Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 июня 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
- Что можете сказать о Роме?
- Рома, отмел пятнадцать человек на сундуке мертвеца и бутылку.
Политический анекдот.
01 июля Еврокомиссия объявила:
1. Электроэнергия с БАЭС свободно продается в ЕС.
2. Продукция Белорусского машиностроения имеет сводный доступ на территорию стран ЕС, на условиях общей конкуренции.
3. В отношении Белоруськалия, Еврокомиссия гарантирует невмешательство в управление компаний, аналогичное происходившее, Русалом.
4. Нефтепродукты, полученные на территории РБ, беспошлинно поставляются в ЕС.
И тд. 5 и тп 100...
03 июля Лукашенко бежит в Ростов.
04 июля, временно исполняющий обязанности президента заявляет, что Республика Беларусь самостоятельно расплатится со всеми долгами, обеспечит демократические свободы гражданам, проведёт свободные выборы и отправится в светлое европейское будущее.

В реальности:
В Еврокомиссии (ЕК) разработали план экономической помощи Белоруссии на сумму не менее €3 млрд в случае демократизации республики. О том, что такой план готовится, в начале мая сообщили представители бывшего кандидата в президенты республики Светланы Тихановской. На днях сумму помощи назвала председатель ЕК Урсула фон дер Ляйен: она сказала, что этот инвестиционный пакет будет заморожен, пока республика «не станет демократической».

То есть, мы вы власть шатайте, а мы дадим вам денежку.
И будете потом еще и расплачиваться за это.
Грабь, убивай, еби гусей!Главное кричать неонациские лозунги и изображать "патрыота" Юкрайны и тогда: Апелляционный суд оправдал Стерненко и дал условный срок | вот такая хлопцы Украинская правда.
- Мама, почему я не нравлюсь мальчикам?
- Не переживай, Коля.
Моему деду, который был в 47 убит бендеровцами, сейчас 86 лет...
(вариант: мой дед часто рассказывал, как его бендеровцы убили).
-Папа, я женюсь. Зовут Вася.
-Так это же пацан!
-Пацан? 24 года.
Анна и Бестужев в окопе (ДРА).
Бестужев (принял иудаизм):
-Анна, пристрели меня: духи придут,
мучить будут.
-Павел, я не могу - патронов нет!
-Анна, я тебе продам...
Анна - Бестужеву (мечтательно):
-Павел, как бы я хотела с тобой на Северный полюс!
-Анна, а ты плавать умеешь?
-Милый, а что - кораблей не осталось?
Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, ты за кого болеешь,
за МАНЧЕСТЕР—ЮНАЙТЕД или
за ЧЕЛСИ?
Бестужев отвечает:
— Анна, а ЗА КОГО МЭР ЮРИЙ
ЛУЖКОВ БОЛЕЕТ?? Вот за кого
Лужков, за того и я.
Прибегает Анна к Бестужеву:
— Павел, а сколько стоит атомная бомба?
— Анна... Ну, примерно, миллиарда два!
— Милый! Посмотри, какое богатство к
нам в огород летит!
Бестужев переплывает залив.
Гребет одной рукой. Анна плывет рядом.
— Павел, брось чемодан!
— Не могу, Анна, там карты штаба Камчатского
полка. Две колоды.
Анна спрашивает у Бестужева:
— Павел, тебе Бабель нравится?
— Анна, с тобой не сравниться
никакая бабель.
Анна с Бестужевым идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это, Павел? — спрашивает Анна.
— Не узнаешь, Анна? Солженицын!
— Надо же, милый, как очернили человека!
Бестужев Анне:
- Ты, Анна, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся!
Я сижу кофе пью - и ты заходи кофе пей! Я сижу водку пью,
шашлыком закусываю - и ты заходи кофе пей!
Приходит Анна к Бестужеву и говорит:
- Павел, тебя в штабе птицей назвали,
только я вот не помню, какой.
- Ну, Анна, наверное орлом!
- Да нет, милый, чуть поменьше.
- Ну, значит - соколом!
- Да нет, вроде как стучит которая.
- Неужели дятлом, Анна?!
- Вспомнила, Павел - раздолбаем!
Спрашивает Траубе у Бестужева:
- Павел Алексеевич, что такое "сексуальная прелюдия"?
- Да это то, что у нас с Анной только на людях.
В лазарете. Траубе - Анне:
-Вашего Павла Бестужева током убило!
-Как?!
-Аккумулятор на голову упал...
Идут Анна с Бестужевым по Мариегамну.
Видят, вертолет летит и вдруг над ними
завис. Анна говорит:
- Наверное сломался, Павел...
Бестужев:
- Чухонка, если бы он сломался, он бы
упал, наверное, керосин кончился...
Анна: - Павел, как правильно написать - "резерватив"
или "презервуар"?
Бестужев: - Не знаю, Анна, я в этих делах не импотентен...
