Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Илон создал условия и в его команде лучшие молодые учёные со всего мира. Путин создал условия, чтобы наши лучшие молодые учёные были в команде Илона. В некотором роде, одно дело делаем.
Случайно на ночь перечитывал вслух всем памятный стишок про Бармалея, от Корнея нашего Чуковского. Ну все наверно помнят - Маленькие дети...Ни за что на свете...
Первая часть банальна - Папочка и мамочка уснули вечерком, а Танечка и Ванечка - в Африку бегом Короче, обычная детская шалость, усугублённая забористой травой Корнея Иваныча. Впрочем, для нашего расследования не так важно, как именно Танечка и Ванечка оказались в плену у Бармалея.
Начнем сразу со второй части, когда за деток вписался Айболит со словами "Развяжите, отпустите этих маленьких детей". Дальше читаем уже внимательно.
Но злодей Айболита хватает И в костёр Айболита бросает. И горит, и кричит Айболит: "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
То есть Айболит был физически помещён в костёр, и, судя по "Ай, болит" - костёр горел.
Дальше собственно "Горилла идёт, крокодила ведёт" и предсмертная просьба Айболита:
Ну, пожалуйста, скорее Проглотите Бармалея, Чтобы жадный Бармалей Не хватал бы, Не глотал бы Этих маленьких детей!
И всё. Это последние слова Айболита. Из последних сил, так сказать.
А дальше начинается трэш и угар:
Рада, рада, рада, рада детвора, Заплясала, заиграла у костра [в котором догорал Айболит - прим. редакции] Ты нас, ты нас От смерти спас, Ты нас освободил. Ты в добрый час Увидел нас, о добрый Крокодил!
Останки Айболита не только никто не подумал вытащить из костра, но он даже не фигурирует в списке освободителей детей ! О нём просто забыли. Дальше все переключились на Бармалея, который вдруг полюбил детей и очень рад что поедет в Ленинград. Потом все стали веселиться и танцевать , смеяться и кушать мятные прянички. Нигде нет ни малейшего упоминания, что хотя бы после всех этих танцев и кренделей детишки потушили костёр, достали оттуда обгоревшее тело Айболита чтобы предать Земле. Видать он либо сгорел дотла и его пепел развеяло по ветру, согласно африканских обычаев.
Итог - жизнь доброго доктора оказалась той ценою, которую непослушные дети заплатили за беспечную прогулку по Африке вопреки запрету родителей.
Еду в Мытищи в электричке, работаю там в музыкальной школе. Весна. Заходит парень 20+ в очень грязных ботинках, садится, кладет ноги на сиденье напротив, пачкает его. Через пару минут заходит мужик примерно того же возраста, что и я - под 50 и пытается сесть туда, где все испачкал парень. Я, естественно, пытаюсь его остановить, но поздно, штаны испачканы. Мужик предъявляет парню. Парень не унывает и отвечать за содеянное не желает,тем более, что какая-то старушка защищает парня, якобы если его заставить убирать грязь, он озлобится. Тут и я не выдерживаю. Тогда парень начинает агрессию в мой адрес. "А ты знаешь, что я с тобой сделаю?"- " Нет!Расскажи! "- " Я щаз позвоню бандюкам, и они тебя размажут!" - "Звони!". Парень набирает номер на телефоне, дожидается ответа, и жалобным голосом говорит: " Маамааааа!!!"
Боюсь, как бы Байден у Путина денег не попросил, на поддержку белых в Америке. Не, ну а чё, Путин вроде всем даёт, и на поддержку негров в Африке, и на поддержку белорусов в Белоруссии. Вдруг прокатит...
Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил: - Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками? На что Люк Бессон ему ответил: - Иди нах Брюс! - Ты "Кин-дза-дза" смотрел?
Что общего у синоптика из прогноза погоды и политических и экономических обозревателей? Всем им хочется сказать: - Откройте окно и высуньте туда свои морды, и тогда сами увидите, как всё обстоит на самом деле.
-= BIXBY =- Есть в моем телефоне такая штука, называется BIXBY-камера. К примеру, наводишь телефон на бутылку колы, оно тебе пишет, мол, это бутылка колы и картинку из инета показывает. Так вот, пили пиво с друзьями на природе, я решил продемонстрировать им работу этой диковинки. Сфокусировался на полторашке пива местного разлива, а оно херакс и выдает "Растворитель Ксилол". Допивали молча.
Слышал эту историю от отца, только рассказывал он ее не мне, а друзьям за рюмкой чая. Я вертелся рядом, ну и запомнил. Истинный смысл её понял только став взрослым. Ни отца, ни участников уже нет в живых, никого не обижу рассказом. Команда земснаряда готовилась к ужину. Вахта из 6ти человек сидела за столом в вагоне-столовой. Повариха заканчивала с готовкой, ребята ждали и просто хохмили за столом. Муж поварихи сидел за столом вместе со всеми. Вдруг бригадир сделал знак команде молчать, все затихли. Повариха ничего не видит, но слышит, что стало тихо. Бугор стучит снизу в стол. Опять тишина. Снова одиночный стук. Повариха прислушалась и спрашивает: "чего стучите-то?". Бригадир и отвечает: "После обеда ондатру подстрелили, ободрали, сварили и съели. А от ее мяса у всех резко х@и повставали, вот и стучат снизу". Шутник был бригадир. А повариха с надеждой спрашивает: "И мой ел?" - Твой побрезговал, отвечает бугор. Надежда на лице поварихи сменяется разочарованием. - Ну дураки! Не могли сказать, что это уточка. Хохотали все, даже муж поварихи.
Сажают в камеру трёх человек, ну спрашивают они друг у друга, кто за что сидит. Первый: Я написал твит про коррупцию в России. Второй: А я лайкнул фильм про дворец Путина. Тут третий начинает изо всей силы стучать в дверь: Помогите!!! Пересадите меня от этих нелюдей!! Я всего лишь жену расчленил!
В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава. Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал - вдруг тоже заставят положить на ленту.
В воскресенье 6 июня в Москве стояла прекрасная погода, но граждане были еще с утра предупреждены, что во второй половине дня начнется сильный дождь с ливнями и будет моросить потом до ночи. Поэтому все нормальные отдыхающие постарались прийти в парки пораньше и не отрывались от смартфонов с картой погоды уже с полудня. Я наблюдал неумолимое приближение туч с востока на многих экранах, просто проходя мимо. Примерно за час до дождя началась массовая эвакуация из Сокольников во всех направлениях. Одну из группировок я застал на переправе через Яузу. Мэрия устроила там Березину с элементами душа Шарко: когда первые капли дождя кучно ударили по толпе со шквалистым ветром, на мост ворвались три здоровенные поливальные машины гуськом и принялись орошать тротуар. Миновав мост, они вырвались на оперативный простор и устремились к Сокольникам по прямой как стрела улице Гастелло. Орошатели явно торопились израсходовать свой боезапас до того, как народ успеет добежать до своих домов или метро. Вот подожди они хоть четверть часа, смогли бы заняться своим поливом в самый ливень, никому не мешая. Но, конечно, водителям поливалок было бы не так весело. Никто бы не заметил их благородный труд.
- Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам! - заиграла в голове моей песенка при виде этого зрелища, и я внезапно понял ее подлинный смысл. Это была замаскированная сатирическая песня про старинную забаву водителей московских поливалок. Часть граждан действительно пытались спастись бегством, смешно прыгая меж струй, но на мосту и узких участках тротуара проявляли находчивость: кто-то вскакивал на перила, скамейки и мусорные урны, а кто-то и додумывался и до боевого античного строя "черепаха" - это когда часть щитов, зонтов то есть, прикрывает от дождя сверху, а другая - от поливалок сбоку.
Четвертую поливалку я застал перед самим входом в метро "Электрозаводская", куда собственно и бежали пешеходы. Она там носилась по кругу на маленькой площади перед входом, фырча и брызгаясь во все стороны. Особенно мне понравилась девушка, оказавшаяся зажатой между стенкой станции и поливальной машиной, когда грянул ливень и задул шквал. Конкурс мокрых маек надвигался на девушку со всех направлений. Она молниеносно выхватила из своей сумочки толстый предмет и нажала на кнопочку. Предмет с шумом многократно разложился и превратился в большой черный зонт. Она успела за ним спрятаться и смахнуть босоножки. Картина была, как будто стоит зонт с длинными голыми ножками, на которых, как капли росы на стеблях ландыша, блистают капли от поливалки. Прямо журналу Плейбой на обложку.
Мэрии давно пора завести на своем сайте колонку "Наши долбоебы дня". Четыре ухмыляющиеся морды этих поливальщиков достойно бы украсили ее воскресный выпуск.
У моего знакомого есть два друга (два брата). Эти братья купили в складчину моторную лодку "Крым". Говорит, обмывали три дня, заебали орать - Крым Наш!
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
