Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 мая 2021

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Момент истины:
Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко.
Как такое возможно?
Чистый убыток российского Газпрома за 2020 год составил $9,2 млрд (709 млрд руб)
«Газпром» предложил построить в Петербурге второй по высоте небоскреб в мире.
29
Россиян предупредили о возможном дефиците яиц.

Между нами говоря, дефицит яиц наблюдается у россиян уже давно.
23
Трудоустройство в России в скором будущем:
- Иванов Иван Иваныч?
- Да...
- Это БАМЛАГ, мы изучили Ваше резюме...
- Но я не отправлял вам резюме...
- Мы изучили Ваше резюме, Вы нам подходите. Отправляем Вам повестку в суд, там Вас оформят к нам на работу на 10 лет.
Закон про вынужденные убийства и изнасилования на подходе!
Вчера востоковед, сегодня вирусолог, завтра эпидемиолог. А потребуется – и американист, и историк широчайшего профиля, и спец по сельскому хозяйству, и эксперт по сексуальным маньякам… В общем, чего изволите… в смысле, многотрудна и многогранна жизнь универсальных телеπздоболов.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У меня сегодня голова болит.
Интерессно, Белорусию также быстро проведут через Думу как Крым или будет обсуждение?
Путин на встрече в Сочи пожурил гостя за то, что письмо о бомбе прислали партнёры из ХАМАСа, а не экстремисты из Свидетелей Иеговы.
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения.
Предложили рассаживать привитых и непривитых по разным залам.
Опросили людей на улице. Непривитые спросили: зачем? Привитые полностью поддержали инициативу.
Вопрос: от чего же они прививались, если теперь боятся заразу как огня?!
2015 год.
Отключается вай фай - проверяешь работает ли роутер.

