Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то раз копьеметатель,
Баб огромный обожатель,
Запустил своё копьё
Прямо девушке в чело.
Долго парень извинялся,
В комплиментах изощрялся,
Что со шрамом красивей
И во много раз милей.
Он как мог её лелеял,
Аж амур над ними веял,
Всё девицу он ласкал,
И без сил потом упал.
Ему девка заявила:
Быстро ты друг обессилил,
Об ином я всё мечтала:
Чтоб копьё твоё торчало,
Да не то, что ты метаешь,
То, что в плавках ты таскаешь.
-рабинович, в москве бентли, подрезал трамвай! что скажете? -таки, радует, шо, хотя би трамваи в россии, при виде бентли , пока, по рельсам не растекаются...
Предстоит грандиозное противостояние команды "Вялые Дзюберы" с легендарными и непобедимыми датскими монстрами футбола. Есть ли шансы у подопечных Стаса-Карабаса? Уже скоро развязка!
Сотрудники ФБР пытаются распознать личность женщины, чьи останки обнаружили рядом с походной тропой на горе Катоктин, неподалеку от загородной резиденции президента США в Кэмп-Дэвиде, пишет Fox News. Об этом сообщает "Рамблер". (https://news.rambler.ru/incidents/46647382-vozle-rezidentsii-prezidenta-ssha-nashli-skelet-neizvestnoy-zhenschiny/?utm_source=head&utm_campaign=self_promo&utm_medium=news&utm_content=news).
- Пап, а Мёртвое море в Израиле? - Нет, часть в Иордании. У кого есть деньги, едут именно туда. - Почему? - Там нет русских, у которых принято помогать друг другу...
2345 год. Медицинский факультет. Лекция по эпидемиологии. - Профессор, грипп, оспа, чума - названия странные, но понятные . А вот ко-ви-де-аят-на-цать - звучит, как номер какого-то "кови" или "ковита". И почему именно 19? - Не умничайте, Биообъект 354589742685291, ваше дело - запомнить болезнь ! Хотя мне мой профессор сорок лет назад тоже не ответил на этот вопрос.
Чем наша сборная непохожа на фильм "Чапаев"? У настоящего Чапая Урал - река, а у футболистов "Урал" - марка электрогитары и прочего звукового оборудования из нервов болельщиков!
Если открыть любое СМИ Южного административного округа Москвы - то там из каждого утюга выступает некий гражданин Нифантьев. Как выяснилось - это он кандидат на выборах в Госдура от партии жуликов и воров "Е..ная Россия" Если открыть любое СМИ Юго-Восточного административного округа Москвы - то там из каждого утюга выступает некая гражданка Буцкая. Как выяснилось - это она кандидат на выборах в Госдура от партии жуликов и воров "Е..ная Россия" Если открыть любое СМИ Юго-Западного административного округа Москвы - то там из каждого утюга выступает некий гражданин Романенко. Как выяснилось - это он кандидат на выборах в Госдура от партии жуликов и воров "Е..ная Россия" Если открыть любое СМИ Северо-Восточного административного округа Москвы - то там из каждого утюга выступает некий гражданин Баженов. Как выяснилось - это он кандидат на выборах в Госдура от партии жуликов и воров "Е..ная Россия" Если открыть любое СМИ Северо-Западного административного округа Москвы - то там из каждого утюга выступает некий гражданин Мажуга. Как выяснилось - это он кандидат на выборах в Госдура от партии жуликов и воров "Е..ная Россия" ... Если открыть любое общефедеральное СМИ - то там из каждого утюга выступает некая гражданка Бузова. Страшно представить!
Если бы привитым разыгрывали не квартиру у главной помойки Московской области, а коттедж в пределах Садового Кольца, привитых стало бы на порядка два больше.
— Артём, Ваши прогнозы на выход из группы? — Легко! Следующую игру у Египта выигрываем, и мы в дамках! — Артём, ЧМ-2018 уже давно прошёл — следующая завершающая в группе игра со сборной Дании! — Ааа, это которая финнам проиграла? — Нет, блин, это которая с бельгийцами чуть ничью не добыла! — Упс …
Если вы решили поменять пол. Подумайте, как отреагируют родители? Что скажут соседи? Согласна ли ваша жена? А главное, надо ли вам это? Он что? Совсем провалился?
Когда Путин, глотая слезы обиды, жаловался Байдену, прижимаясь к мужественной груди старца, на злого Навального - тот неловко гладил его по спине и приговаривал, "Да, да, бедняжка, несчастный ты...".
Когда Путин начал взахлеб рассказывать, как Навальный сам хотел себя посадить, а теперь жалуется, а фонд его учил детей делать коктейли Молотова, а еще маленькие атомные бомбы - потрясенно давил из себя неопределенное "Да-а... это звучит ужасно...".
Но когда ободрившийся Путин добавил "А еще он натравил на меня покемонов из космоса, и мне пришлось надеть шапочку из фольги под шапочку из фольги!" - все-таки плюнул и вызвал санитаров.
Не то быль, не то анекдот... На злобу обязательной* вакцинации...
Разговор в больнице: - Надька, ты слишала, вон во второй палате пациент, у него золотуха, а у его соседа по койке понос... - Ну? - Так мы их одним и тем же лечим и от золотухи и от поноса... - И шо помогло? - Нет, сейчас и у того и у того печень накрылась... - То всьо* ерунда, вон в реанимации лежало трое, один кипятком рот ошпарил, второй после ДТП гангрена ноги, а третий от шмурдяка спиртового чуть ласты не склеил... - И шо? - Та нишо, тот который рот ошпарил, сказать ничего не мог, но так упирался, так упирался, когда ему ногу по ошибке отрезали... - Что-то я не поняла, а тот что шмурдяком, что с ним??? - А, так он тоже помогал ногу отрезать... 🤔
От одной женщины муж ушел. Ничего забирать не стал. Просто в один прекрасный день ушел и домой не вернулся. Надоело ему с этой женщиной жить. А стал он жить с Карлом, потому что Карл ему мозги не выносит. Женщина эта очень горевала. Не так, конечно, как если бы он к Кларе ушел, но все-таки. Страдала очень сильно, прямо хоть в петлю. Вот, подруги, глядя на ее страдания, ей и говорят: «Зачем тебе муж? Купи себе лучше жабу». «Какую жабу?» — удивилась женщина. «Колорадскую», — ответили подруги, — «Мы все так теперь делаем. И никакие мужики нам больше не нужны. И очень удобно». Женщина удивилась. Купила она жабу. И заодно бутылку вермута, чтобы отпраздновать покупку. «И что теперь дальше делать?» — спрашивает. «А теперь ее надо поцеловать, как в сказке», — подруги отвечают. И женщина эту жабу поцеловала, страстно и нежно. Откупорила вермут, поставила бутылку с жабой на стол с драной клеенкой, налила вино в бокал, и с лягушкой целуется. А она того не знала, что эта жаба выделяет 5-метоксидиметилтриптамин. И женщина этого триптамина наглоталась, прямо как Иван Царевич. И видит она, что жаба ударилась оземь, встает, скидывает с себя лягушачью кожу и превращается в юношу прекрасной наружности. И говорит: — Привет, женщина. Женщина обалдела и спрашивает: — Ты кто? — Я – Царевич-Лягушка. — Что же мне теперь делать? — говорит женщина. — Ничего не делай, раздевайся, ложись в кроватку и закрывай глазки. Я все сам сделаю в лучшем виде. Женщина так и сделала. Легла в кровать, коленки раздвинула, а Царевич-Лягушка кувырк рядом и начал с женщиной такие чудеса выделывать, какие только в порнофильмах бывают. И даже еще лучше. Стала женщина жить, как в сказке. Утром Царевич-Лягушка обратно в жабу превращается. Женщина его в аквариум засовывает и на работу уходит, в свою бухгалтерию. А вечером приходит домой, целует жабу, та кожу скидывает и превращается в прекрасного юношу. Садятся они телевизор смотреть, пусть говорят и танцы со звездами, и салатик кушать, который им жаба приготовила. И женщина пьет вино, а жаба ей ступни массирует и всякие смешные вещи рассказывает. А потом Царевич-Лягушка целует ей пяточки и берет на ручки и несет в постель и раскладывает там женщину и начинает играть с ней в разные игры, о которых она даже и помыслить не могла. А утром женщина просыпается, а рядом никого и нет. Только жаба на подушке сидит и смотрит на женщину своими жабьими глазами, прости Господи. Женщина вздыхает, кладет лягушку в аквариум и идет собираться на ненавистную работу. И вот в одно прекрасное утро эта женщина и думает: «А нахуя я хожу на эту работу?» Взяла, да и не пошла. А снова поцеловала жабу. И жаба превратилась в Квадрат Малевича. И он ей и говорит: — Иди, женщина, в магазин, и купи там холст и акриловые краски и кисточки такого-то номера, и бутылку каберне. И женщина пошла и купила. Приносит холст домой, положила его на стол. А Квадрат ей и говорит: — А теперь рисуй. Женщина отвечает: — Я не умею. — А похуй, рисуй, как рисуется. — А что? — Что хочется. Женщина удивилась: — А разве так можно? — Конечно, — улыбнулся Квадрат Малевича. — Так теперь только и рисуют. Стала женщина рисовать всякую хуету, как умеет. Пьет каберне, целуется с Квадратом Малевича и рисует. Нарисовала она ужасную абстракцию фиолетового цвета с оранжевыми кругами. Квадрат Малевича встал с дивана, подошел к холсту, и так и этак на него смотрит, и вдруг восклицает: — Это почти гениально, дорогая! Схватил холст подмышку, надел шарф и шляпу на голову и выбежал из квартиры. Женщина сидит дома, ждет, что дальше будет. Вечером включила телевизор, а там передают по новостям, что одна женщина нарисовала вчера абстрактную живопись, и ее только что продали на аукционе Sotheby's за