Анна и Бестужев в окопе (ДРА) в ожидании атаки духов.
Анна:
-Скажи мне: тебе страшно, Павел?
-Ничуть, Анна. Я же отличный бегун.
И снова Афган. Кругом пули свистят, и т.д.
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, чем пахнет кровь?
-Анна, отстань! Не видишь - духи лезут! - отстреливается.
-Ну чем, милый?
-Нашла время, чухонка, отстань!
-Ну все-таки - чем?
-Говном!
-Павел, я, похоже в крови...
Бестужев рассказывает Анне:
- Снится мне сегодня сон:
- ...Плывем мы на корабле и вдруг пробоина!
ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся
- пол одеяла в ж@@е.
Как-то Анна (А) к Бестужеву(Б) подошла и спрашивает:
- Павел, а когда тебя убьют на дуэли, твоя машина мне
достанется?
- Факт налицо, Анна!
- А лыжи?
- Ну, факт налицо, Анна!
- Павел, а что такое факт налицо?
- Х@@ на рыло!!!
Анна и Бестужев пьют водку. Подходит Пинер:
- Ого ! Водка ! Буду третьим !
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...
Анна - Бестужеву:
- Павел, меня из комсомола исключили...
- А за что, Анна ?
- Да я иду по улице, вижу мне Пинер из
бани рукой машет. Ну я разделась, вскочила
туда, а там партсобрание.
Анна:
- Павел, а сможешь ты четверть выпить?
Бестужев:
- Смогу, Анна!
А:
- А штоф, милый?
Б:
- И штоф смогу.
А:
- А ведро сможешь?
Б:
- Нет, Анна. Ведро не смогу. Такое, наверное,
только Ленину под силу!
ДРА.
Летят Бестужев, Анна и Пинер в тыл духов.
После прыжка Бестужева Анна спрашивает у Пинера:
- А где ваши фирменные золотые часы?
- Да Павел Алексеевич взял до вечера поносить.
- А вдруг он их продаст кому или потеряет?
- Да нет! Он вон парашют под залог оставил!
Анна - Бестужеву:
- Павел, ты бы бросил курить.
- Hе знаю я, Анна, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил, милый. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.
Анна подходит к Бестужеву:
- Ты чего пишешь, Павел?
- Оперу пишу, Анна.
- Про что оперу пишешь?
- Про тебя, про твоего отца, про Пинера...
- А чего не на нотной бумаге?
- А опер и так разберется.
Бестужев приехал из Петербурга и спрашивает Анну,
что произошло за время его отсyтствия:
- Да, ничего особенного, только лопатy сломали, Павел.
- Как сломали, Анна ?
- Да ямy копали и сломали, милый.
- А какого вас понесло ямy копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла, Павел.
- А причем тyт конина?
- Да ведь конюшня сгорела, милый.
- Как сгорела, Анна?
- Пинер бычок бросил, она и полыхнyла.
- Так ведь он же не кyрит!
- Закyришь тyт, когда флаг корабля сперли!!!
Анна: - Павел, указание спущено: аппарат сократить.
Бестужев: - Ты, Анна, аппарат сократи, а змеевик оставь!
Бестужев - Анне (сурово):
-Анна, ты шла ночью в военное положение
по Мариегамну, да ещё и вдрызг пьяная?
-Да, Павел.
-Под арест на 5 суток!
-Хорошо, милый. Но вспомни, что ты тогда
лежал раненым в лазарете...
-И?!
-Я тебя навещала...
Бестужев:
-Анна, в Мариегамне военное положение.
Следовательно, отвечать ты мне должна:
"так точно". Тебе ясно?
Анна:
-Да, Павел...
Анна и Бестужев в дозоре. Идет какой-то мужик.
- Анна!
- Что, Павел?
- Спроси у него пароль.
- Эй, ты! Скажи пароль!
- Пароль.
- Проходи.
Бестужев приходит к Анне, расстегивает ширинку и говорит:
- А сейчас, Анна, тобой займутся компетентные органы.
Анна с Бестужевым засекли подводную лодку.
- Анна, ныряй, узнай чья!
Вынырнула, Анна кричит:
- Китайская, Павел.
- Почему?
- а ней китайские иероглифы, милый.
- Чухонка ты, Анна, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Анна снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит:
- Французская, Павел.
- Почему?
- Я прислушалась, разговор французский.
- Чухонка ты, Анна, сейчас французский - международный язык, ныряй снова.
Через 5 минут Анна выныривает:
- Чукотская, Павел.
- Почему, Анна?
- Да я постучала, они и открыли (кто там однако?)
Новый российский прорыв 2021 года - кремлевский старец Обнуляй Педофиляй наконец спиздил триллион долларов народных денег!
Путиноиды, навальнята, хачи, чурки, хохлы, кацапы, а где же люди?
Самый смешной анекдот за 02.06:
Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская - нет.
Рейтинг@Mail.ru