2021 год.
Отключается вай фай - проверяешь есть ли менты за дверью
Призывник на медкомиссии:
- У меня в ухе стреляет…
- В артиллерию!
Так называемые эффективные менеджеры – в подавляющем большинстве не что иное, как прокладки между теми, кто делает реальное дело, и профильным руководством. Так давайте их так и называть – прокладки. С крылышками. И ароматом бабла.
Доверять политику политикам - это все равно, что доверять алкоголикам пол-литра.
В результате спецоперации силами полка Росгвардии в подмосковном лесу с поличным задержан опасный преступник:валежник за спиной, петрушка во рту и ватная палочка в правом ухе. Задержанному грозит тройной пожизненный срок.
Решил, что лучшая защита это нападение, и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока моя «Ауди» в ремонте.
- Петрович, ты пойдешь на праймериз?
- Когда ты спросил, не пойду ли на х.р, я отнесся с пониманием. Но за это словечко я, пожалуй, набью тебе морду!
- Интересно, как футболисты расслабляются?
- Как обычно: ресторан, вино, женщины.
- А наши?
- Футбол.
Меня внезапно осенило!
Вся эта херь с международным авиационным пиратством была разыграна для того, чтобы можно было объявить, что один единственный борт не полетит 16 июня в Женеву, потому что нельзя обеспечить ему безопасность!
31
Неужели только мне одной... светлый образ Мишустина в очках и делах - напоминает Лаврентия Павловича ?
Я не понимаю, когда врачи говорят нам: "Вечером надо приготовиться ко сну".
Потому что я всегда готов ко сну!
АвтоВАЗ заявил, что не считает Tesla конкурентом
Сегодня в армии пишут сочинение на тему "Как я провёл учителя".
54
Со временем даже самый долгожданный звонок может стать ненужным.
Теперь у Лукашенко остался один вопрос - что делать с поездами?
Идеальна страна, где о правителе говорят не "Если не он, то кто?", а "Если не он - то кто угодно."
Новый дорожный знак – «Ограничение понтов автомобиля».
Нет лучшего отбеливателя, чем СМИ, принадлежащее олигарху.
В период карантина знакомиться стало проблематично: во-первых, из-за маски не видно половины лица, а во-вторых, под перчатками непонятно, есть ли там кольцо.
Глава ФСИН предложил активнее использовать труд заключенных, чтобы заменить ими трудовых мигрантов.
Недальновидно однако, так они до чиновников дослужатся и круг замкнётся!
- Дорогой, что ты можешь сказать о моей груди?
- Ну, как тебе сказать, вот если бы ты была амазонкой, то стрелять из лука грудь тебе вообще бы не мешала.
В России очень много воруют. Поэтому надо ввести налог на украденное, и тогда воровать сразу станет не выгодно.
Из подсмотренного на улице! После выставки старинных монет мама по дороге домой вдруг спрашивает 14 летнего Вовочку - кем ты хочешь стать в жизни? На что тот бойко отвечает: "коррупционером"! Мама в удивлении переспрашивает: может коллекционером, тот несколько смутившись и еще раз подумав отвечает: "нет , коррупционером и при чем очень известным"!
Россия установила рекорд по количеству безаварийных космических пусков подряд. Согласно данным росстата, процент удачных стартов равен 146
Хуже войны с Россией может быть только «дружба» с Россией.
65
И озабоченность у вас глубокая и сами вы регулярно 3.14здите.
Евросоюз предложил Белоруссии 3 млрд евро в случае смены власти. Малыши, увлекающиеся либерализьмом, визжат от восторга, захлебываются слюнями вожделения и мысленно перебирают зеленые бумажки.
Олухи. Халявы не бывает в принципе. Возвращать 3 млрд Евросоюзу, учитывая, что основная ваша деятельность, - треп в интернете, можно будет, разве что продав вас в рабство.
12
Велик и могуч русский язык: уверенность в завтрашнем дне сияет сегодня новыми красками.
-Путин выступил против всеобщей вакцинации россиян.
-Неужели коронавирус вступил в «Единую Россию»?
-Главное, чтобы не возглавил.
-рабинович, евросоюз пообещал беларуси 3 лярда евро единовременно, в случае смены власти. что скажете?
-тюююююю....учитывая сумму ЕЖЕГОДНЫХ кредитов, демпинговых цен на энергоносители и импорто-экспортных поблажек от путина ... таки, оставить бацку у власти-в интересах беларуси...
Ватные палочки запретили, что бы ими в уши не лазили. И так ваты в головах дохера.
32
Лукашенко прибыл в Сочи для переговоров с Путиным. Либо сегодня завершится тот самый аншлюз, либо снова колхознику дадут денег.
- Вы говорите по-русски?
- Yes!
- Вы что, иностранец?
- Да!
Чтобы поддержать Лукашенко, решили снова ёбнуть по Воронежу и запретили европейским перевозчикам летать в Россию в обход Беларуси.
-рабинович, что скажете по поводу планов правительства запретить одноразовую посуду?
- шо тут скажешь? ви, таки, будете ходить по городу со своей посудой?
В спорах рождается истина. А истина, как известно, в вине.
Ну что же, по крайней мере, ясно, как нужно спорить.
Познакомился с женщиной. Провел ночь.
Оказалась настолько сексуально агрессивной, что я был в шоке!
Приезжает.
Я говорю члену
- вылазь, где бы там бы ты не прятался, она пришла.
А он мне в ответ:
- Она ж к тебе, вот ты и вылазь!
43
Парень с девушкой наедине.
Она:
- как мне нравится твоя шолковая кожа... бархатистая... свежая... не то что у меня, в комках, глиняная, липкая..... А что ты делаешь что бы она у тебя была такой?
-...моюсь...
42
чтобы народ не "закусил удила" его "держали в узде". времена изменились. теперь, вместо узды-маска...
Предусмотрительный пешеход всюду таскает с собой «зебру».
В супермаркете кассир кричит уборщице:
- Уберите, пожалуйста, лужу у стенда со спиртным!
Покупатель:
- А что где-то капает? Я могу рот подставить…
Министр энергетики США назвала российский газ самым грязным в мире.
Так и познаются тайные извращения...)
5
На западе людей хотят чипировать, у нас - оборудовать стоп-кранами.
Да этот сраный цивилизованный Запад должен Россию в жопу целовать. Чем бы они тешились и вокруг чего объединялись семь последних лет, если бы Путин не вернул Крым?
В 1700 году, когда "антихрист" вместо 7208 года "от сотворения мира" вводил новое летоисчисление, народ хотел выйти бунтовать. Но не вышло. В цифрах-то не разбирались...
- Ватные палочки в России собрались запретить...
- Кого?
- Не "кого", а "их"!
- Уффф...
51
Важнейшим из искусств в СССР было индийское кино.
- Рабинович, вы таки миллиардер уже 10 лет как, а живете очень задрипанно. Скромность?
- Какая там скромность! Денег нет совсем...
- ???
- Из того милиарда, о котором вы прочли в Форбс, мне пришлось затратить 999 999 999.98 долларов на то, чтобы Ревизионная комиссия не приходила ко мне все эти 10 лет...
47
"Москва слезам не верит 3.0":
- Ну, что там в мире делается?
- Стабильность есть. В Белоруссии захватили самолет...
39
Побеждать не числом, а умнением!
Представляю сколько взяток сразу найдут в подвале у любого чиновника решившего сдуру вступить в ФБК. Но дуков нет...
- На рабочем совещании с главой Крыма по рабочим вопросам из «шкафа» внезапно вылез человек! Говорят, что там была дверь в рабочий кабинет.
- Это рабочий вылез? Там кругом одни рабочие.
- Ага. Пролетарий.
48
У нас везде по городу стоят киоски "внеси свою лепту". Интересно,хоть один придурок догадался кинуть туда пластилин?
Считаю, что батьке следует не останавливаться на достигнутом, а и дальше продолжать выёбываться, и тогда, дай бог, следующие иностранные самолёты, которые он когда-либо увидит над своей головой, прилетят бомбить его дворец.
24
- Александр Григорич, они сами-то, в Австрии, президента Боливии из самолёта высадили, умора!
- Да и не, говорите, вы, говорят вообще над Донбассом самолет сбили... и ничё...а я всё по закону вроде сделал, а наказали вообще частную компанию "Белавиа", на полную катушку...
- Ваще уссышься! ...ну ладно не по этому поводу мы собрались...
Мэр Риги заявил:
- Сегодня утром узнал, что в Белоруссии против меня возбудили уголовное дело за надругательство над флагом. И очень сильно рассмеялся.
Из книги И.Раскина-словаря анекдотов
Пиздахаханьки-смотреть смехуечки
Смехуечки-смотреть пиздахаханьки
И через минуту листания страниц невольно начинаешь смеяться
44
Цивилизованные страны закрыли авиасообщение с Беларусью, превратив Лукашенко в рожденного ползать.
Пошли вторые сутки, как в Вильнюсе начали поиски черного ящика с записями экипажа, которому угрожал Лукашенко. Работы сложные, раскапывают под грудой обломков разорвавшихся пердаков. Подключают специалистов Бэлингкэт
В СССР был самый вкусный пломбир.
Во-первых: сравнить было не с чем.
Во-вторых: тех, кто с этим не соглашался, отправляли в ГУЛАГ
Самый смешной анекдот за 03.09:
Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!
Рейтинг@Mail.ru