сто двадцать миллионов долларов. И ее портрет показывают. Женщина очень удивилась. На другой день вернулся Квадрат Малевича, без шляпы и слегка подшофе, принес деньги в рюкзаке: — Это, — говорит, — тебе, а это – мне. Все по-честному. Поняла женщина, что ей теперь ни на какую работу ходить не надо. А нужно живописью заниматься. И что она теперь за один день может сто двадцать миллионов долларов зарабатывать. Минус комиссионные. Ничего делать почти что и не надо, а только пей себе вино и целуйся с жабой, и рисуй акриловыми красками всякие каракули, все равно никто ничего не понимает. Тут эта женщина вдруг видит, что ей бывший муж звонит, который с Карлом теперь. И она испугалась, и трубку снимать не стала. И он ей пишет СМС, что хочет с ней снова встречаться, и что какой он дурак, что сразу не понял, какое сокровище потерял, и какой у нее глубокий внутренний мир. А она ему пишет: «Иди ты нахуй, Роберт». И заблокировала везде. Потом эта женщина продала свою хрущевку, и купила себе дом под Парижем по интернету, и всю новую мебель в икее, а старую выбросила, весь этот хлам, ну его впизду. И заказала себе много новых платьев и юбок и шалей, и серег и колец, и поехала в аэропорт на такси с чемоданами и аквариумом. И она надевает туфли на десятисантиметровых каблуках и оранжевое платье, и входит на трап в самолет, который летит в Париж, а ей говорят: «Милочка, с лягушками в салон нельзя!» И она удивилась и заявляет: «У меня для жабы оплачено место в бизнес-классе». А ей отвечают: «Таковы правила, ничем помочь вам не можем». Тогда женщина вынимает из сумочки пистолет и стреляет стюардессе прямо в сердце. И та заваливается набок и падает, и вторая начинает кричать, а женщина берет ее за горло и говорит: «Вводи, сука, код!» И та вводит пароль, чтобы попасть в кабину пилотов. И они обе входят внутрь, а там сидит первый пилот и пьет коньяк мартель прямо из бутылки, потому что боится высоты. А второй пилот пошел в туалет. И женщина вышвыривает стюардессу из кабины пилотов и садится в кресло. А первый пилот улыбается, потому что уже пьяный вговно, и говорит: — Ничего у тебя не получится, потому что нужно два ключа. А женщина достает из аквариума жабу и целует ее, и жаба ударяется оземь, и скидывает кожу и превращается в прекрасную обнаженную блондинку, которая садится напротив первого пилота на приборную панель и раздвигает ножки и слюнявит пальчики и засовывает их туда, и вынимает второй ключ. И первый пилот смотрит, ничего не понимая, и женщина ему говорит: — Заводи мотор. И он вставляет оба ключа, и включает навигацию, и продувает сопла, и начинает выруливать. И женщина сидит в кресле второго пилота и целуется страстно с блондинкой, и держит пилота под прицелом пистолета и не сводит с него глаз. И первый пилот спрашивает: — Куда летим? В Париж. А женщина ему отвечает: — Не твоего ума дела. Взлетай. Самолет взлетел, а женщина и командует: «Рули в сторону Москвы». Первый пилот понял, что женщина хочет направить самолет на Кремль и так убить Путина и войти в историю спасителем человечества. Пролетают они над Красной площадью. Женщина и говорит: — Сбрасывай бомбу! Пилот удивился и отвечает: — Ты чего-то путаешь, женщина, у меня никакой бомбы нет. Это пассажирский самолет. — А это что? — говорит женщина и нажимает белую кнопочку. Внизу самолета открывается люк и оттуда вываливается небольшая атомная бомба и летит на Кремль, падает на голову Путину и взрывается. В это время блондинка надела на голову фуражку второго пилота и пьет мартель из бутылки и выпивка течет у нее по подбородку и капает на прекрасную обнаженную грудь и женщина слизывает у нее коньяк с сосков. И думает: «Этот коньяк подозрительно похож на тот самый вермут, который я взяла в тот день, когда купила жабу. И что-то тут не так». И женщина открывает глаза и видит, что она стоит на коленях перед столом с драной клеенкой, а на нем сидит колорадская жаба и лежит бутылка, и женщина слизывает у нее с горлышка вермут. И женщина встала с коленок, покачиваясь на десятисантиметровых каблуках, и пошла на кровать. Легла в постель и думает: «И вправду, с такой жабой никакой мужик мне не нужен. Ну, их нахуй». Закрыла глаза и заснула сладким сном.
После встречи Путина и Байдена стало еще очевиднее, что гнать надо поганой метлой того майора ФСБ, который посоветовал начальству сделать Трампа президентом Америки: "Чубатого продвинем, и все будет пучком!"
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.