Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 июня 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Ребе, скажите, а в Шаббат с парашютом прыгать можно? - Прыгать можно! Парашют открывать нельзя!
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Руку в штаны запускает, щупает. Блин, вот это мужик! Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела.
-рабинович, как думаете, какой, следующий шаг предпримет правительство, чтобы заставить людей вакцинироваться? -это элементарно. объявят, шо, через пару месяцев, начнут лечить не привитых заболевших, таки, за их счёт....
В метро. Посреди перегона в одном из вагонов гаснет свет. Какая-то бабка идет к экстренной связи с машинистом и радостно сообщает: "Вагон номер такой-то, у нас погас свет. Вагон номер такой-то, у нас погас свет," - и так несколько раз подряд. В конце концов машинисту надоедает все это слушать, и он отвечает в тон бабке: "Вагон номер такой-то, сейчас все брошу, пойду тебе свет включать!"
12
- Софочка, я вижу, шо ви с Сёмой живёте у полной гармонии: те же мысли, те же вкусы, те же желания. - Да, дорогая, у Сёмы пять лет ушло, шобы таки к этому приспособиться.
5
Старенький Яша Рабинович после перенесённого инфаркта спрашивает врача: - Доктор, смогу ли я снова бегать за женщинами? - Бегать - ни за что! Волочиться - пожалуйста!
6
Практически каждый мужчина может вкусно готовить. Но ещё вкуснее он разогревает.
7
- Я не спала до пол второго - И кто был тот второй?
- Мирочка, оказывается, есть ещё на свете справедливость! - Шо такое, Яша? - Вчера таки с меня в ресторане безбожно содрали за чашечку кофэ! - И-и-и? - Прихожу домой и случайно таки обнаруживаю у себя в кармане три серебряные ложечки и серебряную пепельницу.
4
Экзамен в МГИМО. Задание: написать ответ украинским властям, которые выразили готовность выслушать предложения по компенсации за «Северный поток - 2». После проверки работ преподаватель говорит: - В целом все с заданием справились. Но есть пара замечаний. Во-первых, в словосочетании «нихуя не получите» нихуя пишется слитно. А во-вторых, не «синежопые пидарасы», а «сине-желтые». И обязательно через дефис.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.