,
каждый русский был ему на свете мил.
Оказалось, ларчик просто открывался,
он бабла от русских наконец дождался.
Пел он олигархам о годах на вечеринке,
а рубли оказывались даже и в ширинке.
Заходит улитка в бар и спрашивает: "Можно виски с колой?" А ей бармен в ответ: "Мы не обслуживаем улиток, извини" — и вышвырнул еë за дверь Проходят дни, недели, месяца Улитка снова заходит в бар и спрашивает у бармена:"Ты зачем это сделал?"
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… и вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так…, - это с балкона. - Вот ведь беда…, - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз… Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая: надо вызвать скорую, - вторая: кота, скотину, надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды. Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните, про Калиостро и оживление статуи? Момент , когда приезжие играют в городки,помните? Так вот, очередная бабка, рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу -Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице… Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: мужик в тельняшке – слегка пьян; бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; черенок влетел в окно сам, но виноват, кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина, явно жена поддатого «морячка» и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет, пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче, а если короче, то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой, видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый, уже японский, телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот, она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. Тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные, и разнимать никого не полезут. Зашить потом – это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками… Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные? Когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче, я, а может быть даже и мужик в тельняхе выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить, мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты, началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому, что у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер и тут же заорали все вокруг кто ее увидел, а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? В общем, вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно, к своему хорошему другу – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал друг, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )
