Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик к венерологу: так мол и так, хуй не стоит. А венеролог ему и говорит: - Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо. Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз. Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит. Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший. Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику. Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес. А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит: - Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт. Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик. Мальчик приходит в село и видит картину: Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку. Прибегает обратно в лес и говорит: - Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!
Я часто слышу, что некоторые люди, которых иногда называют "кремлеботами", иногда не могут найти что сказать своим оппонентам, поскольку им забыли выдать/заменить "Методичку". А также, что люди хотели бы записаться в эти самые "кремлеботы", поскольку 30 серебренников лишними не бывают. К сожалению, я не знаю ни где в эти "кремлеботы" записываются, ни курса серебренника к рублю. Но я нашел вам эту самую "Методичку" (https://etoonda.livejournal.com/2683069.html, пункты с 17 по 22, увы, отсутствуют), а также словарик (https://etoonda.livejournal.com/2727460.html), чтобы вы могли подготовится к работе заранее. Она полезна и для всех остальных людей - чтобы они случайно не спутали кремлебота с обычным чудаком. Итак:
Методичка для кремлеботов. Все работают по ней!
50 ОСНОВНЫХ ФРАЗ КРЕМЛЕБОТОВ.
Про "достижения" президента 1. Самый лучший президент из всех, которые были! 2. Единственный президент, за которого не стыдно! 3. Если не Путин, то кто? (вариант: Альтернативы президенту нет). Кстати, некоторые кремлеботы считают президента, лучше Сталина. 4. Мировой лидер (вариант: Настоящий мужик и не пьёт. Что ещё надо для полного счастья.) 5. Все умные люди поддерживают Путина (вариант: уважают Путина) 6. Размещение картинок с удачными изображениями Путина и его красивыми и типа народолюбивыми цитатами 7. Поднял Россию с колен (вариант: Возродил Россию или вообще Спас Россию) 8. Напугал Америку (вариант: Дал пососать америкосам) 9. Благодаря Путину, все в России изменилось в лучшую сторону 10. Вернул Крым.
НЕУДАЧИ ПРЕЗИДЕНТА 11. А какая ему страна после Ельцина досталась! 12. Думаете, легко управлять такой большой страной, как Россия? 13. Он не может уследить за всеми (чиновниками) 14. Не все сразу! (вариант: Дайте ему время!) 15. Либералы мешают (варианты: 5 колонна мешает, враги мешают) 16. Путин отвечает только за внешнюю политику, за внутреннюю отвечает Медведев, так что во внутрироссийских проблемах Путин не виноват
ПРО ПЛОХОЕ В РОССИИ (ПЕНСИИ, ЗАРПЛАТЫ, БЕЗРАБОТИЦА, КОРРУПЦИЯ, ЦЕНЫ и т.д.) 23. В 90-е было хуже! (вариант: Вспомните 90-е!) 24. В каждой семье по 2-3 иномарки! (вариант: Парковаться негде, все иномарками забито!) 25. Вы бы на месте Путина и чиновников тоже воровали! (варианты: Все воруют! Воровали всегда!) 26. Не врите, пенсии хорошие: у меня (мамы, папы, тети, дяди, двоюродной сестры третьей жены брата маминого внучатого племянника) пенсия 30 тысяч! 27. Кто работал и не ленился, у тех пенсии хорошие 28. Работы полно, кто хочет, тот работает (вариант: копипастят вакансии с сайтов поиска работы, не задумываясь, есть ли она в природе. Но это ведь такая мелочь) 29. На Украине разве лучше? А простите, мы что-ли расцвели - 75% населения нищие, не имеющие счёта в банке? 30. Такие проблемы есть везде, а не только в России. Железобетонный аргумент. А можно в богатейшей стране мира поменьше проблем на нас вылить? Если не хотят чиновники это делать, то вот вам Бог, а вот порог. 31. Надо работать, а не ныть! (вариант: А работать не пробовали?) Извините, это у нас выходит только олигархи и чиновники работают. 32. Зато у нас нет войны! А Сирия, это что?
ФРАЗЫ, АДРЕСОВАННЫЕ ПРОТИВНИКАМ ПУТИНА 33. Всевозможные обзывания (от «либерастов» и «5 колонны» до подзаборных матерных выражений) 34. Кто ты такой, чтобы критиковать Путина? (вариант: Иди в президенты и делай все сам!) 35. А что ТЫ сделал для России? 36. Начни с себя! (сделай что-то полезное и хорошее для страны) 37. Вы прогнулись под пидорасов! (вариант: Вы продались америкосам! Вы отрабатываете грант.) 38. За что ты так ненавидишь Россию? (да-да, в ответ на критику Путина) 39. Не нравится Россия – уезжай, никто не держит!
ПРО АНТИПУТИНСКИЕ ГРУППЫ И ВООБЩЕ ПРО ЛЮБЫЕ АНТИОЛИГАРХИЧЕСКИЕ ГРУППЫ 40. Это провокационная группа! 41. Это не российская группа! (вариант: Это украинская (пиндосовская) группа!) 42. Сколько Вам Америка платит за работу? (вариант: Сколько Вам платят за обсирание России?) 43. Это группа предателей России! 44. Это не группа, а антироссийская пропаганда Запада! (Вариант: Вы ведете информационную войну против России!) 45. Вы хотите устроить в России Майдан! 46. Какие Вы все нытики! (вариант: Вы видите только плохое!) 47. Вы раскачиваете лодку! (варианты: Вы раскачиваете ситуацию! Вы будоражите народ!) 48. Я пожалуюсь на Вашу группу в ФСБ (администрации сайта, Кадырову, Богу, лично Путину)! 49. Таких, как Вы, надо давить (высылать, расстреливать)! 50. Когда Вас уже закроют? Дополнение: Когда кремлебот не может контраргументировать, он начинает оскорблять, дабы вывести собеседника из себя и сменить тему.
«Важен не сам курс рубля, а его предсказуемость!!!» В.В. Путин
Заодно, вот вам к методичке и словарик, пусть и чуть-чуть устаревший:
ХЛОПОК — взрыв. Даже если рванула тонна взрывчатки - все равно хлопок. Лишь по мере увеличения официального числа жертв терминология меняется.
ПОДТОПЛЕНИЕ — наводнение (тут уж независимо от масштаба и жертв). Так, наводнение в Иркутской области с over 20 утонувшими ведущие СМИ нередко именовали подтоплением. Вне росСМИ у этого термина имеется вполне конкретное значение: подтопление — проникновение воды в подвалы через канализационную сеть, по канавам; подъём общего уровня грунтовых вод.
ЗАДЫМЛЕНИЕ — пожар. Как правило объясняется ВОЗГОРАНИЕМ ПРОВОДКИ.
ОБВАЛ ШТУКАТУРКИ — разрушение потолка в жилых зданиях, лечебных и учебных заведениях, вызванное их ветхостью.
ЖЕСТКАЯ ПОСАДКА — авиакатастрофа при столкновении с землей; самолет развалился или сгорел.
ПРОВОКАЦИЯ — любые активные действия, которые власть или охранители хотят выставить в плохом свете (особенно если эти действия выставляют в плохом свете саму власть). Вышли на стихийный митинг - провокация! Задают неудобные вопросы? Провоцируют!
ЗАЩИТА ДЕТЕЙ ОТ ВРЕДНОЙ ИНФОРМАЦИИ - предлог для блокировки контента, предназначенного для взрослых.
МИРОВАЯ ПРАКТИКА — выборочная апелляция к заграничному опыту некоторых стран, используемая властью как способ обоснования непопулярных мер и законов.
СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ — имитационная демократия в российском исполнении - эрзац .
ОРАНЖЕВЫЕ РЕВОЛЮЦИИ — то же, что цветные революции; фраза-пугало, ментальный вирус для дискредитации массовых протестов как способа влияния на власть (несмотря на преимущественно бескровный характер этих самых революций).
ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ РЫВОК (сюда же НАНОТЕХНОЛОГИИ, ИННОВАЦИИ, ЦИФРОВАЯ ЭКОНОМИКА, НОВЫЕ ФИЗИЧЕСКИЕ ПРИНЦИПЫ - много их) — технология освоения бюджета. Физическими их проявлениями являются мультипликационные гиперзвуковые ракеты, потешные роботы, наноболты и прочие аналоговнеты. Термины, с помощью которых молодые и успешные собираются решить все беды России.
РЕОРГАНИЗАЦИЯ — в случае бюджетного института, оказывающего услуги населению - урезание вместе со сменой названия и формы подотчётности, позволяющей замаскировать уменьшение расходов на обслуживание населения.
ВЗНОС/СБОР/ПОШЛИНА/ОТЧИСЛЕНИЕ — скрытый налог, называющийся так, чтобы не растревожить россиян, которые думают, что в РФ низкие налоги.
ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ РОСТ, РАЗВИТИЕ С НЕГАТИВНОЙ ДИНАМИКОЙ — взаимоисключающие параграфы; падение экономики России
ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ — поддержка неконкурентоспособной российской продукции путем эмбарго европейских товаров.
ЭКОТЕХНОПАРК — вывезенный из ДС в замкадье микро-чернобыль, на котором поднимает бабло ЛСДУЗ.
ЭКСТРЕМИЗМ — потенциально любая деятельность, не укладывающаяся в поле лояльности кремлю. Предлог для посадки и способ запугивания оппозиционных граждан.
ГЕОПОЛИТИЧЕСКИЕ/НАЦИОНАЛЬНЫЕ ИНТЕРЕСЫ РОССИИ — симулякр; абстрактные, сомнительные или затратные цели, обосновывающиеся ГЕОПОЛИТИКОЙ.
НАРУШАЮЩИЙ МЕЖДУНАРОДНЫЕ СОГЛАШЕНИЯ — нечто, как раз соответствующее международным соглашениям и идущее в наказание за нарушение этих соглашений со стороны России.
СУВЕРЕННЫЙ/НЕЗАВИСИМЫЙ — повернувшийся задом ко всему цивилизованному миру.
СИММЕТРИЧНЫЙ ОТВЕТ — подлянка
АМЕРИКАНСКАЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТЬ — латентная зависть к успешному и богатому .
ТРАДИЦИОННЫЕ ЦЕННОСТИ, СКРЕПЫ — прокремлевская любовь к власти .
МАССОВЫЕ БЕСПОРЯДКИ — мирное собрание, митинг, шествие или скандирование, сопровождающиеся массовыми арестами и неоправданным применением силы полицейскими и росгвардейцами.
РОСГВАРДИЯ - нацгвардия, названная так, дабы не вызывать ассоциаций с украинскими коллегами. Личная армия ВВП под предводительством его телохранителя Золотова. Туповатые кадры там решают всё.
ЛИБЕРАЛЬНАЯ ОБЩЕСТВЕННОСТЬ — пренебрежительное наименование части российского общества, для которой слова конституция, плюрализм, демократия, права человека, свобода слова и т.п. - не пустые звуки.
КОНСТИТУЦИОННЫЙ ПОРЯДОК — управляемый хаос, опора произвола и коррупции, созданных силовиками и "эффективными менеджерами" на территории РФ.
ПЕРЕПИСЫВАНИЕ ИСТОРИИ — разоблачение совковых мифов.
В КРЕМЛЕ НЕ КОММЕНТИРУЮТ ... — Пескову и кремлю нечего сказать, нет желания разбираться и вообще идите
В КРЕМЛЕ НЕИЗВЕСТНО О ... — в кремле всё прекрасно знают и испытывают дискомфорт.
- Чем отличается ЭпиВакКорона от беременности? - При беременности через девять месяцев телo появляeтся, а после ЭпиВакКороны через девять месяцев антителo исчезаeт.
Реинкарнировался граф Лев Толстой очередной раз. Огляделся, первая мысль: "заброшка", но нет, оказалось промзона, автосервис. Ну что ж, снова "Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл" подумалось графу. Хорошо хоть в этот раз комплекция подходящая, а то в теле Бродского фигово было. Легким прикосновением в щепки дверь в бытовку, а там ничего кроме шин. Следующая дверь в ангар. Нормадос: мужики приняли как родного, одежду дали сами, налили. Да вообще приняли в свою команду, разбираться с самодвижущимися экипажами долго не пришлось, все-таки не первый раз реинкарнация! P.S. из комментов в блоге Максима Камерера.
Рассказывали мне про человека, работал он на стекольном заводе. И понадобилось ему домой стекло. Через проходную не вариант, так он взял пачку стёкол, стянул их лентой, и выбросил из окна цеха через забор. Почти всё разбилось нахер, но одно таки осталось, а больше и не надо.
Однажды Энцо Феррари сказал одному мужчине: - Ты, может быть, способен водить трактор, но тебе никогда не справиться с «Феррари». Мужчина так разозлился, что поклялся создать лучший автомобиль в мире. Его имя Геннадий Жигули.
Да уж,старость не радость. Никого не красит. Но и в ней можно порой словить позитивчик. Занимаемся мы тут на днях сексом. И бурно всё получается.С ахами вздохами , всхлипами и диванными скрипами. И тут моя любовь каааак закричит.Приятно стало. Даже загордился) А на следующий день мне моя любовь и говорит: Помнишь мой вчерашний вопль? "Да" - отвечаю. - Тогда посоветуй хорошего травматолога.А если не можешь,то хотя бы помоги найти. У меня в этой позиции так тазобедренный сустав заклинило, что до сих пор болит,а вчера вообще заорал.
Успешный бизнесмен, управляющий крупной компанией, собирался поехать в свой офис. Когда он добрался до машины и открыл дверь, бродячая собака, спящая под его машиной, внезапно выскочила и укусила его за ногу! Бизнесмен очень рассердился и быстро поднял несколько камней и бросил в собаку, но ни один не попал в животное. Собака убежала. Добравшись до офиса, бизнесмен вызывает всех своих менеджеров, и во время встречи он направляет свой гнев из-за собаки на них. Менеджеры также расстраиваются из-за гнева своего босса, и они направляют уже свой гнев на сотрудников, работающих под их руководством. Эта цепочка реакции продолжает опускаться до более низкого уровня сотрудников, и, наконец, гнев доходит до уборщика офиса.
Но уборщику не на ком было выместить свою злобу! Итак, после того, как рабочее время закончилось, уборщик отправился домой, где его встретила жена. Она спросила его: «Почему ты так поздно сегодня?» Расстроенный из-за гнева, направленного на него со стороны персонала, мужчина дает пощечину жене и говорит: «Я не ходил в офис, чтобы поиграть в футбол. Я пошел на работу, так что не раздражай меня своими глупыми вопросами!»
Итак, теперь жена расстроилась, что она получила пощечину и ругань без причины. Она срывает свое раздражение на сыне, который смотрит телевизор и дает ему пощечину: «Это все, что ты делаешь, у тебя нет интереса к учебе! Выключи телевизор!» Теперь сын расстраивается! Он выходит из дома и видит, как собака проходит мимо, глядя на него. Он поднимает камень и бросает его в собаку. Камень попадает в пса и он убегает от боли. Это была та самая собака, которая рано утром укусила бизнесмена.
Мораль: если вас кто-то обидел, но вы не можете как-либо отомстить обидчику, то выместите свою злобу на любом другом! Пусть по цепочке, возможно даже очень длинной, но ваша месть найдет своего адресата. Справедливость все равно восторжествует!
Питер, аэропорт Пулково, регистрация, очередь. Лечу домой после отпуска в свою родную провинцию. А что делать - всю нормальную экзотическую заграницу позакрывали, пришлось на Родине окультуриваться. Как и остальным моим соотечественникам, стоящим в этой очереди и летящим туда же. Последними были папа с дочкой лет 5-6. Занимаю за ними. Какие-то они странные. Слишком уж чистенькие и опрятно одетые, хотя без мамы. Девочка слишком любознательная, постоянно спрашивает папу обо всем на свете. И, главное речь у нее очень хорошо поставлена, очень правильная и культурная, прям приятно послушать! Наши дети так не разговаривают. Как-то непривычно все это... хотя, ладно, мне то что за дело. Тетки на стойке регистрации лютуют - замеряют багаж с точностью до сантиметра и грамма. Пассажиры парятся, обоими руками заталкивают свои рюкзаки в измеритель ручной клади, ворчат и матерятся. Все это отнимает очень много времени, хочется уже побыстрее попасть в зал ожидания и усесться. Через некоторое время не выдерживаю и в сердцах говорю сам себе: "Да вы чо там, совсем охренели что ли?!". Вроде бы и негромко сказал, но девочка услышала. Затихла на секунду, а потом как закричит папе: - Папа! Папа! Этот дядя - русский! Я немного опешил, что тут удивительного, мы же в России. Если ты такая умная, то должна понимать, что здесь все такие. Плюс еще зол был, поэтому саркастически отвечаю: - А я что, похож на вонючего немца? Девочка замерла. Папа тоже. Оказалось - живут в Берлине, сюда летели родню повидать :))
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
