Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 июня 2021

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Ребе, скажите, а в Шаббат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно! Парашют открывать нельзя!
3
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Руку в штаны запускает, щупает. Блин, вот это мужик!  Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
- Доктор, Вы злой.
- Обоснуй, тварь!
Неси меня, портвейн,
В свою страну портвейнью.
-рабинович, как думаете, какой, следующий шаг предпримет правительство, чтобы заставить людей вакцинироваться?
-это элементарно. объявят, шо, через пару месяцев, начнут лечить не привитых заболевших, таки, за их счёт....
В метро.
Посреди перегона в одном из вагонов гаснет свет.
Какая-то бабка идет к экстренной связи с машинистом и радостно сообщает: "Вагон номер такой-то, у нас погас свет. Вагон номер такой-то, у нас погас свет," - и так несколько раз подряд.
В конце концов машинисту надоедает все это слушать, и он отвечает в тон бабке: "Вагон номер такой-то, сейчас все брошу, пойду тебе свет включать!"
12
- Софочка, я вижу, шо ви с Сёмой живёте у полной гармонии: те же мысли, те же вкусы, те же желания.
- Да, дорогая, у Сёмы пять лет ушло, шобы таки к этому приспособиться.
5
Старенький Яша Рабинович после перенесённого инфаркта спрашивает врача:
- Доктор, смогу ли я снова бегать за женщинами?
- Бегать - ни за что! Волочиться - пожалуйста!
6
Практически каждый мужчина может вкусно готовить. Но ещё вкуснее он разогревает.
7
- Я не спала до пол второго
- И кто был тот второй?
- Мирочка, оказывается, есть ещё на свете справедливость!
- Шо такое, Яша?
- Вчера таки с меня в ресторане безбожно содрали за чашечку кофэ!
- И-и-и?
- Прихожу домой и случайно таки обнаруживаю у себя в кармане три серебряные ложечки и серебряную пепельницу.
4
Экзамен в МГИМО. Задание: написать ответ украинским властям, которые выразили готовность выслушать предложения по компенсации за «Северный поток - 2».
После проверки работ преподаватель говорит:
- В целом все с заданием справились. Но есть пара замечаний. Во-первых, в словосочетании «нихуя не получите» нихуя пишется слитно. А во-вторых, не «синежопые пидарасы», а «сине-желтые». И обязательно через дефис.
Самый смешной анекдот за 24.07:
А вот интересно... Почему имя для белой медведицы, появившейся в московском зоопарке, будут выбирать народным голосованием, а вот строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне - тут на мнение народа глубоко насрать?
Рейтинг@Mail.ru